ま、嫌われてナンボだな。
どんどん嫌えばいーよ。社会からみりゃ俺も俺を否定する奴も異端だからな。
そういや夢なんてどこに書いてるんだ？見当たらないな。
まぁ、いっけど。
世の中、面白くないわ。

点滴を打つのも明日でようやく一息つきます。
前よりも少しずつ良くなってきていますけど、気分が沈む時は沈むし何をやっても上手くいきません。

私は今、やりたいことがあるけども保険証がこないから病院の診察代と薬代を自費で払わされているし・・・！？
早く保険証がこないかな〜。

ずっと待ちわびています。

私が書いたもの読み返してみたらなんかいかにも綺麗事って感じですね。
本当にあった事には違いないけれど。
一時つぶやきの方でぼたんさん、みなさんに不快な思いをさせたのにこんな事書いて。
汚い仕打ちを受けててどうにかなってたけど何の関係のない人にぶつけるなんて。
こんな自分がちょっと良く
なったからってクズさんや夢さんに偉そうな事は言えないですね。１番場違いでいない方がいいのは私でした。

みなさん、もう来ません。本当にごめんなさい。
（私の書き込みは削除をお願いして来ました。

優さん、名前を間違えてしまってごめんなさい。
それから返信してくれてたのにお返事出来なくてごめんなさい。
体がだるかったけど夜中まで書いてしまって寝てる方が多くて。
読み返したのが今日でした。
何か上から目線で自分でも凄く嫌。
裏切られたせいにしろぼたんさんの所でも実生活でも人に当たってしまってて。なのに偉そうに書いて。
ごめんなさい。さようなら。ブログに戻ります。

　キラさん、

　上から目線とも偉そうにとも思っておりませんヨ。

　　キラさんのご意見として受け止めてますので。

　入院なされるのですか。どうぞ呉れぐれも御身大切になさって下さい。

幸せを感じたり、楽しい事に気持ちがいくようになりました。
いつもじゃないけれどちょっとの事を大切にしたり、今もこおろぎの鳴き声に癒されてます。
歌とかなどきれい事がないと生きていけません。
逆に暗い歌も私は必要です。
トンネルは抜けたけどどん底まで落ちる日があるからです。
クズさん、夢さんには申し訳ないけどここまで来て弱肉強食とかっていうの見たくないです。

前みたいな暖かくてやさしい場所がいいです。
皆さん傷ついてるから分かって欲しいです。
自由とか本音とかがいいって言うけど見る側の配慮も考えてください。
そういう事はブログやぐるっぽでも吐けるし（ぐるっぽも分けてますよね）
私はこんな事書いてしまったのでまた暫く来ません。（入院もあるけど）

確かにこの場所で「弱肉強食」は不適切の発言ですね。

　失礼致しました。

　キラさんの仰る事はすっーと心に届きます。

メンタルサイトで一番ムカつくのは人を傷つける人！
弱ってる時に傷つけられると凹む

キラさんの書き込みは綺麗事でも上から目線でもないと思います。

ここにくる人は心が弱ってきている。
と思います。
弱っている時に優しく声かけてほしい。
と私は思います。

この掲示板は私と同様にうつで苦しんでいる人が、気軽に訪れるサイトだと思います。
人を傷つけるようなことを平気で言ったり、書き込むなんて言語道断ですね( ｀ー´)ノ

辛いことがあれば、いつでも交流しましょう。

関わり合いたくないと親戚からは冷たい態度（数人はどちらの味方にもなれないけどと言って兄には内緒で相談とかしてくれたけど）その後も兄の事なども続き自○未遂、医者に面倒みきれないと言われる程のOD（違う先生に診てもらってます）あと何故か関係のない人も憎い不信でトラブって今近所の人と微妙な関係です。
こういった事で２年近く苦しみました。
それでも今不思議なんですが苦しみが完全ではないんですがトンネルを抜けたように

