子育てちゃんねる

母・姉・妹って、結局コイツが屑一家の出だってだけじゃん。
管理が夫なのは全く問題ないけど、どちらが管理するにせよ家計が夫婦間で透明じゃないのはダメに決まってる。

でっち上げDVに気をつけたほうがいいかもなー

一番金金金金言ってるのは自分じゃん。
血は争えないんだなあ。

何故結婚したんだろう…。
まあ旦那さんの言い分は結構わかるなあ。
手の内を明かすと際限なく付け上がる人間もいるし。
個人的には、自分の言い分を通す為に友人に援護射撃を頼む人間は
地雷だと思う。

＞専業妻に家計を任せないのは信用されてないってこと。信頼関係が成り立たない。

いくらなんでもこれはないわ。一方的だ。

金で痛い目にあって自衛なんだろうが、お互いに妥協点がない以上どうしようもないわな

絶対に渡しちゃいかん事案
ママ友()がジェンダー闘士かタカろうとしてるだけかわからんが
そんなのの意見に左右されるような奴が家計をしっかりできるとは思えない

や女糞

正しいと思うよ
ただ嫁と今後上手くいくかどうかは別

一万歩譲ってそういうポリシーはいいけど
ガキを作ったらダメだ。離婚するにしても
ガキがいるといないとでは手間とその後が１００倍違う。

そんなに信用出来ないなら最初から結婚なんかするなよ
嫁との信頼関係が築けないような人間が子供をまともに育てられるとは思えないけど

自分の想像を他人に押し付けて我を通すのは如何なものかと

そもそもそんな約束した嫁も嫁だが

お金の管理は得意だけど、旦那がきちんとやれるのなら自分でやって貰いたいわ…。共働きなのにすべての管理を任されるのも何だかな～と最近思う。
うらやましすぎるわｗ月三万の小遣いにもしもの二百万とかｗ
まだまだ贅沢出来るはず！とか欲が出てきたんでないの？外で働かずして得られるんだからね。

小遣い三万かあ。羨ましい。
それはそうと、世の中にはきちんとしていて物欲のない女の人だって当たり前に存在するのに、そういう人と巡り会えなかったんだね。かわいそう。

女はこういう生き物だ！っていう思い込みがすごいな。
なんで女と結婚したんだ？
希望を捨てきれなかったのかな？www

イイね。同感だ。

結婚したら稼ぎの半分は共有財産として相手のものになるというのに
どうしてそこまで信用出来ない存在（女）と結婚できるんだろう。
不思議。

単にこいつがダメん女ウォーカーなんじゃね
かーちゃん以下身内が銭ゲバばかりで
これまで付き合った相手も同系統ばかり、ってことは
無意識に自分で似たようなタイプを選んでる可能性大

結婚しなけりゃいいのに、こいつも下手こいたな。

女にとっての約束ってそんなもんなのかね
状況が変わったから無しにしろとか、もうね・・・

女は群れたら無駄な知恵を付けるからなぁ
アホな奴と群れたらすぐ影響される
そして、女は他者を貶めたがる

信用できない相手と結婚するなよ。

最初に２００マンもポンと出すなんていい人じゃん。
・・・と思ったが、きっと奥さんマイホームや老後、子育て学資保険、大きな記念旅行など将来の計画とか口出させてもらえないんだろうな。
自分の知らないとこで浪費されても！っていう不安は奥さんも一緒じゃん

女に金持たせるとかあほかよｗｗｗ

まあ確かにもうちょっと相手ｎ

こういう人には、難しい本やアドバイスより、
情操教育から始めた方がいいと思う。

とりあえず、青髭という本を読むことをお勧めする。

クソメスの入れ知恵か
レベルの低い主婦連中のゴミ意見なんて聞く必要すらない

夫攻めてる奴いるけど最初にそれでもいいのかと聞いて結婚してるからな

女が金にがめついんじゃなくて、お前の遺伝子に組み込まれてる何かが
金に執着があるんだろな
こえーよ。

書いてる通り、金の面で だけ 女性を信用していないんでしょ
そこだけ上手く切り離されてるなら結婚すること自体は不思議でもないと思う
嫁本人が悪いのか、嫁の友達が悪いのかは知らないけど、『9割』を引いてるみたいだから譲らない方が正解だろうね
将来が不安だというなら嫁も働きに出ればいい話だしね

寧ろなんで結婚したコイツ

それと>>397
前提で信用しないからってぶっちぎってんだから旦那側も信用されないことは承知の上だろ
その上で信用されるようにってアホじゃね?

※1
結婚前に互いに合意を形成したんだから、旦那側に非は全くないでしょ。
部分的に極度の女性不信なのによく結婚したなとは思うがｗ

信用できないというならなぜ結婚したのか
赤の他人だよ？
そんな疑心暗鬼で何十年と過ごすならさっさと別れろよ

きっと愛情は人一倍にあるんだろう。ただ「金」の扱いは信用してないだけで

■あらかじめ家計は任せないと言ってある。それを承認して、それを条件とする結婚に嫁は応じた
■頑なに旦那は嫁の財布の中身は突き放していて知ろうともしないが、嫁はそれをいい事に自分の財布の中身は明かさないまま旦那の懐具合を詮索する。
■予め2百万円もの「旦那から逃げる資金」を渡してある。その中身は明かさない。
■嫁は専業。勤めに出るのを推奨していて旦那は嫁が自分で稼いでそれを全部嫁のために使うのを賛成して居る。だが、嫁は嫁友と専業同士優雅にお茶会。働きに出る気配は無い。
結論
嫁が甘ったれ過ぎる。この条件に旦那に噛み付くのは無理

うちは旦那が管理してるけど給与明細もみせてくれるし、いくら貯金してるのかも聞けば教えてくれる。
全部じゃなくていいからこのくらい貯金あるよって教えてあげればいいのに…
奥さんも友達を使って言わせるのはどうかと思うけど心配なんじゃないかと思う。

嫁は３年の間に「こいつだけは違う」と旦那に思わせるだけの信用を積み重ねる努力をしなかったってことにもなるんじゃない？

思い込みが激しい旦那だな
貯金額と収入くらい教えてもいいんじゃないの

いいんじゃないんですかね
世の既婚男性の8割位はこんな感じでしょ

ちゃんと約束して結婚したのに
状況が変わった！
でも専業(自分にとって好都合な条件)は約束したでしょ！

ってばか？
将来の金が気になるなら自分で働きましょう
楽したい、寄生したい、でも将来は気になるって話にならんわ

「女」って限定するのはどうかと思うが、子どもでもないのに
自分で稼がずに消費するだけの人間が信用できないのはわかる。
主婦ってそういうのが多いし、主婦仲間に汚染される可能性も
あるんだから妥当な考えだよ。

奥さん結構贅沢させてもらってるじゃないこれ。
服・携帯とか小遣いとは別なんでしょ？
どれくらいの額かはわからないけど、それで更に小遣い3万とか、もし旦那さんがたくさん稼いでいたとしてもそこでわがままいって更に贅沢させてもらおうなんてそれこそ何言ってんの！　ってなるわ。
貯金してるか心配ってなら相談すればいいと思うけどなー。

金の管理が苦手な自分にはこういう旦那って理想だけどな～
専業なら全く不満ないわ

なんか嫁よりも旦那の方が金にがんじがらめだな。
母・姉妹と同じように見える。やっぱ血は争えんな。

報告主すげー真っ当な考え方だな
しかもやり方も正しい
毎月小遣いもらって諸経費も出してくれるのに、周りにそそのかされて旦那を責め、
挙句女友達引き連れて旦那を糾弾する嫁とか、があまりにもバカすぎる

子供が娘だったらどうなるのっと

金の話だから汚く見えるけど、子供を産む産まないだと
よくある話なんだから、別におかしな話でもないだろ。

女は糞、信用できないと頑なに思い込んでるのに
結婚してしまったことが普通に謎。

一人で暮らしてれば誰にも文句言われずに好きなようにお金の管理ができるのに

管理が夫側なのは問題ないが明細どころか収入すら知らないってのは流石に問題あるだろ
ただ信用連呼してる奴の意見には耳貸さなくていいな

>信用しよう信用されようって姿勢が全く無くて信用しないで対策をとるって方法だもの
信用なんて基本ただの思い込みの思考停止だし人間は弱いので裏切る時はあっさり裏切る生き物だもん
信用云々を理由に対策取らないのは愚の骨頂だろ

あんまり夫側に立つ人がいないように感じたけど
結婚の前提条件が「女性の金銭感覚を信用していません」
なんだから、この話を女性側からするときは結婚解消を
視野に入れた上での申し入れになると思うのは異端かな？
女性側も「金銭の手綱を握りたい」じゃなくて、「家族構成が変わったので
将来設計がどのようになっているか知りたい」と伝えれば夫も
過剰反応しなかったんじゃないかと思う。
ただ、夫氏の結婚観は世間一般からかなり乖離してるとは思うけど。
夫氏は収入のある女性と結婚するべきであったね。そうすれば金銭面での
女性不安はなかったわけだし。

相談者の男よりはるかに格下だらけであろうスレや※のやつらが本当に救いようが無いな
この旦那が間違っているとでも思っているバカは死んだほうが良いよ

給料明かさないだけで壊れる信頼関係・・・(´・ω・｀)

※47
子孫ってのがな。一人じゃ幾ら金持ってても無理だし。
この報告者は未来の俺を見ているようだ。怖い。

ttp://unkar.org/r/kankon/1321547461
男女対立・世代対立・東京対大阪などの地域対立工作 反原発他世論工作多数「日本分断工作」「サルでもわかるTPP」で検索

気持ちはわかるが、学費用貯金、介護用貯金、自分の小遣いの内訳くらいは明示しても良いんじゃね？
それ以上の金額を稼いでいても、言わなきゃいいだけの話
これでも文句言うなら嫁が洗脳されすぎ

まあ>>1は嫁を信用してないから給与額も教えないけど
嫁も>>1を信用してないからあれこれ聞いてくるわけでどっちもどっちのお似合いカップルなんじゃね

給料はあかさなくてもいいけど、
何年後に、何処の地区辺りで、いくら位の物件を買うのか。
子供の学費(学資保険でもいい)は何年後にいくら位用意できるのか。

ライフプランの確認はしたいなあ。

別れちまえ面倒くさい

当初は彼女も納得してたから文句も言いたくなるだろ、
この男の唯一の誤算は女は妻になっても変わらないが、母になると激変するという事だ

最初に決めたんだったらどう考えても嫁がどうしようもねえだろ
小遣い月3万で200万使い切るってアホか。そんなわけわからん金の使い方する奴が
学費だの介護だの貯金を知っても何もできん。それこそ報告者が言うとおりそんな貯めることなくないって言いそう

自分は女だが、旦那を非難するのはおかしいと思う
「その家庭のやり方」ってもんがあるわけで
それを承知して嫁は結婚したんだからさ
この旦那は「女は信頼できない」って言ってるんじゃなくて、
「金に関して女は一切信用していない」だけなんだから、
話し合って納得すれば、管理の下、金を出すんだと思うよ
実際に「いざって時の為に現金で２００万渡してる」んだしね

じゃあそもそもなんで結婚したんだよ
こいつはこいつで金にしか興味なさそうだし、さっさと別れて好きにすりゃいいじゃん

※13
結婚の条件に同意してるんだからその時点では欲なかったんでしょ
アホの友人の入れ知恵で欲が出てきただろ

べつに間違っちゃいないし、結婚前からの約束に忠実に沿ってるだけ
でもその嫁さんとはたぶんもう無理なんじゃね？

渡したら駄目なパターンやｗ

浮気、信用、将来の金が気になるから・・・
↑相手を信用できないというなら、こちらも相手を信用せず家計を任せなくていいよね

適当な難癖付けて、使いたい放題プランなのが見えてる

金についての管理方法や考え方は素晴らしいと思うけど、そこだけだ。

過去に何があったか知らないがあんた何様だよ。そもそも嫁を信用してない前提だし、ちょっと突っ込まれれば確証のない被害妄想で決めつける。

嫁が旦那の収入を知って何か不都合があるのか？自分は思わないな。家族だし、将来のこと考えれば当然だ。＞＞１は「自分が疑われるのは当然」みたいな論調で話してたが、そうやってお互いに疑う状況を改善しようとはまったく思わないわけだな。もうやめたほうがいいぞ

他人を信用しないで金を管理するのはわかるけど
その内容を嫁に見せないというのは、わからんな。

こいつの間違いはどう考えても結婚したことだよ
女なんて信用に値しないんだろ？結婚したら豹変するのなんか織り込み済みじゃないのか？
それは別にして、この嫁は200万使い切って苦し紛れに難癖つけてるんだろうけどな

いや、別に旦那はこれでいいんじゃ？最初にきちんと言ってあるんだし、自由に使える金200マン渡してて叩かれる訳がわからん。
単に経済についての考え方が嫁と合わんだけの話だと思うけど。

最初に約束してたわけだし、この嫁さんの説得の方法を見るに任せないほうがよさそうｗ
いいじゃん、何か生活に困ってるわけじゃないのに。贅沢な悩みだなー。

報告者のやり方に概ね賛成だけど、貯金額は明示した方がいいんじゃないかな。
子供の進学とか考えなきゃいけないし、そこは改善すべきかと。

疑ったり落胆したりするのが嫌だから最初からノータッチにさせるっていう報告者の気持ちもわかる。
だけど、自分でいくらちゃんとやってるって言ったって証拠がなきゃ嫁も納得しない。
報告者だけがパートナーを疑ってるんじゃないってことは理解しておいた方がいい。

自分がこの嫁だったら３万を１年くらい貯めて株かFX始めるわ

いま貯金とか給料なんかを嫁に明かすと
200%嫁友にも情報が流出する、絶対に

で、その後嫁友連盟が何をするかと言うと…

旦那は間違ってないと思うけど、結婚しなきゃよかったね…
どうしても譲れないところなんだろうし、
独り身ならこんな面倒もなかったのにね

どっちもどっち。
信頼できないなら結婚なんかすんなよ！
女はなんたら〜とか言うヤツ、ネットに多いけど、性別で決めつけるなんてただのガキ！クズは性別関係なくいるっしょ。

2人ともこんな人と結婚しちゃったのが失敗
全く噛み合ってなさすぎｗ

まともなのもちゃんといるのに、よりによって信用出来ない部類の女つかむなんて
よっぽど見る目がないんだなぁ

夫の給料知って、どうするつもり？小遣い値上げ交渉でもするの？
夫が家計管理してるのに、老後子供旅行等プラン練りたいの？

気になるんだったら自分で稼げよとｗこれだから女は

しっかりした報告者なのに、なぜ嫁の頭弱さ対策を怠ったんだ？
必要なお金は惜しまないタイプのようだから、嫁誘惑する男でも雇って浮気させとけば？

関心が他所に向けば静かになると思うよ。

信用してないのに
なぜ最初の約束は守るなんて
信用したんだろう？

金だろうが
なんだろうが
この女が信用出来ないのは
間違いなかった

随分と猜疑心の強いやつだ、内心もう別れたいだけだったりしてな

専業主婦つっても家事放棄してるわけじゃないんだろ?
分担して家庭支えてんだから少しは人生のパートナーとして信頼してやれよ

親姉妹が云々で女は信頼してないってのが理由みたいだが
そんなのテメエの家系の都合で嫁関係ないじゃん
そもそも人間性の問題で女性だからとか理由にすらなってない
マジでこいつよく結婚できたなw
幼稚な思考はそろそろ卒業しようよ

あと結婚前の合意にしたって時間が経てば色々疑問が出てくるのが結婚生活ってもんだろ
その都度お互い納得する解決法をちゃんと話し合って考えるべきだ

うちも金管理は男の俺だけど家計簿は公開してるぞ
じゃないと信頼関係が成り立たないだろ

子供の学費貯金と老後の貯金はいつでも確認できるよう見せたほうが良い
それ以外はこの旦那のやり方は特に悪くないと思う

>>1に完全同意できるけど
唯一の疑問は、その思考でよく結婚しようとか考えたなあという点www

確かに給与を妻に管理されて小遣いも雀の涙でかつかつな旦那を見ればこういう考えになるのは分かる
理想は共同で管理することなんだけどね
あとこの嫁の女友達みたいに信用する＝相手のことを疑わないと勘違いしてる奴はうざい

ちょっと偏執的なところはあるけど、間違いはないと思うがな

※６５
最初きっちり約束してなきゃその論法も通用するけどな
約束反故にした時点で相手への信用はなくなってるから改善の余地がない
>>1が譲歩する以外に改善方法がないのも余計に酷くしてる
たとえば、子供の将来のために貯金増やしたいから自分のお小遣い２万にする代わり今の貯金額だけおしえてくれないかな、というような話だったら>>1でも応じただろう
嫁側が何の譲歩もしないまま>>1に要求だけ突きつけてるのがそもそもの原因

貯金の額を知りたいと言うことは
嫁はすでに浮気の事を念頭に置いてる感じがするね。

信頼教って怖い
というか気持ち悪い
最初に「金に関しては旦那が管理する」って契約で嫁も納得してたのに信頼が！信頼があああああ！！！って主婦仲間は信頼中毒かよ

この嫁の小遣い増やす手伝いする→お礼に奢ってもらお！とか思ってんじゃねーの？憶測だけど

嫁さんの懐具合
200万満額＋小遣いからの貯金　３％
200万満額のみ　７％
200万既に無い　５０％
寧ろ借金　４０％

よく信用できない人間と結婚するなあ

49がわかりやすいと思う。
悪妻でなければ、「金銭の手綱を握りたい＝夫の給料自由に使いたい」というより、
「将来設計における貯蓄が知りたい＝従来通り夫管理でおk、明細の確認だけさせてほしい」
という意味だと思うんだけど。貯蓄額はともかく将来設計はいくら探偵でも調べられないでしょ。
それに働けって言っても、たとえばパートなんかじゃ稼げる額たかが知れてるのでは？どうしたって夫の給料の使い道のが大事になる

