「遊ビジネスのススメ」

私は今。

マレーシアのトレイダーズホテルにいる。



ティアドロップの「クッチ」のサングラスをかけ、バーボンを一息にあおり、
そして、昼間出会った凄腕のセールスマンのことを思い出していた。


「あの、セールステクニックはすごかった。」と。


世の中には、たくさんのセールステクニックがある。

本屋に行けばセールスマン用のテクニック本で溢れている。

『フットインザドアテクニック』

『ローボールテクニック』

『ドアインザフェイステクニック』

『イエスバット法』などなど、、

人間の深層心理を巧みに利用した
セールステクニックは数限りない。

しかし、それらを実践で使いこなせるセールスマンは、どれだけいるのだろうか？

セールスのテクニックに『ミラーリング』という手法がある。

これは、恋愛などにも有効なのだが、相手の動きに合わせて鏡のように動くと、無意識のうちに親近感が湧いてしまうという恐ろしいテクニックだ。

しかし、相手に気づかれないように自然にミラーリングをするのは想像以上に難しい。

ゆえに机上の空論とも言えるテクニックの一つなのだ。

前置きが長くなってしまったが、私はこのミラーリングによって、あれよあれよという間に「クッチ」なるサングラスを800円で購入してしまった。

あまりにも自然なミラーリングで、すっかり心はマブダチ！

最後は、なんとハグまでしてしまった。

さて、

彼がどんなミラーリングテクニックを使っていたのか？

ここに衝撃の瞬間を偶然捉えた写真がある。

特別に公開したいと思う。

まず、一枚目。

試着した相手にお世辞一つ言わずに、ただただ観察


（えーと、このタイプは、、）


そして二枚目。

相手の行動パターンをインプット！


（ふんふん。そこで照れ笑いってことは、、）

そして三枚目。

「はいはい、完全に分かりました。」
と、言わんばかりにニヤリ！


（BクイックのCパターンのヤツね。）


このように連続写真で見ると、まるでライオンが獲物を狩る時のように、私の動きを冷静に分析しているのが分かる。


そして、彼はついに仕掛けてくる！

彼は私と同じサングラスをつけ、おもむろにポージング！




顔の向きに注目して頂きたい。


完全一致していることがお分かり頂けるであろう！


そしてそして！


見よ！

このシンクロ率を！



私は、鏡を見ていたつもりが、実は彼を鏡だと思い込んでいただけだったことが写真で判明！

通りで似合ってると思ったわけだ！

そして、最後は、まるで合わせ鏡のように完璧に指を合わせて、図らずともフュージョンZピースが完成したのだ！！




私は、「19リンギット（約800円）」で欲しくもないサングラスを購入！

「20リンギット」を渡して、お釣りを、なかなかくれないどころか、「あと10リンギットくれ！」と言われたにも関わらず、「良い買い物をした。」と満足した。

なぜなら、

トップレベルのテクニックを体感出来た。

それだけで、800円以上の価値があったのだから。



（完）

この一撃を食らうだけで
金運がみるみる上がる！


（喜びと金運が止まらない中井社長！）


と、まことしやかに囁かれる

「金運カンチョー」


ですが・・・


「私も金運カンチョーされたい！」

と、

全国津々浦々からの熱烈ラブコールに
応えまして・・・

このたび・・


なんと！ステッカーになりました！！



（飽きの来ないシンプルなデザイン）


只今、１つ１つ金運を込めて
出荷準備中です！


（ズッキューーーン！！）


これは見た目以上の重労働！

一回一回休憩を挟まなければ
命すら危ない！という極限状態の中、

肛門が先に壊れるか！？

それともオレの指が先に逝くのか！？

という命懸けの魂の仕事！
略して「たましご」をしております！


（あいたー！！これダメなヤツかもー！！）

それ故に、出荷作業が大幅に遅れて
おりますが、もうしばらくお待ち下さい！


すでに届いた！という
ラッキーな方がたからも、喜びの
メッセージと共に写真が送られてきております。

「スタンドも月までぶっ飛ぶ
この衝撃ィィイィィイッ！！

金運カンチョーktkr」

（Sさん、女性）


（残念ながらイギーの金運だけが上昇中！）


更に、こんなつわものも！！

「大好きな絵に貼ったゼーーーーット！」

（Sさん、女性）

