2週間がこんなに長い・・・なんて久しぶり。

兄さんが出国して19日目か。

長いなぁ

兄さんが残したDVDは、今日も観れないで居る。

だって、寂しさ増しそうなんだもん・・・。

元気？今何してる？お仕事忙しい？息抜きや遊びもできてる？

やっぱ接待で女の人とか呼ばれちゃうんだろな・・・

男の世界だからしかたないね。　・・・でも知りたくないわｗ

それより、体調崩してないかな？ご飯食べれてる？

一緒に行ってるスタッフさんたちが羨ましいな。

そうはいっても、私だって今のままでは易々とは付いて行けないけど・・・。

一緒に何かできる立場だったらよかったなぁ・・・。

仕事でもいいから、姿見てられる人だったら良かったのに、私。

なーんて。

こんなこと言うのは子供じみてるのかな。

兄さんが離れている時は、私も自分の仕事や家事に集中して

寂しいよ～とか言わない自立した人になりたいって思うのに・・・。

言っても言わなくてもずっとは居られないし、寂しいには変わりないのに

・・・なんか言いたくなるって、やっぱ子供っぽいね。(｡･ω･)

そういえば

最近、結婚や家族の話、周りからも出ないけど、

兄さんは、やっぱりちゃんとそういう事、考えてるんだなって

今日録音聞いて思った。

子供居たら、なんて話きいてると

ヨメそっちのけでも、子煩悩なパパになるんだろなって（笑）

何かそう感じて、そんな兄さんが、( ´艸｀)いいな♪って思った。

忙しくても、家庭を大事に思うパパになりそう。

・・・そう思ってるの私だけかもしれないけどｗ

それに、もしかして妄想でなくて隠し子居るかもしれない？！ｗｗｗ

年齢的に居てもおかしくないけど。。。

でももし結婚してたら、子供2人つくって離婚してる、なんて

有り得ない話できるんだから、居ないかｗ

離婚ってとても「非常識」って非難されることだよ。

兄さんがすると思えないなぁ。

子供居たら、その子達の顔見て・・・捨てられる人じゃないって思うの。

・・・私の誤解かもしれないけどねｗ

でも、無い気がする☆

兄さんの家族か。　私、兄さんの家族になりたいなぁって思う。

まだ知らない兄さんの姿沢山見て、

きっと笑って感動して喜んで怒って悲しんで泣いて拗ねて迷って困らせて苦しんで・・・

でも、そういうの沢山兄さんと共有できたら

それが全て楽しくて、幸せなんだろな、って思った。

早く無事に帰ってきてね(-^□^-)