ただ妻がママ友なんかと凸してるの見ると、正直おつむがよろしくないように思える…
事前に金に関しては女は信用できないと伝えてあるんだからママ友は逆効果だろ
ちなみに200万は使ったかどうかわかってないよ。使い切ったから金ほしいのか？ていう推測だから。

ここまで割り切った前提で結婚したなら文書に残すなりした方がいいのかな
最初から信用しないって名言されてるのに信頼関係も糞もないよね

貯金額が分からなかったら人生設計が出来ないよね
子供の数とか学校とか・・・
生んだらしばらくは働けないわけだし不安になるのも当たり前

途中までは相談者に同情していたけど、
「だから女はーこれだから女はー」を連呼しまくってるあたりから
どんな金銭感覚がしっかりした女であっても、こういう思想の男と一緒に結婚生活送っていたら
そりゃあ捻くれてしまうんじゃないんだろうかと思えてきた。

この人ちょっとおかしい
でも嫁はそれを承知で結婚したんだからあとから愚痴ぐちいうなと思うわ、専業主婦の自分でもそう思う

子供のためってんなら夫を専業主夫にできるぐらい稼げばいいじゃん

この人のやり方で文句が出るほうがおかしいと思うけどね。
「必ず妻が家計を握らなきゃいけない」と決まってるわけでもなし。
卵が先か鶏が先かじゃないけれど、
旦那側が結婚前に「金に関して女は一切信用してないから家計は自分で管理する」と言ってるんだから
奥さんが旦那の信頼を得たいのなら、最初に渡された200万と毎月の小遣い3万円を
どう使っているのか・貯蓄しているのかを開示して信用得るしかないでしょうに。
「自分が貰ったお金の事は教えません、でもそっちの稼いだ金の管理はさせろ」じゃ
私だってお金預けたくないよ。むしろ借金してるんじゃないかと疑いたくなる。

奥様の気持ちわかるわー。この方針の場合、旦那様が貯蓄家なら問題ないけど浪費家なら破滅へ向かうしねｗ

旦那様が収入は伏せておいて貯蓄額と目的を教えてあげればベターかな。
貯蓄が確認できても家計管理するって言い出すならダメ奥ですわｗ

×女は信用できない
○他人は信用できない

過去の出来事でお金の管理に厳しい人間だと知っていて結婚したなら奥様はある程度は我慢すべき。
当然浪費したいなら自分で稼げよ。

自分はやらないけどこういう考え方はあってもいいと思う
周りの女性のお金の汚さを嫌というほど見てきたみたいだし
仕方ないな・・

自分は働く気が無く、夫の収入に興味が出てきたのが気になる
夫をATMとして見るようになってきたからでは？

>「将来設計における貯蓄が知りたい＝従来通り夫管理でおk、明細の確認だけさせてほしい」
とか報告者を責めてる奴らはちゃんと読めよ。

・専業妻に家計を任せないのは信用されてないってこと。信頼関係が成り立たない。

これが妻の主張の第一じゃん。
夫が金に執着しているとか言ってる奴らもあほすぎ。
そういう約束で結婚したんなら、妻が文句を言うのがおかしいに決まってるじゃないか。
自分の金を得るために働くことも、自分の金なら無駄遣いの行為も報告者は否定してない。

報告者を責められるとしたら、経済ＤＶになるかどうかだろ。

そんなに女信用出来ないなら男と結婚すりゃいいじゃん。
俺みたいな非モテに女回してくれよ・・・。

結婚時と状況が変わったというならそれを納得させるように動くべきだろ
この手のことで他人を中に入れるタイプは俺も信用しないな

頭悪いコメントばっかだなｗｗ

うむ。
何故結婚したんだろ。

バカが
三万で生活費が足りるか

いっぺん家政婦雇ってみろ、全然足りるわけがないのがすぐわかる
つまり訴訟になればお前が負けるんだよ

うーん、別に管理は旦那がしてもいいと思うけど
いくら収入があっていくら貯蓄してるかは
開示するべきなんじゃないかなあ。共有財産の一部なわけだし
その上で口を出されるのが嫌だというなら
それはそれで別途話し合うべきだと思う

初めて女を信用する気になったんだろ
そしたらこのザマみたいな感じじゃね

※104
3万は生活費じゃなくて小遣いな
生活費は別に渡してるって書いてあるだろ

女に理屈説いても無駄
世間から見て一般的でないやり方をしてる点でいくらでも後から感情的に悪者にされるわ
前にした約束なんてしったこっちゃないのよ
何が女を信用してないだ、信用し無さが甘いよ

女だけど、旦那さんがしっかり家計管理してくれてお小遣い３万くれるなら
そのほうがいいなw　足りなかったらバイト程度の仕事すればいいだけだし
すごい楽チン　羨ましー

小遣いが月3万ってのは恵まれてるとは思うけど。
でも、それと貯金額がわからないのはまた別問題。
夫が浮気して女につぎこんでるんじゃないのか、将来の子供の学費は……とか、不安にもなるわ。
金を管理したいだけの言い訳！　と勝手に決めつけて、ライフプランの話し合いすらしないとか、これは夫婦とは言えないでしょ。
子供まで作っておいて、それはないわ。この男偏屈すぎる。
何で結婚したんでしょうね。

俺も旦那さんの言うことに概ね同意だけど、どうして結婚したんだ?
1つのこと要素だけだが、女に対してここまで信用していないのに一緒に暮らしてて楽しいのか?

世の中には、自分で稼いだ金を「小遣い」とされ・・・
しかも3万以下。どのくらい居るのやら

専業小遣い3万で経済ＤＶにされては敵わん
無数の実績があるから女叩き減らないのを理解しろｗ

報告者を無理矢理叩いてる連中って頭に蛆でも湧いてるの？
家計は報告者が握ることを了承しての婚姻なのに
無理筋だからって人格否定に走るバカも多いし

※110
貯金額分からなくて不安なんだったら自分で働いて貯蓄しろよ
婚姻する際の約束を反故にする方がないだろ
女って丸わかりだぞ

200万で逆に甘やかしちまったんじゃないかなー
まあ報告者の考えは間違いではなかったってことやね

※111
あくまでも金銭面でここまで信用してないんでしょ
この男は賢明だ。
全ての男性がこうあるべきだ。

※110
まず相手（夫）を信頼しよう
疑うなら自分で働き稼ぎましょう。夫の収入知ったところで貯金は増えません。

女に貯金収入知られたらロクな事にならない

※９２
正にこういう※こそ女っぽい
筋の通った反論ができないから遠まわしにレッテル貼りしようとする。
自分たちに得な事には一切そんな反応はないのに都合のいい生き物だ

正しすぎワロタ

なんか偏屈な旦那だわ。

毎月いくら貯金してるとかぐらいは教えてもいいと思う
生命保険に○円学資保険に○円貯蓄に○円、くらい知らないと
旦那が何かあった時に金すら下ろせないし保険も請求出来ない
多分200万は使いきっちゃったのかもなぁ…
小遣い欲しいならパートすればいいのにね
多分この旦那なら毎月いくらもらってるとか詮索して来ないでしょ
自分が教えていない手前聞けないだろうし
でもレシートと残金チェックはちょっとウザいわｗ

「家計を夫が管理する」というのと「家計の情報を一切妻に知らせない」というのはまったく違う。

報告者は奥さんが信用できないというが、
奥さん（家計の情報を一切知らされない側）の立場で考えてみれば
報告者を信用できる根拠が無い。

「管理は報告者がするが、情報は開示する」てところが妥当だろう

いいなぁ。月3万お小遣い。生活費別だもんな。しかも最初に200万ももらえてうらやましいわ。
ウチの旦那様年収300万だから暇見つけてアルバイトで補って月４万渡してるけどまだ足りないって言われる。
子どもひとりでギリギリっす。男の子で良かったかも。
でもこういう家庭がほとんどだと思うな。

これだけ筋しっかり通してるのはかっこいいな
なかなかできる事じゃないよ
ただ、まあ公平を期すために給料は開示するべきじゃないかなとは思う

これ、妻はママ友に200万円の話はしてないとみた
ちゃんと話してたら普通は羨ましがられる条件だよ
報告者は気持ちはわかるがピリピリし過ぎだから、
「ちゃんと将来に向けての貯蓄はしているから心配するな」
「金銭的な事情に踏み込んでくるような相手との付き合いはやめなさい」
とどっしり構えていればいいんじゃないかな

※122
でもその条件飲んで結婚したのは妻の側
条件に不満があるなら結婚前に言うべきだった
後で愚痴愚痴言っても金銭面以外でも信用無くすだけ

同じレベルの馬鹿が結婚するとこうなる

給料や貯金くらいは教えるべきってコメ多いけどさ、経済ＤＶ呼ばわりとか、貯金額に口出しされるのが嫌だって報告者言ってるじゃん？
そもそも妻の要請が「貯金額を教えてくれ、給料教えてくれ」だけならまだいいが「家計を私に管理させろ」だろ
最初の約束１８０度反転させるような妻の何を信用しろと。
ママ友に余計な入れ知恵されてコロッと考え変わるみたいだし、なにも教えないのがベストだろ
女を信用してないのは金に関してだけみたいだし、子供のこと考えりゃ結婚くらいは不思議じゃないと思うが

女を信用してなきゃ結婚しなきゃいいのに。
「女が約束を守ってくれる」って信用したから結婚したんでしょ。
もうその時点でAUTO。

>>129
金銭面での女を全く信用してないんでしょ

この旦那はちゃんとスジ通してるじゃん

※110
そういうことも含めて家計は旦那に一任するというのが約束でしょ
あとになって、「あなたにライフプラン一任するのは不安だ。家計開示しろ。」というなら、最初からそんな約束で結婚すべきじゃなかった。

「なんで結婚した？」とか言われなきゃいけないのは嫁の方だよ

※130
そこまで信用おけないなら公正証書でもとっておけばいいだけの話。
そこまでしなかったってことは信用してたんでしょｗ

※126
＞でもその条件飲んで結婚したのは妻の側
ん～「家計を報告者が管理する」のは承知していたとしても
「いざ、家計の情報を聞いたときにさえ、一切情報を開示されない」ということまで承知していたのだろうか？
これってものすごい条件の違いだよ？

報告者の書き方だと、奥さんと何処まで話し合えていたのか
いまいちよく分からないんだよね。

※128
それは読んだ、確かにそういう側面もあると思う
正直この問題にベストな解答なんて無い
報告者（あわよくば妻も）が満足できる対応であればそれでいい
別にコメントしている人もこうしろああしろってわけじゃない
思ったことを口に出しているだけ

金に関しては女を信用してないから、とだけ書き込めばいいのに、
自分の母も妹もそうだった、とか金に関しては九割どうのこうの～（お前女に九割と知り合いか？）
とファビョってるところから、普段の男尊女卑っぷりが行動、言動に現れてるんだろうな
で、こういう記事に便乗して安定の女叩きするバカ男が沸いてるし
※20
>そして、女は他者を貶めたがる
どの口が言うんだか…
息をするくらいの頻度で女叩きしてる奴らに言われたくない

何で女と結婚したんだろう？もう海外で男とと結婚したらいいのに

さみしい人間だね

この男が言ってることが本当なら、２００万渡したときに「家計を一切聞かない」旨の証書を作っておくべきであったね。
そもそも「結婚前に相手を信頼してない」なら、その証拠を残しておいてしかるべき。
対抗策は結婚前にいくらでもとれたのに、あえてそれをしないどころか、まとまった金を渡した、ってことは、
「ベタ惚れ過ぎて金払ってまで嫁に来てもらったのに、いざ来てくれたら経済DVしました」って嫁が泣いたら裁判所でアウト認定されても文句言えないってことだよ。

※135
ご指摘通りでちょっとワロタけどまあ事実でしょ

※133

>それなりにもらってる方だが、
>金額言うと「こんなにもらってるのに小遣いが３万なのは経済ＤＶだ！」とか騒ぎ出すと思ってる。
>あればあるだけ使うのが女、と思ってるからね。
>自分の母親、姉、妹、どいつも自分が稼いだ金はセコイのに、
> 人の金だと思うと際限なく使うクズばっかだったから。
>その辺の思い込みも含めて「俺は金に関して女は信用してない」と嫁に伝えてる。

ここまで伝えているんだから家計の情報の開示がされないことは理解していてしかるべきだろう

自分の考えをきちんと話して、それを了承の上結婚したんだから奥さんの言い分の方がおかしいだろ
どうしても家計を把握したければ、これだけ歪んだ女性観の人間でも納得できる実績を示す方が先だと思う
レシートだけでなく。自分の小遣いも含めた家計簿をちゃんと付けて提示するとか
きちんと金銭管理できるという姿勢を見せてみることは大事だと思う
そこまでやっても投稿者の女性観が変わるかどうかはわからんけど（そもそもその辺は納得ずくで結婚した筈だし）

子供の教育費や家の購入費用とか、具体的な不安要素も言わずに文句を言うような人は用途内訳を開示説明しても絶対納得しない
おまけにママ友に応援頼むとか、悪手にもほどがある
これでは投稿者もかたくなになるだけで、絶対譲歩しないと思うよ

金が欲しけりゃ働けよ、ぬくぬく専業主婦やってる暇があるならな

家政婦は契約は守るし、人の収入に一々首を突っ込んでは来ないから家政婦と同じにしたら失礼だから
まぁコイツはコイツでその金の事に付いて信用してないような性別の方と結婚したのが間違いって事でさっさと金でも出して別れてやりゃ良い
結婚なんて夢見ちゃあかんよそういう人は

相続などを除いて、結婚後の収入は、どちらの労働で得た物だろうが「共有財産」であり。
どちらが管理していようが、不透明な時点で「男女の信頼」ではなく「共有財産の不当搾取」が疑われている訳よ。
家計の管理は良いが、
自分の労働で得た金銭だから、「自分の財産だ」と、主張するのは大きな間違い。
おおかた、月3万に相対して、目にみえて贅沢な流れもあるのだろうね。

専業なのに生活費と別に月に3万円もお小遣いくれて
家計管理もやってくれてる。それなら私は文句無いけどなぁ。
まぁ単純にいくら稼いでくれてるのか位は、知りたくなるかもしれないけど。

※143
違う。
稼いだ金は稼いだ人の物、結婚後であっても。
法律でもそうなってるから調べたら？

なんで叩かれているのかさっぱり理解出来ん・・・

信頼関係がー！とか言ってる人いるけど
「お金」に関しては女を信頼しない、それを妻にも伝えてあるって言ってるじゃん

それを了承した上で、この条件で結婚したのは妻なんだから約束やぶっちゃだめでしょう

この条件があることによって妻に何か不利益が出てるなら別だけど、特にないじゃん

なんか男の人これに共感してて怖いわ…
別に管理が旦那でもいいけど、お金の計画くらい教えてあげないと
子供が学校入る頃になって貯金マイナスだったらどうしようって考えるのは当然だよ
それらの情報を開示した上で、「最初の約束だから管理は俺」って言い切るのはいいと思うけど

※139
ん～報告者が「奥さんにも家計の情報を開示したくないという気持ち（意気込み）を持っている」ことは伝わっているだろうけど
きちんと条件として、「家計の情報を開示しない」ことを話し合えていたのか？ってことだよ。

これは本当にものすごい条件だよ。

そもそもの話をすれば
結婚してからの収入は共有財産の扱いになるわけだから
報告者がもらってきた給料であっても、全部が報告者のお金であるわけではないんだよ。
つまり家計を預かるってことは、奥さんのお金も預かるってこととイコールだ。
その情報を開示しないってのは尋常ではないよ。

お互い信用できないからこそ、情報は開示していくべきだよ。

子供が出来たら貯金がー
とか言ってる奴がいるが、そんなもん結婚前から想像付く話だろ
約束破るならまず自分が旦那に信頼してもらえるような行動を取ってから頼むべき

※137
必要経費に加えて自由に使っていい金まで渡してるんだしどうあがいても経済DVにはならんだろ

まー折れるところは折れるべきだろうけど、それ以上に嫁がキチすぎてねｗ

＞「いざ、家計の情報を聞いたときにさえ、一切情報を開示されない」ということまで承知していたのだろうか？
＞これってものすごい条件の違いだよ？

承知していたんだろ。
ママ友に吹き込まれる前は、教えてもらわなくても満足してそれで生活していたんだから。
頓珍漢なコメントが多いけど、結婚してすぐに言い出したわけじゃないからな。
「最近」言い出した。

だから、教えないのもおかしい、と言ってる奴らアホだろ。
しかも
「家計を管理させろ」の一環で「教えろ」と言っているんだから。

教えないとおかしいと言っている奴らは、
この場合に報告者の妻が教えたら、納得して家計を管理させろとは”言わない”と思っているのかな。
それを考えもせずに、「教えないのはおかしい」と言っているなら、もう少し頭を使ったほうがいい。

なんで結婚したの、って妻持ちっていう体裁が欲しかったんじゃないの？
社会的に既婚が一種の保障になる側面もあるし、別に信頼やらなんちゃらの為にだけ結婚する必要はないでしょ。あと子供も欲しかったんじゃないのかね、結婚はそういう意味では合法的な子作り許可証。

それか普通にその嫁のこと好きなんじゃない？
でも別にそこに無上の信頼は必要ないし、金遣いを信用してないから契約で縛ったわけだし、文句があるなら契約変更を申し出て、駄目なら破棄すればいいじゃんって。あと愛情がないなんて報告者は言ってないし、あくまで”金銭絡みのみ”の信用がないだけなんだから筋は通ってると思うけど。

※147
いやだから「開示したら女は図に乗るから、開示すらしない」って言ってるじゃん？
そういう偏屈な考えを認めてくれた女だから結婚したのに、結婚３年で「管理もさせろ」に変わったんだろ？
金がどうこうは二の次で、夫が「これ（金）に関してだけは譲れない」って条件を３年であっさりひっくり返した嫁を信用するやつは頭おかしい
ていうか、そんだけの危機意識があって金銭感覚しっかりしてるから人並み以上に稼いでるんだろ、この旦那は
一般的な家庭を基準にして旦那にレッテル貼りすぎだろ、ここの※