（ちょっ！やめてー！絵が台無しーー！）

と、いうことで順次
発送しておりますので
もう少しだけお待ちください！


（全てのエネルギーを放出し、
抜け殻のようになるF氏）

私が、とても大事にしている
読者さんからの感想に応える
「遊ビジネスZ放送局」という重大な任務を、


「吉川さん、今日から遊ビジネス放送局の担当ね。」


と、無茶ぶりされたのにも関わらず


「え！？ちょっ！そんな無茶な！」


と、動揺することもなく、二つ返事で


「まかされよー！」


と、ジャイアンの名言を引用し、
胸をポン！と右手で叩き、えっへんと
軽く引き受けてしまうZ級に優秀なスタッフ。



それが吉川直子（女・年齢ヒミツ）
なのだ！！



思えば、吉川と私の出会いは、今から
約１５年前に遡る。



それは以前、務めていた会社の
研修初日のことでした。


私は、フレッシュマンらしく

やる気に満ちていて、バリバリと
働くぞ！と意気揚々と出社したのです！




とは、いかず・・・




吐き気に満ちていて、ゲロゲロと
吐きそ～です。と意気消沈で退社したのです・・。





どういうことか？




実は・・・




前日の送別会で盛り上がり過ぎ
完全に飲み過ぎてしまい・・


起きたら、Tシャツはビリビリで
起きたのは１４時過ぎ！


慌てて出社したものの、
人生最悪の二日酔いで、初日から
遅刻＆トイレにこもり、そして早退・・



と、いう時代が時代であれば切腹モノの
大失態を犯してしまっていたのです！



遅刻＆トイレでゲ●＆早退！



という悪のスペシャルメドレーで
当時の店長を呆れさせた。



今、思えば良くクビにならなかったと
思うのだが・・・



この時、この場所！この瞬間！



これが吉川との出会いなのだ！！！




何を隠そうこの時、
研修先でアルバイトリーダーとして
君臨していたのが吉川だったのだ。



私の人生でも間違いなくワースト３
に入るであろう大失態の現場で
出会ってしまうというのも
今思うと、何かの縁だったのかもしれない。。



と、思う。


そんな最悪の出会いを果たした
私と吉川ですが・・・




それから、１年後・・・


私はありがたいことに店長となっていました。


（よくなれたなホント。）


それから吉川と地元の中高生が恐れる
最強のタッグを組むことになるのです。






と、言っても地元じゃ負け知らずの
青春アミーゴではありません。




私達が恐れられたのは


「万引きGメン」


と、してでした。



私たちのお店は「本」「CD」「DVD」
などを扱うお店だったので、とにかく
中高生の万引きが絶えなかったのです。


そして、そんな万引き犯たちとの
仁義なき戦いが日々行われることに
なるわけですが・・・


しかし、私たちのお店で万引きをするなど、
愚かにも程があるというもの。


私は、自供の引き出し方から

「阿修羅の福田」と呼ばれ・・

吉川は、

「人間防犯カメラ」と呼ばれるほどだったからだ。


特に、吉川の万引きに対する
嗅覚の鋭さは異常！！！


エサの袋を開けた瞬間に飛んでくる
ネコのような素早さでターゲットを
次々に捕獲していく！


普段はニコニコと温厚な吉川ですが
急にゴルゴ１３みたいな表情に
豹変し、ノック式のボールペンを
カチカチカチ・・と５回鳴らします。


それこそが、

「ア・イ・シ・テ・ル」

のサイン・・


ならぬ、

「ア・イ・ツ・ヤ・ル」

のサインなのだ！



そう！私たちの未来予想図は、すでに出来ている！



犯人が乗せられたパトカーを
角を曲がるまで見送ると、
テールランプ五回点滅

「ア・リ・ガ・ト・ウ」

のサインだ！


Dreaｍｓ come true！
（夢は叶う！）



話を戻そう。



私にボールペンで合図を送ると、
まるで「あずみ」の如く忍のような
中腰で、サササッ！

と、「犯人（ほし）」の死角に回り込み
犯行の一部始終を目視する！


「犯人」が懐に本を入れたのを確認
すると、すかさずアイコンタクトが
送られてくる。


瞬き、五回点滅

「イ・マ・イ・レ・タ」

のサイン！


しかし！


ここで焦って取り押さえてはいけない！


「ほし」が店から出るまでは、
「万引き」ではないからだ。


「買うつもりだった。」


などと開き直られたら、こちらの
立場が危うくなる。


