10画とさ23画の違いって何なんだろうな、13の本数が引かれる迄に一体何があったんだろうかって偶に考えるんだ。屹度何処かで書いたかもしれないけれど、同じ話題が重複する位は少々許して貰いたいなんて。屹度昔は23画じゃあ足りない程重かったんだろうな、其の肩に色んな物を背負って其れでも我慢出来ない抑え切れない感情を23の中に詰め込んで。溢れ余る気持ちを表す為にもう一つの漢字が出来たのかなあ、とかさ、くだらない事をオレが考えても解明なんて出来ないし想像するだけはタダだろうって事で。オレが紡ぐ言葉なんて相変わらず軽くて愛しい愛しいって言いながらその愛しいって言う心は23に詰め込まれる昔の人の気持ちになんて到底及ばなくて其れは10にも手が届かない位軽いから名前何て付けなくて良いよ此の気持ちなんて。簡単に踏みにじって裏切って投げ捨てて唾を吐き捨てて、相手の気持ちを投げ捨てたのか自分が仮にでも持った感情をゴミ箱に突っ込んだのか偶に解らなく為る、そんな話。

序でに性欲の話をしようか。性欲の話、最近どうにもこうにも餓えてて困る。つまりなんて言うか率直に言えば凄くヤりたですって事だ。只男はいいから要らないから、結構です出口は其方ですので御引き取り下さい、こんな感じで。女体でも女の子でも誰でも良いからさ、柔らかい体を抱き締めて体温を感じて喘がせてドロドロぐちゃぐちゃあられもない姿にして、泣いて啼いて喚いてボロボロに為ってる姿を見詰めたい衝動。嘗めて噛んで、オレの由孝は突っ込まなくていいから精々指ぶっこむ位許して欲しいです。そうやってオレを求めて欲しい、嗚呼、多分求めて欲しい。オレが良いって、オレじゃなきゃ嫌だって、一時の一晩で良いから思って欲しいんだって気付いた今さっきついさっき。そうか寂しいのかってオレは日記書きながら色々答え引っ張りだして来るんだけど、相変わらず本当の気持ち的な物が色んな物の奥に隠れて出て来ない此の現象に名前を付けたい。対為すオレでさえ、自分の此の感情云々諸々を面倒だと思っているんだから相手からすれば苺が食べたいって言ったから買って来たのに本当は林檎が食べたくてなんで解ってくれないんだバカって言っているような物だと思うんだ。何此れ凄く面倒臭いな？そもそも構ってちゃんも大概にしろよオレって鼻で笑って遣りたく為る、どれだけ周りに依存すれば気が済むんだろうかって思いながら相変わらずオレはオレで代わり無いからオレはオレでしか無いし結局根本変わるとか不可能なので変わらず周りを頼るだけ頼って頼られると面倒に為って切り捨てて本当に大事な物だけ手元に置いて。又如何でも良いのを集めて、捨てるを繰り返すから。反省？してないよ、そんなもの。

久々日記書いた。久し振りオレ、施錠すると途端に解錠が煩わしく為って日記に寄りつかない事をオレは知った。知ったけど今の所解錠する気は皆無だったりする、否、そんな色んな人に見られるの恥ずかしいだろ。思ってないけど、微塵も思ってないけど。気を許した相手だとか、いや許して無いけどな？？ン？まァ良いや、オレが良いかなって思った相手だけだ此れ見てるって思うと何書いても良いかどうせ喚く人間も居ないんだしって思うんだ。読み手側の意識を考えずに文章内でフォロー入れなくて良いのは凄く楽、まあそろそろポスト作るかって思っては居るけれど。凄いメンドイ、教えたくない相手だって勿論居るし。教える意味も無い相手だって勿論居る、何処ぞの誰か知らない人から鍵教えろクソがみたいなメール来たら画面叩き割って正座させて先ず口の利き方から叩き込みたいけれど、オレは其れを説ける程偉く無い事に気が付いて口を閉ざす訳でありまして以下略。トイレ行きたいな。

