(cache) 『自立』とはなんなのか……

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この記事読んだらきっと誰からも愛されなくなると思うけど家で怒鳴ったり発狂するよりもずっと精神的におちつくしマシになるのでここに書きます。

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著作者：Travesty Photography

実家に帰ってから２ヶ月目に入って、その間アマゾンギフト券を不注意でidとわからず晒してなんなのか問いたりしたら不正利用されてしまってそのショックとくれた人への罪悪感で子どものように泣きじゃくって傷の写真もあげましたっけ…？まあそんなことがあったり
長男が広島から帰省してる間に、長男に風俗や葉っぱのことを叫ぶように暴露して、もともとなんでその経緯に至ったのか全然覚えてないんですが多分お金に関して今非常にノイローゼ状態なので母との金銭面の話で私がパニック状態になったのだと思われます。
その後、つい数日前、母にささいなことで私が怒ってしまいまた発狂して怒鳴ってしまったのですね。それで母もさすがにこれは理不尽だろうと思ったのか私に対しても攻撃的になってわかりやすい喧嘩状態になりまして。「こいつはそうかそのつもりかならぶん殴ってやる」と思ってふるいかかろうとしました。わずかにのこた理性が私を止めようとして思い切り右ストレートをしたのをカーブして左に合った食器棚のガラスにパンチして完全に割れました。左手は血だらけでした。
その後罪悪感に襲われて泣きながら「私が悪い、何もかも私が悪い」と謝りました。
この時に長男が「お前は病気を言い訳に甘えてる、なにもわかっちゃいない」と言われたのです。（はてなブログより）

私の病状悪化の主たる要因というのは『金』でして。
家計が苦しいこと・自分が働いていないこと・自立出来ていないこと、これら３つなのです。
ですので、本来なら私のこの病状の悪化っぷりからして入院が必要と思われるはずなのですが入院費用は馬鹿になりませんので…10万軽く飛びますよ。
次男が引っ越すにあたって20万近く母が払わなければならないので私はそのことを考えただけで強いストレスを感じるんですよね。
これに関しては自分がマザコンであることも深く関わっているとも考えられます。もっと母親の事を大事にしてくれよ、と。ママが可哀想、と。
でも結局私も次男と変わりません、他人から見たら「お前も大事にしろよ、母親可哀想だろが」ですから。

さっきも2ヶ月の悩まされる吐き気に嫌気が差して胃カメラを飲もうと思ったのですが「胃カメラはお金がかかる…」といやいや病院へ電話しようとしたので（私が電話するといったのだが多分電話してほしくなかったのだと推測）、私が『金』という言葉に過剰反応してまた発狂。怒鳴る。自分にお金さえあれば、病院に行くことでこんなに悩まなくて済むのに……だから自分の自立できていなさというストレスがさらに加わり精神状態も悪化。

私が東京に出たもともとの理由っていうのは、『このまま家にいたら親に甘えるクズになってしまう』と思ったからでした。環境を変えて、外（社会）を知る必要があると考えたからなのです。
だから精神的に楽でした、風俗やっても親に仕送りを請求することよりも。だもんで、シェアハウスにいた時も家賃を払っていないことを親に言うのが嫌でした。でもそれはルームメイトにとっては、迷惑極まりない自分勝手な判断に過ぎなかったのですが。
でもだからといってこれは『自立』とは到底言えません。結果、私は今東京にではなく静岡にいます。実家にいます。

私が健康になるためには、
１．障害年金をもらう
２．家にお金を少し入れるあるいは医療費食費は自己負担する
３．仕事を探す
４．引っ越して東京かその近辺で働く（東京・近辺がいいのは友人がそこにしかいないから）
５．精神的にも金銭的にも自立する
以上の５ステップを１つずつクリアする必要があるわけです。なので１をクリアできればだいぶ私も、何より母もらくになれるしそしたら衝突も無くなるはずなのです。

私は自立についてもっときちんと考える必要があると思いました。
自立とは？甘えとは？

今後の課題です。
堀江貴文さんの新しく出た本のレビューをちきりんさんの記事で読んで非常に関心を持ったので彼の本をブックオフで探してみようかな…
自立について、また記事を書きたいと思います。（いくらすんのかなあ…）
私は努力をする必要がある。自覚する必要はもう無い。