むしろ、ここからが本当の勝負！


狡賢い犯人は、店を出るまでに
気配を察知すると、商品を、
売り場に戻すことがあるのだ。


こういう状態で声をかけてしまうと
「盗んだ商品」が出てこずに
またしてもこちらの立場が危うくなるのだ！



つまり、万引き犯を逮捕するには、


１，商品を盗んだのを目視

２，店の外まで持ち出すのを確認

３，店の外で声をかけて捕獲！


の３ステップが必要なのだ！


２人で役割分担をしながら、
犯人の動きを一部始終チェックする。


いよいよ犯人が店を出る。


吉川の方を見る。


吉川は首を縦にふる。


（商品は出していません。）


「やりやがった！」


私は、犯人の肩を叩き


「ちょっと、いいかな？」


と、笑顔で話しかける。



一瞬、


「え！？１円玉作るのに約２円もかかるの！？」


と、いうような驚きの表情を浮かべるが
すぐに観念したようにガックリと
うなだれるのだ。。



しかし、私の本当の仕事はここから。



それは「余罪追求」だ。



と、いきたいところだが、
長くなってしまったので
この話は、またいつか。



私と吉川は、パトカーを見送り
テールランプの点滅を確認し、


「ほら、おもったとおりに、かなえられてく。」


と、呟きハイタッチをした。



思えば、この時に、すでに、
また一緒に吉川と働くことになるであろう
未来予想図３を思い描いていたように思う。

応援すればするほど企業イメージが
下がる危険性のある

「明日髪がない選手」こと「明日カミ」の
鈴木信達選手のスポンサーになりました！

また、クアラルンプールに
応援に行くぜーーーーット！！


→　ONE FC


前回の様子→　コチラ

カプセルZは今日から仕事始めです！


今年のテーマは先日も書きましたが

【喜積（きせき）】です。


お客さんの喜びを重ねる

パートナーさんの喜びを重ねる

カプセルZ全員の喜びを重ねる

その結果「奇跡」を起こします。


その奇跡とは利用者
売上合計
１００億円です！
（２０１３年は２０億円）


イチローの名言にもある通り、

「ちいさいことをかさねることが、
とんでもないところに行くただひとつの道」

だと思っています。


自社の売上目標はあえて立てません。


お客さんに喜んでもらうことが出来れば
自社の売上も自然に上がるはずなので。


プライスターからはじめる自立支援！


はじめる・・・・ゼーーーーット！！！

あけましておめでとうございます！


新年あけたゼーーーット！

ウェルカム２０１４年！！


っていうことで、

恒例の今年の漢字二文字のテーマは・・・


「喜積（きせき）」


です！


パートナーさんや、お客さん、
もちろんスタッフの「喜び」を積み上げ、
その＋のエネンルギーを燃料として、
カプセルZは今年、奇跡を起こします！


学歴なし、資金なし、コネなし
でアパートの一室からスタートした
カプセルZがどこまでいくのか？
自分たちでも本当に楽しみです！


もう世界は見えているゼーーーット！！


と、いうことで、みなさん！


２０１４年も馬車馬のように働きますので
今年もカプセルZをよろしくお願い致します！！

おかげさまで昨日から
４０歳がスタートしました。


我ながら幸せな人生だと思います。


現代の日本人の８９％の人が、
「自分の人生に満足していない。」
っていうアンケート結果があるくらいだから
そういう意味でも本当に恵まれています。


でも、最初から幸せだったかというと・・


もちろんそんなことはありません。


学生時代は受験戦争には参加せずに
毎日遊びほうけて、

まともな就職活動すら出来ずに
近所のディスカウントショップに
とりあえず就職。


２０代で３００万円の借金を抱えるという・・


本当にダメ人間で、
人に迷惑ばかりかけているし、
幸せからはほど遠い人生だったと思います。


しかし、ある魔法の言葉が
自分の人生を変えたのです。


これは、そんなかつての
ヤバくてイケてない私に人生の
リベンジを果たした事を報告する
まったくの個人的な手紙ですが・・


もしかしたら、
あなたもかつての私と同じように
自分の人生に満足出来ていないのであれば
この言葉は、あなたの人生を変えるほどの
インパクトがあるかもしれないと思い、
思い切って公開することにしました。