なんか、ちょっと前のトランプ占いで言われた通りになった。

「この先、みんなの誘いを断り、一人で静かに考える時期が来る。

そしてあなたは、これからの自分について真剣に考えることになる」

予言されたから、当たったからと言って、なんの足しにもらなら無い

占いってそんなものだから、無害だわ。

今の会社になって3年目。

せっかく新しい場所で築いてきて、「報われる」と思った瞬間に、

それを攫い上げるように、元上司が降って湧いて出て、

私達の居る場所全体を壊すように,、欲しいトコだけを食い荒らしてきている。

今の仕事場は良い人ばかりだから、あの人には勝てないで

いいように巻き上げられている。

正直、困惑した・・・

前と同じ悪循環が起こる。一部の社内の人の快楽のために

社内外の沢山の人とお金が浪費して、

また沢山の人が切られて経営が悪化する、あの酷い状況が。

何度も会社が彼を選ぶのは、彼が公言することと、

実行していることにはギャップがあると、気づけていないから。

全て事が終わった後も、その現実を直視できないからだと思う。

多分、彼を選んで進めたことを失敗と認められない。

多額の金額のロストと

取り返しのつかない状況を認められないの。

沢山抱えるものがあると、怖がりになる。・・・会社もそうだわ。

「声が大きい人を信用するな」

彼の言う事はもっともで、それをすれば会社はもっと良くなる。

でも実際にしていることが違うと、上の人にはわからないように隠すのが上手い。

それを露呈しようとする人は切られる。・・・私みたいなタイプ。

要は私は以前、彼の作った部隊に負けたことがある。

その部隊に居る間は優遇されるけど、

その周りで泣く人達をほっておけなかった。

間違ったことで人を貶める人達をだまって見過ごせなかった。

で、はみ出始めた私が負けた。

でも、それはどうしても、ほっておけなかったから、

ただ自分のやり方が下手だっただけだと思う。

じゃ、今度はどうしよう？

どうしよう。

世の中、正義が勝つなんて決まってない。

都合の良い答えを持ってきて、安心させたやつが勝つのよ。

そのルールの中で、

無償で正義を守れる人がリーダーになれば、沢山の人が幸せになる。

でも勝つのは、利己的な人の方が圧倒的に多い。

利己的なほうが戦うのは簡単だからだわ。

No pain , No gain

シンプルに考えよう。

私の人生で大事なものは何？

どうしても捨てられないものから考えよう。

家族、兄さん、

・・・・究極この2つしかないな、私。

そのほか、大事にしたいものから考えよう。

今の自活する力、友人、信頼できる社内外の仕事仲間、クリエイティブな仕事、

自分の企画を一緒にやってくれる人達、賛同して出資してくれる人達、

自分に任せてくれる・チャンスをくれる環境、仕事場、会社。

今はまだ、「これだ」と思う夢を共有できる人たちって、ピンポイントに居ない。

そういう仲間に会いたい。作りたい。

・・・って、まあ、いまゼロなんだわ、私。

何かを壊された気分だったけど、本当に大事にしたいことは

まだ何も始まってないんだわ。

焦る必要ないな。

それに、オリンピックもダンスも、彼らが持っていってしまっても、

兄さんとの繋がりがなくなるわけでなく、

むしろ、9月の連休、空けられるかも。

よし、今起こっていることには必ず意味があって、

自分が幸せになる方へ向かってるはずなんだよ。人生にふてくされなければ。

究極の2つと、大事にしたいものを見失わず、

今に囚われず、

今無くすものにも囚われず、

今から得られるものは何か、すぐに前を向こう。

きっともっと、本当に大事な、必要なものの方に、

今のままよりもっと、近づける一歩が、他に見えてくるはず。

なんかあるはず。

幸せのための方向の切っ掛けなんだよ、きっと。

そう思おう。

昨日は・・・ちょっと取り乱したけど、ちょっとは・・・落ち着いたかも。

でも、まだ思考はまとまらず、色々家事が進まないの。

今は仕方ないかな。

兄さん、今日はすごく無理して電話に出てくれたみたい。

本当に、ありがと

そんな兄さんの気遣いを思うと、これから海外で頑張る兄さんを

笑顔で「いってらっしゃい」って言える人で居たいと思う。

・・のに。

不安があって・・・

もう、兄さんの側に居て、兄さんのことを考えることが仕事だったらいいのに。

今仕事で、これからの自分を色々考える中、

そんな乙女な夢考えてる場合じゃないのかもしれない。

・・・・・・・・・・・・・

沢山、思うことあって、でもどれもまとまらなくて

兄さんが遠くで頑張ってる間、

私は自分で、この溺れてるような心もとない自分を

ガンバってなんとか救わなきゃ。

世界で戦って帰ってくる兄さんを、日本で笑顔で迎えられるように。

今の私はもう、なんか思考がまとまらずむちゃくちゃなの・・・

仕事では追い詰められるし、兄さんは海外だし。

先週の男子トークで、兄さんがなんか、もう恋人とか欲しくないのかなって

めんどくさいのかなって、思って、、、私は、、、

妄想なんて、全然満足できないの、本当は。

Mだよ、Mだから我慢してるの。すごく我慢してるの。

いやよ、リアルに恋人になってくれなきゃ、全然足りない。

それが本音だもん。

離れてていいなんて思ってないもん。いつか会えるって

ずっと苦しいのを我慢しまくってるMなだけだもん。

辛いな。。。

ちがう・・・仕事では逃げても追い詰められて、迫られて、

大好きな人はいつまでも距離が変わらず、触れもしなくて、

でも、本当は、大好きな人がその離れている距離を望んでて・・・

もう、

男性なんてみんな自分勝手だよ！

追い詰めたり、捕まりたくなかったら、気を持たせて絶対捕まらないし、

もう、もう、もう、、、、、、、、、、( p_q)

