27歳の理系新卒就職

私はNBonlineが好きだ。
だが興味の湧くことに突っ走るクセがあるため…つまり、興味の湧かない"経済"というものに関してはかなりウトい。仮にも「日経"ビジネス"オンライン」が好きだと豪語しているにも関わらず。である。
オバマとかリーマンとかGMとか…聞いただけで”なんか面白くなさそうアンテナ”が反応してしまう。
だから偉そうなことは何も言えないのだが、こんな私でもこの10月に就職ができたことに関しては、かなり幸運だったということは分かる。
友人と電話をした際には、身近に派遣切り問題や就職氷河期問題が発生しつつあり、不況の波は決して他人事ではないことを痛感した。

そんな中、運送会社が見積もりに来て、翌日ダンボールと布団用紙袋、食器梱包用紙、ガムテープを持ってきてくれた。見積もりの控えを見ると、支払先は就職先だった。
私は会社の一員として大事に扱われてるんだなぁ、と思うとすごくうれしかった。

ダンボールは大5個、中10個、小10個。
問題は何を、どの箱に、どういう配置で充填するか、だ。
本や紙類は絶対「小」。多分それだけで小はいっぱいになる。
食器類は「中」。鍋とか重いけど充填剤入れれば大丈夫でしょう。
洋服は軽いから「大」。3個もあれば十分だろう。

なんて考えてると、早速荷物を詰めたくなる。
必要なものは梱包すると困るので、いらないものを先に詰めて…いやいや、いらないなら捨ててしまえばいいのでは？
とりあえず、引越は頭と体を大いに使ういい機会だ。

「私は今年大学院を卒業する27歳です。就職が心配です」
というネットの書き込みを見て、ちょっとうらやましく思う。
今年大学院を卒業する29歳です。結婚が心配です。

この「27歳の理系新卒就職」というブログタイトルを付けたのは、まだ27歳の頃。
ですが、実際に就職するのは29歳なので「29歳の理系新卒就職」の方が正しいですね。

19歳で就職してからもう10年経っちゃったよ。
右も左も分からず、世間のスピードに追い付けず、普通の人より5年遅く就いたポジション。しかしこんな私でも、出来れば40歳頃には同じ年頃の人と同じ地位に就いていたいと思うのです。つまり普通の人が15年掛けて辿り着く地位に、10年で辿り着かないといけないわけで、人の1.5倍頑張らないといけないわけだ。けど、そもそも普通の人が25年で就く場所に30年掛けて就いたということは、普通の人の1.2倍時間が掛るってことなので、それも加味すると、トータルで約1.8倍頑張らないといけないってことですね。

普通の人(しかも男性)よりも5歳老化した頭と体で普通の人の1.8倍働き、普通の人の1.8倍苦労して、普通の人の1.8倍婚活して、普通の人の1.8倍大変な子育てを味わう。
それがこれから私が歩もうとしている茨の道。
しかもそれでやっと普通の人に追い付けるんだってんだから、もう茨っていうか、藪っていうか、獣道ですやん。結婚なんて夢のまた夢ですやん。やんやん。


その第一歩として、まずは新しい住居探しです。(無理矢理)

当初は「広い部屋に住みたい」と思い、安くて広くて古いアパートを物色していましたが、後輩の「女性ならセキュリティですよ」の一言で気が変り、一転、狭くてもいいからセキュリティが充実しててきれいなところも視野に…なんて条件広げちゃったので、迷子になりました。

とりあえず不動産屋さんに電話をかけてみました。
「条件は決まってるんで、いくつか紹介してほしいんですけど」
すると相手は呆れたようにこう返しました。
「今のうちに絞った方がいいですよ。どんなところがいいんですか？」
「…広くて古いところか、新しくてセキュリティのいいところ」
「会社はどこです？」
「××です」
「あ～はいはい、そこなら近くにちょっとお得な新築がありますよ」