良かったら読んでみて下さい。



「DEAR　苦しみもがいている２０代のオレ


ちょりーーっっす！！


今日も、ディスカウントストアーで
トイレットペーパーの品出し
頑張ってる！？


冬はしんどいよな～、それ。


あ、そうそう。


突然の手紙で驚いたかもしれないけど
オレは、今日４０歳になったお前。


つまり、オレがお前でお前がオレでって
ことなんだけど・・・


ぶっちゃけ、

今、お前が想像している２０年後の
４０歳の自分ってどんなイメージ？

そこのディスカウントストアーに
勤めて、努力して、出世してると思う？


うん。


心折るようで悪いけど、
その会社、２年後潰れるから（笑）


それなら別の会社に勤めて
それなりのサラリーマンやってるんじゃ・・？


って思う？


思うよね？


うん。

普通、そう思うじゃん？



まぁ、言う通り確かに、
転職するんだけど、

でも、残念ながら、その後、
勤めた会社３社全部潰れた（笑）


今、「え！？チラリズムの語源って
浅香光代なの！？」


っていうような驚き顔したね？w


でも、残念ながらこれホント。


驚きを隠せないよね～。


切なさを殺せないよね～。


じゃあ、今のオレって何してると思う？


フリーター？

それとも５つ目の会社に転職？

それとも生活保護を受けてる人？

もしかして・・ホームレス？


いや、全部不正解。


これマジで驚くと思うけど・・・


なんと社長やってるのよ！


笑っちゃうでしょ！？


いや～、自分でも驚くわ～。


あの何の取り柄もない、いつも
靴下に穴の空いてたオレがだよ？


しかも気が付いたら６年も
やってるし、経営も驚くほど順調！


じゃあ、


ダメダメだった自分が、なぜ変わったのか？


気になるでしょ？


それは、ある「言葉」のおかげなんだ。


それで、全て変わっていったんだ。


その言葉とは・・・


「果たして本当にそうだろうか？」


って言葉。


まぁ自分への問いかけなんだけど。


もっと分かりやすく言うと


「ほんとに？なんで？なんで？どうして？」


っていう子供のような思考。


あ、今

「浅香光代が語源ってやっぱり
ウソだろ！？」

っていう疑いの顔したね！


まぁ、でも聞いて。


今のオレと、お前の差なんて
この問い掛けを日々しているかどうか？


この違いだけだから。ホント。


なんでかっていうと・・・


今、お前が見ている景色っていうのは
不完全なんだよ。


大抵のケンカにお互いの言い分が
あるように、世の中の全ての事にも
二面性があったりするんだよね。


例えば、道に落ちてる千円を拾った。

と、言ったらラッキーだけど、

その裏にうんこがベットリ付いてたら
それはもはやアンラッキーだよね？


つまり、両面見えてこそ、
世の中っていうのが見えてくるってこと。


でも、普通の人は、片面しか見えない。


なぜか？


最初に見たものを正解だと思って
盲目的に信じちゃうから。


「信じる」


って、良い言葉のような気がするけど
これが、めちゃくちゃヤバいの。


この前テレビを見てて、ビビったのは、
子供が何かのインタビューで

「今の世の中が悪いのは政治家の人が
悪いからだと思います。」

的な事を言ってるのよ。


小学生がよ？


今のお前は、もしかしたら

「賢い子供だな～。」

なんて思うかもしれないけど、
これ、とんでもないことだよ。


すごかねーわ。

全っ然、賢くないし、偉くもないわ！


むしろ不気味だよって。


子供は「親」か「先生」か「テレビ」
で言ってた事をそのまま言ってる
だけだよ。多分。


で、周りの大人に

「すごいねー、イモ美ちゃん！」

