47歳の男性、既婚、介護福祉士です。
11年介護福祉の仕事をしてきて、無理がたたって一昨年くらいから慢性的な腰痛や膝の炎症などで仕事をかなり減らしました。
しかし仕事は辞めさてもらえない状態です。一度辞めたいと言ったのですが、人員不足だから辞めないでと頼まれました。依頼、辞め難いというのもあります。
当然給料は激減。生活が成り立ちません。
妻も慢性の腰痛とうつ病ゆえ無職です。

さらに数年前に自分の両親と妻の両親、つまり私にとっては義父母が4年間で連続して亡くなりました。
その後、7年介護してきた方が急死したりしました。

その時点で私は燃え尽き症候群みたいになってしまいました。
心療内科に一度行きうつ病と診断もされましたが、その後は行ってません。

正直、今は保険証もないので病院にも行けません。

で、妻がいわゆる片付けが出来ない人で、賃貸マンションなんですが、部屋が服だの雑貨だのゴミだので整理がつかない惨状となっています。

私は片付けようとするのですが、妻が嫌がります。

私が片付けると物がどこにあったかわからなくなるから嫌だと言います。

それでよくケンカになり、私はそれなら私も片付けないぞ！と開き直ってしまいます。

それで結局は部屋が酷い有様です。

私は元々1人の時はインテリアに凝ったりして自分の住環境を心地よくしていたので、本当は今の環境に耐えられません。

妻とはケンカになり、下手をすると私はDVをしてしまいそうです。

先日も私が酔っ払い暴言を吐きまくり、それがきっかけでお互いふさぎこんでばかりいます。

妻は現実逃避なのか眠ってばかりいます。

私はもう死にたいって思ってしまっています。
自殺したいと…
いっそ妻を殺し私も死のうかと…

でもやはり死ぬのは怖いです。

どうしたら今の状態から脱する事ができるのでしょうか。

まずは保険証を何とか得て精神クリニックや心療内科に行くべきなのでしょうか。

実は他にも悩みがありますが、始めての書き込みでこれ以上長くなるのも申し訳ないので、その件については今はここには書きません。
しかしながらその悩みについても私の心は穏やかではなく、件の関係者（姉）を殺したく思ってさえあたます。
でも人殺しにはなりたくないので、できれば関わりたくないし、縁を切りたいです。

あぁ、すいません、こんなに長くなってしまいました。

すいません、ルールを忘れていました。
伏字にすべきワードがありました。
不都合な様でしたら削除して下さいませ。
すいません、管理人様。

　るなさんも書いていたけど

　「生きている意味」ってわからないです。
　もし、あるとしたなら、「生きていてよかった」って感じる日を探すため？

　私も挫けません。

　皆さんのご多幸をお祈りいたします。

　虹さん。

　　人って「順風満帆」の時は「生きる意義」とか「幸せ」とかは
　ほとんど考えないで生きていますよね。

　大きな挫折や苦悩に直面して初めて人生の生きる意義を問い考えるのではないでしょうか。

　生きてて良かったとは人生の終わりに答えが出るのでしょうか。

　以前、虹さんがいっておられた言葉の中に

　　見える目があり、歩ける足があるだけでも
　幸せだと。。
　タモリ論では絶望を知ってるから強く生きる事が出来るのだと。。
　
　私は私の道を生き抜く。。それが私の生きる意味です。

　　今は掲示板にお邪魔して情けないかなと思う事もありますが此処にしばし浸っていたいのも本音かも知れませんね。
　　つかのまの滞在だから。。
　

　優さん

　ご指摘ありがとうございます。確かにその発言、記憶にあります。

　自分を弁護する訳ではないですが、私の場合、うつになると全てネガティブになるんです。今は混乱しています。
　全てを病気のせいにする私は、卑怯者かも知れませんね。

　優さんのお言葉、噛み締めながら、出来ることからやってゆこうと思います。

　こういう場は有意義です。ありがとうございました。

虹さん こんにちは
普遍的な意味はおそらくないでしょうね
虹さんの生きる意味があればよいと思いますよ
呼吸ひとつとってもひとは意識して呼吸している
わけではないし内臓もひとが意識しているわけではないけど
たえまなく維持したり助けてくれてます
私達がお願いしているわけではないのにです
生きることそれ自体が自分のチカラではない
なにか別の神秘的なエネルギーですよね
こういった当たり前なことはひとや私は
完全に忘れてますし本当に無意識なので意識的に思い出せるように
なりたいですね
そうするとひととひとが生活したり助け合える
声かけあえる好きなひとに会えることが当たり前でなくなります
そういった所にひとはいつでも戻っていけたらよいなあと思います