毒親の呪いだね
かつての親兄弟と似たような性質の配偶者を選び幼少の頃の家を再現する

※143
それを疑うなら、調べてどうぞ
って200万渡されてるんだよ。
実際に証拠つかんで「ほら、信用ならないからお金私が管理ね」じゃないのが異常
事前にお互い納得して取り決めた事を覆したいなら、それなりの根拠を持ってくるべき
疑いだけで事前の取り決め反故にしようってなら、離婚言い渡されても文句言えないよ。

※147
これで旦那を叩くあんたみたいな女の存在の方が怖いよ

子供が学校入る頃になって貯金マイナスだったらどうしよう＝実は旦那がちゃんと家計管理してなかったらどうしよう

なんて疑いだすくらいなら、こんな男と、こんな約束で、結婚するなよ。最初から

※136
寂しいっていえばお金が降って来るとでも思ってる池沼専業さんですか；；

そんなんだから信頼されないんですよ；；

※148
>きちんと条件として、「家計の情報を開示しない」ことを話し合えていたのか？ってことだよ。

じゃなきゃこの相談者は結婚に踏み切らないでしょう
だから結婚前にした約束が守られてないって憤っているんだから
ここまで踏み込んで話して意気込みで済ませるのは無理があると思うよ

ものすごい条件だろうが何だろうがその夫婦間では交わされた約束なんだから仕方ない

※151
いや、勿論この嫁は管理させろって言うと思うよ
教えなくてもそれは言ってるんだしｗ
でもそれは断って構わないと思う

ただ家計を教えすらしないっていうのはいくら最初の約束でも理不尽だって話

※151
＞教えないとおかしいと言っている奴らは、
＞この場合に報告者の妻が教えたら、納得して家計を管理させろとは”言わない”と思っているのかな。
＞それを考えもせずに、「教えないのはおかしい」と言っているなら、もう少し頭を使ったほうがいい。

家計の情報を開示すれば、家計管理に口を出してくるかもしれないし、
あるいは浪費が増えるかもしれない。
だけど家計の情報を開示しないのはフェアではない、ということだよ。

理不尽だろうがフェアでなかろうが、報告者は結婚前にそれを提示して、それを受け入れてくれるならということで結婚している
それを、結婚したあとになって、やっぱ理不尽だのアンフェアだの言いだす方が理不尽だよ

共有財産って離婚したときの話でしょう。
稼いだ人も物じゃなく夫婦のものというのも権利というより弱者保護のためものだから
でかい顔して主張するのは恥ずかしい。

※158
＞じゃなきゃこの相談者は結婚に踏み切らないでしょう
＞だから結婚前にした約束が守られてないって憤っているんだから
＞ここまで踏み込んで話して意気込みで済ませるのは無理があると思うよ

相談者はそのつもりでも、奥さんのほうにそこまでの認識があったか？ってことだよ。
「家計は旦那が管理するんだ」くらいの認識しかなかったんじゃないの？

てか、仮にきちんと奥さんが認識していたとしても
これってアンフェア極まりない条件だよ。

前後するけど
※155
＞それを疑うなら、調べてどうぞ
＞って200万渡されてるんだよ。
＞実際に証拠つかんで「ほら、信用ならないからお金私が管理ね」じゃないのが異常
家計の情報を開示されないのに、どうやって旦那の金の使い方が信用できないことを示すことができるの？　無理でしょ。

A「じゃんけんで必ず一発で勝負がつくゲームをしよう。パーであいこなら僕の勝ち、グーであいこなら君の勝ち、使うのはパーとグーの二種のみとする」
B「うん！それでいいよ！」
C「勝てまへんで」
B「なんやて！？」

この嫁には金管理を任せない方が良い
変な女友達もいるしね

女だけどこの旦那は正しいと思うよｗ
嫁の行動からは嫁の頭の悪さが垣間見えるし
おつむの足りなさそうな専業主婦の待遇としては
かなり優遇されると言ってもいいくらい

そもそも働いてもない専業主婦がなんで偉そうに
旦那に「小遣い」といって渡してるのか前々から疑問だったんだよｗ
それ旦那が稼いだ金じゃんｗ

お金の管理もきっちりしてるし
いい旦那だと思うけど？

はっきり言って旦那さんには何の落ち度もない
あえて言うなら奥さんが馬鹿な友人と付き合ってるのを放っておいたってのはまずかったかもな

まー、この人の金管理は夫っていうのは好きにしろと思うし、
奥さんも自分自身の力で信頼を勝ち取るんではなく
ママ友の影響っぽいってのはダメダメだとは思うんだが
それでも、この報告者に違和感を感じるのはアレだな
そんなに信頼していない相手とよく夫婦でいられるなって点だな

この人の実家はどうもクズ揃いのようだが、この人自身も
結局は毒されていて病的になっているんじゃないかと感じる

※166
＞お金の管理もきっちりしてるし
＞いい旦那だと思うけど？

ん～相談者は「お金の管理もきっちりしている」と自己主張はするけれど
「お金の管理をきっちりしている証拠」は示してくれないわけだよ。
それって本当にいい旦那なの？

叩いてるやつらなんなのｗｗｗ
車乗ったら危険予知するでしょ渋滞予測するでしょ
そもそも保険に入るでしょｗｗｗｗｗｗ
「全部貴方の予想でしょ？」
ええそうですよｗｗｗｗｗｗ何がいけないんですかｗｗｗｗ
それでも車が好きだから、ドライブが楽しいから、予防線張って楽しいカーライフを送りたいと思うのは当然でしょｗｗｗ
専業主婦という助手席を選んだ時点でゴチャゴチャ言う権利なんてありませんよｗｗｗ
そんなこと一切投げ出してドライブだけ楽しみたいなんて人は一人で事故ってﾀﾋねばいいんですよｗｗｗｗｗｗｗ
それでも彼の運転が気に入らないならマイカー購入資金の200万円があるじゃないですかｗｗｗｗ
ってことじゃないのかな？

確かに旦那の言ってる事もわかるんだが
家計の状況は夫婦間で開示しなければいけない義務であって
開示してない事も経済DVとして扱われる事もあるからなぁ
開示くらいはしないと、って思う

うちのじいちゃんが今でいう経済DVで
家にお金は入れなしいくら持ってるか教えないタイプの人だったけど
じいちゃん事故で急死して、ばあちゃんは遺産がいくらあるかすら解らず
逆に銀行から問い合わせがあったときに「そんなお金知らない」って言って
銀行にぜんぶ持ってかれたんだぞ

この一例はあまりにもアレだが
旦那完全管理で貯蓄額教えないってのは旦那に何かあったときに非常に面倒だから
夫婦ならばどこにどれだけ貯蓄があるかお互い把握しておかなきゃならんよ

それが出来てない時点で夫婦としての関係を完全に損ねているから
離婚の時は確実に旦那有責で持ってかれるぞ

※162
共有財産って
婚姻中も共有してる財産だから
離婚時に財産分与するんだろw
離婚時に急に共有財産が発生するとでも思ってるのか？w

そりゃ嫁から見たら本当に貯金しているのかどうかわからないもんな
旦那擁護してる人たち大丈夫か…

そもそも女に
「○○○○という条件で」だの「○○○○ということで了承して」ってのは無駄
後で何とでも言えるとしか思ってねぇよあいつら
「あの時はそう言ったけど…」「あの時はそう思ってたけど…」
で平気
こっちが折れないと泣き叫んだり…まぁ面倒臭い
さっさと見切り付けて捨てるが吉

うん。これはまさしく青ひげだ。
寂しい男と愚かな女の物語だ。
この男は離婚してもまた結婚と離婚を繰り返すと思う。

稼いだお金は自分かちゃんと帳簿付けて共同管理が良いよ。
今の主婦が管理するってのがそもそも公平性に欠ける。
どれだけヘソクリ貯めてるかも自分のお小遣いに回してるかも分からないからね。
少なくとも生活費とお小遣いを渡してるなら文句を言われる筋合いはない。
更に貯蓄やお小遣いが欲しければパートでもすればいいんだよ。
相手にだけ全てを出させて権利だけは一家の主よりも求めるとか強欲すぎる。
お金管理を任せると自分のが偉いと勘違いして付け上がる女多すぎ。
誰が稼いできたお金なのか考えろよ。
今後の計画とか必要経費(出産＆育児＆教育費)とかのお金の話なら別だろうけど
話の流れ的にそうじゃなさそうだし嫁が地雷っぽいな。
今の社会は悪いけど女尊男卑で結婚やらは異常に嫁側に特権があってしかるべきな風潮がうざい。
その割りに稼ぎ頭の男を卑下や貶めて自分の優位を保とうとするよね。
少なくとも旦那を内外でしっかり持ち上げて気持ちよく仕事に送り出したり
仕事後の帰宅での気を使ってる人はほとんど居ないよ。
昔のが良かったのかは分からないけど少なくとも家庭内での少ないプライドは満足したろうね。
今はそれすらも気遣えなくなってる女が権利だけは主張する図式
そら図々しいと男なら誰もが思うよ。
逆に嫁側は一家支えるだけ稼いできてお小遣い月2万で他は全部男が管理しても文句はないってことだよね？
勿論へそくりもするし自由に使うかは男次第だけど任せてるから分からない訳だ。
で公平なんでしょ？私はそうは思わないけどね。

※168
反面教師を意識しすぎてるパターンだろうね。
自分の代で悪循環を断ち切るつもりなんだろう。

※169
外で稼いで、小遣いを滞りなく渡してるのが証明なんじゃないかなぁ。
つーか、子供生まれてこれくらいかかりそうだけど大丈夫？みたいな感じで聞いていけば
推測できるんじゃないかな。いきなり管理させろは別の意図を感じるよ、やっぱり

そんな短期間で主婦仲間に洗脳されるようなアホを信用しろって方がなぁ

長い間堅実賢明に過ごしてるのを1が見てたらまだ開示する余地もあったかもしれないけど、わざわざブルドーザーで墓穴掘りにくるようなバカをどう信用しろと

貯金の額も分からんって嫁からしたら不安に決まってるよな。
それこそ、嫁から見たら旦那が何に金使っているのか全く見えない訳で
本当は借金があるかもしれないとか思ってもおかしくない。
それが不安なら200万使って調べろってんだろこの旦那。
一つ一つの言い分は問題ないけど、総合するとおかしいよ。
家族の女達が屑すぎて、女性観相当ゆがんでるよな。

※163
>>家計の情報を開示されないのに、どうやって旦那の金の使い方が信用できないことを示すことができるの？　無理でしょ。

探偵・興信所。そのための資金が２００万、浮気に金使ってるって思えば浮気調べてもらえばいいじゃん。
そもそもパートすれば自由に使える金出来るのに、働きたくない。お金もっと欲しい。とか言い出す時点で散財する気満々じゃん。
嫁が家政婦と一緒とか言ってるけど、嫁からしたら旦那はただのATMだろ？ｗ

奥さんがママ友とかいう部外者を連れ込んで、家計について発言させたのは完全に下手。
拗れるに決まってる。事情も知らずに無責任なことしか言わねーんだから。
旦那さんの言う「金に汚い女」まんまの像をみせてどーすんだ。
喧嘩がしたいだけじゃないなら、冷静にやり方を考えるしかないでしょうに。

※177
真の意味で悪循環を断ち切るのであれば、信頼できる女性と結婚して
家計を開示しても安心できる家庭を築いていくしかないと思うんだがな
まあ、この人は女はどんな女であっても金の面では信頼できないだろうから
結局、実家の呪縛から逃れることはできない人生だな

あと、じゃあ金以外なら信頼してるのか？っていう点も、「ホストに使ってもいい」
なんていう台詞が出てくる時点で、妻に対しての愛情も限りなくゼロに近いのでは？
この人も妻も愛の無い家庭になるのは自業自得だが、子供は可哀想だな

この嫁に旦那の貯金1000万使ったくそ女重ねてしまったわ
旦那は質素倹約
くそ女は自分へのご褒美いっぱい
周りから吹き込まれて流されるようなあほに金任すのは怖すぎ

給料や貯蓄の額だけでは実際に口座は夫が握ってるから管理できないだろ
だったら、情報開示して妻の不安や不満を和らげてやってもいいんじゃないかと思うのだが
将来子供にこれだけ掛かるから今このくらい貯蓄してるみたいなライフプランの話し合いとかしたらいいんじゃないかな？

※182
そのための結婚前の約束でしょ
旦那さんは奥さんがその約束も受け入れてくれたってことで嬉しかっただろう
ちゃんとした女性もいるんだって思えたろうし、奥さんのこと信じたかったろうし、信じてたんだろう
やっと信用できる女性ができた、その人が奥さんになってくれたって思ってたんだ
で、たった３年後にこれだよ。その思いが信用が裏切られたわけだ

スレではきつい感じの印象を受けるけど
今回の件で心が荒れて結果、貴方の指摘してるようなことを書いただけかもわからんやん

※172
実質的共有財産って知ってるかな？
「離婚時に急に共有財産が発生する」
実質的共有財産てのはそんな感じだよ

※180
＞探偵・興信所。そのための資金が２００万、浮気に金使ってるって思えば浮気調べてもらえばいいじゃん。

それって本気で現実的だと思ってるの？
定期的にチェックする必要があると思うけど、200万ってどれだけの期間の分なわけ？
使ったら旦那が補充するの？

＞嫁が家政婦と一緒とか言ってるけど、嫁からしたら旦那はただのATMだろ？ｗ
家政婦扱いなら家政婦扱いで、きっちりやるべき。
家政婦としての一ヶ月の給料がどれだけで、生活費分がどれだけ、小遣いがどれだけで、余りがどれだけ。
あまりの分はどうするのか？　嫁名義で貯金？

こうしたことを開示しないから信用できないんだよ。

最初の200万があるので短期的なスパンで見れば良い条件かもしれないけど
長期的なスパンで見ればブラックボックスの部分が多すぎて良い条件か、悪い条件か検討することもできない。

※185
確かにこの奥さん、「今後の進学やマイホームのためのライフプランについて
知っておきたいので貯蓄に付いて説明が欲しい」って言うならともかく、
いきなり「自分に家計を任せろ」って言いだしたのはものすご～～くアホだw

そして旦那の最大の失敗は、そんなアホ女を妻にしたことだな
いくら約束したと言っても、たぶん妻の頭の中ではそれがどういうことなのか、
どう影響が出てどういう結果になるのかというところまで考えてないし、
理解できてなかったんだと思う

そういう意味で、やっぱりお互い自業自得だな

終盤に「全く落ち度がない」と言ってた人が何人かいるけどあれ本人臭がするｗ
子供ほしいのに貯金教えてくれないとやだよ
全く心配なければいいけど金額によっては勤務先と保育園も調べておかなきゃだもん

他の専業ママ()が「旦那の稼ぎはアタシのもの。旦那の小遣いなんて2万あれば十分よ。ホントはそれすらもったいないけど～」みたいにガハガハ笑いながら話すもんだから羨ましくなっちゃったんだろうね
いらん知恵(経済DVとか)付けられる前にとっとと離婚したら？

収入や預貯金の管理はさせなくても把握ぐらいはさせてもいいだろ
旦那の給料自体を知らせないのは完全に異常

男女逆になると、結婚する前に約束してたのに考え方が変わった男が悪いって意見がほとんどになる。こういうのは性別関係なく、当初に決めた事柄を守れない奴が悪いと思う事にしている。

嫁がパートかなんかに出てもこの人家事の協力とか全くしなさほうだけどそれでもいいのかな

そこまで信用してないなら自分で仕事持って稼いでる女選べばいいのに
よりによって専業選んでおいてこれはないわ自業自得

病的に自分の思い込みで生きてるから話し合いもできないのな。将来設計についても一切述べないって、嫁さん結婚相手間違えすぎだべ。もうガンガンパートなりなんなり出て信頼関係の喪失を理由に財産分与でがっつりもぎ取るのが一番いい気がする

将来の為の貯金が気になるんだったら
もらってる3万を貯金すればいいだろ
あとはパートにでも出ればさらに貯金できる
頑張れば月10万は貯められるじゃん
なんでそうしないの？馬鹿なの？

報告者自身の対応が信用できるような人間に思えない
相手に信用求めるだけで歩み寄ることをしようとしてない
いくら金があろうとお互いの精神状態のために離れたほうがいい

※192
相手を見てコロコロ態度かえる奴よりは評価できる考え方ではないだろうか？
賢いのは相手見て態度かえる奴かもしれないけどね。

ま、収入くらい教えても良いんじゃないか？
それで相手が予想通りの反応をしてきたら、それを理由に離婚は出来ないだろうか？
法律に関してはわからないからなんとも言えんけど。

俺なんか今付き合ってる彼女でさえ収入と貯金額聞いてくるよ。
なんなんだろねぇ

金で相手を信用できないならそれこそ共働きで同等の稼ぎ有る人と結婚した方が良かったのになあ。
大抵、同等の稼ぎ有って共働き夫婦だと生活費は折半。それぞれの名義は別なんていう夫婦も多いよ。
お互いに独立した家計持ってるようなもんだから、金にグチグチいう必要もないし。

専業で金管理してないパターンって旦那が急死。預金がいくらあるか。保険がどうなってるかわからんで大騒ぎした例が身近にあるけど、そういう面もあるから、預金じゃなく保険とかは話し合いした方が良いと思うけどなあ。

金で相手を信用できないならそれこそ共働きで同等の稼ぎ有る人と結婚した方が良かったのになあ。
大抵、同等の稼ぎ有って共働き夫婦だと生活費は折半。それぞれの名義は別なんていう夫婦も多いよ。
お互いに独立した家計持ってるようなもんだから、金にグチグチいう必要もないし。

専業で金管理してないパターンって旦那が急死。預金がいくらあるか。保険がどうなってるかわからんで大騒ぎした例が身近にあるけど、そういう面もあるから、預金じゃなく保険とかは話し合いした方が良いと思うけどなあ。

