（　＾ω＾）メンヘルサロン　シベリア分室　22部屋目

前スレ

（　＾ω＾）メンヘルサロン　シベリア分室　21部屋目
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/siberia/1372309107/

>>1さん
乙です

>>1さん
乙です、ありがとう

>>1
ありがとう！乙です

　
精神科医、診察室で患者に刺され死亡…北海道
http://news.goo.ne.jp/article/yomiuri/nation/20130821-567-OYT1T00782.html

2013年8月21日（水）19:18
　２１日午前１１時１５分頃、北海道三笠市宮本町の同市立三笠総合病院から「外来の患者が刃物を持って暴れている」と、道警三笠署に通報があった。

　同署員が駆け付けると、診察室で精神神経科の医師宮下均さん（５３）（同市本郷町）が胸から血を流して倒れていた。

　宮下さんは間もなく死亡が確認された。宮下さんを包丁で刺した同市内に住む患者の男（５５）は病院関係者に取り押さえられ、同署に殺人未遂容疑で現行犯逮捕された。

　道警幹部によると、男には精神疾患があり、同病院に通院していたという。同署が動機や刑事責任能力について調べている。

おつです

読売新聞の薬物依存の特集
こういう離脱症状や副作用に苦しめられてる患者は
多いのに、その気持ちを知らない医者は少なくない
文句言ったら、病気が重くなったら薬増やす医者もいる

病気が重くなったと言って
の間違い

読売のくせにやるじゃん

>>1
乙～。

人とうまく話せねえ～

今回の読売新聞の記事いいと思う
5回分全部コピーして医者に見せて計りにかけてもいいかも
キレるようなら確実にヤブ医者だし

>>12
それはいいアイデアだね

ここんところ最近、気分が憂鬱で晴れやかになれないんで、
朝と夕方にデパスかソラナックスを飲んでる。
それでも眠れないときは眠剤も。
それでも気分が晴れなくて、頭の中に巨大な鉄の棒が入り込んだような
妙で不快な気分に襲われてる。

頭痛がひどくて市販のカフェイン入りの頭痛薬をのみ、
一方で不安に抗うためカモミールティーと精神安定剤をのんでいる
矛盾してるよね…

ロナセンが16mmに増えてからお医者さんが信用できなくて薬飲むの辞めました
まだ二日目だけどもう無理かもしれないです…

ビールのCM見ると死にたくなる
友達離れていったから誰かと騒ぐことないし、
薬飲んでるから酒一滴も飲めない
前に養命酒飲んだら気分悪くなったし…

操転したい・・・
今どんな状況なのかもよくわかんない

24時間テレビってメンヘラーは取材しないだろうな…

メンヘラ取材してもとりあえず感動はないよね

華原朋美がいるけど、金はたいていい医者雇ったし、
歌のセンスあるし美人だし…

自分の気持ちの悪い身体と醜い顔が嫌だ
鏡を見るたびに憂鬱になる
服屋で堂々とあれこれ試着している人が羨ましい、なぜあんなに自分に自信が持てるんだろ
店員にバカにされているような気がして服もまともに買えない

てす

なんか落ちそうな可能性あるからあげとくね

パキシルは危険とかいうスレを見た

宇多田の母と同じくうちもそう
離れたのに家ばれたし、引っ越さなきゃ
監視でメール見てるけどほんと基地外の書く内容で拒否してる、けど見てないと何されるか分からんし、マジ地獄

後発的なメンヘラのほとんどが毒親が原因じゃない？
親からいつも負の感情を浴びせ続けられたら、精神も不安定になるわ
私も親で人生メチャクチャにされてる

>>25
個人的な経験から言わせてもらうと治ったと
勘違いさせられる薬だから
そして断薬で地獄を見る薬

>>24
マジレスすると、DAT落ちの判定基準は
スレッドの表示順じゃなくて最終更新日順。
だからsage進行でも書き込みが定期的にあれば落ちないよ。

世間で半沢直樹が人気だが
昨日のドラマでトウシツになった同期の近藤が気になる
半年の休職で治らんだろうと思ってしまう

いろんな情報を２ちゃんで教わったのに
その２ちゃんが閉鎖したらどうしようと心配で何も手につかない
9/1に一度シャットダウンとかのレス見たけれど
それっきりになったら…(´；ω；`)

>>31
寂しいならデイケアか作業所いけばいいじゃない

外部にも細々ながらメンヘル系の掲示板はあるから、
そういうところをセイフティネット代わりに覗いておくといいかもしれない

無理にでも働かないとお金が…
労働と精神衛生のバランス
ってかグチの受け皿やストレス発散や服薬のポイントもらってる人は沢山いるだろうな

昔ずっとお世話になってたメンタル系サイトが無くなった時はショックだった…

俺はだいたい知りたいことは手に入れたかな…
まあたしかに孤独感との戦いになりそうだが、
なんとかなるさあ

メンヘラの友人がいても、深い話とか薬何飲んでるかなんて聞けないもんね
長年の友人が病んでて、お互い病んでるのは知ってるけど、あたりさわりのない話しかしてない

自殺しようと計画&準備してたのバレた。
ずっと説教された。もう入院させるって怒鳴られた・・・。もう嫌だ。

>>37
愛してる死なないでと 泣きすがられれば 心が動くかもしれないけど

ただ怒られるだけだと、理解されてないのを感じて もっと死にたくなるのよね

>>38
そうそう。生きたくても生きられなかった人の気持ちを考えろ！とかみんな辛いけど頑張ってるんだ！とか・・・。

ただでさえニートを養うのに金かかってるのに、これ以上迷惑かけるな！って言われて心が折れた。

生きてるのが迷惑なのは知ってるけど、死ぬのも迷惑てもうそれ粗大ゴミレベル・・・。いや、実際はもっと邪魔なんだろうけど、直接言われるとショックだね、やっぱり。

何をやっても駄目なゴミだって分かってるけど働かなくちゃいけない、でも上手くいかない。失敗すると罵倒されるの繰り返しで疲れた・・・。

生きることに向いてないんだろうなぁ。

ほんとうにどうでもいい奴なら無視する
叱る怒鳴るは愛情表現だというけど
叱られて怒鳴られる側からすれば
その一方的な愛情とやらは単なる暴力だよね
叱る対象を理解する気もなく自分の意見を押し付けてるだけ

おまえは何故俺の指示通りに動かないという
一方的な暴力を振るわれるくらいなら
まだ無視されたほうがマシって根性曲がってるかな

>>40
それはあるなぁ。
お前の為を思って厳しいことを言うんだ！って人もいるけど、弱ってる人にとっては逆効果だよね。

知り合いに相談したら「死にたきゃ死ねば？」で終わった。
泣けてくる・・・。

叱る側もどういう風に叱ればいいのか分からないんだろう。
つまり、自分のキャパシティをはるかに越えてしまってる常態なんじゃないかと思う。
そりゃあ自分の子供から「自殺考えてました」なんていうのがわかった日にはね・・・。

