先日旅に出た。
旅に出て日常から解放されるというのに、朝なぜがいつも以上に吐き気がした。
旅というより、心の中ではある人に助けを求めに行ったのかも知れない。
旅路も･･･吐き気が止まらない。怖い。不安。
着いてもその日は会いたい人に会えなかった。
心が晴れぬまま夜をむかえ、ある人たちと知り合った。
とてもいい人たちで、おかげで元気になった。楽しかった。
楽しかったと礼を言った後、朝気持ちがすぐれなかったことを説明しようとしたが、泣きそうになったので途中でやめた。
すると「泣いてもいいよ、大丈夫だから。」と、初対面なのに...
救われた気がした。ありがたかった。

旅ではないが再びその地に行く予定だったので、その時お礼をしたいと思い帰ってきたが、どうやら私の周囲の事情が行くことを許さないようだ。
まぁ再びプライベートで行けばよいだけだが、プライベートで行けば行くほど周囲の事情は厳しくなるだろう。
この地には、他にもお礼を言わなければならない人たちもいるが、仮に周囲に事情を説明した所で、心が弱ったことがなければ理解できないことだろうし、元々世の多数の人たちとは異性との付き合い方が違うし（人として付き合っているし）、土地柄遊びに行っているようにしか思われないので、ますます周囲の事情が許さなくなるだろう。

この先の私の人生の中で、みんなに再び会ってお礼を言える日が来るのだろうか？
泣いてもいいと言ってくれた人とは、一期一会だったんだろうか？
ありがとう、本当にありがとう。
いつか会ってお礼を言える時まで、忘れないでいてください。

具合悪いです、

初めまして、ゆっこさん。

具合悪いのですね・・・・。
大丈夫ですか？

私も鬱の調子が非常に悪く、先程、誰も解ってくれないと
泣きました。

休まれてるのですか？

お大事になさって下さい。

うっちーさんもお加減の悪い中、お返事をありがとうございます。

どうにもこうにも億劫で疲れて？身体が動きません。

着替えることもままならずパジャマでごろごろしています。　

私も泣きたい気持ちになります。

（思い切って書き込み致しました。）

私も昨日ゆっこさんと同じで、一日中布団の中でした。
頭の中は元気と言うか、ネガティブ思考がフル活動してて、
不安や心配が止まらなく、尋常ではない憂鬱に脱力、そして消えたくて・・・。

何もかも億劫ですよね。私も疲れ果てました。
人生どれだけ損しているのでしょうか・・・。

何も考えずにスーッと眠れたらいいですね。

身体が許すようでしたら、どんどん書き込まれて刹那でもスッとされたら良いですよ。

ゆっこさん、こんにちは。
お久しぶりです。
失礼ながら、お布団の中から
カキコさせて頂いております。
私も、身体が言うことを聞いてくれません。

季節のせいもあるのでしょうかね…？
ゆっこさんも、うっちーさんも、
泣きたい時は、思いっきり泣いた方がいいですよ(*^_^*)
ゆっこさんも、どんどんカキコして下さいね！
吐き出すことで、気持ちがいくらか軽くなりますし、
考えが整理できて、スッキリしますよ☆

ひかりさん、初めまして。

６日から始めたばかりの仕事。
鬱の波が酷くて、辞めようか辞めまいか・・・。
一番辛いのが家にいて何もすることが無く、終わらないネガティブ思考に取りつかれて、貴重な時間をボーっとしていることで、二番目に辛いのが仕事に行くことです。
（一番も二番も大差ないかな？）
それで二番目に辛い仕事を選び、鉛のような体と心で出勤してます。
何か疎外感を感じて、心細い・・・。
隠して働いているのも辛いですね。

ひかりさん、こんにちは。お久しぶりでした。お返事いただいて嬉しいですありがとうございます。

あやや〜ひかりさんも調子を崩してらしたのですね(>_<)。　

思うように動かない身体。本当にしんどいですよね。

そうです、寒さにあたってしまいました。

お互い無理はしないようにゆっくり休んでエネルギーを蓄えましょうね。

私は、急遽、午後からヘルパーさんに来ていただきました。

二、三週間ぐらいぐーたら休めば、また、なんとか回復すると思いますよ、って言われました。

その様になるとよいのですが。

体調を崩すと、お風呂に入れなくなるのが、つらいところです。

皆さんはいかがですか？

☆うっちーさんへ。
初めまして。
私は、約1年前、仕事(パート)で疲れきって帰宅後、
突然パニック発作を起こし、そのまま次の日から仕事にいけず退職。
現在、週一メンクリに通いながら自宅療養中です。
よろしくお願い致します。
「突然の発作」とは言いつつも、その片鱗は日々色々とあった訳で…。
今では『自己否定』の塊になってしまっています。。。