諸々一切教えないってことは、嫁は自分自身のライフプランもノータッチ、現状も不明瞭
死ぬまで、この先数十年ずっと旦那任せで何も知らないまま？
寿命が尽きるまで健康無事故なんて保障はどこにもないのに

俺もママ友の入れ知恵で一気に嫁と女が不信になった口だわ
稼いだ金生活費と小遣い入れて残りを自分で管理するのは当たり前だろ
このご時世離婚することを恥とも思わない女ばかりで
自分の実家優先で旦那ないがしろにしてる奴らばかりなのに
必要以上の金がほしいなら自分で働け、それが男女同権ってものだ

学資保険はかけてあるのかとかそういうのを明確にしてればいいと思うけどなあ
やっぱ老後の分はどうなるかとかは気になるけどなあ

報告者は金に関して女を信用してないことを予め言ってあるし、
お金の用途を責めたりはしてないんだよね？(レシート見て「美容院だなんて無駄遣いすんな！」とか)

心配だったら報告者の言う通りこっそり調査して、その上で文句を言うべきだと思う。

子供を理由にするなら「○○させたい」「中学から私立へ」とか、具体的になぜお金が必要なのか言えばちゃんと答えてくれそうだけどね。
(そこで○○なんて金の無駄！って言っちゃうなら報告者が駄目だけど)

やってることは正しい、きちんとしている人だ。

しかしジェンダー論を十把一絡げに配偶者にも当てはめているのはよくないな。
男は浮気する生き物とか言われて、お前も絶対浮気するとか言われたら俺も気分良くない。

怪しい行動もなく、偏見のみで自分というものを決めつけられたら、俺ならその人間を信用せず離婚する…けど、嫁さん財力なくてムリなのか、相談者自体がその「女の金銭管理は一切信用していない、あればあるだけ使う生き物」という持論を嫁さんに話していないのか。

後者なら「俺はこういう持論の人間だが結婚するか」という意思確認をすべきであって、
ある意味嫁をだましていることになるのだがな。

何でコイツ結婚したんだろ・・・信用してない存在だよ。

そもそもが、嫁が専業希望なだけで、328が専業に押し込めたわけじゃないんだから
専業なら収入貯金わかんないと不安だよ！なんて無意味すぎる
それでも専業したいって結婚したのが嫁のどこに同情できるの
そんなに心配ならパートでもしてパート分貯金したらいいだけの話

嫁はさ
一生女の金遣いを信用しない？
おかーさんその他でささくれていまはこんなこと言ってるけど
結婚したら子供できたら「改心」してあたしを信用するようになるわ☆
っていうお花畑ちゃんが、なんで予定通り信用しないの！って逆ギレしてるだけじゃないの？
共働き時代に
事前に200万貰って、充分な生活費貰って、生活費別で3万貰ってて
何が不満なのかわかんないな
信用されたいなら家計簿自分でも付けて
前月より節約したとか見せればいいのに
与えられるだけ受け取ってもっともっと！ってくち開けてるようにしかおもえない

つまりあれだ
328嫁マジうらやま

なんで自分で管理したくなっちゃったんだろう
生活水準がどんなものかはわからないけれど自由に使えるお金が三万ということや
相談者の言葉だけを考えると自分で管理するより相手にしきってもらっている方が
楽な感じだけどなぁ

結婚するための前提を崩してるのは奥さん
こんな考えをもってる男とそんな約束して結婚したのも奥さん
つか夫婦間の信頼関係を壊してでも自分の不安を解消したいっておかしいだろ

子供は作らない約束だから結婚したのに最近周囲の子持ちに吹き込まれた夫が子供が欲しいと言い出したパターンね

家計を任す任されるは関係なしに、何かあった時のために、保険の額とかは開示して欲しいかな。学資や家とかのローンに関する計画とかも知っておきたい
それ以外はノータッチで全く構わない
自分も働いてるから、収入とか貯金はどうでもいいわ
と、自分なら思う

この報告者の嫁さんは、そういうのを言わずしてただ自分が管理したい、知りたいだからな。そりゃあかんて
ただ、報告者はせめて万が一に備えて、保険やら学資やらについては話してもいいと思うけど

なんやかんや譲歩しても結局は完全に財布を握らないと
ここの嫁は納得しないんだろ？
そんなに不満なら保育園にでも入れて働けばいいのに　
って話じゃないんだろうけどな
ここの夫婦の話だと夫の肩持つ派　少数派だとは思ってる
きちんとした人みたいだし結婚時の　約束　でもあるし

結婚しないで家政婦雇えばいいのに。
嫁との問題なのに女が女が言っていて、嫁を一人の人間として見てない。

>>397みたいな一見すると小奇麗なクソ理屈をこねる女ってのはムカつくもんだな

頭から信用しない
３年で200万とばしてキーキーわめく
お似合い

奥さんにボーナスを夏冬それぞれ10万あげれば？
あと、生活費も一括で渡したあとレシートで管理せずに
奥さんが節約して浮いたぶんは小遣いにしてヨシとか。
それだけで奥さんの気持ちもずいぶん変わると思う。

金に関しては親兄弟でも信用出来ないのに、嫁を信用出来るわけ無いだろ
人間は困ったらいかようにも変わるんだよ
こいつのミスは口約束だけっぽいところ、きちんと婚前契約書や夫婦財産契約書を交わしてないところ
普通と言われる夫婦はほとんどの場合、夫が妻に一方的に搾取されるのを我慢してるだけ、それを普通と呼んでるだけ。
専業主夫になって逆をやろうとするとおかしいと言われる、男性差別。それを防ぐために結婚前に約束してたこの夫を叩くのは間違いだ

結婚向いてないタイプだ

結婚前の約束を破ったのが男の場合は男が叩かれます
結婚前の約束を破ったのが女の場合も男が叩かれます

うーん。自分で考えてみたけど、生活費別で三万貰えて貯金やらの管理をきっちり旦那がやってくれるなら、楽なことこの上ない…と思うけど、それも自分の旦那が浪費しない計画たてるタイプってちゃんと知ってるからなんだよね。

貯金も収入も全く不透明で、自分に知られたら文句言うって思われながら、相手を信用するのはしんどいかも。

相手がそれこそ女は信用出来ないって口実で、自分が好きなようにお金を使い切るタイプだったら、最悪だしなぁ。

スレタイしか読んでないが、こいつどうやって社会生活送ってるの？
銀行の窓口やスーパーのレジも女性だったら交代させるの？
ママにお年玉を取り上げられたの？

最初の200万をママ友（）に集られ済みなんじゃねーの？
もっともっと！と焚き付けられたとか勘繰ってしまうな
ほんとに他人の口を借りて自分の要望通そうとするヤツは男女問わず地雷

文句があるなら専業チュプなんかやってないで働けばいいだけ

人生設計を考える上で貯金額や稼ぎが分からないから嫁が不安なんじゃないかって言ってる人いるけど
それだったらまずその不安をこそ嫁は旦那に相談するべきであって、稼ぎやら金の話を真っ先にしてる以上この旦那の不安は言うほど的を外してないと思うなぁ

結局、嫁は自分ではなにも考えてないよな。
始めは旦那に従い、ママ友()に言われたからそうすべき。

次はママ友に言われるままに散財するだろうね。

私は結婚出産関係なく、ずっと働いてる
家計はお互い出しあう形で、相手の懐は詮索しない
旦那はケチだが、必要なお金は出すから不満はない

子供が大学行くことになって、2人の資産を公開した
貯金だけで数千万、8割は旦那のものだ
お前も収入少ないのに頑張ったなあ、ってほめてくれた

うちの旦那も子供時代いろいろあって、他人のことをあまり信用しない
だけど、結婚20年目で完全に信用されたと思う
子供独立したら2人で旅行しようか、とか今話してるよ

具体的な額はいいから将来設計が聞きたいわ→それにそんなに回さなくていいからお小遣い増やして頂戴！
家計管理させ欲しいわ→ランニングコスト以外は私のお小遣い！
が透けて見える。ママ友()も集る気マンマン

二人の問題に部外者の味方を持ち込んで、
援護射撃受けながら数の暴力で強引に要求を通そうする手段は完全に間違ったね
自ら墓穴掘ってるよ

寄生する気満々な女だなw
金を使いたければ働けばいいのに

この男は相当馬鹿だな……。
女の九割だとかいらない言葉で女を貶めてるから
結婚生活も奥さんは人間扱いされてないんだろうな。
こういうことがあったから、妻を信用できないだけでいいのにな。
貯金の話は、おいといても人格に問題がありすぎる。
この男の問題は自分が正しく、出来た人間だと思い込みすぎていることだ。
貯金をどうしろとは言わないが自分も頭がいかれてるよ

もうちょっと嫁を信用してもいいと思うけど、
＞女友達引き連れて旦那を糾弾
嫁のこれは完全に間違ってると思う。より不信感をいだかせるだけ。
将来設計、ちゃんと貯蓄してるか（浪費してないか）確認させてほしいってとこから
始めるべきだと思うんだけどな。

※206 よく嫁。嫁は「それでもいい」として結婚してる

自分で説得できなくて嫁友連れてきて責めさせるなんて
「女は信用できない」と公言している男にとっては一番の悪手だと思う
自分も女だし嫁の立場ではあるけど、この妻は信用できないタイプだと感じる

自由にしたいお金が欲しいなら、内職でもパートでも始めたらいいんじゃないかな
それか「夫と妻」の二人だけでキチンと根拠を話し合って交渉すべきだと思う

※２３１
はあ？どこをどう読めば嫁が人間扱いされてないって読める訳？
どんだけ男を悪者にしたいんだよｗ

報告者は結婚する前に
自分は女をお金の点で信用してないって話してる
それでもいいからって専業を希望したのはこの嫁だろ
報告者がそういう性格だとわかってて結婚したハズだよ？
このご時世に専業主婦させてもらって、生活費は別で
純粋なお小遣いを三万もらっといて人間扱いされてないって・・・
どんだけｗ２３１のバカさ加減の方が笑えるｗ

それに先に信頼を裏切るような行動をしたのはこの嫁！
将来が不安だから貯金額がどれくらいあるか把握しときたいとかじゃなくて
ママ友にそそのかされたから結婚当初の約束を忘れ
場当たり的に自分がお財布をにぎってみたくなっちゃっただけ。
人に簡単に影響されやすく、夫との約束もすぐ忘れちゃうバカだと自ら行動で示しちゃったのもこの嫁じゃん

生活費別で小遣い3万とか超裏山～
旦那側できちんと貯金なり運用なりできてて
着たり食べたりに不足が出ないなら経済ＤＶにはならないと思うし

普通こういう人は結婚しないし子供を持つのにも非常に慎重なもんだが

※221　結婚前に話してたんじゃね？老後の貯金うんぬんは全部俺がやるって
でも管理は俺がやるって言っただけで給料とか貯金どれだけしてるか教えないってことは伝えてたんかな？とは思った
それも伝えてあるなら夫に非はないように見えるけどね

結婚も嫁さんが２５くらいでしたとしたら少し急いでたんかもね
だから条件つきつけられても飲んじゃったみたいなｗ

旦那さんが貯金してくれてるのなら
小遣い制の方が嫁は楽でいいのにな。

根っこの部分で信頼できない夫婦同士ってツライね。

何で結婚したの？

アホみたいにどうして結婚したんだってのが湧いてるけど、0か100のどちらかしか選んではいけないんじゃないからな？0寄りのを選んでるだけ。
自分の考えより0寄り選ばれると、「じゃあ0だ！そんなことをいうなら0以外選ぶな！」と喚く。
無様すぎる。

私はこういう旦那（女を信用せず、お金を自分で管理する男性）とは結婚出来ないけれど
この人の奥さんはそれで納得して結婚し、200万まとめてもらって
なおかつ毎月3万円のお小遣いを貰ってるわけでしょ？
それで今更ぐだぐだ言うのは奥さん側がおかしいよ。

結婚前の約束は守らないと。
それに多くの専業主婦に比べても随分金銭的には恵まれてると思うけどなあ。
旦那さんを応援したいわ。

旦那の稼ぎって夫婦の共有財産じゃないの？
信頼関係なりたってないんだから結婚自体が無理

全然話変わるけど、「女友達を連れてきて～」が悪手だとすると、
説得する能力をもたない嫁はどういう手段をとれば良かったのだろうか？

金の管理を自分でするのは懸命だと思うけど
収入の明細と通帳を見せるくらいはしてもいいと思う
夫婦ならどれくらいの期間貯蓄して家を購入しようとか相談したりしたいんじゃないの。

収入と貯金額を知った途端に浪費するようになったらやはり管理は任せられないって言えばいいと思う。

米240
ここまで女そのものを信用していないと、「何で結婚したんだ（しなきゃいいのに）」の反語表現じゃなくて、本当に単純に「何で結婚したんだ？」と疑問に思わないか？
俺ならここまで信用していないなら結婚しないし、正直理解できない
旦那が悪いと言っているわけではないんだが

小遣い3万円もらって専業主婦はかなり恵まれてるほうだと思うんだけど、
人間って周囲の環境にも影響されるからなぁ
多そうな報告者の収入にあわせて高級住宅街のマンション暮らしとかだったら
ご近所づきあいとか子供を介してのお付き合いにキツイってこともあるだろうし・・・
まぁ、ママ友づきあいで散財するよりは働きに出てもらえば？って思う

お前は女だからという理由で信じないことを当然とし
自分は男だからという理由で信じさせることを当然とする
って言われてもなあ
男でお金に汚いやつだって同等にいるしなあ

こんな男に違和感感じないくらい、実際嫁も金に汚いやつなんだろうけどさ
ダメ夫婦のダメっぷりを見せ付けられてなんとコメントしたらいいのやら

母親と姉の復讐を妻にするようなバカとどうして結婚したんだろうか？
母親と姉と決着つけてくりゃいいのにしたくないできないおこちゃまかｗ

※243
甘えんな
能力ないなら磨け
普段から論理的な思考を心がけろ

これが「父や兄、弟から搾取され続け、金銭面では男性を信用していなかったのですが、3年前に結婚した夫には結婚前に理由を説明し、私の給料と貯金額は教えない、管理は私がする代わりに月に3万を小遣いとして夫に渡すことで同意してもらっていましたが、友達にそそのかされた夫から給料教えろ、貯金額を開示しろとせっつかれています。お金を持っている女はツバメを囲っている、というのです。非常にずうずうしいと思うのですが。。。ちなみに夫には専業主夫をしてもらっています」って愚痴なら？
離婚しろ、貯金は隠せ、絶対に教えるな、オンナノカゲガー、自己紹介乙じゃね？のオンパレードになるぞwww

※243
説得する能力がないなら諦めろ。

旦那も相当稼いでるみたいだし、いくら収入があるか知りたくなるのは人の性だな。
奥さんも周りに比べて自分が役たたずに思えて、家計の管理でもしたくなったんだろうね。

(奥さんは)よく(奥さんのことを)信用できない人間と結婚するなあ

そうだねこの人の奥さんって変わってるね

夫婦が自由に使えるお金は、各家庭が決めるとして、夫婦なんて、平穏な人生を送る為の同志なのに、
これから学費は幾らか、介護費は、急な出費とか状況は変化するのに。
妻に十分お金を与えてるから、収入は知らせなくても良いというのはオカシイよ。

ちなみに私の実家、父は、母にお小遣いを与えて、その中で自由にさせてた。
母は信頼して全てを父に任せてた。結果、全てを失ったよ。家も土地も財産も。
お互いが確認してれば、この災難は避けられたと思う。
その後は奮起して、また優雅に暮らしてるからいいけどさ。

女が信用できないのは分かるけど、結婚すべきじゃなかったね。

例えるなら旅客機は、機長（旦那）と副機長（私）がいて安全な操縦心がけてる。
何が起こるか分からんけど、うちは夫婦で頑張るわ

うん。
旦那の言ってることは間違ってはいないわ。
金銭面でのトラブルって、実際あったら確かに信用なくすよね。
過去は過去！って割り切れるなんざ無理だって。

※253
旦那の言い分を了承したのは妻みたいだから
正直約束を破った妻が悪い気がするんだけど・・・

※247
＞自分は男だからという理由で信じさせることを当然とする
これ具体的にどの記述から読み取ったの？
こちらが信用していない以上疑われるのは当然って態度だと思うが
疑われようが信用されるような行動はとるつもりはないって結婚前から言ってんだからなんも問題ないしな

※245
だからね、単純な数字で0から100の結婚観があるとして、この報告者が10としよう。数字は0じゃない。ここが重要。
そこに、245みたいなのが「そんなの選ぶな0だ0以外認めない。自分の考えより下の数字は認めない0であるべき」ってなってるのをアホじゃねぇの？と言ってる

※255恐らく夫婦で初婚だと思うんだけど、
結婚前、何も分からない状態で、（お互いの趣味は干渉しない）とかいう約束ならまだしも、
結婚前の約束だからと、ずっと収入、貯蓄を知らせないっておかしい気がする。
だって、結婚後の収入、貯蓄は家庭の急所であり肝だし。

初婚なら、手探りで学ぶ事も多いだろうし、
せめて数年間、様子を見て、どちらが家計を握るか、お互いが管理するか決めればよかったのに。
生活に余裕があるだけに、勿体ない気がするな

何故結婚したし

お金のことに関しての結婚前の約束を嫁は守ってくれると信頼して結婚したのに
その約束にいちゃもんつけてくるとか、益々信頼からは遠ざかる行為だよな

つうかお金に関してだけ信用してないって話なのに「信用してないなら結婚するなよ」っていうヤツの気が知れんわ

※242
夫婦であっても、婚姻関係を続けている限り共有財産にはならない。
夫の稼ぎは夫の物、妻の稼ぎは妻の物。


最低限の生活費は入れる義務があるが、それ以外を要求・開示する法律的な義務はない。

訂正
要求
→要求する権利

嫁が「信用しなくていい」って言ったから結婚したのに
「信用しないならなぜ結婚した！」っておかしくね

結婚したら婚前の約束は無意味なのか
そういうもんなのか、怖いね

※258
収入も貯蓄も知らなくていいと了解して結婚したんだろ
それで良いと言った以上は一般的な結婚観なんてこの夫婦の間ではたいして意味がない

子供をつくらないと約束して結婚したのなら
途中で片方が意趣返ししたとしてもう片方がそれを拒んだとしても拒んだ側が批難される謂れはない
そこに一般論を持ち込んで拒んだ側を批難するのはナンセンスだ