>>42
そうか・・・。そうだよね。自分も同じ立場ならどうしていいのか分からなくなると思う。
今回怒られてる人は実は親じゃないんだ。だから余計にどうしていいのか分からないんだろうな。本当、迷惑かけっぱなし・・・。

別の友人に相談したら「こっちだって辛いんだ」からの不幸自慢始まった・・・。
確かに私が悪いし、相手が辛いなら相談にのってあげたいけど、今の状態で聞くのは辛いよ・・・。

ここで愚痴るのは本当に申し訳ないけど、ここしか愚痴る場所がないからつい甘えてしまう・・・。
ブログだと誰も見てくれないし。

みんなごめんね。

>>44
気にしなくていいと思う。
ここで愚痴を吐き出したほうがいいんじゃないかな

お互いさまだよ

顔も名前も知らない文字だけのやり取りでも
やっぱり人は誰かに聞いてほしいし誰かの反応がほしいのが普通だよ

やっぱり無視はひどい事なんだな
あなたの存在をこちらでは確認出来ませんって事だしね

無視、ねぇ…。
リアルの世界でそれやられてメンタル病んじまっただよ。。。

調子よかったのにうちは親がさらによくしようと勝手に動いて調子悪くしたっていうのもあるよ

>>33
メンタル系の匿名掲示板でそこそこ人がいる所もまだあるんでしょうか
具体的に掲示板名を聞きたいのではないです
mixiやらツイッターやらのメンタル系はたくさんあるだろうけど
もともと人付き合いが苦手なせいでネットでの人付き合いで消耗するので
こういう名無しが普通の所がありがたいのです…
メンタル２板でもコテ必須の所は避けてました

>>49
したらばとかで検索してみれば？

最近疲れたり、ストレス多かった日は夕方頃から軽い頭痛と眼精疲労？
がでてきて困ってる。ストレス耐性が弱くなってるわ(-_-)

私もストレス→頭痛がお決まりのパターン
ストレスが続くと、胃が荒れる→お腹壊す→食欲なくなる、寝れなくなる→パニック障害と過呼吸、被害妄想
死にたくなる…

難治性のうつだわ。。。

おつ

もうやだ
誰も助けてくれない
なんでこうも上手くいかないんだろう
きっといままでが上手く行き過ぎてたんだ
そうだよね
これはきっと罰なんだ
どんな形であれ早く終わりますように

顔きもい
７月の写メ見たらまだいい方なのに
どうしてこうなった・・・・・・・
二か月で戻るかな・・

人前だとなんか震えたり吐き気がすふ

石の上にも三年

三年座り続けても石は石のままだった
固く冷たいままで石は石以外の何者にもならなかった
座ってた自分も三歳老けただけだった
ただ無駄で空しく失うばかりの三年
そんな失うばかりの人生

人減ったなぁと思ったらみんな規制解除されたからなのかな
私は早くこの病気とおさらばしたいのに薬は増えるは
お医者さんに言いたいことは言えないでバイト先で余計なこといって不安だけが増えてく一方
やっぱりどうしても私が世界に嵌められてるっていう考えがとまらない
お医者さんには本当の気持ちを言いたいけどグルになって嵌めてるんだと思うと言えない
誰か早くこの世界の種明かしをしてって感じ

やっぱり人とネット上でもいいから会話できないのはつらいなぁ

うううううううう

>>59
そうだよね

辛いけどもうどうやってストレス発散させたらいいのか分からない
地獄だ

>>62
私は嫌なことがあった時とか辛い時は部屋の模様替えをよくするなぁ
そうすると適度に疲れて眠れるしね

でもどうしたってストレスの根源を解消しない限りはその場しのぎでしかないんだろうけどね

>>63
模様替えかぁ・・・。荷物の移動しててごちゃごちゃしてきたから、片付けしながらするのもいいかも。ありがとう。

就職できなくて風当たりが強いから弱っちゃって・・・。
厳しいなぁ。

>>64
私も就職のこと考えると頭が痛くなるよ
やっぱり病気がネックになって落とされちゃうのかな
厳しいよねぇ

>>65
今日派遣から電話きて、仕事紹介されたから受けることにしたよ。冷たい眼差しを向けられるのが嫌で。

だけど受けてから怖くなってきて後悔・・・。

年末までの仕事なんだけど途中で辞めたら制服代請求されるし、土日休みだから病院に行けない・・・。
過呼吸になったらどうしよう、涙が止まらなくなったらどうしよう。怖いよ。

さっそく今日、企業に報告して制服とか準備しちゃうから明日になって辞退されても困るからねって念押しされた・・・。怖い。
どうしよう、できるのかなあ。不安だよ・・・。

>>66
それは不安だね
きっと私でも不安だし誰でも不安に感じるよ
まして私たちはメンタルが弱いから何倍にも感じちゃうんだよ
とりあえず私が言えるのは無理しちゃだめだよってこと
病院でも言われてるとは思うけど無理すると悪化しちゃうからね
ダメだと思ったらすっぱり辞めちゃうぐらいの気持ちでいけばいいと思うよ
前に進んでるから不安に感じたり辛いと思うんだよ
仕事が始まって辛いことがあるかもしれないけど話を聞くぐらいなら私でもできるからさ
やれることだけしっかりやれば大丈夫だよ

最初は新聞配達から始めるのもいいかも
迷惑かけるかもとか白い目で見られるかもとか
気になるやつには最適だし、体力つくしね

しかし、天気が荒れてるせいで余計に体調を調節する
のが難しくなっているな

>>68
新聞配達って、どのくらいの年齢まで受け付けてるのかな

新聞配達は過酷って聞いたけどどうなんだろ？

>>67
ありがとう・・・。辞めたい時に辞められればいいんだけど、同居人が事故ってしまってお金が必要になったから何が何でも働かないと・・・。押し潰されそう。

>>68
免許無いから駄目だって言われたんだよね。前住んでたとこはチャリOKだったんだけど、今住んでるとこ田舎だから免許無いと厳しくて・・・。
新聞配達、リハビリに良さそうなんだけどね。