なんて褒められてるんだよね。


これ変なカルト宗教に、親も含めて
入信してる信者と同じでしょ。


だって、

「なんで政治家が悪いの？」

の「なんで？」の肝心な理由をすっ飛ばして

「政治家」＝「悪人」

っていう刷り込みに染まりきってる。


これは、めちゃくちゃ怖いよ。


子供だったら「なんで？」「なんで？」
「どーして？」って、もっと聞くべき。


いや、むしろ大人もそうあるべきなんだよ。


でも、多分オレたちも、こうやって
知らず知らずのウチに教育されて
生きてきたから、


「誰かの受け売り」と「誰かの常識」


で、脳内が支配されてる。


そこで、さっきの魔法の言葉！


こいつが役に立つ！


そう。


「果たして本当にそうだろうか？」


これを今日から、あらゆることに
心で唱えて、自問自答して欲しい。


出来れば、福山雅治を意識して
ちょっとカッコ付けてやると
より効果的！（笑）


そうすることで、世の中を
多面的に見る事が出来るようになるから。


これをしないと、誰かの受け売りや
誰かの都合の良い情報を真に受けて
いいように操られる人生になっちゃうよ。


幸せな人生とは、

自分で考え、

自分で決断して、

自分で選択することから始まると思う。


それが自分の人生を生きるということだから。


例えば

「このまま会社に勤めるのが安心だよ。」

という先輩や同僚が言っていたら

「果たして本当にそうだろうか？」

と、一度考えて欲しい。


そして、自分はどうするべきか？


一周回って同じ答えに辿り着く
かもしれないけど、それでも
意味が全く変わっているはず。


自分の人生を生きる為には
自分の頭で考える事。


これが最も重要で、それさえ出来れば
幸せな人生を手に入れるのは
そんなに難しくないよ。


それじゃあ、また２０年後！」



PS、

冒頭で言った

現代の日本人の８９％の人が、
「自分の人生に満足していない。」
っていうアンケート結果。


これもテキトーです（笑）

「果たして本当にそうだろうか？」

と、いう思考で生きましょう！

飲み会の終わりに、

「ここは私が払いますよ。」

と、颯爽とレジに向かう。

これがモーリーの流儀！



（さすがのダンディズム！）


もちろんカードでの支払い


これがモーリーの流儀！



（一括払いで。）


予想以上の金額に、

「あれ？そういえば、なんで俺が払うんだろう？」

と、少し我に返る。

これがモーリーの流儀！



（はて・・）


「そういえば福田さんの方が年上ですよね？」

と、少し不満気な表情を浮かべる。


これがモーリーの流儀！



（あれ？この場合はふつう・・？）


一向に払う様子のない福田を見て

「なんで、こんな人と飲みに来ちゃったかな～。」

と、４時間前の自分に腹を立てる。

これがモーリーの流儀！



（あの時、なぜ断らなかった！俺！）


もう二度と、この人とは飲みにいかない！
それが例え、サイゼリヤだったとしても！

そう、心に誓う。

これがモーリーの流儀！


（例え、松屋でもお断り！）


「ごちそうさま～！」と、言われ、

「ごちそうさま」を言うなら「金をくれ！」

と、思いながら愛想笑いを浮かべる。


これがモーリーの流儀！



（この笑顔を額面通りに受け取るなよ！）



そして、



その心の声に気がついても、あえて
気がつかないふりをする。



これが福田の流儀！



モーリーご馳走様でした！






（注）
普段は、ちゃんとお支払いしているので
道ですれ違っても石などを投げないように！

どうもこんばんは。



酒場ライター吉田類とホッピーを
こよなく愛する福田類です。


（ハイパーリスペクト！吉田類！）


