■33歳一児の父になって、エビオス錠のせいで盛大にウンコ漏らした

さて、過去に2回ウンコ漏らした増田です。お久しぶりです。

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2年ぶりにして、久々にやらかしました。

しかし、先に断っておきますと今度は漏らしていません。

街中での盛大な野グソです。

それは昨日のことでした。

横浜近辺の某所に義姉夫婦とうちの奥さんとそれぞれの子供の6人でお買い物にいき、その後駐車場にクルマを止めて家族でも入れる居酒屋的なところに入りました。

その居酒屋はアミューズメントな感じで、子供も楽しく楽しめるところです。綱島の駒岡といえば分かる人に分かるのではないでしょうか。

話は変わって最近年度末で忙しい私は、胃腸の調子も良くなく、ここのところエビオス錠を愛飲しています。

おかげですこぶる快調、アチラの方はご無沙汰ですのでよく分かりませんが徹夜も何とか乗り切れるようになっています。

そして居酒屋で釣りたての魚をおなかいっぱいに食べ（クルマなので酒は飲まず）、店を出ました。

その居酒屋の前にはイオンのスーパーがあり、うちの妻と義姉夫婦が明日の買い物をするため、先に歩いてイオンに行きました。

私は居酒屋横の立体駐車場にクルマを止めていたので、店頭で一人たばこを吸ってイオンの方に移動すべく駐車場へ。

たばこを吸っていると少しおなかに違和感が。

ふむ。

既に夜は21時。敏感な私でもこんな時間に便意を催すことは少ないです。

たばこを吸い終わって立体駐車場へ。

エレベータに乗ったときに、異変の片鱗が顔をのぞかせます。

エレベータが上がる、しかし私の腸内が猛烈にさがる。なんと言うことが。気圧の変化にともない腸内が膨張しているのが理解る！

クルマを止めたのは4階。4階・・・しかい・・・し・・死！？

なんとか押さえて早くイオンのトイレに行かなくては！

猛ダッシュでクルマに駆け込みエンジンをかける！

キュルルル。ブオォォォン！

と同時に俺の体内のエキゾーストもギュルルルルル！！

ダメだ！

もうダメだ！

間に合わない！

しかしまだこのクルマで義姉夫婦を送って行かねばならない！

クルマの中ではもらせない！

というかもう出る！

うあああ！

たまらずクルマを飛び出した私は、駐車しているクルマの後ろに回り、ズボンとパンツを下ろし、壁に向かってお尻を突き出す。

その瞬間！

ブリョバツッッ!!

ブリュリュリュリュリュウゥゥゥ！！

ブビョッ！

ものすごい勢いで半下痢状の物が噴出されく。エビオス錠の効果だろうか。

下痢便マフラーとはまさにこのこと。

・・・やってしまった・・・・ごめん、駐車場管理のおっちゃんおばちゃん。

会ったこともないおじさんおばさんの顔が思い浮かんできます。

しかしクルマの中で漏らすという最大のピンチは免れた。

振り返ると、壁には一面、カレーが入った水風船を壁にぶつけて割ったかのような前衛的なアートが。

足元に排水溝があるから何とか大丈夫だろう。

いや、大丈夫じゃない、人が来る前にまず俺自身を何とかしなければ！

しかし紙がない！しかも駐車場の裏で、車のライトはオートライトのせいで煌々とともっており、リアコンビランプの赤い光に照らされるウンコ噴出直後の下半身裸の見ようによっては変態にしか見えないオッサン。

しかしケツに下痢便がこびりついている状態でライトを消しに行くことは出来ない。

早く!人が来る前に！！

しかも駐車しているのはエレベータの目の前。

あの階数表示のランプが4を示したとき、俺に本当の４（死）が訪れる。

なにかふくものはないか？なにかないか！？

早くしないとまだ垂れてズボンが汚れるかもしれない。

中腰下半身丸出しでトランクを開ける。

奇跡

子供用のお尻ふきをトランクに発見！

大人の量でも大丈夫だろうか？と頭をよぎるが、背に腹は代えられない、それでふく！

案の定、無理な体勢での放出のため凄い量がつく。

おそらく30枚は使っただろう。痕跡を一切残さぬよう念入りにふき、ゴミ袋へ。

しかし出してしまった物はもうどうしようもない。水で流しても処理しきれない。

本当に申し訳ないことをした。

これで一族郎党未来に渡ってうんこたれぞう、とか野グソ下痢便野郎とののしられることもないだろう。

妻よすまん、おまえと結婚してから3年で3回もウンコを漏らしている。

おそらく死ぬまで50年、50回は漏らすだろう。

いや、40年後くらいからはもっとひどいかもしれない。

許してくれ。

今日のことは墓場にまで持って行く。

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