☆ゆっこさんへ
夏ごろまでは結構調子よく、自分のペースをつかみかけていたのですけれど、
９月に入ってすぐに、うさじぃがお月様へ帰ってしまいまして。。。
９月とは言っても、昨今はまだまだ残暑が厳しく、
ご老体にはよっぽど堪えたようです…。
一時期、夫婦揃ってペットロス状態でした(TT)
その頃から調子を崩し始め、先月「“気分転換にちょっと旅行に”のつもりが、
自分には早すぎ、長すぎ、辛すぎて、完全に充電分を使い果たして
余りある状態に陥ってしまい、また振り出しに戻ってしまっています。

昨日もお風呂に入っていて、突然訳のわからない不安感に襲われ、
発作を起こしそうになりました。
そのまま、歯磨きもせずお布団に潜り込み、
今日のほぼ夕方、やっと歯磨きができました。
（お風呂に浸かると、どうしても心拍数が上がるからでしょうかね？
それとも、ボーーーッと考え事する時間があるからかしら？
発作を起こしやすくなるような気がします。）

私も、お風呂に入る気力もない時が多々ありますよ。
幸い(？)汗もかかない季節になってきたので、
髪を洗う日、身体を洗う日、一日交代です。

何より、無理することが一番よろしくないので、
また、ぐーたら充電しましょうねヽ(＾▽＾)

お風呂に入りました。髪も洗いました。身もココロもさっぱり、とまでは行きませんが。とりあえず入れてよかったです。

ひかりさん、こんばんは。

えっ、そうでしたか。。うさじぃ様が。。

悲しみは悲しみとして。。

とってもとっても可愛がられて大切にされてうさじぃ様も、きっとお月様からひかりさんご夫妻を見守っていますよ。

私は、夏のお盆頃に、喘息で入院。
十分な休息を得たおかげか？退院後すこぶる絶好調？で、三年目にしてようやくリフォーム後の整理整頓が出来ました。（まだ未完成。しりきれとんぼ状態ですが。）

10月に日帰り旅行等もして、続けざまに旅行したのも私には強行軍だったようで、正直疲れました。

一昨日は山に一泊温泉旅行。雪にあたってダウン。と言ったところでしょうか。

なんか、遊んで疲れたなんて、お仕事されてる方には申し訳ない話で、すみません。

そうですね、ヘルパーさんにも言われましたが、無理は絶対しないように、って。

しばらくはだらだら過ごして充電いたしましょう。

追記

ひかりさんはパニック発作がおありなんですね。

うっちーさんもとてもおつらそうですね。。。大丈夫でしょうか？。。

ささ、あったかくして休みましょう。
また、お話してくださいね。

あ、私は、子供はなく夫と猫と暮らしています。専業主婦です。
あ、猫が二匹になりました。

ゆっこさん。

私は夫はなく、子供二人と猫二匹と（階下の母が飼っている）
犬二匹と暮らしています。
一緒に寝たりしてますか？
これからの季節は暖かいですよね。

ひかりさん。

うさじいちゃんて、うさぎさんですか？
いなくなってしまったのですね。それは淋しい・・・。
動物はそれだけが嫌ですね。
あとは、いいことだらけ。
鬱が酷い時は「助けて〜」なんて言ってしがみついたりして、後ろ足で蹴られたりしています。

こんにちは

うっちーさんは今日はお仕事でしょうか。大丈夫ですか。心身ともに労ってあげてくださいね。

はい、猫とは一緒にお布団にもぐもぐですよ。腕枕が好きな子でしてね、腕が痛くなってしまい困ります。
そうそう、『助けて〜』って私もやりますよ(笑)