>>72
そうだったんですね
適当なこと言ってごめんなさい

>>73
73さんが謝ることじゃないよ。

木曜から仕事始まるんだけど、どうしても辛くて耐えられなくなったら73さんの言葉を思い出して、決断するつもり。

短期とはいえ、今までブランクあったのにいきなりフルタイムで週5って無謀だと自分でも思うし・・・。
心配してくれてありがとう。


明日病院だから先生に相談しなきゃ・・・。

「あなたにはまだ無理だ」だって言って、障害者枠で応募するのに必要な就労の許可の書類書いてくれなかった先生に、働きますって報告するのは気が引けるけど、生活苦しいのは言ってあるから最終的には許してくれるはず・・・。

でも今から気が重い・・・。

>>74
ありがとう

色々と複雑だね
たしかにいきなり週５でフルタイムは辛そうだね
私もアルバイトしてるけど頑張って週４四時間が限界
それを超えちゃうともう被害妄想と現実がごっちゃになっちゃいそうでできないんだよね(笑)

生きていくのは本当に大変だね

ユニクロのCMが the xxっぽいと思ったら違ったｗ

誤爆

死にたいよう。
誰か助けてよう…

>>78
大丈夫…じゃないよね
死にたいのも死にたくないのもどっちも全く自分自身だよね
人生疲れたり混乱した時はまずよく眠る(ODはダメ)
その次は天気の良い日に使った布団をよく干して自分もよく日にあたる
布団干しみたいに何も考えずによく風にあたって日にあたってると
布団と同じで人間も絡まって潰れかけた繊維の中の水気が飛んで
ちょっとは元々のフカフカの繊維の弾力が戻ってくるよ
心の潰れ具合や絡まり具合によっては薬も必要な時もあるけど
一度試してみて

>>78
死にたくなったら>>79さんの言うとおり眠るのは大切だと思うよ
やっぱり夜深くなるとどうしても考え方が悪い方向にいっちゃうしね
ただ眠れないのであればベッドに入って横になって目をつぶるだけでも疲れはとれるらしいよ
やっぱろ疲れてるときもまた変な考えが浮かんじゃうからね
後は誰かに話を聞いてもらったり好きな音楽聞いたり夜の散歩でもしてみたり
方法はいろいろありそうだよ

お二人ともありがとう。
できるだけ睡眠をしっかり取るように心がけてみます。
本当にありがとう。

おやすみなさい。

一年半アルバイトをしたお店で初めて一番偉い人に怒られました
私にはなぜ怒られたのか分からないんかったので
世界が予定日に死にきれなかった私を追放しようとしてる気がしてならないです
世界が私が消えることを望んでる
お医者さんはそんなことはないなんていうけど私にはわからない
だって私自身が一番分かってるから
なんだかせっかくまた気分が上向いてきたときに残念だな
こんなこと思っちゃうからミスするし病気も治んないんだな
そう思う糖質患者でした
早く消してください

「口は災いの元」って本当にその通りだと思うのは私だけではないはずで
今日もまた余計なことをべらべらと喋ることで自分の首を絞めては後で後悔するのです
なぜ余計なことは言えて必要なことは言えないのでしょうか
そういう設定なら先に言ってくれないと勘違いしてしまうのは物の道理というものでしょう
いいかげんこの手品もうんざりですよ
でも最近はちょっと変わってきたんですよ
最近といっても昨日今日の話なんですけど今なら飛び込めるって思えるようになってきたんです
まぁ、実際に飛び込んだら道路だろうと線路だろうと大勢の方に迷惑かかってしまうからたぶんやらないんでしょうけど
昨日なんか信号無視してる車を見つけてラッキーって思ったんですけど反対車線で行けなかったですし

それにしても人がめっきり減ってしまいましたね
これじゃ私の日記になっちゃいますよ(笑)
読み返したら私の文は滅茶苦茶ですね
言ってる意味が分からないって良く言われるのもうなずけます

書き込んだ後に激しく後悔してます
スレチですね
しばらく黙ります
ごめんなさい

メンヘルサロンですし、かなり過疎ってもいますので、
構わないんじゃないでしょうか。
荒らすような意図があって書き込んでいるわけでもありませんよね？(^^)

荒らす意図がなくて、ストレス溜まってるならここで吐き出せばいいじゃない

>>85-86様
荒らす意図はないんです
ただちょっと自分のことを書きすぎちゃってこの雰囲気のせいで書き込みずらい人がいたら申し訳ないと思いまして
ご厚意に甘えてまた書きたいことができたらかきこませていただきたいです
ありがとうございます

あるスレで、仕事行けて車運転出来て、スマホで漢字を使った文章を書けたら健常者だろう。なのに嘘ついて自立支援うけてる詐欺だと言われた。知らない人なのに。断片的にあちこちのスレでレスを見て決めつけないでほしい。
リアルでダメ人間だからせめてネットと家でだけでも活発になってどこが悪いの？

２歳から吃りでコミュ障
昨年やっと特定不能の広凡性発達障害

これを言っただけで理解出来る人がどれだけ居るだろう。

ネットでもコミュ障なのはわかるよ、経験が少ないから。

すみません愚痴です

ま、これ見たらなんてワガママな人ってみえるよね。

２歳から努力が足りないんだよって言われる。
生きてる価値ない...

感情的になってとりとめの無いこと書いてしまってすみません

今日は言いたいことがまとめられないから早く寝ます

>>89
私が言っていいのか分かりませんが悪いことや考えを体にためておくにはあまりよくないらしいですよ
私一人もさみしかったし書き込みうれしいです
まぁあまり感情的になり過ぎない程に使えばいいと思いますよ

メンヘルサロンだし、一言に「メンヘル」と言っても症状も境遇も様々なんだから、
吐き出す内容もそれぞれ有って当然だと思うよー。
私もいつか、何か吐き出させてもらうかもしれないし。

まあ、シベリアだし、マターリ行きましょ(^^)

健常者に生まれたかった
こうやってネットに書き込める時点で症状が軽いのは分かってます
それでも、もっと普通に生きていたかった
高校だって大学だってちゃんと行きたかった
思い出作りたかったな
なんで普通にできないんだろ
私のばか　消えちゃえ

大学院まで順調だったのに、
社会に出たとたんすべてがうまくいかなくなって、
ついに壊れてウツになっちゃった自分が来ましたよ(^^;)

人生って怖いね…。どこに落とし穴が待っているか分からない…。

仕事するなら日雇い派遣がいいかと　自分はちょう久々に行きました　暑いから大変だったけど　人間と久々に話したよ（笑）　

俺をこんな風にしやがった上司がトンズラした
俺よりマシだと思えばいいさ

辛い辛い辛い。
倒れたり体調崩したりが続いて、派遣の担当の方から電話きたから、正直に精神病のこと全部話したら「じゃあ今週休んでいいから、来週までに治してきてね」って言われた。

ずっと治らなくて苦しんでるのに、治せるのなら今日中にだって治したいのに、でも治らなくて仕事も日常生活も辛くて、それでも頑張ってるのに、いや、頑張れてないから倒れたりしちゃうんだけど、すごく胸が痛くなった。もう嫌だ。