どっちが正しいかどうかはともかく
この嫁の行動は報告者にとっては
「女は話し合って決めたはずの約束事を一方的に破棄する」存在として
さらに不信を募らせるだけの結果になってるよね

※250
超同意
ほんと女はダブスタなんとかしろよ

生い立ちからどうしても「お金の点のみ女を信用できない」って言ってるんだけで
それ以外の点では普通に奥さんと子供に愛情を注ぎたいと思ってるんでしょ

今回のレスとは関係ないから詳しく書かれてないだけで
女の全てを信用できないとは言ってないじゃんｗ

どうしてもダメなモノって人によってるし
奥さんはそれを承知で結婚してるんだからさ～
あとから文句いうくらいなら
最初からそんな奴と結婚しなきゃいいだけ

寄生虫ババアどもがこいつの粗探しして懸命に叩こうとしてる姿は実に滑稽だな
いい加減にしろよ寄生虫ババアども

ママとも引き連れて圧力かけにくるって時点で。。。

ママとも引き連れて圧力かけにくるって時点で。。。

>>263 265 266に同意

管理するのが夫だろうと妻だろうと、管理するからには収支を公開するのが基本だろう。
そこに口出しは認めないとしても、完全に隠されたんじゃどうしたって不安は募る。妻の不満も分からないでもない。

まあ結婚前の約束が間違いだったという点が、妻の落ち度だろうな。

二百万円は嫁友人にたかられて全部使っちゃったんだろう

寄生虫に金の管理なんかさせられるわけないだろｗｗｗｗｗ
ママ友連れて圧力とか本当に馬鹿すぎ。信用しろっていうのが無理。
金が欲しければ自分で働けばいいでしょ。人の金で遊びたいだけのクズ女に金なんか必要なし！

これの問題は友達連れてきたりするあたり
嫁が圧倒的にバカなのに私に任せてって言ってきてる所だろ。
職場で全く仕事が出来ない女に仕事を任せるようなもんだ。
いるだろ、いつも忙しそうにしてて、見当違いな事に時間をかけてて
それでいて自分はがんばってる。出来る人間だと思ってる奴。
そういう奴は結果を何も出さずに権利ばかり主張する。
この嫁は任せたら家計簿もつけず何もせず、つっこめばこれからやるつもりだった！
と言い、やっても穴だらけ。そんな女だと思うよｗ

カネだけの関係を作って、信頼関係作って来なかったのはこいつだろうに。

信用できない！信用できない！と自分の気持ちや正しさばかり主張するけど
相手が自分をどう見てるか、信頼されてないのはなぜか
まったく気にしていないあたり、配偶者としては完全失格だなあ。

「好き」という気持ちが一切見えないんだけどｗ
まるで契約して妻や母親を家に置いてるみたい
好きならどんなお金の使い方されてもいいわけではないけど、
この人奥さんのことが好きな気持ちはあるのかなあ

そんなに信用出来ないなら結婚するなよ

家計簿付けてきっちり管理している、という証明を嫁がしてもダメなら、手の施しようがない。
価値観の違いは信仰の違い。
別れなはれ。

とりあえずレスや※欄一切見ずに報告者の発言だけ見た感想だけど
変わり者だがこの人なりに筋は通してるし、決め事は事前に話して同意を得ていたようだから
同意した以上は後からケチをつけるべきではないし、友人連れてきて弁護させるなんて論外

強いて報告者に問題点を挙げるとしたら、嫁の性質を見誤っていたことかな
報告者はかなりドライに家庭内も割り切る人なんだろうけど
嫁の方は今こう言っていても時間が経って話せば変えられるでしょ、くらいに楽観してたんじゃね
その辺の意識のズレが表面化してきたって感じ

いや、疑うなら自分で調べてくれていいよって金を渡すようなやつだぞ
むしろ妻の方がなんで結婚したし
つーか信頼関係を作ってないこと自体は問題にしてないと思うんだが

これで愛がないって言ってる奴はどんなに裕福で幸せな生活をしてても
金が自分の手元にないと気が済まないってだけだろ。

報告者批判してる奴は※250みたいに男女逆になっても同じ事思うんだよな？

報告者がどんだけ締め上げてるのかと思ったら割とちゃんとしてた。

ところでここまで女性を信用出来ないのになんで結婚したんだろうね？とそこだけ疑問。

※もスレもそうだが、
「金の点に関してのみ女を信用してない」を「妻を信用してない」に曲解してるよね
逆の言い方すれば　結婚＝金　って基準で見なくちゃならんてことやん
結婚において金は重要だけど、それが全てじゃないって女側がよく言う意見だよな？
なのに金の問題だけ取り上げて「妻を丸ごと信用してない」にすり替えるの？

嫁側が報告者と同じこと言えば「お金は現実だから、たとえ夫婦でも～」とか言い出すのに、逆の立場なら物事曲解してレッテル張
報告者の言う「人の家庭に口出しする、うざいママ友」と一緒じゃん
女を丸ごと信用してない　って考え方が正しいって、スレのレスやここの※が自ら証明してるんだけど、その事実に気づいてるんですかね

気持ちは分かるけど、決めつけが強すぎるし
そもそもそんなに女を信用してないなら
「それでもいいから」って言葉も信用すべきじゃないだろ、結婚しなければ良かったんじゃないか始めから
最初に200万渡すとか用意周到で自分に絶対非がないようにしたい、自分が正しいって思考が透けて見えるな

※286
お互い成人した社会人なら、自分に非がないように動くのは当たり前の話だろ？
結婚後も誰かがなんとかしてくれるお子様思考でいるべきなの？
報告者自身が「自分の思い込みも含めて説明してある」っていってんだから、成人した大人なら約束したことくらい責任持てよって話
そんなこともできないなら「女はこれだから」って言われてもしょうがないだろ
女の評判を落としてるは女　ってのを地でいくケースじゃねぇか

※276
金だけの関係を了承したのは嫁
信用関係を築かなかったのも嫁
それを納得したうえで結婚したのも嫁
人の話をひとつも聞かず、フェミニズムの塊でしかないお前は性差別主義者であり、とにかく女が正義だと思ってるゴミ
責任をすべて男のせいにしようとするなカス

女を選ぶ能力さえあれば良かったね、報告者

※284
信用ならんのが「金」の一点だけだからだろ。しかも女全般に対して金に関しては信用していないってだけ。
仮に夫の作る料理がクソまずくても「私が料理すればいいや」って結婚するだろ？
夫の作る料理は信用ならん＝夫のやることなすこと信用ならん、か？
>>328は「自分が金の管理をすればいいや」って思って結婚しただけ。不思議でもなでもない。

※286
だからさ、むしろ「それでもいいから」って言葉を信じたくらいこの報告者は嫁を信じてたんだよ
信用してないのは、トラウマレベルに刻まれてる女の金遣いだけであって

信用出来ないのは「金に関して」のみだろ
結婚するくらいに愛情は注いでるし、家事を任せるくらいには能力も認めてるけど金に関してだけは信用してないだけ
嫁も納得して結婚したんだから部外者の主婦仲間（笑）が口出すのが筋違い
善意のつもりかよ腐れババア

まぁ、三万の小遣いをくれているならいいんじゃないか。
世の中には、三万渡して飯の準備も光熱費も、何もかもしろという男もいるからな。

下を見てもキリがないけど、上を見てもキリがない。

旦那が管理して貯金もしっかりしてて、でもケチってわけじゃなく小遣い3万くれて雑費は雑費でちゃんと不自由なくくれるなんて最高なんだけど。

うちは今は私が管理してるけど最初は任せていた、でも、旦那があるだけ使っちゃうパチンカスだし値段気にせずコンビニでホイホイ買う。結婚一年後に通帳みたら４ケタ円で私が泣いて激怒して管理することにした。でも正直管理なんか面倒なことしたくない。お金で悩みたくない。お小遣い欲しい。うらやましい。

なぜこの妻は200万を素直に受け取ったんだろう？
戦略的にはいらない。貴方を信用してる。でもそんなに言うならこれは子供のために貯めておくと言っておけば旦那もこいつは違うと思ったかもしれんのに・・・
ある意味、家計の金銭管理と200万の条件は旦那が出したテストだったのかもそしてそれに見事に不合格
でも純粋なお小遣い月３万円はうらやましいｗ食費関係にはセコケチな旦那じゃないみたいだし主婦の錬金術を友主婦同士で教えあえば以外とお金浮かせられるわよｗ
所で旦那さんはお酒とタバコどうなのかな？
後、年に１回５万円くらい奥さんに渡したら？言い争いの妥協じゃなく、記念日的な物だから自分にご褒美に使いなさいといって渡す。どうかな？

嫁の周りにクズが集まって入れ知恵された典型だな…住んでる地域性がモロに出てしまったな。一度こうなったらもうどうにもならんからなぁ…。

最初から「お金に関してはシビアで配偶者であっても信用できない」と言っていたわけで
仮にこの妻がそれが不満なら、日々の生活のなかで
お金に関しての信用を得る努力をしていく必要があったかもしれないね

「家計管理させろ」の連呼や、嫁友にまで責めさせるような妻の行動は
元々のトラウマを更に深くさせるだけの行動だと思う

>自分の母親、姉、妹、どいつも自分が稼いだ金はセコイのに、
>人の金だと思うと際限なく使うクズばっかだったから。



生家で酷い目に遭っているのに、なぜ女を信じて結婚したんだ？　「女は金の面では屑」と独身時代に痛感していながら。屑は嘘をつく・屑は約束を破る、屑の基本じゃないですか。何を今更言ってるんだ？

※295
夫がお酒とタバコをやっていたから何なの？
自分も家族もどちらもやらないし嫌煙サイドに立ってる自分ですら、こういう質問理解に苦しむわ

※294
そういう旦那がダメなケースのが、今回みたいなケースより圧倒的に多いだろうさ。
あなたの場合は１年後に通帳の中身が見れたから発覚したわけで、見れなかったら（見せてもらえなかったら）っていう不安があるっていう他の※もわかる。

でももし仮に、１年後に見た通帳の中身が8000万とか１億とかあったらどうだろう？
ちょっとは贅沢しようよって言いだすんじゃないかな。
足りない人間は10億あっても足らないって考えるし、軽い考えの人は1000万あるだけで贅沢できると考える
そして報告主は前者の考えてで、その嫁は後者（だと思い込んでる）から貯金額すら見せたくない
金に対する価値観の違いなんだろうけど、その差は別の家庭を例にして比較できるような内容じゃないからな
レ○プされた女が男を信用できないように、金で女に迷惑かけられた男が女を信用できないのもしょうがない
金に関しては女を信用する前提で結婚しようってのは、あまりに偏った日本独自の押付な考えだろう

信用してないなら結婚しなければよかったって言ってる人は旦那が女性と同じ部屋で一夜を過ごしも信用するの？
男の下半身は信用しないでしょう？
でも女性と外泊とかしなければ婚姻関係は継続できるでしょ。
信用するからってなんもかんも信用しなければならないわけじゃないよ

自分は家計管理下手くそだからお小遣い制度ウラヤマシス
うちの旦那がこれくらいキッチリしてればなぁ～…

ふつうにさ、「うちの家族が人の金をじゃんじゃん使う人だった。だから家族といえども女性が金銭管理することは信用できない。だから結婚する前に家計のやりくりは俺がやると確認して、了承しただろ」って言えばいいじゃん。その女友達に対しても。

相談者の気持ちがすごく分かる。周囲が糞女ばかりだと同性からでも、女ってがめついなと冷めた目で見てしまう。
こればっかりかは仕方ない。
そういう夫を尊重しない態度の女を諭す人間も皆無だし、夫の方が自衛せざるを得ないんだよ。

言うこと聞く女を選んだつもりで、もっと面倒くさいババ引いただけじゃないか。
「母親や姉妹のような女とは一緒にならん」と思い詰めすぎると、結局そういう女と一緒になることにんだよ。

妻擁護の人たちって、
「お金に関しては信用しない」＝「夫の稼ぎは夫が全て使う」に勝手に直結してヒステリー起こしてるのかな
それなら「そんなに信用しないならなぜ結婚したし」は、妻に向けられるべき言葉でもあるねw

「夫の金の使い方」を信用していないのは、実は妻の方なんだよねw

夫が稼ぎ、管理しているお金は、自分たち家族の生活費や、子供の教育資金や老後貯金なるかもしれない
この人の「月2万円ぐらいしかつかってない」を信じるなら貯金はかなりしていそうだし。
小遣い3万円じゃ不満な妻より、よほど家計管理には適任だと思うけど

自分が結婚したら参考にさせてもらう
この人のお金の管理は有能だわ

自分既女だけど、こんな旦那と結婚したかったわ。何これ、すっごい夫婦平等じゃん。興信所や弁護士費用を前渡ししてくれるなんて涙が出るくらいいい旦那です。こういう人になら信じてついて行ける。
敢えて言えば、老後資金と子供の教育費だけ夫婦ともに(額を)確認できる形にして順調に貯まってることを示せれば100点満点だと思う。

本当に「金に関して女を一切信用していない」のであれば

・そもそも女なんかと結婚しない
・結婚をしても専業主婦は許さない、最低でも子供が出来るまでは働いてもらう
・専業の妻に小遣いを三万も渡さない
・亭主(自分)がクソだった時に備えての逃亡資金を自ら200万も渡してなんかやらない

普通の亭主だってここまで甘いことしないよ。
「この通り自分は信用できる人間なんだ、だから君も信用に値する人間でいてくれ」って
一生懸命訴えているようで悲しくなってくる。
信じられないって言いながら本当は信用したかったんだろうね。
信用に値しない嫁もらったばかりにかわいそうに。

小遣い三万貰っている主婦だけど、十分だよ。
毎月じゃないけど美容院に行ってちょっと好きなものを買ってあとは貯金。
一年で12万から15万くらいは貯まる。
それで旅行に行ったり普段行けないないようなお店で食事かな。

女の金遣いへの不信感がここまで強いままよく結婚する気になったなと確かに思う。
普通の女と結婚できていたら家族の女がおかしかっただけと思えただろうから可哀相なんだけど、
暴力親に育てられてＤＶ夫と結婚しちゃう人みたいに、ひきつけてしまうところがあるのかもしれないな。
※252の言うように自分を信用してない男との結婚を承諾する時点で変な女だからなあ。

結婚した時にいくら約束したからって、その後の状況によってその約束も変えるべき。大体、夫婦なのに夫の給料の額知らないとか異常だわ…。

※312
その後の状況って何？
結婚前に容易に想像できた状況でしかないけど？

守れない約束なら最初からすんなよ
報告者は嫁が約束を守れると信用して結婚したのにな
報告者の女性不信は今まではお金に関してだけだったのに、これで「女は約束も守ることが出来ない」が追加されたわけだ

これで報告者叩いてる奴の頭ってどーなってんだ
お金について信用されていない。だから味方ひきつれてごねればいいや
っていう嫁がおかしいとは思わないのか

相談者の周りの女が屑揃いでまともな女性観が育たなかったから結果として合わない嫁を引いちゃっただけだよね
世の中の９割の女が信用ならないわけじゃなく相談者の周囲の９割の女がダメなだけなんだけど本人にはわからないだけ
そこまで女が憎いなら結婚なんかしなきゃ良かったのにしたってことは本当は嫁さんのことが大好きで「１割」だと思いたかった
信頼に値する人と相談者の描く幸せな家庭を築きたかったんだろうなぁ

残念だけど子蟻専業嫁でママ友に染まらず孤高を保てる人は少ない
それこそ１割未満ｗ
相談者に大きな非はないけど、嫁さんも悪くないと思う

※312
そりゃ双方が納得できるなら、その方がいいのは当然＞その後の状況によってその約束も変える
ただこの妻は、夫の信用を更に失うことばかりしているから、難しかろうね

＞夫婦なのに夫の給料の額知らないとか異常
例えば自営経営者で妻が会社経営にタッチしてなければ知らなくても全然おかしくないよね
うちも夫はサラリーマンだけど、給与なんて十万の桁ぐらいしか知らないし
二人で決めた分を共有家計に入れてくれているので、別に全然気にならない
まぁ私にも収入があるからかもしれないけど