ってな感じで、1件に絞らされました。
9畳のリビングと広めのキッチン。
セキュリティ充実。
値段はそこそこ。
お得かどうかはよくわかりませんが、納得はしました。

で、土曜日に見に行きます。
1.8倍頑張って見てきまーす。

当研究室では、教授の部屋に呼ばれることをレイプと呼ぶ。
ついでにゼミはオナニー。

今日も私はアイツにレイプされ放題でした。
要するに、アイツは私が好きで仕方ないんですね。
でも振り向かないどころかシカトしたりする。
可愛さ余って憎さ百倍。
いじめる。

子供かと。

研究室の内外問わず、大学の癌、キチガイ、異常者との呼び声も高い教授。
過去の先輩達には嫌われ、企業の人からも呆れられている教授。
でも本人一切気づいてない。
気づいても誰かのせいにするので結局治らない。すごい。さすがキチガイ。
そして今日、キチガイ様の口から不思議なお言葉が。

「お前上司に疎まれるタイプだろう」

は？イヤ、別にそんなことないですよ。
普通です。むしろノリがいいだけに同期の中では割とかわいがられてた方です。
オマエ、そういう意味のわからない事を女子に聞いて、少しも恥ずかしくないんですか？バカですか？
と心の中で蔑みつつ、下を向いてダンマリ。反省してるふり。

延々「俺はすごいんだぞ、お前はダメな奴なんだぞ」って、わかったわかった。
今更どうしろって言うんです？ウザいだけですって。
それともなんです？それを言い続けたら私の中の何かが変わると思うんですか？
こんなにアナタを嫌ってるのに。アナタのすべてが気持ち悪いのに。
おめでたい人だ。

「就職したら今みたいな気分じゃやってらんねえぞ」ですか？
そうですね、アンタがいない分すごくさわやかな気持ちで実験できるでしょうね。
ってかアンタ就職したことないじゃん。
そもそも企業から呆れられちゃってんじゃん。

そういえば、かつてバイト先に、事あるごとに私のやることなすことすべてにケチをつけ、私だけを執拗に叱り続ける鬱陶しい若造のヒグチという店長がいました。
私が上司に疎まれたというなら、唯一の相手がそいつです。
ヒグチは、すべての業務をバイトに押し付け、いつもドンキでスロットばかりしていました。
そしてバイトが悪さをしないように、防犯カメラを取り付けて眺めているようなヤツでした。
ある日、その防犯カメラに、ヒグチが映っていました。
ヒグチは店の金をちょくちょく盗んでいました。
こうして正社員のヒグチはクビになり、私はその店で一番長いバイトとして君臨しました。

ヒグチも教授もB型で、目立ちたがり屋で、それでいて昔イケてなかったタイプの人間です。合コンとか呼ばれたことなさそうなタイプです。そのくせ自分大好き人間です。
おそらく教授は私みたいなタイプの女に何かトラウマがあるのではないでしょうか。
友達を巻き込んでお祭り騒ぎが好きそうなタイプ。それでいて、自分には興味がなさそうなそぶりをするタイプの女子に、何度か無視された経験でもあるんじゃないですかね。
そもそも、不細工には興味がなくて、可愛い子には恐縮しちゃって、ぽっちゃりした童顔の女子を好むこと自体が気持ち悪いです。

あと10日ちょっと我慢すればアイツと離れられると思うと、もう幸せで仕方がないです。

正直、分からないのですよ。
何を得たのか。
得たかったのか。
冷静に考えると、私は別に何かを得たかったわけではなかったのです。
与えたかったのです。

人のためになる仕事がしたい。という気持ちは、ずいぶんと幼いころからありました。
でもただ言われたことをやるのはいやだ。自分で考えて、できることを精一杯やって、世界中の人たちを幸せにするんだ。なんて、かわいいことを考えていました。

