眠れない。何が一番楽に逝けるのか。
死んだ奴に聞くわけにもいかねーからな。
馴れ合いは偽善。負のスパイラル。
マイナスとマイナスを掛けてもプラスには
ならずにさらなるマイナスへ。
孤独を続ければいかに自分が必要のない人間かが
痛い程に分かる。分かりすぎてしまう。
仕事をもってて仕事が出来ても脳の中は常に
逝くことばかり。
同じ病気の奴にも理解もされず、いなくなっても
気にも留めない。
そういえば俺も誰が逝こうが知った事ではない。
所詮ネットという虚像の世界なんだ。
生きてるってなんだ？
もう何も分からなくなった。
一番楽な方法で逝きたい。
どなたかご教授を。

　こうへいさんには「綺麗事は一切通用しない」と解っている上での私見デス。

　「サクッと逝ければ本望」と本気で思うのであれば

　　掲示版にも投稿しないと思いますヨ。他人からの言葉も不必要。

　常にご自分の気持ちと闘いなんとか「リアル社会」で自分らしさを失わず
　人との真の触れ合いを望んでいるのでは。

　　現代社会は「魑魅魍魎」の世界。馴れ合いも虚構も偽善も自己防衛の一つ。建前。

　「孤独」大いに結構(人間の大半は孤独だから人を求める)

　「孤立」は自分が生きにくくなるので避けた方が賢明。

　　　生きてる意味なんか誰にもワカランでしょう。生きるとは何ぞやという言葉は世の中に氾濫してるけど・・

　　こうへいさん、煙草が美味しくて仕事が出来る。それだけでも幸せなんじゃない。

　　仕事がしたくても出来ない男子達山ほどいるよ。
　　　あと目も足も心臓も肺も健全でしょ。ラッキーだと思うよ。ワタシは。。

苦しみながら、働いています。体力よりも精神が疲れ、平日は、夜７時頃、薬を飲んで寝ます。
安定していて、安全な職業なのですが、過去のトラウマが
鬱病を発症させました。

たぶん、薬がないと、死ぬより辛いと思います。

みなさん、初めまして、私は１０年以上鬱病に悩まされています。途中１年間ほどパニックも併発しました。
苦しいです。ｏｄです。主治医に見放されそうです。

とりあえず、薬を減らしたいです。が、減らせません。
２週間分を１週間で飲んでしまいます。
毎月、月末になるとあせって、減薬して保たせます。
こんな自分が嫌です。死にたいけど、勇気がありません。

私はこれでうつを克服しました。

宗教じゃありません。
http://matome.naver.jp/odai/2138329844996969601

戻ってきて
寂しいんだけど(ToT)

うつ病と診断され、療養生活を送り始めてから３年になります。最近良好になってきて、フリーマーケットに出店して僅かなリハビリをしていますが、

最近フリマが多すぎて、身体に疲労がたまっています。
しかもフリマ以外にも用事や、やらなくてはいけないこと（私でなければできないこと）がドっと押し寄せてきて、気分がかなり沈んでしまっています・・・
フリマを断れればいいんですけど、ちょっと断りづらい雰囲気ですし、行かなければお金にならない。

この一ヶ月体調もすぐれませんし、肌荒れもひどいから人前に立ちたくありません。でも行かないとお金に・・・という負の循環です。

チャイ様、読ませていただきましたが、良い人を演じいてると辛いですよ（笑）私も、それで病気になりました。しかも、そのクセは未だに抜けていません。
お互いに少しづつ慣れていきましょうね。

みのりさん。ありがとうございました。

るなさん。応援しています。

勝手ながら、私の書き込みを、削除されて頂きました。


*ぼたん様。お身体、お大事にして下さるよう…
また、いづれ。ありがとうございました。

　先週は、最悪の状態だったのですが、今週から休職になりました。休職になった瞬間、ほっとしたというのが正直な状態です
。数ヶ月、休むことになりそうですが、何して過ごそうかなぁ〜。

9月に下宿先に帰ってから、またお風呂場で水を流しっぱなしにして意識を失っていたそうです。それを親が見つけて、それで親に車で実家へ連れ戻されました。家で療養しているうちに少しは病状がよくなってきたので、父親の仕事を手伝えるようになりました。ギターもエフェクターを使って弾いてると楽しくなって、練習量が増えました。まだまだなんですけどね。
ただ、寝てばかりの生活をしているし、運動もせず３食食べるから３，４ｋｇ太ってしまいました。犬の散歩に行くのですが、なんせ老犬なため、いい運動になりません。
精神科に行ってきたのですが、もうあと２週間は実家にいなさいと言われ、実家で様子見ということになりました。
向こうへ帰って一人で生活していけるか不安な部分も多々あります。