虹さん。

私も生きる理由がわからないけど、生きる理由は自分のやりたいことを探すためでもあり、別に生きる理由なんかなくたっていいんじゃないかと思いますね。

「私は挫けない」と書いてあるところをみると虹さんって強いんだなあと感心致します。

　きなこさん　　るなさん

　うつになると、必要以上に余計なことを考えがちになります。お二方の話を聞かせていただいて、もう少しこころに余裕を持ちたいと、おもいました。

　ありがとうございます。

　再発？は想定外。また欝の闇に引き戻されるかと思うと

　　暗澹たる気持ちになる。

　「治る」と信じていたいが。。

　この数日怖いぐらい何も出来ない。外出も。

　　この最悪な時間は何時まで続くのだろう。

ずっと続きます、

　そうですか。ずっとは嫌ですね。絶対に。

　マイケルさんも諦めないで下さい。

　優さんの不安は、何時までも続かないと思います。

　ここ数日、いろいろありましたので、おそらく一過性のものと思います。

　なるべく悪い方へ考えないようにして、自然体で過ごされますようお祈りいたします。

　虹さん。ありがとうございます。

　薄紙を剥ぐように快復して行くでしょう。

　　自然な明るい笑顔で過ごせると思ってます。

　　　自分を見失ってないので。。

　虹さんはイチロー選手とアントニオ猪木のファンでしたね。

　　私は長嶋選手とジャイアント馬場さんから長崎でサインもらいました。子供の時でしたが。。

　頑張り過ぎずがんばってみます。春は目前。　

　　　

　もうこの歳になると、将来というより老後のことが心配になります。

　躁うつの波、未だ治まらず、働くこともままなりません。何のために昨年頑張ってきたのか…。

　仕事先にも迷惑はかけられませんし、このまま障碍者年金だけでやっていけるものかと、たまらなく不安になります。

　ネガティブな書き込み、すいません。

　虹さん。

　　私は先読み不安し過ぎて自分自身に疲れる事多しです。

　特にナーバスになってる時は何も手に付かなくなる時が有ります。
　生きるって「無常」といいますがそこまで「達観」も出来ず右往左往してます。
　
　ゆっくりと入浴されて体をポカポカに出来ると良いデスネ。

虹さんがんばれ

　優さん　　マイケルさん

　ありがとうございます。
　今は、風呂にも入る気力もなくて…。辛いです。
　こんな夜は、何も考えず眠ってしまおうと思います。

　おやすみなさい。

こんばんは

考えましたが、継続していくことにします。

ここを必要として下さる方がいることも分かりましたし、励ましや応援の言葉もいただけました。
何度も挫けそうになり、その度に言葉がけをしてもらっています。
ありがたいことだと思います。

うつになり不安がいっぱいで、話せる仲間が欲しいと言う思いで開設しました。
一人で心細かったのを思い出します。

未だに理解されにくい病気ですよね。
話せる仲間や分かち合える仲間と出会えるって、貴重だと思いませんか。
その出会えた事を大事にして欲しいな。
そして、そういう場所であって欲しいです。

訪れた方々が嫌な思いをしないためには、ルールを守る事、マナーを守る事が大事です。
リアルでもネットの世界でも同じですよね。
投稿ボタンを押す前に、一呼吸おくことを覚えてくださいね。

