「家庭のために」不倫しています。欺瞞でしょうか。

rfrnvrさん

http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail.php?qid=142...

tyger_shuttleさん

あなたはどういう意図で、わざわざコピペでこのカテに僕の質問を投稿したのですか？
本IDの「犯人探し」でもしたいのでしょうか。

あそこでの回答の中にこのカテを初めて見た（僕の補足を見て）という方が、実際に不登校の子供の本人の投稿も多くあり、知恵袋はその年代の子も容易に見れる、その情緒不安定な子達が僕の質問を見て親に不信感を持ったらどうするんだ。早く閉めろ。という指摘がありました。
その方の意見は全体通して罵倒口調なので、スルーしかけましたが、上記の点は納得いくところがありました。まあ見ないんじゃないか、と思うものの、ランキングに載ってしまったので、確かに目に付くようにはなってます。
そろそろ閉めねばと思ってますが、ネットに向える時間が限られてることもあり、中々全部読めずに焦っています。取り消しも考えましたが、考えさせられる意見も沢山頂いてるので…
このカテに載せてしまえば、そういう子たちの目に付きます。
取り消して頂ければ幸いです。

回答日時：2008/11/26 19:23:20

remzksさん

なんじゃそりゃ・・・ですね。
私は妻の立場ですが、私の夫があなたじゃなくて良かった。

＞（そちらで真摯な回答を下さった方が不快になる懸念もあり、今回は別IDをとっての投稿としました）
これを見たって何を見ても、結局はご自分の保身じゃないですか。
真摯な回答をした回答者はそんなあなたにまじめに回答したともちろん不快になるでしょう。
けど結局それがあなたなのに、そこでもご自分守りですか！？あきれます。

＞とにかく、癒しがなければ僕までギスギスしてしまい、家庭はもっと殺伐として、結果、壊れてしまうと思うのです。
奥様はもう既にその状態ではないのですか？
結局やっぱり自分。
そういうことはご自分が壊れてからおっしゃってください。

男性って・・・うちの旦那も含め「気がつかなくて」家族を不快にすることはよくあることだと思います。
（女性もでしょうが）
でもあなた様は分っていて・・・嫌です、そんな中途半端に八方美人で自分勝手な人。
家庭を守りたくて不倫なんて、自分勝手もいい加減にしてくださいよ。

慰謝料を渡して、別れて・・・奥様は働き出すでしょう。
難しいとおっしゃっていますが、女性だって本気を出せば働けますよ。
私は奥様と同じ年代から働き出しましたし。
奥様を・・・女性を甘く見すぎです。
それに働き出せば世間も見えますので、きっと今よりぐーんと若返ると思いますが。

不倫相手に「いい独身男がいたら・・・」なんていうのだって、相手の事を思っておっしゃっているのでしょうが、相手からすればさびしいもんですよねぇ。
なんでそこんとこに気づけないんでしょう？

欺瞞も欺瞞ですが、あなた様みたいに自分擁護の方、私は嫌いです。
もっとご自分の事を振り返り、ご家庭を大事にしてください。
不登校カテにて回答された方も、あなた様がこういった事をしていたと分ったら
「不快」というより「違った回答」をすることでしょう。
そこにどうか気づいてください。

clovercomsさん

う～ん…。
愚痴を愚痴とは思わずに、相談として受け入れてあげる事はできませんか？
あなたが、不倫をして円滑に家庭が回ると思うのなら、是非、奥さんにも不倫を勧めましょう。
奥さんだって、おしゃれしたいです。自分の時間も欲しいです。
あなたが他の女とホンワカしている時、奥さんとお子様は何をしているのでしょうね。

jundagyuさん

久しぶりに発見しました。

器のちっちゃい男（爆）

まずＩＤ変えているところ。
もともと匿名の世界にもかかわらず
自己保身に走っているだけで
男として勝負していませんよね。

いいたいことは他の回答者の方がたくさん書いていらっしゃるけど
自分勝手も甚だしいです。

そもそも不登校ってそんなによくないことなんですかね？
ご夫婦の関係の歪みが息子さんに表出しただけのことだと思いますが。

不登校からフリースクールに通ったりして
きちんと社会人になっている人を沢山知っていますよ。

奥さんが不満を捲し立てるのは表面上は受け入れているつもりでしょうけど
本質的にあなたが奥さんの気持ちをちゃんと受け止めていないからですよ。
奥さんには癒しの場所がないから。

