いとう先生のカウンセリングを受けて半年になりますが
主人とも穏やかに過ごせるようになりました。

最初の頃の、いとう先生がおくってくださった
メールを読んでいると
あの頃は、感情を主人にぶつけていただけなんだぁと思いました。

それだけしんどかったんだと今では振り返れますが
あの頃は、どうしようもなかったんですね。

カウンセリングを受けるにつれ、冷静に自分を見れるようになれました。
冷静になれると不思議なもので
夫に対しても、違う角度から見えるようになりました。

角度というのか、夫の気持ちが少し理解できたように感じます。
夫が許せないんです！！許せない！と怒りを、いとう先生にもぶつけていましたよね。

お恥ずかしいです。

しかし、何も言わず、私の話しを最後まで
聞いてくれる、いとう先生に安心感を感じ、言いたい事ぶつけていました。

今だからわかりますが
夫のせいにしていたいという気持ちだったんでしょうね。

いろいろ書きましたが今日はお礼が言いたくメールさせていただきました。

いとう先生、お力を貸していただき、本当にありがとうございました。
勇気を出してカウンセリングをお願いしてよかったです。

また何かありましたらご相談させてください。
本当にありがとうございました。

お体に気をつけてくださいね。

先日は、カウンセリングしていただきありがとうございました。

主人のまさかの浮気で
何をどうしていいのかわからず、ご相談させていただきました。

毎日、泣き続け、怒りやら悲しいやら空しいやら
どんな気持ちなのかさえわからないような状態で、主人の顔を見れば泣き
また罵倒する日々でした。

自分が許せなくでもどうしていいのかわからない。
そんな状態でしたよね。

カウンセリングでも話しましたが、本当に仲が良い夫婦関係で
友達からもいつまでも仲いいねと言われたり
買い物を一緒に行く仲なんです。

だから、主人の浮気がわかったときは、まさかというか
絶対にそんなことはないと疑っていました。

いとう先生に話しを聞いてもらうことで、冷静に今の私が見れました。
主人の浮気を認められることができ、

私は、「絶対にない！絶対にない！」と受け入れたくなかったんですね。
傷つきたくないんだなぁと改めて感じました。

まだ、うそだと思いたい私もいますが
泣くことも、主人に罵倒することも少なくなりました。

今は、落ち着いて生活しています。

これもカウンセリングのおかげだと思っています。
もし、ひとりだったらと考えると、どこに行ってしまうのか不安ですね。

主人が浮気をやめてくれるのか心配ですが
いとうさんのカウンセリングを継続させていただくことが、心の支えになります。

今後ともよろしくお願いします。

いとうさん、あれから仕事にも行けるようになりました。
行けるようになると、ホッとしますね　(-。－；)

自分の心が弱っている時、あなたはどんな風に自分を労わってあげていますか？

美容院に行って髪を切って、気分転換することもありますよね。
リラクゼーションにいって、からだをほぐしてもらうことも
一つの癒しかもしれません。

それでも、どうしようもなく心が弱って泣いちゃいそうな時ありませんか？
私も、時々そんな感傷にふけっちゃうことがあります。

そんなときは、泣いちゃえばいいんですよ。

泣けないぐらい辛い時は、私は仲間に頼ります。

時々悲しくて辛いとき、道に迷った時は、
仲間のゆうじさんに相談します。

志が高くて、温かくて優しいカウンセラーです。
心がどうしようもなく辛い時は、相談されてみるといいですよ。

ゆうじさんにはこの間弱音を吐いたから、今日はちっちゃな弱いちえちゃんを、
自分で大丈夫大丈夫って、ナデナデしてあげよっかな。

■１年前のご相談内容を教えてください。
夫から色々辛らつなことを言われたのが耐えきれなかった
（そう処理していけばいいのかわからなかった）
今後、どのように夫と、向き合っていけばいいのか？悩んでいました。

■１年後どのような状態になりましたか？
言われたことに関して、あまりこだわらなくなった。
思っていることを口に出すようになった。
そのことによって子どもにもよい影響が出た。
何気ない会話を楽しめる関係になった。

■カウンセリングを受けての感想を教えてください。
実際、こちらで話すようになって、色んなたまったモノを吐き出せたので
ガマンすることはなくなりました。
また話すうちに、「自分がどうしたいのか？」と思うようになり

自分を見つめ直す、よいきっかけになりました。
家族だからこそコミュニケーションは大切だと改めて感じました。

こんな 誓いの言葉のがあった気がする。

健やかなるときも
病めるときも
いついかなるときも…何とかかんとか
とにかく 傷みも喜びも分かち合い生きていくみたいなやつ。

強く信じてた。

どんな時も 互いに力をあわせ しあわせになれる。

大好きだと…
この人と 一緒に生きると決めた…

それから 19年
同居
子どもの誕生
社会との距離
傷
価値観の違い
経験の違い
乗りこえ方の違い

伝えることばすら 失った。傷つきたくないから あきらめた。
本当なの？
本当にあきらめたの？

あきらめたと思い込む方が楽だから…
何度も 何度も 伝えたけど 伝わらない。
そんな思いは 辛くて苦しいから諦められないのに
自分に嘘をついた。

只今 家族ゲームの最終回
不器用な家族が 少しだけ勇気をだして
本当の自分の気持ちをことばや態度で伝えはじめた

家族記念日。

いろいろ あったから…わかりあえる。

そのチャンスをつかむも逃すも私 次第かも…。
夫婦記念日はくるのだろうか？(笑)

長いあいだ 諦めてきた思い
私の本当の思いを改めて きづいた。そしたら、めちゃくちゃ楽になった。

自分が選んだ人生が間違いじゃないと
自分のことを好きになりたい。
彼も…
子どもたちも…好きでいたい。

裕二さぁ～ん 何となく送ってみたぁ。
やっぱり 幸せになりたい。好きだったひとを諦めたくない。

今 そんなふうに感じてます。
恐るべし…カウンセリングですね。

いとうさんにどうしてもお伝えしたくて、メールしました。

たくさんのことがあった2012年。
その山をこえ…なんと！赤ちゃんをさずかりました～。

（中省略）

カウンセリングで助けていただいた
いとうさんには、ぜひ伝えたくてメールさせていただきました。