オレは変わらずに自分勝手で、相手がオレに対する何かの感情に幻滅だとか愛情だとか劣情だとか劣等だとかそんな感じに名前を付けて付箋を貼って、此れはこうじゃなきゃならない何て言うのが凄く嫌いなんだ。心底吐気がする、だから優しいな、なんて言う仮面を引き剥がして嗚呼御前はそんな奴じゃあ無い筈なのにって離れて行く後ろ姿を眺めるのが凄く好きだよ。勝手に憧れて勝手に好きに為って勝手に幻滅して勝手に離れていくんだから、人間の感情って本当に自分に対して都合の良い様に出来て居て。相手の気持ちなんて物は二の次何だよ、オレもそうだから。オレがそうだから。相手の気持ちなんて知ったこっちゃ無い、だから何だって、勝手に離れていった御前等がさ何を知ってるんだって言いたくなるんだ。オレの一面だけ見て全部知った気に為って、勝手にその一面だけ好きに為ったのは御前等だよ。誰も頼んで無い、其処が綺麗な場所だなんてさ、オレは一言も言って居ないし言った記憶も無いんだ。例えば真白な何も書いて無い場所を与えたとしても、其処に書き加えられる文字をさ操作するのはオレで御前じゃあ無いって解ってるか解ってないんだろうか。如何でもいいけれど、つまり何て言うか、勝手に貼られたレッテルなんて物オレは微塵も興味が無いし、追いかける気も無いしフォローするつもりも無いし。楽しいなら楽しいで、玉座にでも足を組んで見下ろしてあげよう。そうすればする程、勝手にレッテルが増えていくんだから世の中って本当に面白いなあって、事。

って言うのをガタガタ上の記事に書いて、いざ投稿って思ったら案の定怒られた。微妙な文字数を書き綴るのは得意じゃあ無い、上の記事なら600文字位入るらしいから未だ。何かしら詰め込みたいけれど、オレはその1000未満の文字で何を書くんだろうな、未来がさ、見えれば良いと偶に思う。其れが仮に1秒後でも見れれば何かが変わって何かを変える事が出来るんじゃないだろうかって。結局オレ如きのちっぽけな掌じゃ、オレの周りの大事な何かを変える事しか出来ないかもしれないし、変えれないかもしれない。否、変えれないに一票賭けておこう。確実に無理だ。1秒先の未来って何なんだろうかって思ったけれど、結局未来なんて積み重ねだよなあって思うんだ。何事も偶然じゃあ無くて必然で、とか言えば頭の良い感じに聞こえるんだろうか。多分聞こえない。積み重ねだよなあ、って思った理由は凄く簡単で最近見たドラマ的な物の所為。オレは割と軽いし簡単だし安易だし騙され易いチョロくて直ぐ何かに影響される人間だから。自分の考えなんて他人の何かに触れれば変わるんだ、変わるから、必然だなって思った訳で。結局その数十分後に事故にあうならその数十分前、家出るのが一歩遅ければとか信号に引っ掛かっていれば、とか色んな物が重なりに重なって導かれる運命で云々かんぬん。駄目だ、飽きた。ちょっと真面目っぽい事書こうとして飽きた、運命だの必然だの偶然だの如何でも良いし、んな事しらないし起きちゃったら起きちゃったでヤベーって思えば良いんだよ面倒臭いなもう。

正義をさ、振り翳す人間が大嫌いなんだ。見て居て苛々して、無性に其の顔面引っ叩いて遣りたく為る。御前は何でも正しいんだな、生きている上で間違っている事ばかりなのに、何を其処迄威張って生きているんだろう。正しいとか間違ってるとか、オレが決める事じゃあ無いよ、でも御前が決める事でも無いよ。正解も不正解も、算数じゃあ無いんだし。そんな物無いだろう、オレがさ正解って決めたら其れが正解で御前がオレの正解をさ不正解だって決めたら不正解だろ。感情なんてそんな物で正しさなんてそんな物で、世の中まかり通ってる正しい事なんて物は屹度大人数が其れを正しいとするから其れに対して反発する人間が不正解なだけだよ。一歩引いて見れみれば、意外と不正解と糾弾されている人間が正しい事を言って居て、壇上に踊り出ている人間が不正解って事だってある。でも此のどちらも結局オレが決める事で、一歩引いて見たオレが決める事で。集団で決めた事じゃあ無い、なら屹度その集団からはオレは不正解側の人間に為るんだろうな。何が言いたいか解らなく為って来た、つまりさ、そうやって声を高らかに投げかける御前もさ、御前が殴りに掛かってる相手と同じ様な物だよ。似た様な物だよ、違いなんて何も無いって話。

如何でも良いけどメッセージさんに怒られ過ぎてさ。オレ今日日記書き過ぎだろ笑う。

うえ、うう。好きです。

痛いなァ、って思った。痛いな、胸のあたりが痛くて。近くて遠い事を実感して、結局オレはって思うんだ。なぁ、痛い、御前は此の痛みなんて感じた事もないんだろう。此れからも感じないんだろう、知ってる解ってる解ってるから、痛い。あーヤバい痛いな！？何でこんな痛いんだろう、吐きそう苦しいもう此れだから恋愛とかしたくないんです。逢いたくて、逢えたのに、遠いなーもう遠いしか言ってねーなオレ。でも実際遠くてさ、遠くて仕方なくて、実感して。もう投げ捨てて呉れれば良いのに、痛い。

