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半完/背透/乱入不可
交流鈍足/閲覧自己責任/R18

好き。大好き。愛してる。アンタだけだよ。世界で一番大事。此れから先それ以上なんて無い。もうお前以外考えらんない。お前だけいればいいだ。大事。永遠に。ずっと一緒に居たい。見てるのはお前だけだよ。お前しかいらないよ。並べれば安っぽいね、全部オレが使って来た言葉だよ。全部オレが言って来た言葉だよ、ねえ嬉しい？嬉しいの？そんなさ手垢の付いた言葉って嬉しい？感情は籠ってないよ、微塵も思ってないよ、ただオレより先に生きてた人がさ、オレより先に本当に愛してるを使った人がさ、愛してるっていうのはこういう時使うんですよって言うのをね指示してくれたから。だからオレはそう言う時に愛してるよ、大好き好きだよって言うんだよ。其処に気持ちなんていらないでしょ、思ってないけど、その時そう言うのが正解だから言葉を並べるだけ。五十音で作られた単語を組み合わせて愛してるを呟くだけだよ。思ってない籠ってないでも相手がそう受け取るから相手の中では思ってる籠ってる願ってる本心、嘘なのにね。嘘で塗り固めてるのにね、人の気持ちって楽だ。だからさ、使いたくないって思ってね、特別じゃないけど、特別だからさ。ほら、また。特別。上のリストに加えないと、特別って言葉。思ってないのに言う、特別。オレの今の特別には気持ちは乗ってるんだけどさ、でもさ、でもね、伝わんないね伝えたく無いね、伝える気もないよ。解って欲しいとも思って無いよ此の気持ち。なんて言うか、オレはそれを特別って呼ぶ言葉しか知らないから嫌だけど使おうね特別って言葉。特別だからね、オレが今まで軽んじて来た言葉をさ使いたくないんだよね。そうして口を閉ざしたらさ、思ってる事何て何一つ言えなくて、何も大事にしてなかったんだなって漸く理解して。もう、一歩一歩後ろに下がってる感覚。難しい、難しいよ。最近ぶち当たる言葉の壁がさ、どうにもこうにも、オレには乗り上がれなくて。大事なのは本心だよ、でも言いたく無いからね言う気もないからさ、全然如何でも良いって顔する。愛しいのは本当だよ、でもそんな事を言葉にするのは脳味噌が許さなくて唇が開かなくて、声帯が動かないから、ウザイって言葉になるんだよ。オレがさ、面倒臭いんだよねまず。もうオレって存在が面倒臭い、プライドが高いとかそう言うんじゃなくて。もうそうじゃなくて、なんか別の次元に為ってない此れって。多分一口に言えばプライドなんだろうけどね、なんて。もう左手が文字打ちたく無いって言ってる。オレ今日だけで一体何文字打ちこんだの、どんだけ言葉を使うもの。オレが嫌だって言った日本語何文字打ちこんだの、それで何を得たの。何も得てないでしょ、ていうかオレの姿気に入り過ぎじゃないのオレ。その辺りミーハーだよね、使い方合ってるかわかんないけど。気に入ったらその時だけやたら使う、飽きたらぽい。飽きたらまた森山由孝の姿がこんにちはしてさ、オレはもう滅多に顔を覗かせなくなるんだよ。まあ此処はオレの場所じゃあないもんね。お借りしてるだけ、お借りしてるにしては場所取り過ぎだけど。うん。取り合えずね、寝る寝ねるねるねるね食べたい。

//0313.02:12
オレの中に有るスイッチが、オンになったりオフになったり凄い忙しくて。大量にあるスイッチの中で今日派手な音立ててオンに為ったのは逆キレスイッチで、徐々にオフに為ったら今度はデレスイッチオンになりかけて慌てて止めて。もうあっち行ってこっち行って忙しい。でもずっとオンに為ってた右側願望へのスイッチはオフに為って、残った被虐スイッチだけはオンの儘。取り合えず痛い！事が！シたい！よ！！ってなってて。ドМじゃないけどね、Мじゃないけどね。Nだけどね、ノーマルだよ。ドノーマルだよ。

どうした！？って為って、感嘆符と疑問符を連続で大量に打ち込みたい気分だった。大概物を渡す時、お返しを望んで渡す時と全く望まないで渡す時があると思う。その時オレは多分後者で、いや、男が渡すとか如何なんだって話しだけど其処は置いとこう。貰う側じゃないのかって言うのも置いとこう、女の子からは一つも本命貰えなかったけどそんな事は置いとこう此の野郎とか思って無いから。ただ、まあやっぱり其の前日とか翌日に為ると考えるだろ、そもそも覚えてるんだろうかとか。覚えてくれるだけで良いんだけど、記憶してくれてるだけで嬉しいとか。何処の可愛い乙女だよと思いながら、覚えてますよ、記憶して、選んで、渡すって行為がさ。つまりお返しに為るんだと思うんだけど、こう書いてちゃんと伝わるのかイマイチ解らないけど良しとしよう。だから多分期待なんてしないと思って渡す行為にも、なんだかんだ期待してて、スルーされたら少し落ち込むなんて図が出来上がるんだと思うんだオレは。今回も、と言うかまァ今日も、忘れてるんだろうと思った物が返って来て目が飛び出て落ちるかと思った。平然と平然とって言い聞かせて言葉を返して腹の中は有頂天も良い所。本当に単純だなオレ、単純に為ったな、と思う訳です。そんな話、オレも本命じゃないけど、義理だけど。貰ったチョコにお返ししなくちゃならない、女の子は平然と三倍返しねっとか言えちゃうから怖い。