うさじぃさんは、うさぎさんですよ。
ひかりさんにはペットのお話はまだ悲しい気持ちになるかもしれませんね。もしそうならごめんなさい。

ひかりさんに悪いことしましたね。
ごめんなさい・・・。

今日は休みでしたが、明日仕事です。
せわしない仕事先で、考えただけで憂鬱が膨らみます。

鬱になってから、せわしない雰囲気や急かされたりすることが非常に嫌いになりました。

就職したばかりだけど、やめちゃおうっかな。
だって行くのいやなんだも〜〜〜〜〜ん。って幼稚園か？
もう幼稚園でもいい辞めたい。
やる気が起きなく、億劫で、根気もないから、細かい仕事とかしんどくなるんですぅ・・・。

うっちーさん、こんばんは。

うつを抱えながらのお仕事は、想像するだに、大変でしょうね。

鉛のように重い身体・・・今のうっちーさんには負荷が大き過ぎなのでは。と私には感じられます。

最終的にお決めになるのは、うっちーさんですが。

主治医とは相談なさいましたでしょうか？

お母様と同居なさってるご様子ですが、
失礼ながら、家事等はどうなさってますか出来てますか？

お久しぶりです(´ω｀)以前お返事コメいただいたのにお礼の返信できなくてすみません（つд；*)あれからもアル中父親に生きてるかちがないだのなんだのよくいわれるようになりました(笑)確かにそうかも知れません…でも生きていたい…です(´ω｀)

助さん生きていたいと思うことはいいことです。長生きしてくださいね。

うつ病歴１０年の既婚男性です。
近年になく辛いです。
また仕事を辞めなければならないのかと思うと悲しいです。

初めまして、ひろしさん。

私も鬱病、不安神経症歴１０年です。
長くて、耐え忍ぶのに疲れましたよね。

段々寒くなって来て、鬱の方具合を悪くされてる方が多いなとお見受けしています。身体が冷えると心も冷えるらしく冷えは鬱に良くないという説があります。心身一如とは良く言ったものです。かく言う私もここのところ非常に鬱の調子が悪いです。昨日も尋常ではない憂鬱に、一日布団から出られないでいました。具合が良くなくて先月仕事を辞めたのですが、家にいてもネガティブグルグル思考が止まらないので、またすぐに面接して、６日から働いています。が、前の仕事のように自分のペースでやれる仕事ではなく、せわしない職場で、仕事に追われ仕事場を走ったりしています。鬱になってから、せわしない雰囲気とか急かされることだとか非常に嫌いになりました。
私も鬱の状態で、仕事を辞めたり又就いたりを繰り返しています。又酷く調子が悪いので（新しく入ったばかりで仕事への不安とかが原因かもしれませんが・・・）、始めたばかりですが辞めようかと考えている最中です。

心が安定しないから仕事もこんな具合で、もう情けないと言うか、溜息つくことしかできないです・・・。

ひろしさんも既婚者と言うことで、一家の主としての責任を感じていらっしゃるのではないでしょうか・・・。
私はシングルマザーで子供二人（成人）がいます。

鬱が酷くなるといつも思うことがあります。
「誰にも責められることなく、自ら罪悪感を持つことなく、心身共に休みたい・・・」と。

これが出来れば鬱は治る？様な気がします。
仕事のことや色々な人のことを考え、実質、心身共になんて休めないんですよね。

これから寒くなります。
心と体と大事になさって下さい。

寂しさがどっと、来ます（つд；*)
話し相手と話してると、ほっとして、よくね落ちしてしまいます・
寂しさがなんとかできればいいのですが(´ω｀)

助さん、おはようございます。
お久しぶりですね。

『寂しい』、『人恋しい』と思うのは
自然な事だと思いますよ(｡⌒ ∇ ⌒｡)
人と人の間で生きているのが〔人間〕ですものね。
身近にお話を聞いてくださる方がおられるなら、
今は甘えていっぱいお話されてみてはいかがでしょうか？

皆さん、初めまして。

鬱病と不安神経症と診断されて、かれこれ１０年、闘病しています。

長くて、いい加減鬱の波に翻弄されるのにホトホト疲れました。鬱病は楽しいと思うことや興味が無くなる病気なので、気分転換も出来ず、遣り切れないです。
喜怒哀楽の喜と楽はなくて、怒と哀だけあるなんて、難儀な病気です。鬱鬱として暮らしてる間に人とのコミニュケーション能力も低下し、独りぼっちに・・・。
先月、４年ぶりに就いた仕事ももうやる気が全くなくなって辞めました。辞めてほっとしたのも束の間。また自分を責めたり、情けなくなったり、焦ったり等々でまた面接を受けに行き仕事しています。新しい仕事を覚えるのが面倒くさくて仕方ないです。会社の人は私を普通の人だと思ってるから丁寧に教えてくれるわけないし。隠して仕事するのも大変です。
仕事と家の往復。何の愉しみもなし。お酒も何だか美味しくないし・・・。