幼少期から暴力ばかりの破壊された家庭に育った影響でしょうか・・？
幼少期から、知らない内に心の病気に成ってたようです。

結婚後、周りに安心出来る人がいない環境の中で、とっても孤独でした。

そんな時に、良い人ばかりだし　日本国中の家庭を幸せにする為の会だからと強引に姉から新興宗教に入らされました。

自分の会費ばかりか、家族・親戚・知人・仕事先の上司・同僚・年下の方々・・２００人以上の会費を払わされました。（２０年間のこと）
会誌も３畳の倉庫いっぱいになるまで、買わされました。そこでは拒否する事ができない強引な所。

何回も退会を要求したのですが、姉との姉妹仲を悪くしてしまうことに不安を覚えなしたし、
姉も、退会を口にすると２時間以上かけて、会に留まるようにと説得されて、負けてしまいました。

父が、他界したのを機会に、姉との縁を切る思いで会を離れられました。
その会での２０年間の苦しみでした。

妹も鬱、母はストレスからの癌で亡くなり（姉の発言ですが）父と仕事をしてた義兄も、ストレスから十二指腸潰瘍で入院したりでした。

鬱元で有った父と姉から、やっと逃れることが出来ました。

キラさんと、同じような感覚でしょうか？
やっと、トンネルを抜けた感じです。
でも、疲れ過ぎた夜には「○たい気持ちが起こってきたり、不安定な心境もまだ来ます」

キラさんやマクロさんやMeguさん・・その他やさしい心を届けてくださる方に出会うと、なぜかホットします。

せめて、ここだけは穏やかなやさしい仲間の言葉に出遭いたいです。

＞幼少期から、知らない内に心の病気に成ってたようです。

自分もそうかもしれない・・・

クズさんのつぶやき私も同じ気分の時は凄く分かります。
夢さんのもです。
でも、綺麗事みたいなのを否定して不条理さとかを（特に夢さん）開き直って書かれてもっていうかそれを読むと不快になります。
夢さん、いろんな考えがあると仰ってますが夢さんの人生での事から出た言葉だと思いますが人生ってそんなもんなんですか。愚痴とか嘆きとかはいいけど決め付けたような言い方しないで欲しいです。
私も修羅場をくぐって来ました。
母と兄だけで亡き父の遺産分割協議書を作られました。
今、裁判中。
母が認知症なので成年後見申し立てに必要な診断書を兄と兄と親しい市長と病院にさえぎられ貰えなかった。
その間の二ヶ月嘘を付くなどされ子供が隣にいるのに返事ができなくなったりと精神的に追い詰められ身を引きました。
兄の方が立場が上なので（父が会社をやっていたので）手のひら返し

　開き直りでもなく、綺麗事の否定でも有りません。


　世の中には色んな人がいて色んな考え方がある。

　私が言いたいのはシンプルにそれだけ。

　「不条理」と言う言葉につきましては昨今の自然災害の事です。

　キラさん、残暑厳しき折柄、お身体専一にお過ごし下さい。

　

いろんな人がいるなー(笑)

確かにいますね〜。
暖かく見守る人と冷遇する人
世の中はそんなものですね〜。

私がおかしいのかなぁ。おかしいんだろうね。ここって色んな事情で鬱になって、今がすんごく辛くてでも仲間がいるからみんなで乗り越えていこうね、そういうとこだと思っていました。
現実ではみんな鬱だってしればほとんどの人が逃げていくもの。だから理解してくれる人が欲しくてここを訪ねてくる人がいる。だからたとえ綺麗事でも理解してくれる人がいるだけで心が救われる人がいる。何番煎じと言われようが初見の人だってたくさんいる。非難されない場所を探してここに辿り着く人だっている。正直に毒話すだけならここではない掲示板でもできるもの。
そう思ってた私はやっぱりキチガイなんだろうね。
ごめんなさい。おかしなことたくさんいって。長いこと居座って。みなさんに不快な思いをさせてしまって。もう訪れませんからご安心ください。