マレーシアという聖地へ
酒を求め、肴を求めさまよっていると・・・


ありましたよ！


これぞマレーシアというお店が。



（オレの心の吉田類（コスモ）がココだ！と叫んでいる。）


さっそく入って、タイガービールで乾杯！


痛風でも、アジア系の薄めのビールは
飲んでも大丈夫！（と、思っている。）



（もう水みたいに飲んじゃう！）


次々に運ばれてくる
マレーシアのソウルフードたち！


（焼きそばにグリーンカレーがかけてあるヤツ！）



（博多のとんこつラーメンみたいなヌードル！）



（トムヤムクン！！）



もう、ウマイに決まっている！



マレーシアのメシのウマさは昨日で証明済み！！




どれ。




パクリ。




もぐもぐ・・・・




こ、これは・・・・




う・・・うまい・・・





か？




あれ？




なんか、とっても普通の気が・・？




と、竹内と竹ちゃんを見ると・・・




(しーん・・・。）



人の金でメシ食って、この顔！？




やはり、昨日アテンドしてくれた
伝刀（でんとう）さんに聞いとけな良かった・・。



さて、少し傷心気味の私たちは
更なるディープスポットを求め
街をさまよい歩いた。


ちょっと髪でも切ろうと、
美容室を探すと・・・


ありましたよ！！




（くぅー！私好みのディープなお店！）


さっそく入店すると店員さんに


「NO！NO！」


と、言われましたが、
こちらとしても何が


「NO！NO！」


なのか、さっぱり分からないので、
負けじと


「NO！NO！」


と、言いながら入店しました。


（後に、まだ開店していなかったことが判明。）



（くぅー！やっちゃった～！）


私が、イスに座るとスタッフの女の子が
ヘアカタログを持ってきてくれた。


（どんな髪型にしようかな～、ウフフ）



が！


男性のページは全２ページの
１６種類のみ。


私は、一番カッコイイと思う
写真を指さした。


（ぐ、ぐむぅ選択の自由があまりない・・。）


すると、水もつけずに
シャンプーがスタート！



（このシャンプー、気持ち良いと言ったけど
実は、かなり痛かった・・・。）


そして、シャンプーを流し
いよいよカットスタート！！



（いきなりバッサリ！）



（チョキチョキ。）



（チョキチョキ・・。）



（チョキチョキ・・。）




そして１０分後・・・






どぉおおおおおん！！！








（これがマレーシアカットだ！！）




マレーシアに行ったのなら
前髪の角度がハンパない
マレーシアカットがマストだ！



それでは、また次回！








動画→　福田類のマレーシアカットが出来るまで。

いや～、あの事はもう思い出したくないんだよ。





と、渋る福田氏（仮名）を２９時間にも
渡り説得したところ、

当時の様子を福田氏は、我々
取材班にこう語ってくれた。



ふー・・・


やれやれ・・・


もうこれきりにして下さいよ。


と、ポツリとつぶやき、残りの
バーボンを一息で煽ると、ゆっくりと
怒りを噛みしめるように話し始めた。





正直・・・



「これからツインタワー！？
（明日、試合だぞ！？）」

と、思いましたよ。


その時、すでに時間はもう２３時
を過ぎてましたからね。


今からツインタワーに行ったら
もう０時回っちゃいますよ？


これは、どう考えても、
明日、メインイベントの試合を
控える選手の行動じゃないだろ！
と、私が思うのは当然ですよね？


だって、町中にこんなポスターが
バンバン貼られてるんですよ。



私は、

「いやいや！！明日試合なんだから
もう帰りましょうよ！！