私が健常者じゃないから、生きてるの辛いし会社にも周りの人にも迷惑かけちゃうんだよね。
生まれてこなきゃ良かった。

風俗？

>>97
フルタイムの食品工場で短期の仕事。生活が困窮してて、働かなくちゃいけなかったら無理矢理働いた結果がこれだよ・・・。

鬱でブランクがあったからそれを埋める為に、とりあえず入りやすかった派遣の短期に応募したんだ。短期でもとりあえず空白埋められれば多少は違うだろうなって。

でも腰痛めたり、鬱で泣き出したり倒れたり散々だった。最初に病気のこと隠してた自分が悪いんだけどね・・・。
これからは、採用されにくくなっても説明しようと思う。

ただでさえ中卒で資格も何1つ持ってないから、雇われないんだけどね・・・。
でも上の対応されるよりはマシだorz

>>96
担当さんはひどい人ですね
担当さんにとっては>>96さんは働くための駒でしかないんです
だから今週休んで来週こいみたいな意味わかんないこと言えるんですよ
私は一人の患者として無理はしないで欲しいです
生きるためには働かなくちゃいけないことも分かってます
でもそこまでひどいなら障碍者年金みたいなものがもらえるんじゃないですか
私は無知なんで詳しく分からないんですがお医者さんとかに聞くとわかることもあるのではないのでしょうか

私は日本語下手なんでこの文章で>>96さんを傷つけてしまうかもしれないですけど
そんなつもりは微塵もありません　どうか伝わりますように

自分がつらいからこそ、
苦しんでるみんながなんとか幸せになれないかなぁ、と
ときどきぼんやり思ったりする。
理想論、空想・妄想だとは分かっているんだけどね。

みんなが少しでも楽に過ごせるようになりますように…。
おやすみ。

>>99
なるほど。言われてみれば全部他人事（まあ実際他人なのですが）の発言が多かったですね。
「何日休んでもこちらは構わないので」って発言や来週までに～の発言等。

確かに派遣会社にとっては何日休んでも他人事かも知れないですが、企業にとっては大迷惑だろう・・・と思いました。休んでる私が言うなって話ですが。

障害者年金は、働いてた頃、給与が低いブラックだった為、お金がカツカツで年金を払えなかったので貰えないです。
免除申請という制度を知ったのは、つい最近です。もっと早くその制度を知っていれば・・・と今では後悔しています。

恥ずかしながら生活保護の申請をしたこともあるのですが、入り組んだ事情の為役所には理解して貰えず、酷い対応をされた上に申請が通らなかったので、もう行く気にはなれないです。
しかも案内も間違っていたし。

日本語下手だなんてことはないですよ。
99さんの優しい気持ち伝わりました。ありがとうございます。


今日は謎の腹痛に襲われてずっと呻いていました。ちょっと病院行ってきます＼(^o^)／

>>101
色々入り組んだ事情があるんですね
腹痛辛いですよね　季節の変わり目は体調崩しやすいですので
あんまり無理しちゃだめですよ

そとめっちゃさむかった

>>102
心配してくれてありがとうございます。

腹痛はストレスと、重度の便秘だということでした。前に腸閉塞になったことがあるので、念の為検査を受けることになって6000円もかかってしまいました。お金が無くて親に頼み込んで、貸してもらったお金が1日でこんなに減ってしまったと思うと、すごく落ち込みました。

結局吐いて早退したり具合悪くなっで休んだりが続いて仕事は一昨日付けで終了になりました。

失業のことでもその他のことでも、とても怒られてたくさんお説教されてます。

早く職を見つけないと、今日からまたお説教の日々です。追い出されないだけマシなのですが、やっぱり苦しいです。

「本当はもっと言いたいことがあるけど、これでも我慢してる」とか、「こっちだって本当は嫌なんだ」と延々と怒られました。
当たり前ですよね。赤の他人で無職で障害者で何も出来ない他人を置いておくなんて、普通したくないですよね。
もう辞めてしまったけれど、派遣の担当の方もきっと同じように嫌な気持ちだったのかも知れませんね。あの時は心ない一言だと大泣きしたけれど、泣きたいのはもしかしたら向こ?

>>102
心配してくれてありがとうございます。

腹痛はストレスと、重度の便秘だということでした。前に腸閉塞になったことがあるので、念の為検査を受けることになって6000円もかかってしまいました。お金が無くて親に頼み込んで、貸してもらったお金が1日でこんなに減ってしまったと思うと、すごく落ち込みました。

うああああああ
エラー出てたから書き込めてないと思ってたら書き込めてた・・・。
多重投稿ごめんなさいorz
しかも途中で切れてるし。

ごめんなさい、もう少しだけ愚痴らせてもらってもいいですかorz
ストレス発散できるのここしかなくて・・・。ごめんなさい。

しばらく仕事と病院通いで掃除を碌に出来なかったから、そのことについても怒られました・・・orz

「普通の人なら、仕事から帰ってきた後でだって掃除するし片付けだってする」「休みの日ですら寝てばかりで何もしない」「何回言っても直らない」と怒鳴られて、死にそうです。

確かに何度も家事について怒られているのに、どうしても体が動かなくて何も出来ない時が多いので、嫌気がさしてるんでしょうね。
当たり前のことを当たり前に出来ないから駄目なんだとよく言われていますが、全然直せません。
こんな自分が大嫌いです。

昨日も病院から帰ってきてからずっと寝ていました。
今日も体を動かすのが辛くて、7時まで寝てしまいました。

そりゃ怒られますよね。
これだけ何もしてないし働いてお金を入れてる訳でもない訳ですし。

主治医さんの勧めでCWさんに相談して、作業所のA型で働けるように相談してくれるそうですが、定員が少ないから受け入れてくれないかも知れないです。
それに病気に理解があると言っても今回みたいに何回も休んだり倒れたりが続くと駄目になるのではと考えてしまって、不安で不安でしょうがないです。

もうどうしたらいいのか分からないです。

長く愚痴ってしまってごめんなさい。

とりあえず家事してきます・・・。

わからない人には分からないんですよね
なんでこんなこともできないんだーって　当たり前だろって
ただもうこれは本当に、できないもんはできないんだよとしか言えないですよね
とりあえず今やらなきゃいけないことをやれるだけやって、作業所の結果を待つしかないと思います
でも無理しないでくださいね
私もなにかやらなきゃなにかやらなきゃと思って自爆した一人なので
それでは

>>109
ありがとうございます。

作業所の方は空きがあるとの連絡が来たので来週見学に行くことになりました。
他にも幾つか「ここもいいんじゃない？」と勧められた場所があるので、そこも連絡して見学に行ってこようと思います。