何度も申し上げていることですが、有効かつ友好的に利用していただけたらと願うばかりです。

頼りない管理人ですが、今後ともよろしくお願いいたします。

ぼたんさんおはようございます。
掲示板の継続、ありがとうございます

大切に、使わせていただきます

　ぼたんさん

　ありがとうございます。

　ぼたんさんご自身も、体調に気をつけてください。

ぼたんさん、掲示板の継続ありがとうございます。

今後はルールを守り、良き掲示板にしていきたいと思います。
よろしくお願い致します。

心か痛くなりますね。

　　皆さんデリケートな心の病を抱え集われる掲示板で
　成りすます人がいたり。

　なんとか這い上がり過ごして生きたいと思っているのに。

　　私も完治したようなしないような微妙です。
再発の不安に心が落ち着かない。日々そんな感じで過ごしてます。

☆虹さん。今日のご気分は如何ですか。

　思うようには行かぬ事もありますが「明けぬ夜」は無いと思って過ごして生きたいですね。
　どうぞご自愛下さい。
　

　優さん

　ありがとうございます。

　私、今は、うつの波に翻弄されて、あまり言葉が見つかりませんが、優さんもご自愛くださいませ。

　追伸　　優さんが勇気を持って書き込んでくださったことで、掲示板が本来の姿に戻れば、と思います。

　虹さん。こんにちは。

　　今日は人生の中でもっとも辛い「最悪の日」です。

　暫らくは苦悩の日々が続きますが。。

　　生き続ける事が大事だと思ってます。

　ぼたん管理人さんが日々安心して管理運営が出来ると良いですね。
　ぼたんさんは思いやりの深い方ですね。感謝の限りです。

　今日一日、チャット欄への書き込みさせて戴き有難うございました。
書き込む事で気持ちが吹っ切れました。

　大量の書き込み大変申し訳ありませんでした。

　　明日から通常モードに戻れそうです。

　
　心配事が解決。霧が晴れたよう〜

　　人生は時として残念な事もあるが踏ん張って生きる事が
　輝くのではと。。思ったりもします。

　↓どうしたらこんなスレが復活するのかな。
　私はパソコンには詳しくないのでこんなことはできません。
　何か意図があってのことでしょうが，私はすでに忘れていることです。
　どういう意味なんだろうね。
　みなさん，過去をほじくることはやめましょう。
　お前だよと言うのなら，何度でも謝るし，本当にここを去ります。
　朝からびっくり仰天です。
　私はすでにこだわっていませんし，誤解したのならいつでも謝ります。
　意図が分からず混乱しています。
　今更論争するつもりはありません。
　

こんばんは、ソチオリンピックも終わってしまいましたね。
何故か、カーリングにはまってしまい夜遅くまでおきてます。
みなさんは、1週間何をして過ごされましたか？

こんばんは。最近落ち込みが酷くて○にたくなったりします。
首○りの方法とか体験した人の話とか聞いてたりする自分自身がいます。自分自身に劣等感を感じ、過去がフラッシュバックしてきます。上には上がいるのですね。神様は不公平だと思います。こんな競争社会などなくなればいいのにと思ったりもします。生きるってこんなにも虚しいことなのでしょうか。
私は人間が大嫌いです。無駄な争いを繰り返しては犠牲を増やしてゆく。闘争本能があるからそうなる。この世などなくなればいいと思います･･････

自己中な発言してすみません。

　るなさん、こんにちは。

　神様は不公平だという気持ち、わかる気がします。私もなぜ躁うつ病になったのだろうって・・・。

　生きることは虚しい、って気持ちも同感です。

　答えは見つからないけど、生きてください。私もそうします。挫けないでね、るなさん。

虹さん　ご無沙汰しております。こんにちは。

お互いつらいですね。虹さんもどうやら調子が悪そうで･････。どうかお大事に。

ねぎらいのお言葉ありがとうございます。

生きる意味がわかりません。
どうしたらよいものか･････

皆さんに質問があります。

もう、この「うつ病掲示板」は必要ないですか。
懸命になって継続してきましたが、最近は疑問に感じることが多くなっています。
ルール違反が目立ち過ぎますよね。
少しは管理継続している者の気持ちも考えて頂けないですか。

　ぼたんさん、いつもお世話になっております。

　私も、躁状態に転じたとき、逸脱した書き込みで、ご迷惑をおかけしました。

　うつに落ちると、やはり掲示板は頼りになります。これからも宜しくお願いします。

ぼたんさん。

僕が原因なのでしょうか
僕が【つぶやき掲示板で】アリスのこと
投稿したからでしょうか
僕はぼたんさん以外のところには行きたくないし行くもありません
ぼたんさんのサイトが僕の唯一のサイトなんです。
僕は原因だったら深くお詫び申し上げます。
いつも、ぼたんさんに迷惑かけて、すいません。
以後気をつけます。すいません。

こんばんわ、みなさま、Jです。

ぼたんさん、掲示板の存続ですが、ルール違反は、アクセス禁止か、強制削除も良いと思います。
ただ、管理も大変と思いますので、一定期間の掲示板停止等で、今一度、掲示板の有難さ、管理の大変さをみなさまに知ってもらったら、如何でしょうか？
拠り所が無くなるのは、寂しいですが、ぼたんさんの気持ちを無視しては、ここを使用させて頂いている以上、ぼたんさんの気持ちを尊重したいです。