おまけに奥さんと息子さんを上から見ていて何もできないとも思っている。
自分が悪者になりたくないだけじゃないですか（呆）！

ただあなたの場合は、不倫相手の彼女を都合のいい避難所に使っているだけだと思います。
加えて責任を果たすことからも逃げている。

不倫を奨励するつもりはないけれど
「家庭円満」を口実に不倫している人はたくさんいそうですが
明日への活力になるのであればそれもアリかな、とは思います。

でもあなたは「家庭のため」と言いながら、現実は歪んだ関係になっている。。
何をしていらしたのでしょう？

家庭人としての義務は果たしているかもしれないけど
自己満足ではないのですか？
自分の胸に手をあててよ～く考えてみてください。

yu080131さん

子は親をうつす鏡…

あなたの、彼女が整えた「天国」に引きこもりたがっている心、家に帰る重い足取り
息子さんの、「自分のテリトリー」に引きこもりたがっている心、学校へ行く重い足取り

気持ち、すごく理解できるんじゃありませんか？

不倫に逃避し続けたいと感じて、やめる気がないなら

息子さんに学校に行って欲しいと思うの、筋違いだからやめたほうがいいですよ。

自分ができないことを、子供に自己都合で押し付ける親、最低です。そりゃぁ子供の心も、歪むでしょうよ。

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子供の心の辛さを支えたいって気持ち、両親が愛し合いお互いに支えあいたいって力を合わせてる姿…そういった愛情や信頼感が息子さんの心に伝わることが、何よりの支えになると思うのですが。

あなたみたいに自分の都合と上っ面のために「学校や児童相談所に行って相談」したとこで、自己保身や欺瞞に過ぎないので。それじゃ解決しないでしょうね。

子供の、どんなに上っ面を糊塗したところで、親の真実をうつしだしてしまう純粋無垢な感受性を、あまり馬鹿にしないほうがいいですよ。

会社や社会と違って、上っ面とりつくろったところで、騙されてはくれません。

逃げる親なら逃げる子に育つ。人生に絶望して投出してる親なら絶望して投出す子に育つ。責任とらない親なら責任取らない子に育つ。

とっても大きくて、そして残酷な影響力があるんです。親にとっても、子供にとっても。お互いにね。

あなたと、奥さんの間にいたら、息子さんは、自分の中にうつしだされた弱く汚い心の中身にそれはそれは苦しんでいるでしょうね。

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あなたの不倫は、あなたの辛い心を癒すための「逃げ場」であって、「家族のため」であるというのは欺瞞だと思います。

あなたと奥さんの信頼関係、心の支えあい、愛情が破綻している→奥さんもあなたも不幸せ→家の中、すでにギスギスしてますよ。

あなたが不倫に逃避しようがするまいが。すでに破綻してるじゃないですか。

その破綻した中で。子供が心に問題を抱えているという事態に、共に向き合い支えあうのではなく、責任を押し付けあう（口で責めようと、口に出したくなくて逃げようと、相手のせいにしていることに違いはありません）両親。

そりゃ解決するわけないですね。

--
彼女に対しても、結婚の責任を背負うことや、修羅場になるのは嫌だから、「イイ男がいたら」なんて予防線はっちゃって。
自分だけ彼女の好意を利用して癒しを得て、彼女を幸せにする責任はポイですか。