どうしたらこの苦しさなくなるのかわかんない。

逃げ場ない。　でも捕まらない。

なんなの、もう、むちゃくちゃだよ。男性なんてもう、意地悪ばっか。

誰も安心なんてさせてくんないんだ。

もういいよ、最初から一人って思ってないとたえらんないもの。

もうや。ばか。ばかばか。もう、ばかっ。

昔シュウジが言ってた。

インターネットやエロ本のせいで、男女が疎遠になったって。

昔はそういうのが無かったから、どうしてもだんせいが　女性を求めて

だから、カップルが沢山出来た。

今は、ネットやエロ本がかわりになるから女要らないんだ。

そんなこと言ってた。

でも、シュウジはエロ本もみるけど、母にも毎朝マッサージしてる。

もう、いい。よくわかんない。

とにかく、兄さんは私なんて居なくても良いって思ってるのかも。

私は兄さんが居なくちゃ辛いのに。　ずっと辛いのに。

じゃましないし、おとなしくしてるから、側において欲しいのに。

こんな心細い時、でも、誰も助けてくれないって判ってる。

自分が戦うんだ。仕事だもの。

あんな奴に負けないように、私の居場所を踏みにじるような奴に

絶対従わない。

一人だって、従うくらいなら、負けても良いから、たたかう。　

もう、やだ。

戦わなきゃいけない相手も、守って欲しい人も、男性で、

男性は意地悪で、私が望まない方にいってばかり。

仕事のあいつは離れて欲しい。関わらないで欲しい。

兄さんはもうずっとそばにいたい。ずっとかまって欲しい。

なのに、二人とも間逆なの。

もうむちゃくちゃ。　なんなの・・・もう、わかんないよ、もう

・°・(ノД｀)・°・全然どうしていいいかわかんない・・・もうやだ・ばかぁ

うーん、珍しい

朝から偏頭痛がずっと。

そう思ったら、また兄さん、どっか行ってる？！

開会式って、これ日本？もしや海外？

虫の知らせで体調崩すのかな（＞＜;）

も、もっと他の方法で知りたい

私も辛いけど、兄さんも迷惑よね、こんなの～(ﾉω･､)うぅ・・・

なんかさ、

よくお話である、双子の間にある一種のテレパシーみたいな

そんな虫の知らせみたいだよね(笑）

・・・・て、、、、、、、！！！！！！！

あ、でも、うそ・・・ブログ書いたら一日痛かったのが

痛み引いてきた(￣□￣;)!!　なにこれ？兄さんに伝えたら直るの？

それって、犬がほおられたボールくわえて持って帰るような・・・

そんなやりとりな気がするのは私だけ？！

やだ、マジで直ってきた。

うそーーーーーーーー∑ヾ(￣□￣;ﾉ

悩み聞いて貰ってすっきりする、みたいなこと？

私の思い込みなんだよね・・・自覚無いけど。　はぁ。よく判んない（＞＜）

でも、また痛くなったら、ツイッターかココで報告する。

聞きたくないかもだけど、言ったら痛み取れるんだから、気にしないで、

大丈夫だから。　←といってもねｗ

でもほんと、言ってるって事は治ってるわけで、大丈夫だから。

もー、兄さんと離れるたび、何でこんな事が起こるのか、

いつかわかる時がくるのかな。。。

は！Σ(･ω･;|||　　生き別れの兄妹なのかな・・・・（←ないだろｗ）

もーじゃ、やっぱり、運命の人って事で！よろっ(●´ω｀●)ゞ

あ、そーいえば、運命で思い出した。

兄さんがカズさんと会った時って、

私と初めて会って挨拶した時だったのね！ビックリした。

1993年なのかな？　私が21・22歳の頃だったんだね。

でも、その頃のライブ見ても、それらしいのがないんだよなー

なんのライブの時だっけ？

原由子さんの歌が流れたような気がするんだけど・・・記憶に自信ないｗ

でも、兄さんが白いシンプルなTシャツだった気がするの。

兄さんにいつか聞ける機会があるといいなぁ。。。もやもや。

もし、1993年ごろなら、

そのころ、兄さん、「結婚相手と出会ってたけどタイミング逃した歳」だって

月刊カドカワの占いで書いてなかったっけ！？

えーーーどーしよ、私がその相手だったなんてーーーきゃーーー

・・・・とか、乙女な妄想してみたり。（￣▽￣）=３ （痛いなｗ）

ま、過去はいいや、未来の相手なら嬉しいのになぁ♪(笑)

とにかく、あやふやだった自分の過去史が、今週のお話聞いて

ちょっとわかって嬉しかった　話してくれて、ありがと

では、頭痛も治ったし、ほかってねよ。

おやすみなさい。　　chu

あ、大役での出張、日本から応援してるからね(-^□^-)

気をつけていってらっしゃい～