息子が不登校で心身疲れている父親が不倫に癒しを求めるのは責められない？

yu080131さん

>息子が不登校で心身疲れている父親が不倫に癒しを求めるのは責められない？

ご質問は、↑これですよね。
そして、引用されている事例について、父親は情状酌量の余地があるとして責めを逃れてもよい状況なのか？という疑問が、投げかけたかったということですよね。

コピペが悪趣味だとか、お子さんが目にするのが…とか、いろいろなご意見があるようです。それも一理あるでしょう。

確かに「不登校カテを選んで」投稿したことは、悪意であると指摘されてしまうのも仕方ないと感じました。モト質問者さんが、「犯人探しをしているのか？」と仰った意味合いで。

でも。

不登校の息子を抱える家庭の父親が逃避で不倫。こんな父親が、息子のためを語って上っ面の行動をしたところで、息子さんの問題は解決に向かうのか？と、疑問と怒りをお感じになったのだろうと容易に推察されます。

賛否はあるでしょうが、このような形で疑問を投げかけたくなるほどの怒りを感じられたのだろうということも。

ですから、私は、単純に、それを問うなら、家族カテだったのではないか、とだけ、思いました。

不登校の子供の心を、どのように支えるか、という質問ではなく、家族の不和を理由に不倫を正当化する父親に、息子さんを導くことができるのか？という疑問なのですから。

私は、このモト質問者さんの家庭は、不倫に逃げようと、逃げなかろうと、すでに夫婦の信頼・愛情などが破綻しているように感じられます。ですから、それを修復することから逃げているのであれば、不倫に逃げなくても、結局同じことなのです。不倫に逃げることで、奥さんとの関係を修復することからもますます逃げるのであれば、不倫も更に有害だといえます。不倫で英気を養うことで、奥さんのことも愛せるなら、場合によっては家族のためとの言い訳も一理ある可能性はありますが。引用の男性に関しては、それはありえないでしょうね。息子さんの幸せも、奥さんの幸せも、彼女さんの幸せも、一切背負う意気が感じられませんから。ただの逃げ逃げ言い訳男です。父親を名乗るのもおこがましい。彼女から癒しを得るけど「結婚はできないからほかにいい男をさがせ」と彼女に対する責任もポイ。利用しているだけです。父親どころか、男としての責任感もゼロです。

父親が本気で妻と息子を思い向かい合うようにならない限り、解決しない、自分の上っ面だけを大事にしているくらいなら、そんな父親いないほうが、息子さんの精神衛生上まだマシなのではないかと思えるくらいです。

両親が愛し合っていない家庭は、子供の健全な心が成長しません。

両親が愛し合っていないように感じられる家庭環境では、子供は無意識にでも「この二人は愛し合ってない。自分はいらない子供だったんだろうか。生まれないほうがよかったんだろうか。」自分の存在に潜在的な否定を感じます。

そういう不安を抱いた子供は、自分に自信が持てず自尊心が低かったり不安感が強かったりするので、周囲の普通の子供達と、普通の人間関係をつくることができずに、いじめられっ子になってしまったり、極端に傷つきやすかったりして、結果自立できなくなってしまう場合が多く見られるんです。

以上は、私自身が親の不和から家庭に問題を抱えていたため、自らを立て直すため、また父のことで傷つき心を病んだ母を立ち直らせるために散々いろいろと勉強した心理学の受け売りですが。

愛し合い、支えあう二人の間に望まれて誕生したんだという絶対的な自信は、子供が健全で自立した精神を育てるのに、とても重要なものなんです。それを疑わせるような夫婦であれば、共に生活などしないほうが、よほど子供にとってはマシな環境です。

fakealcaliさん

あの質問には怒りを感じるがなんでそれを別人がここに貼ったんだ？悪影響だよ これは… 消すべきだ。 この質問、学生以下は読むな。

↑補足だが
確かに この質問を ここに載せるのも いろんな意味があるな。

ただ、見るなと言いたかったのは
現実に起こってる負な事の全てから目を伏せさせるんじゃなく 得た情報・知識を自分の中でどう消化するかの判断がまだ あやふやな時期に こういうのはできるだけ見ないほうがいいと思うんだよ。大人でも判断が難しいのに。


本質問者の方は閉めたようだが。

bunny69onさん

奥さんが女捨ててる上に家事が出来ないんじゃ他に目を向けたくもなるだろうけど、家事が出来ないのは最初からだろうから選ぶ時にちゃんと見なかった貴方も悪いですよね。帰りたい家じゃ無いなら帰りたい家になるように貴方がお掃除を手伝ったらよいのでは？
女を捨ててる人間は、他の女に男を取られても自業自得だと思うけど、貴方は家庭を作っちゃったんだから、そう簡単に済む話じゃ無いし、奥さんが女を捨てたのはただの怠慢以外にも原因があるんじゃ無いですか？
貴方が外に癒しが無ければこの問題と向き合えないというのなら（最低の方法ですが）それも仕方ないかもしれません。
ですが、その為の今の形である事を正当化するのでしたら
>>「僕なりに」向き合ってる「つもり」です
この程度の向き合い方では誰も納得してくれないでしょう。
とりあえず、貴方のそのずるさを容認してくれている彼女の為にも
その環境のある今のうちに全力で解決に向けて対処に動いたら良いのではないでしょうか？？？
そうではないから胸が張れず・自ら『欺瞞か？』等と言う嫌悪に陥るのではないですか？

お子さんはもう小学校高学年ともなれば、誰かが付きっきりでなくても何とかなる年齢だと思いますから、奥さんは習い事なりパートなり、少しづつ外へ出た方が良いと思います。
貴方の文章の中で一番心配なのは奥さんだと感じました。
外の世界と繋がりを持たず、日がな一日お子さんの事に心を悩ませ思いつめていては当然お子さんも快方へは向かわないと思います。お子さんにとって今の奥さんは「北風と太陽」の北風の様な状態では無いでしょうか？たぶんお子さんにも奥さんご自身にも貴方にも、誰にとっても良い影響は無いと思うので、今一番ケアが必要なのは、外に支えのある貴方でも、部屋に追い詰められているお子さんでも無く、奥さんだと思いますよ。外に出れば、少なからず身だしなみも気にするようになるでしょうしね。
貴方は、不倫が自己欺瞞かどうかを気にするより、生理整頓が下手な奥さんに変わって家の掃除を手伝ったらいいんじゃ無いですか？今の状況で手を出せば「掃除のヘタな私に対する当てつけ？」と嫌がるかもしれませんが、外に出せば貴方が手伝う良い口実になると思います。「君を助けようと思って」と一言付けておけば喜んでくれると思います。

knock_panさん

味いちもんめを見なさい