そんなくだらない男に貴重な独身時代の時間を浪費しちゃって、かわいそうな人。男見る目ないね。

imawa_mainichi_shiawseさん

不登校の原因は、家庭がギスギスしているからでは？

家庭で満たされていない子は問題出やすいですよね。。。可哀相です。

児童相談所で 「実は僕は癒しの為に不倫しています」 と言ってみて下さい。

ご家庭で１番の問題は実はあなたである事が、解明するはずです。

arimakinen1985さん

間違いなくずるい男であり、欺瞞で、卑怯であるが、人間的な方ですね。
人間誰しも強くないですからね。
唯一言いたいのは開きなおらない方がいいですよ。ずるいことを自覚しつつ生きて欲しいです。

ymym0201さん

以下の言葉にあなたの全てが表れていると思います。↓
>経済的だけでなく、精神的にも息子と2人きりで愚痴る相手もいなければ、早晩参ってしまうと思います。
>彼女には「結婚は無理だから、いい独身男がいたら、僕など捨ててよい。」と言っています。

なぜ、離婚した場合妻が息子さんを引取るのが前提なのですか？？
あなたが引取ることを考えたことは無いのですか？

愛人に対しても、素人の適齢期の女性に向かって吐くセリフじゃありません。彼女はプロではないのですから。
一時的とは言え、愛する人から付き合っている段階で別れを突きつけられたのも同然です。

あなたの言動は全て自己保身。いや、完全なる自分勝手ですよ。
面倒なことは全て妻や彼女に押し付けて自分はセーフティーネットの中でぬくぬくとしてるなんて卑怯です。

息子さんの不登校も「僕なりに向き合う」のではなく、息子さんの全てに向き合うのが父親としての使命では？？
なんか文章から「とりあえずやってる」感があるんですが。。。真剣さが伝わらないんですよね。
あなたの「家に居たくない空気」が家族にも伝わってませんか？
「早くここから逃げて彼女のところに行きたい！」って顔に出てるんじゃないですか？
そういう態度って子どもや妻は敏感ですからすぐに気づきます。だから妻はヒステリックになり、息子さんは心を閉ざすんです。

息子さんに面と向かって「嫌なことから逃げるな！」って言えます？？
言えませんよね。ご自分も逃げ回って責任逃れしてるんですから。

妻も愛人も所詮は他人。でも息子さんはあなたの血を分けた家族でしょうよ。誰よりも愛してるんじゃないの？
今のあなたは妻や息子よりも、愛人を選ぼうとしている。違いますか？
誰を選ぼうとあなたの勝手ですが、愛人を選んだ際には、息子さんを引取り、妻には働かなくても生活出来る位の慰謝料+生活費を毎月お渡し下さい。

お金で解決するのが「無責任で自分勝手」なあなたらしくて宜しいと思いますよ。

yuppy_tnyさん

私は、いつもこんな質問をしてる人を見ると、
ああ、いつも私は両親と喧嘩ばっかりしてるけれど、
私の両親は不倫しているような人じゃなくて、
私がもし不登校になっても、自分のせいじゃない！お前が悪い！と
罵り合うような人じゃなくて、なおかつ
美味しいご飯を食べさせてもらえるという、凄くいい両親だと実感できます。

あなたたち夫婦みたいな人が、私の両親じゃなくて良かった。
凄くあたりまえだけど、凄く嬉しいことです。

それを感じさせてくれて、ありがとう。
・・・そしてきっと、あなたの息子さんは、あなたみたいな両親がいるせいで、
そんな思いは実感できないでしょうね。。。

だって、自分なりに考えてるって言う人ほど、何も
してない人なんですから。

ちなみにあなたの質問への回答は、言い訳にしか聞こえませんね。
大人なのに、自分と彼女に甘えないでください。

長文、乱文、失礼いたしました。
これからあなたたちが破局して、息子さんが幸せに暮らせるように
せいいっぱいの感謝をこめて。。。