改めて兄さんの凄さ、大きさを感じてるよ。
私みたいな凡人が、なんで相手して貰えるなんて
思ってるんだろう・・・って今頃思うよ。
でも、もう・・・恋しちゃったしな。。。
それでも仕事で縁がある女性は居て、
兄さんに心砕いて貰えて、笑い合って、協力し合える、
そう言う人を見て、
兄さんが実際に、触れ合ってるのを見て、
羨ましくて、自分の距離が悲しくて、どうしようもなくなるけど、
そういう事を超越して、
兄さんって人が、仕事の世界でどれだけ大きい存在か、
どれだけの人に影響している立場なのか、
改めて感じてる、、、今。
私のブログでの荒れなんて、そんな大きな兄さんの世界では
ほんと猫パンチだよね。。。
おっきいなぁ
恋して叶う相手じゃないのかなぁ・・・
それでも、兄さんが応えてくれていたようなアレコレは、
何だったんだろう。
本当に、、、単なる偶然や、
気まぐれでちょっと引っ掛けただけだったのかな。
ってわからなくてわからなくて・・・
私のいつも言ってる挨拶に答えてくれたのかな、って
思ってたんだ。・・・夢に遊びに行く、ってセリフ。
そんなこと、他にも沢山あったけど、
全部思い違いだったのかな、、、
最近、周りの女性の話をよく兄さんがするから、
全然近づけない私と、彼女達の距離を
すごく痛感させられてる。
兄さんは、私に、私と兄さんは近くないという
実際の距離感を伝えてるのかな？
そんな私個人との話でない所に、理由があるって
考えるのが普通だけど。。。
私の、自己中で恋にめっぽう臆病な思考回路が、
自分を遠ざけるメッセージかもって
ビンビン受け止めるんだよ。。。
だけど、そんな自分が嫌で、いま、改めて兄さんとの事
考えてる。
兄さんをやっぱり好きで。
すごい人だからって、尊敬とか憧れの人でなく、
ひとりの男性としてしか見れなくて、
その大事業で、気ままに身動き取れない生活の中で、
どうにかひとりの女性として近づきたいと
会いたいと
会って話して触れて確かめたい、良い事も悪い事も全て。
それが叶わないと、自分は満足できないって
改めて思う。
会いたいな。。。
もうどうしていいかわかんないから、
神頼みしてみようって、出雲のツアー探したけど、
高くて人気で空いてなくて、
今、ようやく1日月曜休みとるプランで交渉中。
いま夏休みなのに、この先の代休の予定で連休計画。
仕事忙しいけど、もうそこしかないし。
明日回答がくるけど、取れないかもしれないし。
取れなかったら、今回は諦めて、また次の機会さがす。
何事も一度決めたら諦めが悪い、私。
兄さんの事も、
辛くなるたび考え直してるのに、
いつも出る答えが、兄さんの事を「諦める」ってならない。
でもね、兄さんが誰かを選んだら、それが自分でなかったら、
抵抗もせず身を引くと思うんだ。諦めというより、それは答えだから。
自分を選んでくれたら、その場合も、今の気持ちは手放す。
好きってだけじゃなく、もっと愛そうって。次に行く。
でも、
兄さんは兄さんの想いを中々教えてくれない。
まだ答えは出ない、ってことかもしれないけど・・・
兄さんは、できない約束は絶対しないと思うから・・・でも
でも、、、
も～ だめなんかなぁ
アタシ一生このままかしら・・・子供も縁ないのかなぁ
兄さんの子供なら命に変えても頑張って育てるのにな。
兄さんがダメなら他の人とって、器用なこともできないし。。。
って、恋も始められないのに、子供って。
・・・大人の恋って、なんか
だんだん生き物の根本に近づくよね。
人生を楽しむ余裕が、時間的になくなってくから、
シンプルになってくるよね。
もともと生き物は、
「この人の子供を産みたい」「命をかけて産んでもいい」って
ツガイになるのよね。
恋愛を楽しむとか、女遊びとか、駆け引きとか、
他の生き物にないもの。
シンプルに、このメスと、このオスと、子供つくる、育てる。
それだけ。
とはいえ、子孫を残す手段で一夫多妻制とか、逆とか、
オスの体を子供の餌にしちゃうとか、
人間界にしたら非常識もあるけどね（笑）
でも、単純に、人間って種に戻って、
この人の子供を産んで二人で育てたい、
そういう気持ちで
この先、相手を見つけられたら、幸せだなって思う。
それが兄さんなら、いいなって
思う