明日になったらアカウント消す。最後に書いとく。調子に乗るな。思い上がるな。人を不幸の谷に引きずり混んで自分だけただで済むと思うなよ。絶対に復讐してやる。反省して後悔して頭下げるまで俺は絶対ゆるさない。

誰も見てないしなんでも書けるからいいや 誰かに見られたところで誰かわからないだろうし 人がいるのに何かいてもレスポンスが来ないより、はじめから一人の方が気楽だ

まーもう別に誰からも連絡こなくてもいいや。その分、その人たちを恨む。今までと同じだな。かわいそうな人間、俺って

バイト先でつい泣いてしまった。完璧なんてないことは分かってはいるのだが。悔しく情けない。まだまだ精神は弱ってる。むしろ悪化してるのかもしれない。自分を追い立ててしまう癖をどうにかしたい。

秋晴れの空はきれいで気持ちがいいけど、風が冷たくてなんだか悲しい。去年、数年前、小さい頃、こんな日は何をしていたのだろう。

またしても胃が痛くなってきた。もう何もしたくないな

そうしている内に自分は永遠の子供になってしまった。ネバーランドのピーターパンのようだ。子供じみた思いから今までずっと抜け出せていない。自分のネバーランドには友達も仲間もいない。フック船長みたいに戦うべき相手もいない。ただただ孤独だ。おとぎ話ではない。圧倒的な現実だ。

いつもいつも皆はどんどん先へ進んでいく。自分はずっとひとりだった。嫌なことがあると後ろを向いて立ち止まっていた気がする。その間にみんなにおいて行かれてしまったようだ。それどころか、後ろにいたはずの人たちにまで追い抜かしていく。どうにかして後ろへ進もうと足掻いていた

悲しい事があっても、誰も聞いてくれない。とっても落ち込んでいる。まだまだ調子戻らなくて腹立つ。何もしたくないけど、やらなきゃいけないこともある。悲しい思いをしたくて生きてるんじゃないのにね

何するのも面倒だな… 疲れたからとりあえ寝るかな 少し前の生活に逆戻りだな。ほんと腹立つわ

すべてを自分のせいにする事に意味はない。けれども原因を自分以外に求めようとすることを良いこととは思わない。何が悪い、何がいいということのみで物事を判断しているうちはまだまだなのだろう

俺も猫に生まれればきっとこんな苦しんでなかっただろう。ただただ毎日今を生きている猫。昨日のことでいらついたりしないし悩んだりもしない。 人一倍弱い自分自身を優しい人間と思い込んで、結果残った物は心の病だけ。毎日寝て起きるだけの猫より無意味な人生といえるかもしれない

一発で死ねる方法ないっすかねー何か

惨めなバカが野垂れ死んでいくようすを檻の外から他人事みたいに見てればいいよ。君たちは

むかついてむかついて悔しくてたまらん 俺はただのピエロだ。もしくは動物園の動物だ みんなに見せ物にされて、遊ばれて放置されるだけの存在だ 実に下らない。その檻の中でその動物かどんなに苦しんでるかなんて想像もしてないんだ

近いうちに死ぬきがする…死期がきたなこれは

もうだめだ。かまってちゃんじゃないしこういう事はいいたくないがまじで死にたくなってきた。すべてに希望がもてないしつまらん。楽に死ねる場所でもさがしにいくしかないか

猫は気楽でいいやね

私のこだわりや美学というものは確かにあるし、それは他人から見て理解できない物も多いだろうが、それは誰にだって言えることだ。こだわりのない人間なんかいない。だから人の美学を否定するつもりはないし、否定するべきではない。それら一つ一つを否定されることは、とても悲しいことだ。

うーむ…本当に何もやる気が起きない。勉強どころではない

最近精神状態が頗る悪い…治りかけが云々というけど本当にやばい。間違って死ぬ可能性もあるかもしれないレベル。とにかく早く寝よう

猫と一緒に寝てるとなんだか優しい気持ちになれますね

最近全くやる気がでなくて、目の前につまれた教科書に手を付けることが出来ない…少し前までは調子よかったのだが。一筋縄ではいかないな。やろうとおもってやれるなら苦労しないのだよな

こう後ろ向きではいかんなぁ

ある人には当たり前の些細な日常というのは、それを経験したことのない人間にとってはとても羨ましく、重大な行いに見える。それをもう二度と取り戻すことが出来ないからだ。

ビッグバンドやジャズに遺恨が残っている…やはりみんなで演奏とかしたかったよなぁ…今更どうやってもやり直せないからこそ悔しい

はらいてぇ

僕は友達が少ないとかいうアニメがあるらしいけど全く笑えねーわ。友達少な過ぎてやべーぞ。

やられても黙ってニコニコしてるような人達、悪をこの世に蔓延らせているのはまぎれもなく君達だ。しかも、そういう人に限ってやりかえす奴を見下しているから質が悪い！悪の片棒を担いでいることを自覚してほしいものだ

つまんねーなTwitter。