//0313.02:12
多分修行僧なんだろうって思ってる、オレ。そもそも触れたい相手も触れて欲しい相手も一人だけで。ソレ以外とか結局若干の欲晴らす事しか出来無くて、いや、満たされる事は満たされるよな。枯れて餓えるのも早ければ相手に対して酷く餓える事だってあるけど。まあんな事は置いといて、オレも随分強くなったって言うか耐性が出来たって言うか。気にしないつったけど本当は気にするんじゃないのか、って思ったりしてたんだけど。それが全く嫉妬しなくて、嘘だ。今じわじわ来た。いや、そりゃあ嫉妬の一つや二つや三つするだろ、まあ、いいかって思ったり良くないかって思ったりしながらのんびり暮らしてる訳なだけど。それよりマジで200なにすんだよ…パスは0000だから適当に乱入してくれて良いよどーぞどーぞ御好きに書き散らしてくれ。

何時の間にか葉山居てビビるオレは構わず属性の話しをしようと思う。属性って色々あるよな、オレが知る限りでは5つに分類されて居て。オレもその5つの中に混じって何食わぬ顔をして生活をしている訳なんだけれど。決してその5つの例えば受けに入っているからって受けっぽくしなくちゃいけないだとか、攻めに入っているからと言って攻めっぽくしなくちゃいけないなんて決まりは無いと思ってて、オレは。まあ、其処は人それぞれ考え方なんだろうけど。偶に足を運ぶ場所で、極偶に攻め寄りばかりが集まる事が有ったりして、其処に受けの子とか受け寄りの子が来たとして。仮に乱交でも無いなら、雑談するだけなんだからオレは其処に属性は関係無いと思ってるんだ。だから受けなんです。って言われた所で、へえ。そうなんだ。で、そう言えばあの云々がどーたらで、って会話を続けるんだけれど。そもそも属性なんて、ヤる時に発揮する物で、其れ以外の括りなんて無いだろ。でも極稀に攻め寄りばかりだから怖いだとか、云々で逃げるっぽい動作だとか隠れるっぽい動作をする子が居たりして。疑問符に頭が埋め尽くされる。此処で疑問を持つオレが可笑しいのか、否か。別に受けを否定して居る訳では無いけれど、仮にオレが受けだったとしてそこに放り込まれたとして。雑談でしか無い其の場所で何かが起こり得る可能性なんて皆無に等しい訳で。何を一体そんなに怯えて居るのか甚だ疑問でならない。そんなオレの疑問な話し、此れ、オレの中で未だ答えが出てない。

言いたい事書きたい事が頭の中で回っててどうしよう、何から手を付けて良いか解らないから、何から手と付ける事が正解か解らないから、だから取り合えず文字を打ち込もうと思って、開いてキーボードを叩く。こうしている間にもオレの残念な脳味噌からは言葉っていうか単語って言うか感情って言うかそんな物が床に零れ落ちて流れて消えて見えなくなって忘れちゃって、何にも感じ無くなってアレ、オレは今迄何考えて何思ってたんだろうねってなるんだよ、それがオレ。最近聞いてる音楽と言えばさ、恋人と喧嘩した翌日が雨でさ、その雨の日に恋人が死んじゃって。死んだ原因は自分の所為じゃないよ、事故って解っててもそれでも忘れらんないね、ごめんね、って言う曲だよ。そんな冷たくて、湿っぽくて、臭いを嗅げば雨が降る前のさ独特の土とかのさ、噎せ返るよう臭いがする感じ。良い物じゃない言葉をさ、感情をさ、ピアノのメロディに乗せてね英語に変えて、暈す。ちょっとのフレーズの日本語が好きでね、うん、つまりまあ好きって話しなんだけどただ其れだけ。今まさに聞いてるから、それについて書いただけ。文頭に綴った書きたい事も思ってる事でもない、当たり障りの無い日常の一頁っていうか端っこ。そんな事。