何のために生きてるのか、無意味な人生に思えて仕方ない・・・。

皆さん、どうやって暮らしてますか？

何が楽しくて生きてるのか。
何にも楽しくありませんよ。
人生の達人である、お釈迦様も言われてます。
「この世のすべては苦しみだ」と。

ふりかけさん。初めまして。

鬱になる前は（紆余曲折ありましたが）「この世は全ては苦しみ」とは思っていませんでした。

何て言うか”適材適所と言いましょうか、自分らしく居られる居場所と、厳然たる目的や希望・・・、この両方が無いと生きて行けない気がします。
私には両方ありません。
探していますが、探したからといて見つかるものでもありません。

毎日貴重な時間をどぶに捨てるように暮らしているのが、とてつもなく悔しいやら情けないやら。
と言ってなにかをしようとしても全くやる気が起きない・・・。

鬱病って、本当に厳しい病です・・・。

�@自分らしくいられる場所
�A厳然たる目的や希望

その答えを僕は知っています。
といっても、23年間仏教を学んだうえでの答えですが。

�@自分らしくいられる場所は「今ここ」以外にありません。
うっちーさんのなかに居場所はあるのです。
世間や常識の価値観を一度疑ってみましょう。
人間は社会を構成する道具ではありません。

�A人生の目的は１つです。
それは成仏道です。
ブッダになって苦しみのない涅槃に入るために修業することです。
僕はこれで病人ながらも安心を得ています。

ひきこもりですはじめまして
思うことは
ひとは自己重要感がほしくて生きているのではないでしょうか
現在仕事できない私も仕事している人も共通しているようなきがします。でも重要感を満たしてくれる家庭に誰しも生まれる訳でもないし
社会にでてそういう機会に恵まれない人も案外多い。
ひとは強くないですから買い物に依存したりゲームやギャンブルにはまったりお酒や煙草がないと生きてけれなくなったり病気になったり
何かにすがりたくなります。少なくとも私はそのような人間です。
運悪く満たされなかった自分は自己重要感を自家生産したりしないといけないのかもわかりません。何かございましたら教えてください

ふりかけさん。こんばんは。

ふりかけさんは仏教を学ばれてるのですね。
私も少しかじりましたが・・・。

”今ここ”が居場所であるなら、私には居場所がありません。
過去の反芻と、未来の心配不安で、”今”がごっそり抜け落ちてるからです。

”この世”が嫌で”あの世”へと思いが募りますが、”あの世”へ行けないので自分にとっての安穏の地”その世”と言うのをずっと探しています。

きな子さん。初めまして。こんばんは。

自己重要感（自己価値観とも置き換えられますでしょうか？）が大事と言うことで・・・。

”自己重要感を自家生産する”には、自己を愛すると言うことで、自己を愛している人は自己重要感（自己価値観）も高いようです。小さい頃から他人に良くしろとずっと教わってきた日本人は自分を愛すると言うことが出来てない人が多いらしいです。私も鬱が良くなるには自分を好きになれることが重要だと思い、「ほめ日記」などと言うものを付けて自己肯定したり、自画自賛したりして自信をつけようと試みています。なんでもいいんです。時系列も関係ないんです。「今まで良く頑張って生きて来たね。偉いよ」なんてです。ちょっと気恥ずかしいですけどね。

うちの娘（２２歳）も１８歳の時から引きこもりなんです。
鬱と引きこもりで真中に入っている何でもない人が大変です（苦笑）。

ひとにほめてもらえるのってそんな多くないから自分で自分をほめてあげるのは大事ですよね。鬱は他人から責められてる感じで自分さえも自分で責めてしまう両方から責められたりですので
いちばん身近にいるひと。つまり自分。自分は自分の味方で努力してそうありたいです。私もほめ道という本を電子書籍で買いましたが読む気にいまはなれず辛い日々です。

