風の日は　風の中を

８月１２日に投稿した記事｢真の友人とは？｣と問う方へ について

「嘘をかいている」

「謝ってほしい」

という指摘を受けましたので、その件について書かせていただきます。

８月に、記事を投稿した時点でも、同じ人から

「誤情報の拡散は困る」と言われています。

私の記事のどの部分が、「嘘」とか、「誤情報」と言われているのでしょうか？

記事の終わりのほうの「心あたたまる」という部分。

この部分が、指摘した人にとっては、「嘘としか思えない」ようですね。

※心あたたかい状態になった人は「手紙を受け取った側」です。

「手紙を出した側」に問い合わせたら、手紙の内容は

「双方のトラブルに関与する意向は一切ない」というものだった。

そんな内容の手紙で、心があたたかくなるはずがない、
とおっしゃりたいようです。

もっと、くわしくいえば、

「心あたたまる手紙を受け取った」と結果だけ示されたのでは、

手紙を出した側が、トラブルに関し片方の立場にたって、「あなたの気持ちはよくわかる、あなたは正しい」と言ったのでは…と記事を読んだ人が想像するかもしれない、それは困る、とおっしゃりたいのでしょうか。

わたしの考えでは

「事実」というものは、ひとつです。

ただ、複数の人がひとつの事実に直面した場合、「事実に対する見解」は複数、生じるでしょう。

人によって、また、おかれた立場によって、事実の受けとめ方が違います。

ご自分の見解を「事実そのもの」と捉えるから、ちがう見解の他者に対し「嘘」という言葉が出るのではないでしょうか

「手紙を出した側」とは「個人」ではありません。

著作権をもつ会社が

「双方のトラブルに関与する意向は一切ない」と返答された件、ごくまともな対応をしてくださっていると私は思いましたし、手紙を受け取った人の受けとめ方も同様です。

関与する意向はない以上、何ら返答しないという道もあったはずなのに、会社としてきちんと見解を出してくださいました。そのことに感謝していました。

さて、みなみに対し、「謝ってください」とおっしゃっている方へ。

たしか、あなたさまは、著作権をもつ会社に対し、お手紙を出したこと自体が、「迷惑行為だった」と、お考えのようでしたね？

その理由は、「トラブルに無関係な、公式のかたを巻き込む行為だから」ということで、よかったですか？

本気で、そう思っていたのなら、なぜ、止めなかったのですか？

トラブルの当事者として。

一貫して「出せるものなら、出してみろ」という態度をとおしているように見えたのですが。

Tさんが、あなたをアメンバーにして、あなたが描いた絵を限定記事に投稿したことがありましたね。

あの時も、なぜ「一般公開しろよ」とおっしゃったのですか。

「自分側には何ら、やましいことはない」という表明だったのでしょうか。

私が、あなたの立場だったとしたら、「煽る」ようなことは、言いませんね

「プライベートで描いた絵なので、個人の間でとどめておきましょう」と率直にそう言うと思います。

「Tさんが、非常識にも暴走して…」という話になっているのでしょうね、あなたの見解では。

私の見解では、「あなたが止めようと思えば、止められました」。

Tさんは、なぜ、あなたとの間に、絵を持ち出してきたのか？

あなたは、「（ﾄﾗﾌﾞﾙとは）別件でしょう」と、とりあいませんでしたね。

あなたは「Tさんには、個人情報を知られたうえで、こんなひどいことをされているので、ﾌﾞﾛｸﾞで謝罪されても、とても信じられない」と、Tさんの謝罪を、認めませんでした。

親の承諾のないところで、未成年者と交流していた、あなたの行為。

相手に対する信頼がなくなっていったのは、Tさん側もいっしょです。

（個人情報を知られていることだって、おたがいではないのですか？）

Tさんが限定記事に、あなただけに見せるために絵を投稿した時、

「参加者合意のうえで楽しく交流しており問題ありません」という主張は、当然だったと思います。

でも、同時に、「おかあさんに心配かけたのなら、その点はすみません」と、なぜ言ってあげないのですか。

相手の気持ちを汲んであげたからといって、あなたが不利になることなど、ないと思うんですがね。

結局、「Tさんが全面的に悪い。自分は１００％被害者」というご自分の見解に固執されたんでしょう。

他者には、「謝ってください」と言われてますね。「責任をとってください」とも。

ご自身は、トラブルが長期化したことについて、いっさい責任を感じないのですか。

あなたさまが１００％被害者という立場に固執するから、

Tさんとﾌﾞﾛｸﾞ読者は犯罪者（予備軍）というわけですね

たしかに私たち読者の存在が、トラブル解決のほうでなく、こじらせる方向に作用してしまったのは間違いのないところです。

その点は、申し訳ございません。

あなたはどうなのです？

「された」ことばかり、あるいは、これからおこるかもしれない不利益について、被害者として語られていますね。

ご自分の行動選択が、ﾄﾗﾌﾞﾙ長期化に作用したとは、露ほども思わないのですか。

露ほどでも、考えていただいたなら、

Tさんの娘さんが、なぜお手紙に感謝したのか、わかってもらえるかもしれません。

彼女は、このﾄﾗﾌﾞﾙによって、大好きだったあなたから離れました。

「（母親が）一方的にわるい」と非難されました。とてもじゃないけど、心あたたかい日々は送れませんでした。

あなたは、私に対し以前ﾒｯｾで、

「思春期の子がいちばん人にみられたくないはずの絵を、母親が原作者の会社に送るなど、とても理解できない」と言われました。

でも、娘さんは画像添付した手紙を出すことに同意しています。

彼女は、自分を１００％の被害者だとは思っていません。

自分の意志でチャットに参加していた事。絵を保存したのも自分。結果として親に心配をかけてしまった事。

自分の行動に責任をもってふりかえっています。

あなたから「一方的にわるい」と言われた側だったのですよ。

そこへ「双方に関与しない」というお返事。

安堵したと思いますし、けじめがついたのです。

Tさんのほうの目的は、娘さんの問題をおさめることでしたから、同様に感謝しているのです。