下の文章ほんと長い何此れキモ…って思った。書いたの誰だよオレだよ、オレだよ…。いや、実際読んでみると特に言葉なんて物は詰まってなくて当たり障りない事ばっかり書いててさ。此れって此処に書いて晒す意味あんの…？ってすげー思ったよね、まあ良いんだけど見てないしさ。見られてるけど殆どの人は見てないもんだからもういいや面倒臭いってなってるから良いんだけど。眠くないつったけど多分仄かに眠いから文章支離滅裂で何これ日本語大丈夫？みたいな事に為ってるんだろうなあ…全然良いんだけど、元からオレの言葉とか前後左右上下繋がってないようなもんだしね、うん。ガリガリ文打ったせいでオレの指がもう限界を訴えてる気がする、動きたく無いようって右手が言ってる、主に右手が。知り合いにPCのなに、あの下の長いヤツも右手で打つとか言う人が居てさ。まじ右手大忙しじゃん如何言う事なの…って思って一回試したんだよね、オレは左手で打つのが慣れ過ぎて無理だったってういかオレの右手親指マジで仕事しない。吃驚するほどキーボードに触れなくて笑うしかない。そりゃあそうだけど、左手も基本動かさないよね、何でオレブラインドうんたら出来てるんだろうか未だに謎でさ。キーの場所とか全く覚えて無いのに出来る辺り人間って凄いと思う、ほんと。

何と無く急に、よし、鍵外そ、外してみよ。って思った試み。こんにちは御久し振りです引き籠ってたけどお元気でした皆さんお元気でしたか。また直ぐ掛けるかも、掛けないかも、その辺は謎だよね。気分によりけり。

よし、じゃあ気を取り直してオレの考えてる事だとかそう言う話しをしようかな、って手を叩いてあれ、オレは上の文章書く前何を考えてたんだっけなあって。微妙に色褪せちゃった感情を手に取りながら首を捻るんだよね、人間ってそんな物で移り変わりの激しいオレにはそんな事は当たり前で。楽しい事が好きだよ、楽しく無い事は嫌いだよ、でも赤司に怒られちゃうからね、練習しないと、勉強して一生懸命学校に行かないと。それは楽しく無い事だけど、オレに課せられた義務だからね、なんて、また関係の無い話しが始まるから此処で切ろうかな。そう、あのね、幸せって言われたんだよね最近って言うか今日って言うか、つい3時間位前の出来ごとなんだけど(此れ書いてるのは深夜の2時11分でーす)まあ、そう、幸せって言われて。良かったな、って純粋に思ったんだよね。良かったね。って、其処の良かったにオレは居なくてさ、多分屹度恐らく解らないけどオレが居て幸せって事なのかもしれないな、程度にはさ思っても許されるかなって考えて。相手の気持ちなんて良く解らないじゃん？オレは別にオレが居なくても幸せになれると思うんだよね、それは悲壮だとかそう言うんじゃなくてさ、事実の話で。事実って言うか、なんて言うの、悲しいけど、いや解んないけどね。仮に悲しむ人が居たとするでしょ、でもそれってずっと悲しくてずっと泣いててずっと切ない訳じゃなくてさ、皆立ち上がって前を向いて進むでしょ。だからオレはオレ的に必要じゃないと思うんだよね、うーんなんて言えば良く解らなくなって来た。此れオレも解って無い事を言葉に出来る訳ないじゃん、って思いながらお茶を啜ってお煎餅食べるのがオレなんだけど。まあ、つまり幸せって言われたから、そっか、良かったねって思いながらガッツリスルーしたんだけど。だって良かったね、とか他人事みたいでしょ、実際他人事だけどさ。ああ、でもね、ちゃんと思った事はあるんだよ。幸せ、って言われた時にその幸せの端っこのほんの一部の爪先も行かない位で良いから、そこにオレの場所が有れば良いな、とは思ったんだよね。思っちゃったんだよね、思っちゃってさ、あーオレって何時の間にこんなに我儘に為ったのかなーって思ってね。屹度心の奥の方ではさ、端っこのほんの一部の爪先も行かないだけじゃあ満足出来ないと思っててね。全部下さいだとか考えてて、全部なんて手に入る訳ないでしょ、入ったら吃驚するじゃん、縛りつけたいとか考えててさ、縛りつけれる訳ないでしょ、相手も人間じゃんとかさ。欲しいとか、相手は物じゃないでしょ、とかちょっと上辺だけイイコ風の事言って思ったりしてさ。実際欲しくて、羨ましくてね、羨ましくないって言うけど。やっぱり安心も信頼も落ち着きも安堵も欲しいと思っちゃうからね、オレは。何でも無いよ如何でも良いよ一人でも平気だよって、んなの上っ面だからさ。上っ面でなんにも乗ってない能面の笑顔張り付けただけの顔だからさ。周りから見てイイコに為ろうとしてるだけだからね、君から見てイイコに為ろうとしてるだけだからね。腹の中では真逆の事思ってるよ、ポストイットにオレの名前書いて、べたーんて張り付けて遣りたいよ。言わないけどね、口が裂けてもさよなら言われても言わないけどね。欲しかったなんて言わないし欲しいなんて言わないからね、安心してその儘歩いてくれれば良いと思ってるよ。必死に追いかけて追いかけてさ、抜かないように抜いてもバレないように、頑張るから。って、ンな事言ってもどうせ出来ないからねオレ。今月も幸せでありますように、来月も同じく、そこにオレが居れば良いかもしれないけど。多分無理だよね、知ってる。って、言い聞かせて、今日も連絡を送りつけるオレは葉山小太郎です。寝ろ。つって寝ないけど、だって眠くない。