眠れない。何が一番楽に逝けるのか。
死んだ奴に聞くわけにもいかねーからな。
馴れ合いは偽善。負のスパイラル。
マイナスとマイナスを掛けてもプラスには
ならずにさらなるマイナスへ。
孤独を続ければいかに自分が必要のない人間かが
痛い程に分かる。分かりすぎてしまう。
仕事をもってて仕事が出来ても脳の中は常に
逝くことばかり。
同じ病気の奴にも理解もされず、いなくなっても
気にも留めない。
そういえば俺も誰が逝こうが知った事ではない。
所詮ネットという虚像の世界なんだ。
生きてるってなんだ？
もう何も分からなくなった。
一番楽な方法で逝きたい。
どなたかご教授を。

　こうへいさんには「綺麗事は一切通用しない」と解っている上での私見デス。

　「サクッと逝ければ本望」と本気で思うのであれば

　　掲示版にも投稿しないと思いますヨ。他人からの言葉も不必要。

　常にご自分の気持ちと闘いなんとか「リアル社会」で自分らしさを失わず
　人との真の触れ合いを望んでいるのでは。

　　現代社会は「魑魅魍魎」の世界。馴れ合いも虚構も偽善も自己防衛の一つ。建前。

　「孤独」大いに結構(人間の大半は孤独だから人を求める)

　「孤立」は自分が生きにくくなるので避けた方が賢明。

　　　生きてる意味なんか誰にもワカランでしょう。生きるとは何ぞやという言葉は世の中に氾濫してるけど・・

　　こうへいさん、煙草が美味しくて仕事が出来る。それだけでも幸せなんじゃない。

　　仕事がしたくても出来ない男子達山ほどいるよ。
　　　あと目も足も心臓も肺も健全でしょ。ラッキーだと思うよ。ワタシは。。

苦しみながら、働いています。体力よりも精神が疲れ、平日は、夜７時頃、薬を飲んで寝ます。
安定していて、安全な職業なのですが、過去のトラウマが
鬱病を発症させました。

たぶん、薬がないと、死ぬより辛いと思います。

みなさん、初めまして、私は１０年以上鬱病に悩まされています。途中１年間ほどパニックも併発しました。
苦しいです。ｏｄです。主治医に見放されそうです。

とりあえず、薬を減らしたいです。が、減らせません。
２週間分を１週間で飲んでしまいます。
毎月、月末になるとあせって、減薬して保たせます。
こんな自分が嫌です。死にたいけど、勇気がありません。

私はこれでうつを克服しました。

宗教じゃありません。
http://matome.naver.jp/odai/2138329844996969601

戻ってきて
寂しいんだけど(ToT)

うつ病と診断され、療養生活を送り始めてから３年になります。最近良好になってきて、フリーマーケットに出店して僅かなリハビリをしていますが、

最近フリマが多すぎて、身体に疲労がたまっています。
しかもフリマ以外にも用事や、やらなくてはいけないこと（私でなければできないこと）がドっと押し寄せてきて、気分がかなり沈んでしまっています・・・
フリマを断れればいいんですけど、ちょっと断りづらい雰囲気ですし、行かなければお金にならない。

この一ヶ月体調もすぐれませんし、肌荒れもひどいから人前に立ちたくありません。でも行かないとお金に・・・という負の循環です。

チャイ様、読ませていただきましたが、良い人を演じいてると辛いですよ（笑）私も、それで病気になりました。しかも、そのクセは未だに抜けていません。
お互いに少しづつ慣れていきましょうね。

みのりさん。ありがとうございました。

るなさん。応援しています。

勝手ながら、私の書き込みを、削除されて頂きました。


*ぼたん様。お身体、お大事にして下さるよう…
また、いづれ。ありがとうございました。

　先週は、最悪の状態だったのですが、今週から休職になりました。休職になった瞬間、ほっとしたというのが正直な状態です
。数ヶ月、休むことになりそうですが、何して過ごそうかなぁ〜。

9月に下宿先に帰ってから、またお風呂場で水を流しっぱなしにして意識を失っていたそうです。それを親が見つけて、それで親に車で実家へ連れ戻されました。家で療養しているうちに少しは病状がよくなってきたので、父親の仕事を手伝えるようになりました。ギターもエフェクターを使って弾いてると楽しくなって、練習量が増えました。まだまだなんですけどね。
ただ、寝てばかりの生活をしているし、運動もせず３食食べるから３，４ｋｇ太ってしまいました。犬の散歩に行くのですが、なんせ老犬なため、いい運動になりません。
精神科に行ってきたのですが、もうあと２週間は実家にいなさいと言われ、実家で様子見ということになりました。
向こうへ帰って一人で生活していけるか不安な部分も多々あります。