今度は焦らずじっくり考えてやっていくしかないですね・・・。

私もよくやらなきゃ、どうにかしなきゃと考えて自爆するタイプなので、今回は熟考して考えていきますね。ありがとうございます。

追い詰められるとどうしても、自爆しちゃいますよね。
109さんも無理しないで、お互い幸せになれると良いですよね。

メンヘラでももっと生きやすい世の中になればなぁ。

楽しく生きたい

なにしたって手遅れなんだから　もう助けるつもりで見捨てて下さい
もう手遅れだって口で言って下さい
治るかもしれないなんて希望をちらつかせないでください
最近は薬が効いてるせいで確かに強引な理由づけも少なくなってきました
でもそれはでも私の望んだことじゃないんです
世界が私のことを憎んでてみんなが私を嫌ってのけ者扱いする、そんな世界が居心地がよかったんです
その方が楽なんです　もういいんです
何回やったって私の人生はこういうものなんです
だからどうか私をもて遊ぶのは止めてください
もう希望なんてないほうが楽なんです　どうか　どうかお願いします

なんていったけど実際自分でも何がなんだか分からないんです
どの状態の私が本当の私なのか
本当の私は何を望んでるんですかね
スレ汚してごめんなさい
バイト行って怒られてきます

そんなに嫌な思いしてなんで辞めないのって言われるんだよね。
私もそう。毎日毎日睨まれて、家では小言。
居場所は車の運転席だけ。
だけど生活掛かってるから、辞めるわけには行かないし、辞めて新しいとこ行ったとしても同じこと。結局同じ目に会う。そんなもんなんだ。

どんなに頑張っても他の人みたいに要領よくなんて出来ないし、一つ出来たとしてもその他がダメダメだったりする。
脳ミソだけ誰かと交換したいわｗ

>>112
バイト頑張ってるんだね・・・。辛いよね。スレ汚しなんて言わずに、どんどん吐き出していきなよ。
気を付けていってらっしゃい。

自分ももういっそのこと、誰からも見捨てられて行き倒れてしまえたらって思うよ。
何も出来なくて何をしてもダメで、人に迷惑かけてばかりの自分が嫌い。殺したいほど憎い。もうこのまま身近な人からも世間からも見捨てられて消えてしまえたらいいのにって考えちゃうよ・・・。

でも結局世間は生かさず殺さず、絶妙な加減で私達を苦しめてくるよね・・・。
病気を治さないと生きにくくて仕方ない世の中だけど、でももう自分は治そうとするのは辞めて、適当に折り合いつけて「病気なんだから仕方ないじゃん！」って思うくらいがいいのかも知れないね。

知人がそういう考えになって、鬱が治っていったから。
まあそんな簡単に開き直れたら、苦労しないけど・・・。

>>114
自分はクビになっては就職、またクビになって就職の繰り返しでどんどん参っていったよ。見事に同じこと言われるけど、直せないよね。許容量超えたこと言われると、頭が混乱してミスしちゃって。

でも辞めるわけにはいかないって粘るのって凄いと思う。自分はもう辞めてしまったよ・・・。作業所でのお給料は大して貰えないだろうから、プラス何か仕事しろって言われるのは確実だし・・・。

今日見学だけど不安で全然眠れなかった・・・。しんどいなぁ。でもここのみんなだって苦しいのに耐えてるんだから、私も頑張らなきゃだよねorz

どうせ医者も薬与えて症状抑えるしか知らないし、
絶望しかなくなるのも分かるわ

うちの病院なんか患者のいないとこで患者のネタで
腹抱えて笑ってる看護師いるしね

>>116
クビにはなったことはないんだけど、前の会社は鬱になって過眠も出て仕事にならなくなって辞めざるをえなくなったの。
今の会社に入って、工場なんだけど、あまりにも叱られる率、ミスする率が多くなって元々心療内科に行ってたけど、ネットで色々調べたら発達障害なのかもと思ってすぐに支援センターに電話したの。
そしたらやっぱりねって結果だった。一応上司には報告した。でも他の人全員になんて言えないからおばちゃん達には『何なのこの人』みたいに思われてて。
でもすぐ忘れてしまうんだ。

お昼とか一人ぼっちだけど、気をつかわなくていいんだって思うことにしてるの。
診断もらって楽になれたよ。まわりは変わらないけど、自分の意識だけはなんとなくだけど。

しかしまた食べ過ぎてしまった。

だけど今の会社は５つ目だよ。

皆様おはようございます
最近は朝晩涼しくて日中は暑いので着ていく服を若干考えさせられます
皆さんの所ももう秋めいてきたのでしょうか
季節の変わり目は体調を崩しやすいのでお気をつけて
私はなぜか今日は体調がいいので、逆に怖いです
それでは

今日はムシャクシャしたので、マイスリー5ミリ
飲みました。これから強制睡眠します

減薬・断薬期になって、調子がいい時悪い時の
医者の態度が全然違う
悪い時はすごく距離を取られてる感じがする
「あなたの人生だから」とか「医者はサポートのみ」
とかいう言葉をやたら使う
万が一のときは責任取りたくないんだろうな

それ本当に精神科の医者？

>>124
減・断薬期になるとどうなるか分からないから
医者もそれなりの布石を打ってくるよ
厚労省でも具体的には何も決まりなんかないしね
時間をかけてゆっくり減らしていくくらいしかない

精神疾患。糖質。手帳二級
医者「今の医学でも病気の原因は特定できないですからねえ」
俺「。。。」　
医者「薬はいつもと同じに出しときますね」
俺「。。はい」
原因の特定できないのに薬を出す。治るとか良くなるとは医者は言わない
これは医療と呼べる行為なんだろうか。

きっつい薬飲ましといて、「治るかはあなた次第」
というのが精神科医
とくに知識もないクリニックはマジで終わっとる

それはメンタル系は仕方がないでしょ

本人が治す気がなかったら治る訳がない
抗生物質飲んでぽんっと治る病気じゃないんだから

医者はカウンセラーじゃないんだし

私は生きていていいのでしょうか？
私の周囲の人、全員の行動や言動が私に早く消えてほしいと思ってるようにしか取れないです
私がいけないのは分かってるんです　
気分の浮き沈みが激しくて、思ってることをすぐ口にしちゃう
もし私のそばに私みたいな人がいたとしたらそれはもう嫌で早く消えてほしいと思います
私は生きていていいのでしょうか？
なぜ私は周りに迷惑ばかりかけて生きているのでしょうか
ごめんなさいとかじゃ足りないですよね
もう、私には生きてくことが苦痛でしかないです
help me