自由に使えるお金がもっと欲しいなら、外で働いて稼いでくるしかないだろうね
サラリーマン妻の専業主婦なら、3万円ぐらいが身分相応だと思うけど

元スレでも※欄でも解決策（苦笑）を提示してる奴のほとんどが、
旦那が譲歩するものばっかりでﾜﾛﾀ。

まあ、「信用してない！してない！」なんて言う相手と結婚しても普通の生活なんて送れないってこと

なんでこんなメンヘラトラウマ男と結婚したんだか
認識が甘すぎだわ

おかしいよなぁ、そもそもの条件付けを最初に行って生活雑費別で純交友費3万だって貰ってて
痕から何か吹き込まれて前提ひっくり返そうとするのは狂ってるわ。

つか旦那は「どう使おうと構わない」じゃなくて200万の行方を聞いた方がいい。
家庭に入る事は「その中にある者全ての支配」ではない。

※318
妻の方も「夫の資金使途」を信用していないのだから
夫と同様のメンヘラなんじゃない？その論理じゃw

どのみちこんな夫婦いつまでも続かないよ

普通200万の現金を生活費以外にポンと渡すこともないし
犯罪者か振り込め詐欺でもして稼いでる人かと思った

性格はひねくれてるけどいい旦那さんじゃん

金の面では信用できない相手を
金以外の面では信用できるって、そもそもあり得るの？

金銭での信用が根底にあってこそ
他の部分も信用できるものと思ってるから
その感覚が理解できない。
別に夫婦じゃなくたって、友人にしろ親にしろ、そうじゃないのか。

この人は金にルーズだなと思いながら
他の面では信用できる友人なんていないわ。

※315
>>残念だけど子蟻専業嫁でママ友に染まらず孤高を保てる人は少ない、それこそ１割未満ｗ
つまり女の九割はクズって事だね

こんな嫁を悪くないと言う時点でアンタが報告者の周りの「ダメな女」と同類だって事がよく分かる

※323
人によるんじゃない？
だって浮気を繰り返す夫に「女癖以外は本当にいい人なのよ」って言う
頭のねじが飛んだ女だって、いくらでもいるじゃん

「あの人ギャンブル癖さえなければ…」「借金…」も同様
どこをどう信用するかは、千差万別かと思われ

※323
そもそも信用できない＝ルーズだと思うって意味ではないだろう
親友であっても金の貸し借りはするなって言うのと一緒

女は信用できないという言い方だから角が立っているだけで
自分が働いて得た金じゃないと財布のひもが緩くなるというのは一般論としてそうだろう
だから自分の稼ぎは自分で管理したいということだろうし、妻もそれに同意した上で結婚したんだろ
好きに使っていいということで200万円を小遣いとは別に渡しているしな

変なやり方だが、200万円を抜きにしても純粋な小遣い月3万円なら結構な額だろ
これだけの額を人格面でも信用していない相手に渡せるのか？と逆に聞きたいよ
この変人旦那の条件をおかしい、信用されてないと思うんなら最初から結婚してなきゃいい話
了承して200万もらっておいて後からひっくり返そうとするのはさすがにないわ

やっぱり嫁は専業にしちゃいけないと痛感した

純粋な小遣いで月3万、始めに200万貰っているだけで
3年の間もパートするでもなくダラダラとママ友()と楽しく遊んでただけ、働くつもりもないのなら
始めの旦那の考えを改めさせるようなことはしてないよね…
おまけに今回のことで不満があったら赤の他人を引き込んで恫喝するような女で
母、姉等と何ら変わらない糞女であると自ら証明したようなもんだし
もう一緒に暮らすことすら苦痛になってくるんじゃないかな？

離婚したらお望み通り共有財産で半分貰えるよ、上手いことやったね嫁ｗ

この旦那がひごろ信頼おける行動しているようにみえるかどうかかなぁ
収入自体はともかく
こんだけは毎月貯めてますしこれは今後にためのものですよ
みたいな現状分はみせておかないと
お互いがかくれたとこで使いまくってるんじゃねと思いながらになっているような気が

女というか金に関しては金持ち誰も信じないくらいでちょうどいい
どんなに信頼できる相手でも配偶者が10億も隠し持ってたら人が変わる
当然の自衛行為を信用されてないなんて非難する奴はただの馬鹿

自分で管理してた時は毎月15万ずつ貯金できたが
妻に任せたら０円になった
まぁそんなもんだ

※330
旦那の方はそれ調べるために使っていいよっていって金渡してるんだから調べればいい

で、妻の方は旦那からこの人なら管理を任せられるって信頼を得られる行動はしたのか？
せめて、何のためにいくらくらい必要だから毎月3万円じゃ少ないと具体的に説明したのか？

調査費用まで渡されながら旦那を疑う根拠は何一つ出せず
自分が信用を得るという発想をまるで持ってないからダメなんだろ
そんなんだからこの旦那から「要するに管理権を取り上げるための言い訳なんだろ」と言われるのよ

だからさー
これは旦那と嫁のどっちが正しいかじゃなくて、
旦那は異常で嫁は図々しい寄生虫の駄目なもん同士なんだよ
それを正常に近づけるには「家計の情報は開示するが管理は旦那」ってなる
最初に同意得ようが何だろうが歪な約束なんて維持は不可能なんだから、固執するなら離婚もいいと思う

これ旦那を信用してないからこんなこと言えるのだろうなぁ…
少なくとも先のこと考えて貯蓄とか出来るような嫁に思えんし
収入は提示して透明化、で、お前ならどういう人生設計するよ？月々この金どう使う？
ってのを明確にさせて見せると面白いかもな。
で、それが良さげならとりあえず半年、自分も好きな様に金の状況見れるようにして
やらせてみせる。
計画通りにやれるってのなら共同で管理、ムリなら今まで通りに戻すって感じかねぇ
妥協としては。
正直、旦那が今まで通りってのがベストぽいが、こういう風になったバカって一度やらせないと
火病起こしたままだろうからねぇ…面倒くせぇ

※334
はい出ました、女が一方的に悪い時の男叩き厨のテンプレ「どっちもどっち」
自分の気に喰わない相手は異常、解決策は常に男の譲歩だって言うんだからどうしようもないね

※334
異常ってのは言いすぎでしょ。
多少変わってはいるし、いろいろ考える理屈っぽい性格なのは間違いないけど賢い人なんだろうし
>>現金２００万を渡していた
ここまでしてて
>>金に関して女は信用していない>>それでもいいよと言ってくれたんで結婚
自分が変わってるって自覚もあるし許可も取ってるわけだから
この件に関しては悪いのは100％嫁の方。
まぁ>>揚句女友達を連れてきて
ここまでするあたりこの賢い旦那に馬鹿女の嫁が合わなかったのは確か。

両人が契約したことを状況が変わったからと言って不満を言い出したのは明らかに妻だろ

そもそもそういう関係として結婚したんだから「普通じゃない」とか「不安になるのは当たり前」とかいう常識論を言うのはおかしい

常識論を言うなら女を信用しない夫の自分勝手な思い込みだって「普通に考えること」だし「妻に対しての当たり前のイメージ」だろ。

事実妻の方が変わってきたんだから夫に何一つ問題はない

また子供を理由に使うのもおかしい。子供が出来るのを考えてそういう契約したんだろうが。

文句を言うなら家出てけよ。夫は自分の信念を貫くべきだよ。たとえどんなに「普通じゃない」とか「おかしい」と言われても、二人はそういう約束事をして結婚したんだから

離婚するには子供が邪魔だろ、邪魔とか言ったらあれだけどｗ
嫁は浅はかで自分で物考えられそうもないイメージだから管理は夫でいいよね
とりまもっかい二人で話し合ってみるべきだね
・友達を使う行為は夫の信用を失ったこと
・貯金を将来的にどれだけ貯めるのが理想か嫁の話聞いてみて給料とか提示するか考えなおす
・共働きするなら家事とか子育てのことも話し合う

奥さんのこと少しでも好きな部分あるんだろうか？
世間体だけで結婚した感じが伝わってくる

とりあえず連れてきたママ友は切るべき
いくらママ友でも他人の旦那に平気で意見が出来る人ってかなり図々しい
こんな人って欲深いし猜疑心も強そうだから
ヘンに影響されて嫁さんの要求がエスカレートしそう

相談者はめんどくさいとは思うけど最初に約束した事をまた１から説明しないとね
説得出来なかったら別れるのかなぁ

報告者に文句つけてる連中、全部イチャモンじゃねーかｗ

「じゃあ何で結婚したんだ」とか言いだす真性の馬鹿もわいてるし酷いもんだなｗｗｗ

旦那の言うことは筋通ってるし、やり方も悪くないと思うけどな。自分だけは趣味に浪費しまくってるってんならまだしもちゃんと貯金してるんだし、嫁にも3万渡してるなら十分。
嫁と嫁友人が絶望的にアホだわ。
＞専業妻に家計を任せないのは信用されてないってこと。信頼関係が成り立たない。
このセリフとか笑えるわ。なんで他人が稼いだか金を管理することが当然の権利だと思えるんだ。
旦那が嫁に管理をお願いしたor旦那が浪費家なら嫁が管理するべきだけどね。

※３４０

奥さんのこと少しでも好きな部分があるんだろうか・・・じゃないよｗ
そういう話をしてるんじゃないんだけどｗ

こういう好きとか愛とかでしか
物事を考えられない奴って本当イライラする
少女漫画の主人公のようなお花畑バカｗ

結婚しなけりゃ良かったのにw
そうやって常に他人を疑って騙されまい利用されまいとしていると、不思議と自分を騙そう利用しようとする奴しか寄ってこないんだよね
ちょっと違うけど、万引きGメンが人混みの中から的確に万引き犯を見つけるように
そういう人間しか目につかなくなるんだよ
かわいそうにな、この人

「200万は今どうなってる？」って聞いてみればいいのに
生活費は渡してたんだから使う必要はなかったんだよね
200万残ってたら家計任せてみればいいじゃない
恐らく使ってるだろうけど

ひねくれてるけど　ひねくれてるなりに　ちゃんと筋は通してる旦那さんでしょ
「現状に不満はなく　約束通りお金管理の口出しはしないです」
「けれど夫婦として将来のライフプランの確認はしておきたいです」
「収入や貯蓄の状況など概要報告は欲しいです。夫の考え方は理解しておきたい」
って感じで単独で申し入れれば
多分　旦那さん　ひねくれてるなりに妥協案を考えてくれたと思うよ

部外者のママ友を巻き込んで結婚前の約束を反故にする要求を出してくるとか
悪手と言うより致命傷になるレベルの暴挙でしょ

バカ女に手綱を握られるアホ男が多い世の中で
この報告者は立派な男だよ
バカ女と離婚して、もっと話のわかる女性と再婚して幸せになってほしいね

夫の「金の使い方」は、家計を任せてくれないから信用できないと言う一方で
自分の家計管理能力は、無条件で信用しろっていうんだもんね。

ばっかじゃねーのか
この女とこの女を擁護してる奴らは

信用にも限度ってモノがある。
「信用してたらホニャララするはず、出来ないのは全然信じてないから」なんて迫ってくる奴は、これっぱかしも信用するな。

何で結婚（ry
なんて言ってるヤツラさ、ちゃんと日本語読めてんのかね？
報告者は、女って人種の金汚さを信用していないって公言してるんだぜ？
それでも結婚したのは、嫁の方
何で結婚したよなんてセリフは、嫁にこそ言ってやるべき

報告者は、最低でも、現在の家計の状況を話す前に、嫁の持ってるはずの２００万の現存と引き換えにする方がいい
なんでも面倒くさいで片付けてると、基地った嫁に思わぬ反撃を食らう羽目になるよ
あと、そこまで金の流れに徹底するなら、嫁のママ友類の付き合いに真っ向から口出ししたらいい
ぐう正論で嫁＆ママ友を論破したら、根回しに嫁両親に報告な
中途半端を強要するより、完膚なきまでに論破した上で強要した方が、色々後腐れが無い

嫁は馬鹿だけど旦那にも覚悟が足りなかったと思う
残念ながら世の中「これさえやっときゃ大丈夫」なパーフェクトな選択肢は存在しない

「金については女を信用しない」って選択にもそれはそれで発生するリスクがある
まして普通なら共に協力していく事が一般的な夫婦関係でこの信条を貫こうとするなら
それなりの覚悟が必要だったはず

どっちが正しいとかの話ではなく嫁の反応は予想して然るべきだった
約束してたし200万渡してたから大丈夫だと思った？言うほど用心してなかったんだね

※343
＞旦那の言うことは筋通ってるし、やり方も悪くないと思うけどな。
＞自分だけは趣味に浪費しまくってるってんならまだしもちゃんと貯金してるんだし、
＞嫁にも3万渡してるなら十分。

家計の情報を一切妻に知らせないってことは、
妻側からしてみれば「趣味に浪費せずに、ちゃんと貯金してる」って保障が無いってことなんだよ。

家計の管理を妻に任せるべきとは思わないけど
家計の情報は知らせるべきだろう

※349
＞夫の「金の使い方」は、家計を任せてくれないから信用できないと言う一方で
＞自分の家計管理能力は、無条件で信用しろっていうんだもんね。

「自分の家計管理能力は、無条件で信用しろ」って言っているのは報告者の方だよ。
何しろ家計の情報を開示されないわけだから、
報告者の金の使い方がどうなっているのか、奥さんの側からは分からないわけだよね？
こんな状況で何を根拠に報告者の「金の使い方」を信用するの？

お互い信用できないんだから、家計の情報は開示すべきだよ。

要するに「もっと金寄こせ」と言ってきてるわけで、それをどうやって却下するか。

貯金くらいは言ってもいいかもね。
収入は教える必要なし。

※354
家計能力なども調べてもいいよ、と言い渡して調査費用200万円も渡してるんじゃない？w

生活費は特に事後報告制みたいだし、貧乏生活を強いられているわけでもなさそう
それをずっと継続出来ているんだから、それ以上の余剰資産の行方は、
言っちゃなんだが稼いでない人が不信感を抱くのは、ちょっと図々しいと感じるけどなぁ
そもそも、当初の約束で家計管理は夫と決めているわけだから、なおさら

不満なら、妻も働きに出ればいんじゃない？夫から止められてなさそうじゃん

「お金に関して信用しないよ」と言われても自分で決めて結婚したくせに
自分が勝手に我慢できなくなってママ友呼んで夫を糾弾するなんて、ばかまるだしだわ

嫁が働きに出て自分で稼げばＯＫ

※356
＞家計能力なども調べてもいいよ、と言い渡して調査費用200万円も渡してるんじゃない？w
200万は、離婚を考えるときの費用として渡しているんだと思うよ。
旦那（報告者）の素行調査、弁護士費用、いざ離婚した場合の当面の生活費、といった用途に充てるためのものでしょ。

てか家計能力（というか家計情報）をお金を出して調べてもらうって本当に現実的だと思ってんの？？

報告者の立場で考えたとしても…
家計の情報を自分で開示すればタダなのに、
それをわざわざ外部に依頼してお金を出して調査させるなんて
無駄以外の何者でもないでしょ。

旦那の
「結婚するなら俺の家計能力を信用しろ。お前には任さない」を受け入れて結婚しようと言ったのは嫁だろ

今更それが嫌だなんて抜かすなら離婚すりゃ良いんだよ
結婚の時に決めた条件が気に入らないつってきてんだから離婚しちまえ

徹底した女嫌いなのに何で女と結婚したのかな。
男と結婚すればいいじゃん。
っていうか、そもそも他人を信用していないし、自分が信頼されようともしてないよね。
そういう努力を面倒くさがって怠っているなら、疑われて、文句を言われても黙って我慢しろと思う。

※358
そのドグマはもっともだとおもうけれども
「結婚前の約束を反故にして」家計を任せてほしいと言いだしたりそれを部外者ママ友に援護をさせたり　そんな報告者の妻の行動を正当化する事まではできないと思うわ

報告者の妻は　情報開示要請を行う手順を真剣に考えるべきだったのでは？
報告者が女性一般に持っている不信感を　これ以上ないぐらいの方法で裏付けしただけでしょう？

※３５８

昨日から情報を開示するべきだよばっかでうるさいんだけど
３５８は　結局なにが言いたい訳？
とりあえず情報を開示してくれれば、それで満足なの？ｗ

自分で稼いだ金は自分で管理するのは当たり前、人のお金を財布に手を突っ込む
コジキ女って最悪

※358
この嫁さんは貴方みたいに有能で人格的に優れている人じゃないんだよ。
ママ友の意見で約束を反故にして、説得すら友達任せにしてしまうような人。
多分この人の母や姉や妹と似た人間なんだよ。
開示したら開示したで
> 「こんなにもらってるのに小遣いが３万なのは経済ＤＶだ！」とか騒ぎ出す
> 「そんなに貯金することなくない？」って言い始め
というようなことが生じる可能性が高い。

貴方やこの米欄にいる優秀な奥様方を基準に考えたらいかんよ。

※358
素行調査とかで200万使い切ったとしても、何か問題があって離婚することなったら財産分与とか色々あるだろ
離婚したあとの生活費は問題ないだろうよ

そもそも無駄とかそういう問題じゃないってわかんないかね
女性不信（金に対して）なんだから
それに金に困ってるわけではないし、ただ浪費とかだらしないことになるの恐れてるんだから
貰ってた200万で調査するくらい嫁が（ある意味）出来る人間だとしたら、そっちのがこの夫としては嬉しいんじゃないのかな

ちょっとおかしい奴だけど筋は通ってるね
嫁の言動は頭の悪さが滲み出てて余計信用を落としてる
関係無いバカな友達も状況を悪化させてるだけだし
ただちゃんと家計が管理できてることは証明する必要があると思うわ

最初からきちっと取り決めてるなら尚更、
ある程度は情報開示しとくべきだったんじゃないかね

※367
はじめから「お金に関しては信用しない」と明言してるのだから
情報開示してくれる人と結婚すべきだったんじゃないかねwww

こんなふざけた※があるかぎり、報告者のようなタイプの人だったら
「女は信用できない」なんて言うのを、とがめられないけどなぁ

結婚前に「うちの両親との同居は絶対にしないよ」と約束したのに
結婚後「親も病気になったし同居して欲しいって言うから…」って反故にされたら
ってのと同じでしょ

何となく専業だからこの人が正しいみたいになってるけど
例えば資産が億あったり年収が600万くらいの兼業希望な人と結婚してたらどうするつもりだったんだろうと疑問
生活費以外はノータッチで口出さないつもりだったのかね。
奥さんが稼いでたら貯金も共有のもの作るつもりで、それで信用できないから俺が管理するって言い出したら嫌だｗ

兼業だからってのもあるけど、私も母も、配偶者の資産、あんまり知らない。
将来困らない程度にあるだろうってだけ。自分も困らない程度に貯めてるし、浪費してる様子無いから、別にいいよ。生活費もケチってないし。
なんかこの妻、論理的に話せなくて嫌。

