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元増田です。

子育てって人生って疲れるけど子どもってたまに狙わずにすごい幸福感くれるよねって話なのが、

すごくずれてしまった。

そして独り言のつもりがたくさんコメントをもらって驚いた。

私が姉に冷たいって数多くのご指摘は否定しない。事実そうだと思うから。

私の人生を姉に捧げる気はない。

こう思えたのが40歳くらいのこと。もう私は十分頑張った。

病名に関していい加減なことを言ったのは私にとっての問題は病名ではないからだけど

いざその病気で苦しむ人には配慮がなかったと思う。申し訳ありません。

酔ってたし感動してたしで長男をいたく美化して書いたが

優しいのは事実だが、まあ年相応に弟にひどい時も多く、日頃は喧嘩ばっかり。

ただ弟はいらんことしつつも兄ちゃん大好きだし、

あの日は次男がクラスで意地悪な奴がいてって愚痴を言うのに、

じゃあ見に行ってやるけど兄ちゃんのジャンプ絶対さわるなよ！みたいな会話を見てて

いいなと思って書き込んでみたら、正直反響の大きさにびっくりした。

長男や次男に理想を求めすぎないようには気をつけてる、でもこれからも気をつけるよ。

子どもが親の顔色見てるのも自分がそうだったからよく知ってる。

例えばあの時、長男にありがとう！！って私が涙なんて流したら、長男は学習してそればっかり言う。

テレビ見て、なんでもないことのことに守ってあげたのにねって言うから

こっちも内心涙出そうに感動したけど、なんでもないことのようにさらっと流した。多分長男はもう忘れてる。

反抗期迎える前の煌めきだし、長男だって次男だって悪い時もいい時もある。

実家にいくと、基本的に姉は子供達に話しかけない。

子どもの出す物音がすごく苦手みたい。

機嫌がいいと一方的に話しかけてくるけど、誰かに何か一つでも指摘されると不機嫌になって戻らない。

でも自分はすぐ人をしつこく攻撃する。我慢できずに相手が反撃すると不機嫌になって会話終了。

家族相手には甘えて強く出るが他人には不機嫌になるだけで何も言えない。

5年前に工場の職場で揉めて退職して以来、今はずっと家にいる。

全く姉にいい思い出がないなんてこともない。愛情がないこともない。

だから姉がかわらないかな、ちょっとでもいい方向に行かないかと努力したこともあったが

私は自分の人生を仲裁役で終えられるほどの器はない。

だから自分が壊れてしまう前に、姉を恨んでしまう前に逃げただけだ。

恨んだり嫌いとかでもない、ただ諦めたのだ。

姉をクズと思ってるとかじゃなくただ途方にくれてる。一体どこに解決する道があるんだろう？

子供相手に姉の文句を言うこともない。そもそも会話に上らない。

ただ、なんでおねえちゃんは挨拶しても無視するの？って聞かれたら

おねえちゃんは子どもの立てる物音が苦手みたい、あなたが悪いわけじゃないからそっとしておいて。って答えてる。

姉と私は一緒に遊ぶわけでも電話するわけでもない。いくら子供でも仲良しと思う方がどうかしてる。

会話にならないんだからもちろん長男や次男が姉を救えるはずなんてない。

大人になって親は親で大変だったろうなと思えた。

私に普通の娘像を求めるのもまあわからんでもない。お姉ちゃんをなんとかわかろうとして頑張ってた。

そこに親の気持ちを察した妹が顔色見てピエロになってくれたら助かるのも無理はない。

今も無職の姉を老いた両親はなんとか社会復帰させようと支えてる。

両親は、私達は親だから死ぬまでお姉ちゃんをみるけど、

あなたがお姉ちゃんの人生に責任持つ必要はないって言ってくれるだけまともだ。

みんなが姉であり長男であり私であり、色んな角度から手厳しいコメントをくれたように本当に家族って難しい。

今まさしく長男は反抗期の入り口、

子どものかわいい時期って人生のボーナスステージだね。

正解はどこにあるのかわからないけど、子供たちが幸せになってくれるように

そのうち巣立っていってくれるまで旦那と頑張ります。

長々とすみません。

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