■親に愛されてきた人が語る決定的に間違った毒親との関係

http://bokurasha.hatenablog.com/entry/2014/04/01/115953

受けた寂しさの、程度の差は相当あるけれど、

それでも私たちはそろそろ、母親を許しませんか？

母親から完全に離れて、一人の女性として見てあげませんか？

母親たちもまた、そのまた母親達と全く違う時代に生き、

私達と同じようにモデルケース不在の中、

手探りで、戸惑いなら、幸せを模索してきた女のひとり。

私達と同じ、「幸せ探し」に迷走した女のひとりです。

私たちはもう大人で、愛し愛される対象を自分で探すことができる。

勇気をもって母親の面影を優しく手放してあげましょうよ。

それが

「自己肯定」へのはじめの一歩であり、

「自分自身の人生」を生きることだと私は思います

※とりあえず改行うざいので若干詰めました。文字・文章等はいじってません。

結構ひどい母娘関係から脱出して今に至るんだが、これはちょっとなーと…まぁまちがっちゃないんだけどさ。順番が！順番が違うのよ！

あのですね。

子供の頃から「変な人」に育てられると、まずほぼ物心がついた時もしくは十代のうちに「自分ちは人んちとはなんか違う」という衝撃を受けます。つまり認知の順番としては

1. 幼少期は母親の言動を受容し、その期待に答えようとする
2. 幼児・学童期に自分の親ないし家庭が異常であることに気づく
3. 気づいた時点では異常ということを認められないため、親ないし家庭は至極ふつうのものだと思い込もうとする
4. やがてその思い込みも限界が来るが、そのかわり、親も人間なんだ、間違っても仕方がない、たぶんこれも親なりの愛なんだと自分を納得させようとする->結果として自分はちょっと変わってるけど異常ではないと思いこもうとする
5. しかしそのうち現実と思い込みの乖離が無視できなくなり、悩んだり精神的に病んだり自分を無理やり抑圧する。もとより自己肯定感が弱いためとにかく自分が間違っていることにして辻褄をつける
6. 何らかのきっかけで不満が爆発し、親ないし家庭の問題を直視するようになる。自分ではなく育った家庭に問題があることに気づくようになる。憎しみが始まるとすればこの辺りから
7. 「育ててもらったのだから親に感謝すべき」という善良な人々の言葉に傷つき、自分がおかしいのではとますます自己肯定感が弱くなる
8. 問題を直視した結果、親を憎むようになる
9. 様々な問題が解決した結果、親に再び理解を示せるようになる
10. 親を許したように振る舞うことが可能になる

自分の育った環境を否定するというのは結構難しいし、体力を使うことなんですね。一番簡単なのは「普通の環境で育ったにもかかわらず自分はおかしい人間に育った」と自分自身を貶めること。これが自己肯定感の低下の原因です。人と違うとか、うまくいかないというのは確かに自己肯定感を低下させることもあるかもしれませんが、自分原因のものであればある程度比較的容易に回復可能です。方法を変えればうまくいくからです。また環境が変わり、そもそも諦めてしまうことで回復することもあります。毒親に育てられた場合は全てにおいて親に否定をされ、しかも社会ともうまくやっていけないことが多いため、回復できず結果的に自己肯定感が縮退していくのです。

また虐待児に関しては普通によく知られている話ですが学童期までは、子供は自分の親に従順で疑うことはあまりありません。特に抑圧されたタイプ（被虐待児は特に顕著ですが）は親が世界の絶対だと思い込んでいるので、多少周囲と違っていることはもちろん認識していて、ちょっとしょうがない親だなとおもいつつも信頼しようと努力するものです。逆に平和な家庭で育った同級生などが親のことを詰ったり喧嘩したとか言ってると、もう少しおとなになったら？お母さんも疲れてたんじゃない？などと言ってしまうタイプが自己肯定感の低い人です。抑圧する親に育てられた子は、その親の親代わりをしているのでそういう発想が出ます。

なお、親を憎むほどひどい抑圧を受けた場合はけっこう早いうちに限界が来て親から離れ、その後寛解することが多いですが、耐えられない程ではなかった人ほど気づくのが遅れ、三十を過ぎてからもしくは子供が生まれてから苦しんだりもします。全然気づかずに子に連鎖する人もいます。いわゆる虐待の連鎖です。随分たってから苦しむのもつらいですし、下の世代に負の遺産が引き継がれるのも避けたいものです。これを防ぐには早い段階で「うちの親はおかしい、自分は間違ってない、親から離れるべきだ」と気づくのが大事です。「親も人間だから」「それでも愛してくれてはいるはず」とか言ってたら手遅れになります。とっとと親離れして、また親に子離れをさせて、正常な人間関係を取り戻さなければなりません。

それでも私たちはそろそろ、母親を許しませんか？

許す必要はありません。許したら離れられなくなります。ただ事実を事実としと認め、許せないなら許さない、腹が立つなら腹をたてる、近寄りたくないなら近寄らないを徹底するのが自己肯定感を取り戻すための最初の一歩です。憎みたくなかったら別に憎まなくてもいいですが、憎みたかったら憎んでもいいんです。また離れるべきは母親だけではありません。父親もです。憎むのは母親だけではありません。そんなあなたと母親を放置した父親もです。父親にも問題があるのです。たいていこういう話題だと知らん顔してますが。

母親から完全に離れて、一人の女性として見てあげませんか？

完全に離れるのは良い方法です。

そして母親は一人の間違った人間で、自分に害をなすと認識しましょう。あなたの親をあなたが育てる必要はありません。あなたが親を一人の人間として解放してあげる必要はありません。あなたの親は大人なのですから、自分自身で生きれるはずです。手を離して世話をやめても死んだりしません。大丈夫です。

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