金の問題でずっと苦労してたトラウマがあって信用できないのは解るけど、それなら何故ちゃんと婚前契約書なりなんなりを作成しなかったのかなあ。
結婚て、法的にも自分の稼いだ金が自分だけのものじゃなくなる行為なのに、よく結婚する気になったな。
金銭管理は相応の事情ある場合を除き稼いでいる側の意見が優先されるべきだと思うけど、貯蓄額の開示は配偶者から要求されれば応える必要があるでしょ。
それ以外の言い分はただの戯言だから聞いてやる必要も義務もないけど。
専業主婦で小遣い3万て結構多い方だし、生活費は別会計なら経済的にはなんら問題はない。
なんか200万恵んでるから云々いってるけど、財産分与となれば少なくとも30%分の貯蓄は嫁に権利がある。
これは法的に認められた嫁の権利。
当然結婚前の口約束より法のほうが上。
それが嫌なら結婚しなければ良かったのに。

口約束も立派な契約だよ。
契約書があれば証明するのは楽だけど、無くても家計簿や貯金の記録を見せれば問題ない。
報告主ならそのくらいは考えてるはず。

このケースは契約の有無が争点になってるんじゃなくて、存在を認めた上で感情論で破棄しろと言ってきてるわけだからな。

自分で金稼げない奴ほど、金に卑しくなるんだなというのは、※見ても良く分かる

そういう意味では、報告者の場合は「トラウマ」じゃなくて「警戒警報」なのかもw
まぁ警戒警報が鳴ってるのに結婚しちゃったってのが落ち度かもねw

子育てのプランとかはどうなってる？
旦那さんが子供が成人するまでの計画をして既にお金貯めてるの？
習い事とか塾とか、どの学校に行くためには何が必要でいくらいるのか？とか
全部決めてて、妻に話してんの？
そういうの話してないから、子育てのゴール見えなくて不安なんじゃね？
言いたかないが、どれくらいのグレードの教育するかってやっぱ収入に寄るだろ…
俺はこうするつもりだと、指針だけでも掲示してあげればいいんじゃないか
金の管理は任せなくて良し
稼いだ人が金の管理するのは何も間違っちゃいないわ

自分は女だけど報告者に理があると思うけどな…
子どものための貯金が心配なら、「最低いくらは貯金しておいてね、その証拠は見せてね」でいいじゃないか

きっちり家計管理してて自分の小遣いは二万で、嫁に三万も渡してるなんて
こんな旦那さんだと楽でいいなーと思ったｗ
奥さんが育児のお金をちゃんと確保してるのか不安に思ってるとかなら
月々の家計のなかでどれくらい貯金にしてるか奥さんに公開してもいいんじゃないかなあ

うちは私が専業だけど生活費（私のお小遣い含む）渡されてあとのお金の管理は夫任せだわ。
家賃も光熱費も引き落としだし夫の月収よくわかんないしお小遣いにどれくらい使ってるかも不明
（でも趣味のものもたいして買ってないようなので必要以上の無駄遣いはしてないと思う）

家計の管理しなくて良くて小遣い三万円生活なんて楽でいいじゃーんｗ
初めに200万ポンとくれてるしわざわざ口出さないで夫に任せてたらいいのに馬鹿な奥さんだなあ

※369
全く違うケースを妄想の中に組み込んでまで金がほしいのかｗ
卑しい奴だなぁｗ

※371
少なくとも投稿者は 離婚する際にも 財産分与と言ってるわけではないから、的外れな意見だと思うよ。

ごめんね、訂正。
財産分与→財産分与しない

200万の契約金か...いいなぁ。
子供作ったことは契約外の事柄じゃないの?

※378
財産分与する気があるなしではない。
実質的共有財産なのだから、嫁には開示請求する権利がある。
イレギュラーな別財産制なのに口約束など意味がない。
夫婦間の契約が婚姻中にいつでも一方的に取り消すことが出来るのは民法にもちゃんと定められている。
この旦那が婚姻後も自分の稼ぎを自分のものにしたかったのなら、婚姻前にちゃんと夫婦財産契約を登記させる必要があったの。
女を信用してないのに調べずに結婚ちゃったのが間違い。

※381
共有する気ないんじゃねーの

女友達を連れてきた時にでも
「あげた200万どうした？全部使ったのか？」って聞いてみれば良いのに
200万使い切ってたなら、「200万も渡して毎月3万渡して足りないような
おまえが家計を握って貯蓄できるのか？」って女友達の前で聞けばいい

自分に都合の良い話しかしてない嫁なら恥ずかしさでおとなしくなるだろうし
頭おかしいならキレて足りないとか言い出すだろｗ

極端すぎるわ
管理云々は今のままでいいけど
将来の計画とかは話しておけよ

旦那の給料しらない。趣味バイク。旦那かと思った…
旦那が把握してるのは引き落としの生活費だけで、うちに直接集金にくるお金は把握してないみたいで三万円くらいはすぐなくなる。
オークションで着払いとかも言わないとお金もらえないけど、特に小遣いの使い道もないから払いっぱなし。

金に関して信用してない、じゃなくて根本的に全てにおいて信用してないんじゃないかこれ？

※382
だから共有する気がなくても共有財産なの。
共有財産にしたくなかったのなら、婚姻前にちゃんと民法上の取り決めをしなきゃいけなかったの。
それをしてないのに共有する気はないは通用しないの。

※387
まあ法律上はそうなんだろうけど、隠してる財産はばれないからねｗ

人間と関っちゃダメだ

いやぁ全く報告者に同意

旦那が家計を管理するのは別に不思議じゃないし
報告者の場合今まで滞りなくちゃんとやってきてる
結婚時にポンと嫁に200万渡せるからには今も貯金だってしてるだろう多分

ただ
金に関して女は信用してない→でも約束は守ってくれるよね
あればあるだけ使うのが女だと思ってる→でも渡した200万は計画的に使ってね

詰めが甘いというか…今も騒ぐ嫁をめんどいとかうざいとか言ってるし
もっと危機感持った方がいいんじゃないか

とりあえず金持ったら変わるのは女に限らないことも思い出した方がいい
なんか将来友と信じた男に騙されそう

※362
＞昨日から情報を開示するべきだよばっかでうるさいんだけど
＞３５８は　結局なにが言いたい訳？

「お互い信用できないからこそ家計の情報を開示すべき」というのが私の主張（のひとつ）だよ。
てか362こそ何を主張したいんだい？

※392
362じゃないが言わせて貰う。
あんたみたいに人の家庭の事情に「○○すべき」なんてくだらない主張する馬鹿がいるから、３年間上手く言ってた夫婦がおかしくなるこんな事例ができあがる。
この報告者は「うちはどうあるべきですか」なんて相談しているか？
ただ「お互いの価値観に沿って決めたことを覆す嫁がうざい」と愚痴ってるだけだろう？

あんたは「嫁子ちゃん信用してあげなよ！」って言ってる屑なママ友と同レベルだって気づいてる？
気づいてないだろ、馬鹿だから。
ここは単なるコメント欄だからまだいいが、あんたみたいなタイプはリアルでも絶対言うね。
んで、他人の家庭に自分の価値観押し付けて、崩壊させた挙句「私はただアドバイスしただけ」って言って無関係を貫くんだろ
「凡そ人として考えられる最低の行為を私はしています。」っていう自覚を持てよ社会の屑。

※365
＞貰ってた200万で調査するくらい嫁が（ある意味）出来る人間だとしたら、そっちのがこの夫としては嬉しいんじゃないのかな

そんなわけ無いだろう。
この夫は、家計の調査をしようとしたら嫌がるに決まっているよ。

てか本当に200万あれば家計の調査が十分にできると思ってるの？？
家計の調査をするって、素行の調査とかと比べるとものすごくハードルが高いよ。
銀行とかにしたって金の流れを教えてくれるわけが無い。

報告者は
＞俺が（金に関して）女を信用してない以上、嫁が俺を疑うのは正当な権利だと思ってた
というけれど、嫁が（金に関して）報告者を疑っても、まず調査できないような状態においているわけだよ。

※394
そのコメで確信したわ。お前この報告にでてくるママ友だろ。
報告者の決めつけは全力で否定するくせに、自分は調査を嫌がるに決まってるとか調査できないようにしてるとか決め付けて、ダブスタ一直線じゃん。
自分のことが話題になってて必死に自己擁護ですか
まじ死んでください。あんたみたいなやつがいると、上手く言ってる家庭が壊されまくりで社会が不幸になります。

※393
＞あんたみたいに人の家庭の事情に「○○すべき」なんてくだらない主張する馬鹿がいるから、
＞３年間上手く言ってた夫婦がおかしくなるこんな事例ができあがる。

あのね、メタな話をすれば個人の価値観の表明をするのは自由なんだよ。
例えばaFR6FRfwは
＞ママ友に余計な入れ知恵されてコロッと考え変わるみたいだし、なにも教えないのがベストだろ
と言っているけど、これは言い換えれば「何も教えないべき」という主張だよね。

自分は人の家庭の事情に「○○すべき」と主張するけど
他の人はしてはいけないってのは明確なダブルスタンダードだよ。

後はただの悪口でしかない。
もうちょっと中身のある主張をしたいと思わないの？

※395
＞報告者の決めつけは全力で否定するくせに、

「報告者の決めつけ」っていったい何のこと？

＞自分は調査を嫌がるに決まってるとか調査できないようにしてるとか決め付けて、

例えばだけど報告者は↓のような考えの持ち主なんだよね。
＞それなりにもらってる方だが、金額言うと
＞「こんなにもらってるのに小遣いが３万なのは経済ＤＶだ！」とか騒ぎ出すと思ってる。
＞あればあるだけ使うのが女、と思ってるからね。

こういう考えの持ち主は、嫁さんが家計の調査をしようとしたら嫌がると思うよ。
決め付けだと言うけど、※395は「報告者は嫌がらないだろう」と思うわけ？？

※396
人の家庭の事情に「口を挟まないべき」というのは、一個人の主張ではなく社会的な常識であり礼儀だ。
それを個人の主張だと思っているならあんたはただの常識知らずであり礼儀知らず。
まぁ、あんたみたいな常識知らずは「そんな法律はない、どこに書いてあるの？」とか言い出すだろうから先に言っておく。
常識や礼儀ってのはどこにも明文化されてないし、されてないからこそ知っていることが常識人としての証明です。

>中身のある主張をしたいと思わないの？
本気で馬鹿だね
中身のあるなしに関わらず「主張をすべきじゃない」って言ってるの。
「家族が、夫婦がこうあるべき」という主張は自分が家庭をもって、その家庭の中でだけやってなさい。

んで、価値観の表明は自由？
自由の意味を履き違えるのも常識知らず、礼儀知らずの特徴だと理解しなさい。
自由っていうのは、その事項に関して発生する責任を自ら背負うことまで含めて自由なの。
何の責任もなく、自分の理想を語るのは単なる我侭でしかない。
仮にあんたの自由な主張とやらで「貯金開示したよ！そしたらもっと夫婦仲が悪くなったよ！」ってなったらあんた責任とれんの？
どうせ「私は自分の価値観を主張しただけ、自分に（法的な）責任はない」で終わりだろ。
常識や礼儀を知らない奴は道徳心もないから、これの何が悪いかもわからない。
本気で自分に責任はないと思って言いっぱなしの投げっぱなし。

自分の都合のいいように言葉を解釈するとか中学生ですか。
俺は自由だーって言って盗んだバイクで走り出して学校の窓ガラス割ってるガキ共と同じかそれ以下の脳みそですね。

※397
本当の自由ってのはこういう報告者のことを言うんだよ

「自分が金に関して嫁を信用しないのは自由。しかしその結果、嫁が不信感を抱き俺のことを疑うのも自由。その自由を否定しないよう、疑うために必要であろう資金は前もって渡しておく」

報告者は嫁を信用しないことを「権利」ではなく自分の「自由意志」として認識してるの。それは非常識であり、配偶者である嫁に対して礼儀を欠いてると思ったらからこそ、嫁が旦那を疑う権利、自由、そのための資金を自ら差し出してるの。
そこに嫌だとか良いとかの感情は問題じゃない。
「嫌だけど当然だよね」という大人の責任感があるからこそ、やるべきことだし、できることなの。

あんたみたいに感情最優先で、自分の言いたいこといって、良いの悪いの気持ちの問題を持ち出すような人間は社会というシステムにとって最も害悪なんだよ。

※398
＞仮にあんたの自由な主張とやらで「貯金開示したよ！そしたらもっと夫婦仲が悪くなったよ！」ってなったらあんた責任とれんの？

ちょっと聞きたいんだけどね、
仮にaFR6FRfwの「なにも教えないのがベストだろ」という主張で「財産はもっと徹底的に隠すことにした。そしたら夫婦仲がもっと悪くなった」ってなったらaFR6FRfwは責任が取れるのかい？？
取れるとしてどういった責任の取り方をするつもりなの？

そういうことを言い出したら、何も主張できなくなってしまうよね。
あんたの言い分は全く理が無いよ。

※394
夫は嫁のこと疑ってるんだから、夫が自分も嫁には疑われるって思うのは当然だし
嫌がるに決まってるってのは正論、でも無駄に使い切ってるよりはマシと思うんじゃないかってことね

てか銀行とかの数字調べるんじゃなくて浪費してないかわかればいいわけでしょ
他に部屋借りてないか、二股とか貢ぎをしてないか、嫁には言ってない店に頻繁に出入りしてないかとか
200万あればある程度見えてくるから
それに会社の同僚の家とか調べれば給料の予想くらい出来るだろ業者さんは
調査できないような状態にならないようにの200万だし調査費用足りないなら働けばいい
それに専業主婦を選んだのは嫁の意志だし、共働きでもいいって夫は言ってる

※399
＞「自分が金に関して嫁を信用しないのは自由。しかしその結果、嫁が不信感を抱き俺のことを疑うのも自由。その自由を否定しないよう、疑うために必要であろう資金は前もって渡しておく」

いやだから「200万あったところで家計の情報を十分に調べることなんてできないだろう」と言うのが私の考えなわけだよ。
だから「疑うために必要であろう資金を渡しておく」なんて言ってもナンセンスなんだよ。

＞報告者は嫁を信用しないことを「権利」ではなく自分の「自由意志」として認識してるの。
＞それは非常識であり、配偶者である嫁に対して礼儀を欠いてると思ったらからこそ、嫁が旦那を疑う権利、自由、そのための資金を自ら差し出してるの。

お互い信用しないことは非常識ではないと思うよ。
これはごく当たり前のことだよ。
だからこそ、「お互いチェックができるように家計の情報は開示すべき」というのが私の考えなわけだ。

※400
あのな、aFR6FRfwの「なにも教えないのがベストだろ」　ってのはaFR6FRfwが報告を読んだ結果抱いただけの「感想」でしかないの。
そしてここのコメントの多くはただの「感想」、もしくは個人的「意見」でしかない。

主張っていうのは自分の考えを相手が認めるまで、もしくは誰かに受け入れられるまで何度も繰り返し行ったり、食い下がったりすること。
自分の意見、もしくは感想に対して何がしかの答えや反応があるまでな。
んでaFR6FRfwがあんたに対して言ったのは「繰り返し同じことばっかり言ってるけどなんなの？」だったよな？
一つのコメントなら「意見、感想」で済んだものを、あんたは繰り返し同じ「意見」を書き込み「主張」にしているわけだ。
そしてスレのコメント欄に、ましてや家庭の問題に「一個人が主張はするべきではない。」という前提を元に、あんたの「開示すべき」という主張を馬鹿にしてるわけ。

もうここまで書いて分からないなら少し社会にでて常識と礼儀を勉強してきなさい。
はっきり言って今のあんたには常識や礼儀を理解するための土台になるものが足りなさ過ぎる。
狭い世界で生きて、自分の我侭を押し通してきた社会の屑にありがちな思考だってのが容易に見て取れる。

※399
＞あんたみたいに感情最優先で、自分の言いたいこといって、良いの悪いの気持ちの問題を持ち出すような人間は社会というシステムにとって最も害悪なんだよ。

何処を見て「感情最優先」だと思ったの？
というかaFR6FRfwのコメントのほうがよっぽど感情的だと思うよ。

これは感情的になって馬鹿にするために言うんじゃないけど
もっと冷静に主張できるようになったほうが
aFR6FRfw自身のためになると思うよ。

※402
夫婦がお互いを信用しないなんて非常識に決まってんだろ。
それが当たり前とか頭沸いてるのか？
その非常識を受け入れてもらったからこそ結婚したってのが報告者の初っ端からの意見じゃねぇか。

信用してないからこそ開示しない　って報告者に　信用してないなら開示すべき　ってのが以下にとんちんかんな意見が理解できないのか
そしてそれは報告の中にあるママ友の「旦那が（無条件）で（嫁子を一方的に）信用しろ！」って言ってるのと同義なんだよ。
繰り返し言うが、あんたの言ってることは報告にでてくる屑なママ友とまったく同レベル。
そして、その屑なママ友がなぜ叩かれてるか足りない頭で考えろ。


しっかしID: tMb.lQQo のコメント見てると以下に報告者の女を信用しないって考えが的を得ているか良く分かるわ。
こんなの相手に金の絡む話し合いをしたら平行線どころか斜め上の脱線繰り返して無駄に時間が浪費されるのが目に見えてるよ。
嫁に貯金開示しないのを「めんどい」の一言で片付けたくなるよな、そりゃ

ってちょっとまて、aFR6FRfwtって俺のＩＤじゃねぇか。
俺がいつ「何も教えないべき」なんて書き込んだよ。
適当なこと書いて反論するためだけに反論するのも対外にせぇよ