感情のコントロールが難しい時はきつい　以前よりかはマシにはなりもうしたが
脳内あぼーんだしゅよ　きついね。。
しぴぴぴぴぴぴぴ

しかし、病気のためとはいえ無職って惨めだな
しかも面接に行っても落とされる状況だから辛い

誰かに嫌な目に合わされると、自分が相手に暴力をふるったり、相手が人前で恥をかくところを想像してしまう
大人しい性格なので実行はしないし、これで少しはストレス発散してるのかなとも思うが、本当に時間の無駄なのでやめたい
年齢を重ねるごとにこだわりが強くなり、人への怒りが増している気がする
カウンセリングで言ったらどうなるだろう…これも病気なのかな

132 病気かどうかは医師に相談したりするのがいいと思いますよ　

比較的良くなった・・・　と、安心して、普段より無理をしていると、
こけたときに劇的につらいな。低め安定というか、低空飛行を維持すべきだった。

>>133
今はカウンセリングのみなんだよね
これは精神科医に打ち明けたらすぐお薬だろうな…

>>135
できたらそのまま治療を続けたほうがいい
薬飲んだらさらに時間がかかる
また携帯でメンヘル板に書けなくなったか(´･ω･`)

涼しくなるなと思ったら台風きて暑くなるし。。　体調きつすぎっス

嗚呼…また深夜に台所で大食いしてもうた…

>>136
ありがとう
暫くカウンセリング続けてみるよ
薬の副作用や断薬で苦しんでる友達を見てると精神科に行くのが怖くてね…

うつ 痛みで検索とかいい加減なCM流さないでほしい
ホント腹だたしい

漏れはもう頑張れないよ。。　精神障害二級レベルハンパない。。

発病してからいいことないな…
苦しいことは多々あるけどね
そのうち本格的に心ポッキリ折れて動けなくなりそう
まあ失うものないし、いっかな…

この薬を飲んだら楽になるよと飲まされ、
抜くときは病気になったおまえが悪いとされる
精神科医はホントに詐欺師みたいなもんなんだな…

>>143
でもどんな薬か知らないのに完全に医者を信じたりはしないでしょ？
私の場合、2ちゃんねるで見て減薬、断薬した。医者に無断ではなく公言してね。
やめて何年かたったけど、あの頃の精神状態が一番酷かった。
自傷や暴力行為、会社も行けなくなった。

本当にやめてよかった。
今の主治医に言わせると、『合わない薬だった』
確かにそう思う。

>>144
とりあえずsageてくださいな
精神科って苦しい苦しい言うと嫌がられるんですわ
前向きな感想言わないと医者と看護師に嫌がられるんですわ

>>145
すみません。
でもダメな時はダメと言ってはいけないなんて、それじゃあ医者に行ってる意味が無いのでは？
自分の身体に嘘をついてしんどくならないですか？

私今は別な薬でそれはとても合っているけど、ダメな時は吐き出しますよ。

>>146
入院したことがあるからそう思うのかもね
体調不調になり断薬するため入院しました
苦しくて廊下にしゃがんでても何も言われなかった
意見を看護師に言うと睨まれるときもあった
たまに医者とカウンセラーが来て少し話すだけ
退院しても医者もそっけないのでたまらず転院しました
今の医者は前より話を聞いてくれるので居ますがね

>>147
それは入院した所が悪い病院だったんですね。
転院してよかったじゃないですか。

信頼できる医者に出会える確率って少ない気がします。
医者が足りないですし、二番目の医者にも『気のせい』で全部済まされそうになりました。

>>148
いい医者ってなかなかいませんよね
日本は投薬中心だから知識が少ないんだと思う
二番目の医者がよく相談に乗ってくれましたが、
薬を増やす一方でした
今は四番目の医者です

向精神薬は病気を良くするんだろうか。。

微熱が続いてちょっと心配。

体がだるくて動けないけど、家事しないでいると怠けてるって怒られるから、頑張って起きたけどしんどいや・・・。

昨日は廃人状態だったから今日は絶対家事しないと・・・って思うけどずっとボーッとして気がついたらこんな時間・・・。

夢でも現実でも怒られてるから、心が休まらなくて辛い。

どうにか就労支援A型に採用が決まったから、多くは無いけどお金を入れられて家にいる時間も減れば居やすくなって心が休まるかなと思ったけど、色々な手続きが必要みたいで、それに時間を取られてて全然話が進んでない気がする。
焦りだけが募っておかしくなりそう。

以前支援センター経由で頼んだ時に散々待たされた挙句に手続き出来てませんでしたで揉めたことがあるから、不安でしょうがない。

一般就労で体壊して病気も悪化したばかりだから、どうしても踏み切れないし・・・。

どうしたらいいんだろ。早く連絡くればいいのに。不安で死にそう。せめて体が動けばなぁ。こうやってここで愚痴ることは出来るのにね。何で体を動かそうとすると、こんなにだるくなるんだろう。もう嫌だ。

福祉系民間支援団体≒第三者http://megalodon.jp/2013-0707-2121-59/www.logsoku.com/r/i4004/1365440615/l0001
http://www.amazon.co.jp/兄弟は他人の始まり-介護で壊れゆく家族-介護ライブラリー-真島-久美子/dp/4062824299
>>地域医療は疲れる。平日の帰宅はまず深夜http://www.igaku-shoin.co.jp/nwsppr/n2002dir/n2478dir/n2478_06.htm
統合失調症様症状を呈http://www.amazon.co.jp/エビデンスに基づく難治性うつ病の治療-野村-総一郎/dp/4880026565
>>現時点でのベストと思われる治療アルゴリズムが提唱...臨床家 http://shinkoh-igaku.jp/mokuroku/data/656.html
http://www.amazon.co.jp/dp/4879547670 専門向 http://www.cgj.co.jp/cbs/igaku/rinsho_naika_seisin_igaku5.html
http://bookclub.kodansha.co.jp/link/ http://www.amazon.co.jp/大熊-由紀子/e/B004KZNCP6/ref=sr_ntt_srch_lnk_2
http://bookclub.kodansha.co.jp/sitemap/ http://www.amazon.co.jp/中込-和幸/e/B004LV04MI/ref=ntt_athr_dp_pel_1
http://www.amazon.co.jp/s/field-author=%E5%A4%A7%E7%86%8A%20%E7%94%B1%E7%B4%80%E5%AD%90&search-alias=books-jp
http://bookclub.kodansha.co.jp/bc2_bc/search_list.jsp?n=100&type=t&a=&t=&word=%89%EE%8C%EC&search=%8C%9F%8D%F5
http://www.amazon.co.jp/あなたの家族が病気になったときに読む本-うつ病-介護ライブラリー-福井-次矢/dp/4062824051
http://www.amazon.co.jp/あなたの家族が病気になったときに読む本-脳卒中-介護ライブラリー-福井-次矢/dp/4062824078
http://www.amazon.co.jp/あなたの家族が病気になったときに読む本-認知症-介護ライブラリー-福井-次矢/dp/4062824108
http://www.amazon.co.jp/あなたの家族が病気になったときに読む本-肺がん-介護ライブラリー-福井-次矢/dp/4062824140
http://bookclub.kodansha.co.jp/books/topics/health/ http://bookclub.kodansha.co.jp/bc2_bc/search_tyosha.jsp?ty=11486
http://www.amazon.co.jp/あなたの家族が病気になったときに読む本-狭心症・心筋梗塞-介護ライブラリー-大熊-由紀子/dp/4062824035
http://ecx.images-amazon.com/images/I/41X2b4uNHqL._BO2,204,203,200_PIsitb-sticker-arrow-click,TopRight,35,-76_AA300_SH20_OU09_.jpg