ねぇ！みなさん！！」

と、周りの人たちも巻き込んでの
説得を試みたわけだけど・・・


意外なことに、みんなが口を揃えて

「いや～、まぁ、信達さんなら大丈夫でしょ。」

とノンキな事を言うもんでね。


あー、この人たちは全員
危機感が足りないな、と思ったよね。


トレーナーの人まで一緒になって
何を言ってるんだ、とね。


当の本人に至っては、
もうすっかり勝った気でいるのか


「福田さーん、明日オレが負けたら
３億円あげますよ。
げしゃしゃしゃしゃーーー！」


なんて、笑ってるんですから、
これは、いよいよヤバいぞ、と。


こうなったら、とっとと行って
とっとと帰すしかない！！


私は、そう判断しました。


「じゃあ、もう早く行って早く帰りましょう！！」


そう、言うや否や、私は手を上げ
タクシーを止めようとしたんです。


そしたら・・・


また、とんでもないことを
言い出したんですよ。


なんだと思います？





「激安のDVDが売ってる
お店があるんで、そこに
寄ってから行きましょう！」


と、言い出しやがったんですよ。



完全に頭おかしいでしょ？



いらんいらん！と。


今、DVDなんかいらん！と。


で、行ったら、これもんの
商品が出てきちゃってね。



（ぼくパチえも～ん。）


もう、いいから、とっとと行って
帰りましょう！！


と、半ば強引にタクシーを拾って
乗り込んだわけですよ。



「ハーリーアップ！！ハーリーアップ！プリーズ！」



と、心のなかで叫びながら
１分でも１秒でも早く着くことを祈りながらね。





で、やっと着いたら、

これがまた、ツインタワーが
想像以上にキレイでね。



それを見て、信達さんが私に、
ポツリとこう言うんです。



「どうしても、これを見せたくてね。」



と。


あれ？


さっきまで、パチえもんに
「片道キップのタイムマシン」を
だしてもらって、白亜紀にでも
送り飛ばそうかと思ってたのに、
そんな気持ちは不思議と一瞬で
吹き飛んでしまったんですよ。



つい嬉しくなっちゃって、
一緒に写真を撮りましたよ。







で、


「明日は絶対勝ちますんで！」


と、力強く言ってくれたんだよ。


あれは、嬉しかったな～。



これはオレの杞憂だったか、
と思って、最後は、ハグして


「それじゃあ、明日の試合頑張って下さい！」


って言って、帰ろうとしたら


呼び止められて・・・


なんだろう？


と、思ったら、スマホを渡されてね。


それを見ると、こう書かれていたんだ。
















「試合中止について」







と。



オレはしばらく意味が分からなかった。



呆然とするオレを見て大笑いするみんな！


「え！？え！？ちょっ！
どういうことですか！？」


と、混乱していると、


「今日、相手選手がメディカルチェックを
クリアー出来なくて中止になったぉ☆」


と、可愛く言われました。



オレはスローモーションで
膝から崩れ落ちたよ・・。


→　実際の映像


「常識的に試合前に、こんな時間まで
ほっつき歩くわけないじゃないですかー！
福田さん、バカなんですか！？」


と、いう声が遠くで響いていたけど、

オレの意識は、限りなく天国に近い
ところまで飛んでっちまってたよ。。


「オレの７時間のフライトと、
この渡航費は何だったんだ・・・。」



ってね。



こうなったら、意地でも次回の試合も観に行くぞ！！


そして、あの人の言葉は一切信じない！





そう吐き捨てるように言うと、
福田氏は、力なく立ち上がり、

夜の帳に消えていった・・・。



（おわり）



（ドッキリ大成功！）