※403
＞主張っていうのは自分の考えを相手が認めるまで、もしくは誰かに受け入れられるまで何度も繰り返し行ったり、食い下がったりすること。

これは単なるあんたの俺ルールでしかないよ。
一レスしかなかろうが主張は主張だ。

てかあんた自分でも無理があるな、とか思わないの？

家計を握るってすごく強い権力だからね。社会に出て自活していく力の弱い
専業の人が、家計を握りたがるのもある意味仕方ないと思う。

後、この話しの結局の所一番の問題は、どういうスタイルの夫婦を「普通」として
認めるかって議論や共通認識が社会的に作られていないって所にあると思う。

だから皆主観でこういうスタイルであるべきって理想の押し付け合いにしかならない。

※381
勘違いしてるようだけど、夫婦財産契約って言うのは、独身時代の貯蓄や結婚後の給料とかを“共有する“っていう契約だから。

つまり、その契約をしてない夫婦は、結婚後の給料は稼いだ人の物、独身時代の貯蓄も貯めた人の物って事なの。

それと、夫婦財産契約を交わしてる夫婦っていうのは 滅多にいないから。
110才以上の老人ぐらいにいないから。

30以上で女性との結婚の経験なし
とかは普通に社会で性格に難アリと見られて会社での生活に支障をきたすこともある
だから「愛」とか「信頼」とかほとんどないけど夫婦の関係の人たちだって一杯いる

それを「何で結婚したんだ？」ってなんなの？むしろ何で独身でずっと生活できるとおもうの？？

結婚後であっても給料は稼いだ本人の物であって、共有財産じゃありません。
開示義務もありません。
男性は、妻に最低限の生活費は渡し、自分の口座で自分で管理して下さい。
一生 妻と添い遂げる自信がある場合のみ、通帳を預けるなり家計を任せるなりして下さい。

あんまり理屈っぽい事言いたくないけども
※381　嘘を吐き散らすのは目障りだから消え失せて下さい

ポイント１：日本の民法は夫婦別財産制です。夫婦それぞれの給与所得は「共有財産じゃないです」
ポイント２：「共働きでない夫婦」の給与所得については「実質的」共有財産と評価されますが
ポイント３：それは『財産分与、扶養の各請求権、相続に際してのみ』適用される概念です（判例）

要するに「夫婦でも給与は稼いだ人が好きにできます。民法的には。けれど専業主婦が社会的に不利だから『財産分与の時など特別な場合にのみ』一部を共有財産扱いしましょうね」って事です

専業主婦にびた一文お金を与えない亭主がいたとしても
民法的には財産分与の処理などに移らないうちは適法なのです

けれども実際にはそれじゃ生活がなりたたないですよね？
ですから　両者の間での取り決めをするわけです。これは書面に残ってるかどうかは関係ないです。両者が同意しているなら。
本件の場合　報告者である旦那とその妻の間にて結婚前に取り交わされた約束がそれにあたります

以上　民法的にも私人同士での取り決めでも　報告者の妻には何の理もないのです

いちど両者で納得した取り決めを反故にしようとするのですから
せめて報告者の妻は誠意をもってあたるべきだったのです
まずは権利がない事は認めつつ一部情報の開示程度をお願いする程度にしておけばよかったのに

それを　何故　無関係の友人を組み入れてまで管理権取得までもくろんだのか？

当人もそれを正当化する人も頭が悪いとしか言えません

男にこっぴどく騙され、浮気された女が「例え夫となる人であっても私は男の下半身は一切信用しない。9割は浮気すると思ってる。逐次夫の浮気調査する」と言って、「それでも構わない結婚してくれ」と言った男が女に取るべき行動は何だ？
信用されるような行動もせず、3年後に同僚を連れてきて「こいつの浮気しないってことを信用しないのはモラハラだ」ってなじってもらうことか？

嫁の立場だけどダンナの気持ち分かるわw
浮気が気になるならそれこそ最初にもらったお金で興信所頼めばいいのに

男側に一切落ち度が無いなこれは

ダンナさんがお金管理してくれるなら全然それでもいい。
人間、得手不得手があるんだから得意な方がやればいいんだし。
うちはお互い不得手だから協力してやることにしてるけど。

ただ夫がどれくらい収入があるか知らないってのはどうかと思う。
子供だってある程度大きくなれば、自分の家にどれくらい収入があって支出がこれくらいあるから、うちのお小遣いはこれくらいだよ、習い事はなんでもは出来ないよっていう風に育てたりする。
じゃないと際限なくお金あると思っちゃうから。

預けなくても「収入こんくらい」ぐらい言ってもいいんじゃない？
ローン組むときだって年収は言うでしょ。

正直ちょっと異常な夫婦生活だとは思うけど
この話のこの嫁さんの状態では、貯金額も年収も明かしちゃあかんパターンな気がするな。
変な入れ知恵されてるだろうってのもそうだけど、すんげー金遣い荒らそう。

なんで結婚なんかしたんだろ
そんな信頼できない相手と一緒になって後からグチグチ文句言われても
判りきったことしたこいつも馬鹿じゃね

この男、素敵な奴隷を飼ってるね

※401
＞てか銀行とかの数字調べるんじゃなくて浪費してないかわかればいいわけでしょ

知りたいこと、知るべきことは銀行とかの数字だと思うよ。

＞他に部屋借りてないか、二股とか貢ぎをしてないか、嫁には言ってない店に頻繁に出入りしてないかとか
＞200万あればある程度見えてくるから
確かにこういったことは調べることができるだろう。でもそれだけでは不足だ。

例えば自分で家計を管理していても
しっかり家計簿をつけて整理しないと「何で今月はこんなに余裕が無いの？」ってなることがあるよね？

外部機関に依頼して調査するんじゃ、精度が悪すぎるよ。

もちろん微にいり細にいり、嫁さん（家計を管理していない人）が知る必要は無いけど
外部機関に依頼するんじゃ大まかなお金の流れも把握できないと思うよ。

※411
＞結婚後であっても給料は稼いだ本人の物であって、共有財産じゃありません。
この報告者夫妻には共有財産にするという同意があったんだと思うよ。
だからこそ、
「家計（共有財産）は旦那（報告者）が管理する」という約束をするわけだよ。

てか家計を共有しないならしないでも良いんだけど
それならそれで、きっちりと嫁さんに説明しておくべきだったんだよ。

※187で書いたことだけど
＞家政婦扱いなら家政婦扱いで、きっちりやるべき。
＞家政婦としての一ヶ月の給料がどれだけで、生活費分がどれだけ、小遣いがどれだけで、余りがどれだけ。
＞あまりの分はどうするのか？　嫁名義で貯金？

上のような条件をきちんとルール化出来ていないから揉めることになるんだよ。

コメントでも報告者を「きっちりした人だ」と言う人が何人かいるけど
本当に報告者ってきっちりした人に見えるの？？
曖昧にしておいたほうが自分に都合が良いであろうところは、きっちりせずに曖昧なままにしている。
もちろん嫁さんの方は報告者以上に「きっちりしていない」わけだけどね。

報告者に落ち度が無いとはとても思えないよ。

tMb.lQQo

こいつはなぜにこんなにも必死なのか？ｗ
まあ、これだけ書き込んでも誰も味方も納得もしてくれない所が
全てを表してると思うんだけど・・・ｗ

※421
この投稿者が 共有財産だって同意をすると何故 思えるの？
スレの流れからして、可能性はゼロに近いと思うけど？
家計は自分が管理する発言は、夫の給料を任されている妻も多いから、単に確認の為の発言だと考える方が自然でしょ。

約束を違える女が悪いで結論

※421
共有財産にしそうもないよこの夫は、さすがにこじつけっぽい
夫がきっちりした人には見えないには同意だな
だって穴だらけ（書いてないだけかもだけど）だし、反論あったらめんどいって言っちゃうのはちょっとな・・・
いくら神経質なお金に関してのことでもちゃんと説明してあげないとだめだわ何回でもね
仮にも夫婦で子供もいるんだから向き合って行ってもらいたいもんだわ、無理なら子供に悪影響与えないうちに別れて欲しいな
うちの親は離婚したんだけど別居中とかまったく父親からお金入れてもらえなくて毎日母親から文句聞かされて育ったからな、歪むぜ色々と

なんでこの報告者は奥さんのこと欠片も信用してないの？
必要経費はきっちりレシート取って夫に見せているようだし
被害妄想やゲスパーだけで浪費家なんて事実ないし、ちゃんと貯金はしているから安心しろくらい
言ってあげてもいいんじゃないかな

※426
まぁでも嫁は信頼には値しない行動をしてるわけで
結果論としては信用しなくて正解じゃんw

家計のことを嫁友と一緒になって責めるなんて、愚策アンド愚策でしょww

※421
反論している方々の言い分　理解できないなら黙って下さい。
まず根本的な勘違いを指摘します
「給与所得は共有財産じゃありません」
稼いだ人間の同意の下「家計に一旦入れた時点でその金額が」初めて共有財産扱いとなります

本件は　夫が自身の給与の使途を管理しておりまして家計に入れてない部分があります
家計に入ってきていない給与所得は共有財産でありませんから
その部分は妻には権利がありません。
それがいくらなのかも知ると言う事も「妻にはその権利はありません」
民法とその判例上は「他人様の金に口出すなんて大きなお世話だ黙ってろ屑が」って訳です

しかも「結婚前に」「夫が定める（管理する）」と同意まで取り交わしているではありませんか？
民法の判例を無視しても　当事者同士で一旦は同意してしまっているじゃないですか？

これじゃ　法律面でも私人同士の取り決め面でも夫側に落ち度はないですよ
ゲスパーはやめれ。目障りです。

以下　個人的な考え（法的にどうとかじゃなくて）
＊そもそも夫と妻の間で　こんな一方的な取り決めをした事が甘い。
　情報ぐらいは共有しよう　と予め取り決めしとけばこんな事になってない。妻が馬鹿。

＊妻が自分に管理させろと言いだしたのも馬鹿。友人に援護させたとか乞食未満の品性
　「一度は自分も同意した」んでしょ？
　過去の取り決めが間違っていたと思ったなら
　頭をきちんと下げて　取り決めの中身を少し変える所から始めるものでしょう。常識があるなら。
　それを夫側にうざったがられたとしても　仕方ないでしょう
　一旦はそれで取り決めしちゃったんだから。

　それもしないで　夫の無駄遣いがどうとか　夫の稼いだお金の使い道にケチつけた上に
　管理権よこせ　とか　意味不明です。クレーマの類じゃありませんか？

　夫は　それは嫌です　って結婚前に宣言してた人なんでしょうに。

正直　自分も
この報告者（夫）とその妻（とその擁護者）は合わないと思います
知的水準が明らかに違うから
大学生と幼稚園児が同じテーブルで話しても仕方ない　って感じですかね

そもそもコイツが結婚したのが間違いなんじゃねーの
家政婦雇えよ
こんな奴は家庭作る必要はないと思うが、俺の感覚がおかしいのか？

間違い云々なら妻に言えよ
特定の条件満たしたら結婚するなんて見合いは当然、恋愛結婚でも普通にあることだろ
なんで100%全てを受け入れなくては結婚しちゃダメなんだよ

夫婦のあり方なんてその夫婦の自由だろ
結婚したら子供をつくるのが当然って風潮はまだまだあるが
子供がいらないという男女が結婚するのは間違いなのかよ
別にそんな夫婦がいても良いだろ
後に片方がやっぱり子供が欲しいと意見を翻して揉めたとしても
なんでそれで子供いらないと言い続けてる方を結婚したのが間違いだったって批難するんだか
批難するなら約束破って意見を翻した方に対してだろ

ID: tMb.lQQo がなぜムキになってるのかは知らんが、とりあえず※402はないわ

200万あっても十分に調べられないんなら、受け取らずにその時にそう言えばいい
調査なんて面倒をせずとも給与とその使い道くらいは教えてくれとかな

後段はもっと論外で、どういう取り決めをしようがそれはこの夫婦の勝手だろ
一度約束して対価もしっかり得ておいて、後で無根拠に覆そうとすることこそナンセンス

ただそれだけの話

相談者は家計簿つけるとかして見せてあげたら？
ある程度情報開示してやったら納得するでしょ
嫁が母親や姉と同じとは限らないし。
家計管理は得意なほうがすればいいし相談者は管理しっかりしてるっぽいけど
給料も知られたくないとかいうのは
へー、夫婦なのに変わってるねって感じ

要は嫁はその辺が不透明なのが不安なんだろ
嫁と将来設計の話でもしてみたら？
管理をしたいのではなくてただ単に家計（金銭の流れ）を
見るだけで不安解消できて満足かもしれないのに
いくら女を信用してないとか、俺はしっかりやってると言っても
話す前から拒否とか頭が固いなとは思う
相談者的に浪費臭溢れる嫁なのかね？
ならなぜそんなのと結婚したって話だしよくわからんな

奴隷みたいに相手を扱う男だな
お互い疑う生活に疲れただろ、すぐ別れろ。

※409ですが、追記させて下さい。
説明不足でした、すみません。

→夫婦財産契約っていうのは、夫(妻)個人の財産である結婚後の給料や独身時代の貯蓄などを共有できる契約。

追記

これとは逆に民法では共有財産とされるものでも、夫(妻)個人の財産であるとする事も出来る。
例としては、離婚時の財産分与の取り分を５対５ではなく、10対0にするなど。

つまり、民法以外の取り決めを夫婦(予定)でする事ができる契約。
この投稿者は民法にそった財産管理をしているので 財産分与する気がないとかでない限り、わざわざ契約をする必要がない。
勘違いさせてしまった方、申し訳ありませんでした。

なんで女の事信用できないのに結婚したのか
わたしは男なんてクズしかいないと思ってるから結婚しない
ほんと男って馬鹿だなw

器の大きさにあった嫁しか来ないんだよ。
この男の器にはこのくらいの嫁しか来ないの。

「どうして結婚したんだろう？」という疑問は、妻側にも聞いてみたい。
多分よく考えてなかったんだろうけど。

別に夫側が家計を管理するのはそれぞれの夫婦が考えることだから賛成も反対もしない。
ただ夫が病気や怪我で倒れた時や急死した際の保険等について、ちゃんと話し合っているんかね？
どこの保険会社と契約しているのか、証券の場所は、銀行口座は……。
夫さんにいきなりもしもの事があったら、この奥さんどーすんだろ。

※437
うわぁ…

結婚前の約束事なんざどうせ守れっこないんだから話半分で聞いとけよｗ
嫁に家計預けて自分が設定してた年間目標貯金額を言い渡して貯金させてみろよ
それで目標以下なら慰謝料支払わせろ

自分で稼げもしない糞女に無駄遣いさせるための金を渡すのが
男の「器」なんだとしたら、そんなものはなくて全然構わん
つか、その「器」があって男になんの得があるの？
器相応の女って、あればあるだけ使う糞女のことか？
なおさら願い下げだ

女の金の面だけ信用してないんでしょ？
それ以外の愛情はあるんでしょ？
嫁が老後寝たきりになったりしたときの介護もしっかりしてくれるならいい旦那さんだと思うけど

なんかのための200万に、服とか食費以外に３万とか贅沢だわ

スレとここの※見て分かること
女はやっぱり馬鹿が多い、以上

まあ、言えることは「なんで結婚した？」というより、「なんでそこまで女が信用出来ないのに付き合ったのか」だよな。ここまで女に嫌悪感を持ってる人は、普通、女に近づこうともしないような気もするが。

俺、既婚の男で家計を全て嫁に任せてるけど、この旦那さん、偉いよ。
筋を通してる。家計はできる方がやった方がいいに決まってるし、やらない方は口出ししない方が良いんだよ。
この旦那さん、女は金にだらしないと言うが男もそうだよ。
人間、金の誘惑に勝てない奴が9割以上。
金に克てる旦那が家計を握るべし。

↑管理は妻に任せても、時折チェックはした方がいいよ。
離婚する時 大変だから。

これさ、「嫁に貯蓄額を言うと命狙われるかもしれないくらいためてある」だろ。
ママ友とやらと組めば男一人なんとでもなるじゃん？
嫁は嫁でどこやらのまとめでこっちはＢＡＫＡ旦那がボクタン給料管理するー小遣い貰って子供生んでボーっと暮らしてたらいざ子供学校進学ーお金一銭もないー慌てて借金しようとするークレカも銀行も限度額で一銭も借りられないってのを読んだんじゃないのかなｗ

>>あればあるだけ使うのが女、と思ってるからね。
自分の母親、姉、妹、どいつも自分が稼いだ金はセコイのに、
人の金だと思うと際限なく使うクズばっかだったから

この人の生い立ちに問題あるんだろう
また、嫁もそれを感じさせる部分があるんだろう
多分スレヌシが高学歴、知性派で嫁が低学歴感情派なのは文脈から分かるし

DV父親の娘がDV旦那選ぶように負の連鎖だな
子供も息子か娘か分からんが父親の背中見て負の連鎖続くんだろうなー

頭はいいのは文章で分かるが、頭いいが故に自分は全て正しいと思ってる
頭いいけど賢くはないタイプの典型だな

つーか、これで報告者が叩かれてるのが信じられんな。
条件をきちんと説明して同意を得て、それを一方的に反故にしようとしている側が、普通は悪いだろ。

200万を何に使ってるかちょっと聞いてみればいいのになぁ

女の必死過ぎる人格攻撃に草

報告者を攻撃してる人ってなんなの？
自称フェミニストの痛い男？ 自分の都合しか考えられない馬鹿女？
それとも日本の男女離間を狙ってる某国工作員？
どれにせよ、適当な理由もなく約束を破りたがってる汚嫁を棚にあげてる時点でクズの所業。
子供の将来だの不安だの最もらしいこと言ってるけど、そんなことは夫と相談して決めていけばいい。
ぶっちゃけ、夫に認められない我儘をしたいから何とかお金を引き出そうとしている馬鹿妻の構図。
まぁ、報告者も報告者で専業主婦なんかと結婚しなければよかったのにとは思うけど。

自分が稼いだ金を自分が管理するって当たり前の事だろ
妻とは言え他人に任せきりで破産したとしても怒る資格ないわ

↑独身じゃないんだからそれは無理
子どももいるんだから破産するわけにはいかないだろ

報告者が叩かれる意味が解らない

金の管理はさせないって条件に双方同意の上で結婚したんだから、
後になってgdgd言うのは嫁のルール違反。

報告者の出自も嫁の出自も世間一般の男女関係も関係ない。

ルールを破った嫁が悪い!（旦那が借金しまくってる～とかなら情状酌量の余地はあるが、そういうわけでもなさそうだしな）