痛いつって数十分後、痛みは嘘みたいに消えて代わりに与えられるクソが付く程甘い其れを受け止めて。信じて良いのか否かを考えて、悩んで、でも屹度オレは捨てる事何て出来ないから、其の儘手に持って大事に大事。相手がオレに飽きる迄、オレが相手に飽きる迄ダラダラと此の関係を続けて行くんだよ。其れが幸せですかって、言われると痛いなって思う事の方が多いし苦しいなって思う事の方が多いし、思い通りに為らない苛立ちも会いたい時に会えない煩わしさも、全部会った時好きに変換される程度には多分想ってるからってさ、本人には直接言える訳も無いんだけれど。貰った言葉を大事に大事に眺めて、頬を緩めてみる。オレで御免って、思うけど、オレで御免って思いながら手放せないのも別の奴とって願う事が出来ないのも許して欲しい。

クズって主張する奴は其処迄クズじゃない、だからオレはクズを自称してカスを他称されよう。別に其処迄じゃあ無いだろうとか思うけれど、止められる事をさ容易に遣ろうとしてて。それを知らずにオレの一面だけを見て、酷く盲目的な迄に好きだって言ってくれる相手に罪悪感。何で一人じゃあ満足出来ないんだろうな、とか考えて、多分本当に満足するのは其の相手だけれど。其れを叶えられる相手じゃないから、別ので代替してるんだ。解ってる解ってる、埋まらない部分を埋めようと必死で、吃驚する程滑稽だな。

其の埋まらない部分に、嵌らないピースを埋め込んで零れ落ちる。オレ凄いぽえまーっぽい事書いてる、知ってる知ってる。オレはこう遣って書いている間にもアーセックスしたいとか考えてる人間だから。其れで良いし其れが正解です、最近如何にもこうにも発情期って言うか此の発情期ネタ書いたろ。猫の日の記事を如何埋めるか悩む昨今、如何お過ごしですか。なんて誰も見ていないだろうけど。ピシッって為ってるのを感じた、罅が入った気がした。屹度気の所為じゃ無いけれどオレには如何する事も出来ない其れを撫でてオレは何が正解なんだろう。オレは如何すれば、正しいんだろう、どの道を選べばオレはオレの正解とする望んだ未来を見れるんだ。

初めて、彼奴が彼奴じゃねェ姿で会話を交わした。いや、正確に言えば彼奴じゃねェ姿をして二人で会話したのが初めて、つう方が正しい。別姿を見ンのは初めてじゃねェ、違和感は無かった…とは言えねェな。正直違和感だらけに始まる人見知りスイッチっつうモンは彼奴にも遺憾無く発揮されるみてェで、驚く程他人行儀吃驚する程重ねた猫に。ビビる程の外面モードなオレは、まるで大部屋の、まるで初めましてと今し方挨拶を交わしてさァスキンシップでもしようか此れがサシで話す場でのアレコレドレソレだろう、みてェな。ンな他人行儀前面に押し出して、触れた額に、普段なら其れだけで高鳴っちまう鼓動なンざ鳴りを潜めてよ、あァ遣っちまったなァって思ったのが一つ。二つ目は、其れを伝えず偽った事。遣っちまったなァって、思う事なンざ溢れんばかり有るが、アレ程慌て繕った事はねェっつう位だった。明らかに有る地雷を踏み抜く程オレは馬鹿じゃァねェ、オレはオレの立場と考えて。彼奴が其れを遣って来たら一発殴る程度じゃァ足りねェだろうと、オレの溢れンばかりの嫉妬心に独占欲を乗っけて放つ其れが頬の骨序でに頸椎砕いて逝っちまえば良いのに。程度には、思う訳だ。つまり、するべきじゃァ無かったって事。其の時、一瞬の多分30分程度の其の間オレは紛れも無く彼奴をその他に分類して接してた訳だ。其の数時間後に、オレは彼奴をその他と同じ扱いはしたくねェと宣モンだから、人間つうかオレは随分と御都合主義の我儘らしい。今に始まった事じゃねェよ、解ってンだわンな事。つーか言いたい事を見失った、何処行ったオレの本題。見付かる気配もしねェし見付ける気もねェ、アー、懺悔か。此れが。久しく素直に謝っても良いかもしンねェと思う程度には、とか言ってオレは繰り返すンだろうが。先ず謝るなら其の人見知りとコミュ障を如何にかしろっつう話しなァ。互いの姿変わっただけで他人の如く感じるってどうよ、駄目だろ、つーか面倒臭ェなオレ。ある意味新鮮を保てンだから良いンじゃねェかと思ったりなかったりすンだが。然し、な。つーかマジ猫の日の記事如何すンだよ、流れちまったぞ。確保つうか消してェモン合ったから消したら空白が三枚も出来た訳で。三枚て、駄目だろ。駄目だわ、何かしら埋めてェと思うが、バトンにでもすっか…。