みんな一生懸命生きてるだけなのにひどい対応だよな
芸能人とかが早く治ってるけど、結局は金なのかな

明日は久々に派遣バイト行きますよ
起きれるか、、いや寝れるかな。。

掃除したばかりなのに汚いって怒られて疲れた・・・。鬱だけど怒られるの辛いから体引きずって頑張ったのに、全然汚れが落ちてないとか、ずっと放ったらかしにしとくからこんなになるんだとか・・・。

事実だから胸が痛い。

週に2日動ければいい方で、普段寝てるか体動かせなくてボーッとしてるか、居場所がなくてトイレにこもってるかだから辛い。

就職しろともしょっちゅう言われるし・・・。就労継続支援A型で働く為に必要な書類もまだ届かないし、役所に確認の電話もしなきゃいけない。

疲れるよ・・・。

元々家事スキルが低くて（家庭が荒れてて家事したこともしてるのみたことも少なかった）から、普通の人が出来てる家事もまともに出来てなくて、頑張ってても注意されるからいつも泣きたくなる。

料理も下手くそだし、練習しても何これ？って言われるし・・・。
何にも出来ないし学歴も資格もないし、精神障害になってしまうし体調も崩しやすくなったしもう本当私なんてゴミだよ。

もう嫌だなあ・・・。こんな自分が情けないよ。

>>154
お金の心配しなくていいのって、凄く楽だと思う。何もせず入院、もしくはどこかの僻地で誰にも干渉されずにのんびり暮らせれば良くなるのかなあって思うけど、お金のこと考えたら働かなきゃって思ってやっぱり焦っちゃうし。

芸能人だといい医者に巡り合う可能性も高そうだよね。交通費の心配も無いだろうから、医者が合わなくても遠くの病院へだって簡単に行けるだろうし。

それに鬱でどうしても外出られない時、タクシー呼ぶなり訪問介護なり受けられるし。お金持ちになりたいな・・・。
泣きながら病院行くのはしんどい。


>>155
ちゃんと寝れたのかな？無理しないでね。いってらっしゃい。

調子がよくなる夏が終わっちまった
調子が悪い毎日の冬がやってくる
春まで苦しい毎日
もう天国でも地獄でもいいから連れて行ってくれ…

もう うつ 痛み で検索とかいい加減なCMはやめてくれ
製薬会社はどれだけ犠牲者を増やせば気が済むんだ

155ですが 157さん　どうもです　寝れないかったですが何とかなりました
確かにお金あればいいですがね。。
ゆっくりマイペースでいくしかないですね

抑うつからこの世界に入ったけど病院行かないで
しばらく寝てたら治ってたわ
悔しい

父さん母さん、産まれてきてごめんなさい
本当にごめんなさい…

今日は久々にマジ切れしてやばいかった
もう駄目だは　己についていけんよ。。

やべーな。。　どうしよう。。

心も体もボロボロ…
これは神様ももう死ねということなのか

この時間帯になっても起きれないから、毎日怒られてる・・・。
先週から過眠が酷くて半日以上寝てしまう・・・。私の意思が弱いからこんなに寝ちゃうんだよね。もう嫌だ。死にたい。

発病して狂ったけど、薬のんでさらに狂った気がする

ちょっと鬱な状態になったからといって、
安易に病院に行かないほうがいいぞ
でたらめなCMに騙されちゃだめだ
1～2ヵ月ゆっくり様子見てからでも遅くない
人生狂わされるぞ！

>>28
つまり一時しのぎには良い薬なわけか

もう疲れた
何もする気が起きない
薬は増える一方だしもう無理かもね

たまには酒飲みたいなあ
もう何年飲んでないんだろ

俺も酒飲んでない…

2日前くらいの読売新聞の特集で日本は基本的に
単剤処方が原則なのに複数剤処方にして症状抑えだけに
躍起になっているって書いてたな
しかも精神学会はかなりまえから知ってて減薬や
断薬処方をやってこなかった
司法もこれを見過ごしていた
とあったな
俺たちゃ医者や製薬会社のサンプルかよ…

体調悪い…
家事したくないなあ
ずっと寝てたい
死にたい…

午前中は布団でパワー貯めて、午後は家事と布団の
往復の毎日…(´･ω･`)

>>175
似たような生活してるなぁ
自分は布団ではなくコタツだけど

ネツト代金も厳しいから久々に明日派遣バイト行くよ　仕事内容は楽だから
いいんだけども週３ぐらいできるようになりたいが。。

元々統失だったけどあまりにも普通の人より薬多く処方されてて減らしてくれってお願いしてるけど医者が聞いてくれない

医者にとっちゃ薬というのは大事な点数稼ぎだからなあ・・・。
自分はメンタルではなく別の科だったけど、長年ずっと同じ薬（ステロイド系）処方されてたけど、
ネットで調べたらかなり強力なものだと聞いて驚いたよ･･･。

死にたくてたまらんわー
愚痴りたいけど愚痴る相手がいなくて、
いのちの電話にかけて延々と愚痴ってみたものの
まだ愚痴りたりない
電話で愚痴聞いてくれるサービスとかないのかな

あー専業主婦うらやましい
私だってなれるならなりたい
でもなれない
合法的ニートじゃん

おなか空いたけど、
夜勤明けだけど、
パブロンODすれば飯もいらないしずっと寝ていられる

うんこまみれの介護職ですが
もう風呂に入る気力体力がない
もういいや…

>>183
介護職についてる人、本当立派だと思う。

自分は親戚の見舞いに行ったとき、介護で入浴手伝ったけど、末期がんで点滴受けてるから水ぶくれでやたらと重くて
親戚の体うまく持ち上げられなかったし、糞尿見たときには言葉が出なかったし･･･、正直足手まといにしかならなかった。