だから賢くなりたかったのです。
自分の無限の可能性を、能力を、自由に扱う力が欲しかったのです。

だけど、いくら勉強をしても、結局賢くはなれませんでした。
それどころか、勉強は、本来持っていたはずの自分の能力の衰えを促していました。
気がつくと、つまんない大人になる方法を必死で探していました。
一方で、つまんない大人になりたくない自分との間で、いつも不安を感じていました。

「今起こっている世界規模の金融危機は、これまでの企業経営の考え方も変えるきっかけになるでしょう。アングロサクソン（英米）型の短期利益追求至上主義が限界にきたことが、今回の金融危機の根本原因だと思える・・・」

そんな記事を読んで、私の不安はこれに近いものがあると、漠然とですが感じました。
大事なことを忘れて近道や楽な道を進むことが怖い、という気持ちです。

今の私は、「なんでここでこうしてるのか」を忘れて、「なんでもいいから早くここから出よう」ばかりを考えている気がします。いや、事実考えています。
根本の理由を失って、自分の過去を正当化するために、今を生きる言い訳を必死で探している状態です。

結局、得たものは、喪失でした。
本来の非常に健全で理想的で前向きな夢と希望を失い、不健康で現実的で後ろ向きなことばかり考えるようになり、2年間という貴重な時間を、特に何も感じないまま過ごしました。

だけどそんな不況も、いつまでも続くわけじゃないと信じないことには、高景気はやってきません。
不況の時こそチャンス、なんていう経営者もいます。
私もその意見に賛成です。
私の中の小さな大統領が、「あんたにはできる」と言ってます。
私もそんな気がします。
利他の精神…なんて立派なものは持っていませんが、人を幸せにしたいという気持ちは、まだ消えていません。

何を思い、何のために、どうして今ここにいるのか、そして何をしたいのか。
しっかりと整理をしてから、次のステージに進みたいと思います。

理系修士二年生の12月。
多分一生味わうことのないこの時期を、思う存分味わおうと思って味わうなり。
普通の人に必要なことを後回しにして、普通じゃない人になり行こうとするこの努力（？）の実る先は、中途半端な修士論文と、就職先で発表した際のヤジおよび苦笑。
わかっているけど、逃げ出せない、いや、逃げ出した先がココ、みたいな生活を思う存分味わう28歳。
結婚願望が日増しに強くなりつつその相手は皆無という28歳。
何も失うものはない。
というか、何も得ていません。
得たいものです。

ダメダメな12月。
クリスマスとか全然関係ない生活を送る情けない12月。
1年間の、いや、修士2年間の集大成ともいえるこの12月が、こんなにダメになろうとは。

実験に追われ、一日たりとも気が抜けない。
なので休みの日には思う存分気を抜く。
寝る。
寝まくる。
寝まくってるから自炊できない。
冷蔵庫にはケチャップだけ。
でもおなかは減る。
12月だからお金は無い。
ひもじい。
たかる。
見苦しい。
思う存分気を抜いたことを後悔する。
遅い。
実験に逃げる。
実験をしていれば何か助かるんじゃないかと思いこむ。
実際には部屋が汚くなっていくだけである。
とりあえず実験は進む。
やるだけ進む。
進んで発散。
収束せず。
でも無理やり進む。
もうこれ以上進むことが怖くなる。

原点に戻る。
2年間やってきたことは無駄じゃなかったと思いこむ。
でも実際には無駄でしかなかったことに気づく。
気付かないふりをする。
2年間かかってやったことが、1週間程度で覆る。
気付かないふりもできなくなる。
風邪をひく。
寝込む。
発表直前に祖父が亡くなる。
トイレットペーパーが無くなる。

もう12月も終わろうとしている。
きっちり立てた予定がほとんど守られないまま過ぎ去る12月。
実験だけはウチを裏切らないと思い学校に行く。
停電。
早速の裏切り。
帰宅。

修論の要旨提出まであと1か月弱。
実験が私を裏切らないことを祈りつつ、ダメダメ1月にならぬよう来年に期待します。