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私はとある宗教の2世で、子どものころから親に宗教行為を強制されるのがいやでいやで仕方なかった。

やれ毎日朝晩仏壇に手を合わせろ、会合に行くぞ、勧誘に行くからついて来いなどなど。

本当に本当にいやで仕方なかった。

学業に成功するようにと祈っている時間で勉強したいんですけど！　明日部活で朝早いのに夜の会合とか無理！

相手は明らかに嫌がっているよね。なにこれ仲間内で勧誘人数を競っているの？

仏壇で30分唱えたらこの紙の升目を埋めていくんだぞ。お父さんなんかもうこんなに埋めたんだ。お前もがんばれ。

いやいや、なにその無駄な時間の使い方。ないから。ありえないから。

子ども時代は、強制される宗教行為からいかに逃げるかということばかり考えていた。

中二病全盛期には、周りにいるその宗教関係の人間全てを軽蔑し、馬鹿にしていたように思う。

「これ印刷物じゃないんですか？　息を吹きかけてはいけないのはなんでですか？」

とある日の会合で幹部と呼ばれるエラい人にそのようなイキガッタ質問をしたのを今でも覚えてる。恥ずかしい。

そんな宗教嫌いだった自分だが、一度だけ、宗教についての考え方を大きく変えるできごとがあった。

私には叔母がいて、日ごろから親しくし、いろいろとかわいがってもらっていた。

しかしある日突然、叔母がくも膜下出血で倒れて緊急手術をすることになったのだ。

それを知ったのは夕方のこと。家族みんなで病院に向かい深夜まで病院で涙目でフラフラ、日が変わるころに親に連れられて家に戻ったが当然ながら眠れるはずがない。

家に帰ったら家族一同で仏壇に向かい祈りをあげた。そして僕も生まれて初めて、本気で祈ったように思う。

今思うに、

本当に祈るしかないときというのが人生にはいくつかあって、そういうときに宗教というのは必要なんだと思う。

少なくとも祈っている瞬間は、何かしたいのに何もできないというそのどうしようもないもどかしさから逃れることができた。

その瞬間だけは、僕はこの宗教があってよかったと思ったのだ。救われていたのだ。たとえそれがただの逃避だとしても。

とはいえ喉元過ぎればなんとやら。叔母の手術が成功し、自分の生活が通常に戻るにつれて宗教行為をサボりがちになり、

進学を機に親元から離れることで完全にその宗教から足を洗うことになった。

私の宗教に対する考えをまとめると次のようになる

「宗教を必要とする人は少なからずいる。私も必要とした瞬間が一時とはいえたしかにあった。

今の私は宗教を必要としないからやっていないだけ。

もしかしたらまたどうしようもないときに必要とするときがあるかもしれない。」

おそらく私は、本質的に宗教行為には興味がなく、思考停止の道具としての祈りしか必要としていないのだろう。

（そしてそのような道具に頼るほど自分は弱い人間であることを自覚している。）

そこには信仰心のかけらもない。苦しいときの神頼みをする自分を自己弁護しているにすぎない。

まじめに宗教を信じている人からすればこのような考え方はどう見えるんだろう。盛大に罵られそうだｗ

こんなこと、知り合いの前では絶対に話せないな。匿名ダイアリーがあってよかった。

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