//08:29
細々したモン書き綴る時は時間を書こうと、今決めた。理由は何と無く、と他にもう一つ。オレが細々書き綴る時は大概が感情揺れに揺れてる時で、読み返して此何時思ったよオレと凄ェ疑問に思うと同時に既に薄れてる記憶に勿体ねェなァと。時間が、時刻があればちったァ思い出せンじゃねェかと思った訳だ。多分早々に忘れンだろうが。話は変わって、甘ったるくて砂糖を吐き出しそうな言葉を重ねた後は大概気持ちは奥に奥に沈む。何でーってよ、オレが根暗否、ちげェから言わせンな。まァ良いわ、取り敢えず沈んで仕方がねェ、信じらンねェ自分に対してだのそうやって出来もしねェ言葉落としてくる彼奴にだの。明日には終わると思ってやって行こうってなァ思うンだよ。明日には要らねェって切り捨てられる未来想像して。会っときは縁切り話持ち掛けられンじゃねェか
迄考えて。何事も何事も無く終わるその日に安堵する、溜め息吐いて。御休み。

//0228.08:52
トイレ行ってすっきりシて、バトン遣るか寝るか、いや寝ろ。みてェな葛藤交えつ、取り合えず此の記事の余る文字数埋めっかァ、から始まった訳だけどよ。何の話すっかなァ、解り易く媚びる奴は好きじゃァねェ。あからさまに尻尾振って擦り寄るのは、まァ可愛いと思うかもしンねェが一夜限りの相手ないしはその場限り話しのネタに為る相手止まりで良いンだわ。適度に気ィ強くて興味ねェコッチを内心見下してる癖に上っ面取り繕って仮面乗せてる奴の方が好み。会話の端々に覗かせる高ェプライドを曝け出させてェ気持ちに為ンのは、男だし当たり前だろ、っつう。ンな話し。

取り合えず今一言言える事は、凄ェトイレに行きてェやべェ漏れる出る。出る、アー今力緩めたら確実出るって位やべェから早く書き上げるわ頑張れオレ。ンな心理状態で常のイケメンなオレ演じれンの、如何よ、無理だろ。でも其れを可能にするのがオレだっつの。だから真面目ターンに入ってみる。オレはオレ為りに大事にしてェと思ってンだよ、自称クソ高ェプライドは割と彼奴の為に叩き折って言っても確り伝わンねェから解り易く噛み砕いてるつもりで。受け取るオレは如何なンだろうな、ちゃんと受け取れてンのか。彼奴のオレに対しての言葉の意味を、理解してンのか。最近、如何も違ェらしい食い違いが有って御前マジ…みてェな扱いを受けたばっかで。今迄彼奴に掛けられた言葉全部オレは曲解してンじゃねェかと思うンだわ、思うだけで、特に何も行動しようとしねェし曲解は其の儘一歩二歩下がって、遠くから眺める振りしてンだろ。アー、オレだけのモンによ、してェと思のに。叶わねェし、叶えたくねェ此の気持ちが頗る面倒臭ェ迄書いて、トイレに行きてェヤベェ漏れる死ぬ。

とか言ってたら長ェって怒られた。ンなぷりぷりすンなよ、もうちょい書かせてくれても良いじゃねェか、ケチか。

//0228.21:16
逢いてェ。週末に為ると掛かる病気、主に金曜日と土曜日に発症して日曜日に収束する病気。逢いたい。が、其れを言えるようなタイプじゃァねェし。口が裂けても逢いてェンだけどとか言えねェから。オレのプライドが許さねェからンな事もう不可能だから、ゲロを吐くレベルには無理だから。つまりそう言う事です本当に有難う御座いました。つーかゲームしてンじゃねェよ構えよ言えねェよ。ハー此れだからオレは。

//0228.21:32
恋する乙女()かよオレは。心底気持ち悪ィ。