たいへんです�ｿ

大丈夫ですよ
でも精神疾患の方意外は控えて欲しい。

病がね〜��

とあるメール相談サイトに送った悩み相談、返事がこない。おとといからずっと、待ってる。初めてだから、いつ帰ってくるのが普通なのかよく分からないけど、早く帰ってきてほしい…。つらい。友達も家族も、そばにいない、誰かとつながりをもちたい。自傷しても、誰も気にしてくれない。もっと私を見てほしい。さみしい。

初めまして。
初めてここにお邪魔します。

苦しい時は掲示板とかに吐きだしても
返事がこないと辛いですよね。
誰かとつながりを持ちたいのに外に出ると
人が怖かったり。。。
この病気は不思議ですね。

わたしも家族から大切にされてないような
気持ちになっています。
もう夫も子どもも寝てしまいました。

いつもひとりぼっちのような気分です。

で眠れない(´ω｀)死にたい思いが強いです。アル中父に意味もなく暴力はかれて暴力ふられてあ〜辛い…親は私にはやく家から出てってほしいみたいだし…生活保護アパート見つからなければ打ち切り（つд；*)もうどうしていいかわからない…家具合悪くてねてると嫌み言われるし…どんどんひどくなる…はぁ

助さんお久しぶりです。お父様に殴られたのですね。辛かったでしょう？負のスパイラルに陥る気持ちわかります。アパートが見つかるとよいですね。

なんだろな
これで、うまくいきそうとか思っても
ものすごい鬱の波がきて・・・

鬱とかパニックの根本ともいえるトラウマと
自ら対峙できたのに・・・

まだなにがあるというの？
もう何もないです
勘弁してください的な毎日・・・

この病気は先が見えないですね。
いつか治るのだろうか、と不安です。

ここが谷底かと思ったらまだまだ深みが
あったり。。。
わたしも苦しいです。

とにかく無理をしないで、苦しい時は
休む、に限るけど、休めない時もありますね。
いつか治るんだろうか。。。
生きるのがつらいです。

チャイさん　ありがとう

本当、もう何が良くて
何がわるいのか
わかっているようで
具合が悪くなると
とたんに自信がなくなる

今日は、いい人をやめた
普通の人にした
少し楽

わたしも今日はいい人やめましたよ。
無口な夫、わたしが話しかけないと自分からは
話さない、いつもわたしがご機嫌とっているんですが、
午前中は話しかけてたけど、午後になってうつの底が
深くて、話したくなくなって、あとは無視状態。

わたしが話さないと家がしーーーーーんとなって、
でも、いい人でいる必要ないと思って、そのまま夜に
なりました。

こうしたら、こうなる、とか自分で自分を分析できてる、
って思いこんでたら、うつの波がどか〜んと来て、
あれ！？となりますね。
自分分析はどこへ行ったのか、と。

いい人しすぎるとうつになるのかも、って自意識過剰
かもですね＾＾；

この掲示板は精神疾患の病を患ったひとの掲示板だよ

部外者は引っ込んでなさい

またあとでね♪�ﾝ

急にいなくなった

よしよし��

穏やかに安定した生活送れますように�ｦ

もう、仕事を休職して一年以上たちます。
病院にも、一応行ってはいますが、なんか、回復している気がしません。
あまり強すぎる薬は嫌いです。
こんなにも、仕事を休んでいる私は、本当に鬱病なのでしょうか。
長い期間、仕事を休んで、復帰された方いましたら、アドバイスをお願いします。

おはようございますべっちさん。
宜しくお願いします。

＞もう、仕事を休職して一年以上たちます。
自分も、はじめは中度のうつと診断され、寝たきりになったり、入院したこともあります。

そして、リストラされて、社会復帰を目指すも、一年と持たず、一時期は、傷病手当金で、一年半ほど、休職しました。

その間は、ウォーキングしたり、家事をしたり、自分の出来ることをしていました。

その後は、５年ほど、短時間のバイトをして生計をたてて、その間も、ウォーキングは続けてました。

ようやく、昨年、１１月に、再就職がかなって、もうすぐ一年になろうとしています。

今は、通院も、１〜２ヶ月に一回になりました。

うつは休むことも、大切ですが、ある程度よくなったら、自分を鍛えることも必要なんじゃないかと痛感しました。

もちろん、ムリは禁物ですが、仕事復帰したら、体調が悪くなると休めなくなるので、その辺を考慮して、自分は、多少無理しても、ウォーキングは毎日続けていました。

あと、図書館に行ったり、音楽を聴いたり、面白い動画をみたり・・・なるべく、マイナスに考えないないように生活することを心がけていましたよ〜

今は、あまり深刻な、体調不良もなく、落ち着いています。
でも、倦怠感・気分の落ち込み・酷い吐き気は今でもあります。

必ず、復帰できます。
頑張ってくださいね〜

けーけーさん、ありがとうございます。
今は、かなり自信喪失してます。
でも、あきらめずに、復帰を目指したいと思います。