>>180
カウンセリングサービスはどう？
初回は無料で電話で話を聞いてもらえるよ
電話代は自己負担な

>>183
本当に尊敬する
ゆっくり休んでね

>>184
介護職を本当にやりたくて一生懸命やっている方は、
本当に素晴らしいと思います。
でも自分は、田舎で職がなく
仕方なくやっている面もあるので、
そういうところが駄目なんだろうなと思う

>>185
ちょっと限界に近いです。
苦痛と悲しさしかない
自分を責め続けて明けの１日過ごしました
誰でもいいから助けて欲しい
もう、つらい

>>186
仕方がなくやってるとしても立派だと思う。
自分だったら三日で根を上げてるよ、絶対に。

メンヘル板に書き込んでる途中で規制された
母の手術と自分の体調不良で二日休んで出勤したら自分の机が無くて後任の人がいた件
自分が自腹で買った文具品もその人のものになってたし

みんな苦しみながらも頑張ってるんだね

ソラナックス8T。
こういう話題苦手な方ごめんなさい

やめます、って言おうと思ったけど
まだ錯乱状態に近いので、
とりあえず休みますと連絡をした

昨日は同僚に愚痴ったら、
みんな悩みはあるよーみたいなことを言われた
それは分かる。当たり前だ。
自分だけが悲劇のヒロインだなんて思ってない

ただ、そう返されると、
結局辛くてしんどくて、
それが行き過ぎて死にたくなる気持ちは
どうやって処理したらいいんだろう、となる
薬で落ち着けるしかないんだけど

例えば職場で、行くのが辛いとか
そういうのを上司に相談すると、
誰でもいいから愚痴を話せる相手を作れと言われる。

普通に話せる相手自体は何人か出来るものの
自分の本当の悩み「死にたい」とか、親にずっと死ね死んでくれと言われ続けるのが辛いとか、
そんな話は流石に出来ないし、
したら引いてしまうと思う

じゃあそういう気持ちは、
どこで吐き出したらいいんだろう

メンヘラの女性って
わりと結婚してる方も多いけど
どうやって相手見つけたんだろう

結婚後メンヘラになったパターンが多いのかな
自分も結婚して、支えて支えられて生きていきたいけど
相手が見つからない
仕事続かないし、友達いないし

泣きたい朝。しんどい。ざわざわして仕事行くのがしんどい朝ってつらい。
泣けてきた。つらいよー。

１２月から就労移行センター通うことになりそうだ。新しい環境不安だ
デイケアながかったからなあ

>>191
そういう話を聞いて引く人間の方が少数派だと思うぜ

また母親からの隣室からの死ね死ね攻撃始まった
……ODして、逃げよう

こんなんで普通に仕事になんかいけないよ

体調悪いときはホント布団から出られないな
無力だなあ

会社来月でクビになったからビニル紐で首吊ってたら物音で姉に見つかった
明日行きたくない
つか、生きたくない

>>190
ソラナックス8Ｔぐらいいいんじゃないの？
自分はレキソタンかコンスタンを2～3シート飲んでることがある

姉が職場で「鬱病の妹がいる」って言ったら
「妹さんは勝手に病気になったんだからほっとけば？」
という意見が多数だったらしい
親身に聞いてくれた人もいたらしいけど、何かその話聞いて改めて生きる価値無いと思った

普段はもう起きる時間なのに一睡もしてない。
眠れないから洗濯してカプリコ食べてる

治った芸能人とかの例みると時間がたちすぎるとズルズルだなあ
けどいい医者にみてもらうお金ねえよ(´･ω･`)

今日もフウフウいいながら飯食ったわ

最近リセット欲が減ってきて少し楽になった
これは良いのか悪いのか分かんないけど、
とりあえず同じ本の同じ場所のループを抜け出せてうれしい

人のせいにするようなことを間違えていってしまった

こんなくず解雇していいですもうしにたい

解雇されたクズがここにいます

雇用主てうつ病のやつが辞めるとご機嫌だよな(´･ω･`)

鬱病持ちをクビに追い込んで、その上に嫌がらせして鬱が酷くなるのをpgrする悪趣味な女どもがうちの職場にいる

>>208
自分に降りかかるようなら記録は取っとくことを
オススメする
日時と内容をね

>>209
まさに自分に降りかかってて、こっちも記録(ノートに)取ってるけど、派遣社員で、派遣会社の担当に何度言っても黙殺された
それどころか何か私がイジメを捏造したとか、こっちが責められる
あと3週間だけどキツい…

>>210
ICレコーダーを懐に忍ばせておくのもいいよ

今日は体調悪いうえにめっちゃ寒いから布団から
出られない…

208 侮辱罪で訴えることができると思う　しかしウンコ人間はほんとにうんこだな

強迫性障害辛すぎる
無理やり雑用してけば直るとかいうけどさ
もう限界だ
神経症になったから、自分が無能なのか、
自分が元々レベルの低い屑だから強迫性障害なんかになったのか
たぶん後者だと思うけど、なんとも割りに合わない仕打ちだ
あてのない地獄 先も見えない
幸せを求めるからすり抜けてく
安心したいから、捕まえようとするとすり抜けてく
これがとらわれなんだろうけど辛い辛すぎる
地獄
乱文ｽﾏｿ

抗精神薬なんか考えたらすごい薬害だわ
裁判でまだ勝ててないのが不思議

失踪と自殺って思えば正反対の行為なんだな
幾度も自殺を考えついたけど結局自分の命可愛さと痛みへの恐怖で未遂すらしてない
自殺って自分に殺意を向けることで、対して失踪は全てを遠ざけてでも自分の生命や精神を守ろうとしてるんだ
私はどちらかと言えば失踪する人間なんだろうな

どうしよう気分悪くて倒れそう

ヤバい…バイトの面接3回連続落ちたorz
親も年だし、どうすりゃいいんだ…
俺は新聞配達すら受からないくらいひどいのか

今は情報の電子化がかなり進んでっから
実は人手が要らなくなってんじゃないか？

前の職場は車通勤以外の選択肢がないような辺鄙な場所にあるからむしろ募集しても応募がなくて困ってた
来ても定年過ぎましたみたいなおじいちゃんだったり
(力仕事の作業員の募集なんである程度若い人がいいけど規定で募集に年齢制限ができないらしい)
私は事務だし、バスや電車苦手だから辺鄙な場所選んで探したんだけど
今はそこをクビになってまた辺鄙な場所にパートで行ってる

メンヘラーって気づくと、うちは対応できないから
ゴメンねって面接中断されることもあるよ
あ～将来はネットカフェ難民かな…