みなさまもぼたんさんの立場を考えてみてみませんか？

こんばんは

＞虹さんのお気持ちは受け取らせていただきました。

＞ドンちゃんが原因ではないので、今まで通りにつぶやいてくださいね。

＞Ｊさん、この掲示板は、つぶやき掲示板みたいに一時停止というのが出来ません。継続するか、閉じるかですね。

※引き続き、ご意見を聞かせて頂けたらありがたいです。
　負担ではないのですが、疑問を感じてしまっています。

　こころの病は、長期化することが多いです。
　ときに、苦しみや辛さを分かち合うことも必要になってくると思います。

　わがままかもしれませんが、ぼたんさんに掲示板の継続をしていただけると有り難いです。

継続してほしいです

初めまして、ぼたんさん。いつもこの掲示板でお世話になっております。

確かにルール違反が目立ってこの掲示板に入りづらくなっている人もいますよね。でも私はこの掲示板がなくなったら寂しいです。

こんばんは
自分はこの掲示板で勇気や、激励をもらって、たくさんの仲間に出会えました。

この掲示板がなくなってしまうのは寂しいです。

よろしくお願いいたします

　ここは誰でも参加資格がありますよ。
　遠慮なく参加してくださいね。

石っころさんありがとう
私は死にます

０ぬって簡単な事だね
生きるって苦難なことだね

０ぬ力があるのであれば
それを生きる力にまわせばいいんだ

と僕は思うけどね

死ぬ事は簡単ではありません。
私は三年間戦って来ました
この掲示板でも荒らしを繰り返して
吐き出して来ました
やっと70％位の回復までたどり着けました
ケーケーさんや虹さんにも助けてもらいました。
この病気の恐ろしいところは治りかけなのかもと
思います。

ボタンさんへ
本当にありがとうございました。
伝説の荒らしマイケルより

初めまして。新参者の私が意見するのは腹が立つ事だろうと思いますが、私は⚪️にたくないと言って病気や事故で逝ってしまった友達や後輩をたくさん見てきました。思い出したくなかったけれど、私の従兄弟は鬱で１０代で自ら逝ってしまいました。
お願いですから、そんな事言わないで下さい。もう一度戦って下さい。私も戦っています！生意気言って申し訳ありませんでした。

スコフィールドさんはマイケルさんでしたか。
お久しぶりですね。

私は昨年の3月に友達をがんで亡くしました。
友達の「〇にたくないよ。怖いんだよ」の言葉が忘れられません。
心の叫びだと思っています。
本当に生きたかったのに、この4ヵ月後に旅立ちました。

私はうつになってから12年目に入ってます。
希〇念慮が強い時期があって、行動に移したこともあります。
けど、〇ねなかったです。
ヒモと薬は隠されて、家族にも心配をたくさんかけました。

うつは本当につらい病気だけど、回復して来る時が来ます。
どうか、諦めずに闘って生きてくださいよ。

これ以上はごめんなさい。
当時のことがよみがえってきて息苦しくなってくるので。

　どんなに辛くても生きて行こうよ。
　私は友を病気で何人も亡くしました。
　さぞ無念だろうと考える涙が出てしまいます。
　無駄な命なんてないと思います。
　折角与えられた命を大切にしようよ。
　生きていれば必ず生きていて良かったと思う時が来ますよ。
　それまでは辛いだろうけど必死に生きて行こう。
　
　　

こんばんは
お久しぶりですマイケルさん

辛くて、苦しそうですね・・・
自分もそうでした・・・
この辛さや、苦しみから解放されたい！といつも思っていました。

でも、今は、なんとか立ち直って、症状に悩まされながら、通院しながら仕事ができるまでになりました。

やっぱり、あの時、諦めなくてよかった！と今は思っています。

マイケルさん・・・自分も、闘っています。
同じ病のたくさんの方が、闘いながら、生きています。
必ず、よかった！と思える日が来ます。
それまで、負けないでくださいね！

皆さん、ありがとうございます
落ち着きました

私は、先月アナタは鬱です、しかも厄介なインターフェロン後遺症の鬱ですよと言われて信じられなくて…。
そんな時に色々と鬱の事を調べていたら、ここに辿り着きました。
ぼたんサン他たくさんの皆さんに色々教えて頂いたり、本当に感謝しています。皆さんも辛いのに私に言葉を掛けてくれました。
本当にありがたく思っています。
つぶやき過ぎた事もあります。生意気に出しゃばった事もあります。
それでも、私はぼたんサンのサイトに出会えた事、すごく良かったです。もし、私がジャマであれば遠慮なく言って下さい。
新参者の私が全てを壊したのなら言って下さい。

悠さんのことが原因ではないので、今まで通りに掲示板を利用なさって下さいね。
驚かせてしまって、申し訳ないです。

ぼたんサン、謝らないで下さい。
逆に、ありがとうございます。
一番辛いのは、ぼたんサンなのに…。

　チャットで、お名前は存じ上げませんが、温かいお言葉、ありがとうございました。

なんでうつ病って自分の感情が自分の命より上まってるのがよくわからないよね。
感情=命ではなく命あっての感情だと思うのですよ。感情＜命

優先順位は命、自分の命がなければなにも伝えられない。

何もできない。自分の命がある限りは何かはできる。

ネットにも書き込める。愚痴も言える。あせる事もできる。
ご飯も食べられてる。家族から心配してもらえる。

みんな幸せなんだよ。

　苦しみ、辛さを分かち合える場所は何処へ？

　むなしい。悲しい。

　辛い。苦しい。

　生きてゆくことは・・・。