そんなことはありませんよ。私は不快だとかおかしなことをたくさんいっているなんてこれっぽちも思っていません。
私もうつ病になって約６か月だけど、家族の中で私は父に病気の事を理解してもらえず辛い思いをしています。
だから、私も同じ状況で苦しんでいる人が沢山いるわけだし
病気を理解してくれる仲間がいて欲しいです。
誰もいなくて孤立していたらきっと。。。○んでいました。
そうならないためにもここで色々語りましょう。

マクロさん
私も言いたかったことを、言ってくださって有り難う。

私も１０年前？？
初めて、このサイトに来ました。　その時は、自分の周りには誰も自分の辛さを分かって貰える人は居なくって独り孤独の中にどっぷりと浸かって、生きてるのが　ただ辛い！！

幼少期から家族の言葉や殴り合いの喧嘩を見て傷付き、学生時代も人に嫌われないようにと気遣いばかりでした。

結婚後のパート先も、虐めを楽しむグループによって虐められてる人を見てきました。　自分が虐められている人に話掛けようものなら今度は、自分自身が虐められる対象と成ります。
　私の精神は、そんなに強くは有りません。グループで虐められたら、心がもうすでに病んでた私は、ひとたまりも有りません。
その職場での虐めの雰囲気だけで、寝込む程、病状を悪化させたんですから・・・
寝込み出してから、やっと自分が心の病気！と気が付く程に鈍感な自分。

この掲示ばんで、辛い気持ちをやっとの思いで書いた時・・・
温かい言葉を頂きました。
たった一人ぼっち・・って思ってた孤独のどん底にいた私にとっては、心が助けられた・・・涙が出ました。

マクロさんの、おっしゃる通りです！！。
虐めにあって、こころの病気になっているのに「お互いさまですよー」って、気持とは反対に此処でもバッシングの言葉を貰ったら　誰も返信出来なくなりますもん！！・・ね。

マクロさんの存在は、私の心を支えて下さる大切なお一人です。　どうか、これからも会話してくださいね。　(*^_^*)
よろしく。

はじめまして

前から時々来てますが私もMeguさんと和希さんと同じ気持ちです。
マクロさんにいて欲しいです。
今までにもいて欲しいなっていう人が書き込みされなくなると寂しかったので。

で、この暑さのせいなのか体調が戻らなくてちょっと入院して来ます。

キラさん

はじめまして。
入院されるんですね・・・

こんな時、どういう言葉を掛けていいのか正直分かりません。
体調が、よくなりますように・・・

キラさんの、やさしさが伝わってきました。
キラさんの、あったかいメッセージをお待ちしています。

今年の夏は以上ですよね(;'∀')
肉体的にも精神的にもおかしくなりますね。
この間なんか弟に八つ当たりしてしまったし。。。
あげくは自殺未遂までしてしまうし。。。

早く元気になるといいですね〜。

訂正→異常はこの字でした。
失礼しました(+o+)

＞鬱だってしればほとんどの人が逃げていくもの

その通り

薄情な人が多いですよね〜。

んー。眠い。
仕事だるいなー。

　お仕事、お疲れ様です。

　　この暑さはお彼岸まで続くようで・・

　　　夜はぐっすりですか？くれぐれもお身体、ご留意を。

　　　　勝てば官軍。やったもん勝ち。。同感。

　綺麗な言葉を並べたがる人より

　　　グズさんの本音の方がより人間らしいかも。。

　　世の中は弱肉強食。言い訳は負け犬の遠吠え？

　　世の中を俯瞰すると

　　　不条理さが良く見える。綺麗事だけでは潰される。



　クズさん、何度もレスしてごめんなさい。

んー。まぁ、何だか知らないけど頑張って。
綺麗事なんて聞かされてウンウン言ってるようじゃ生きていけないてしょ。だいたい綺麗事や親切心なの見せつけてる奴なんて信用出来ないし言ってることなんて何番煎じだよって思うしね。
アニメだか漫画だかのセリフを引用すんのも気持ち悪いし。
ま、結局はなるようにしかなんねーけど。

　　ウンだ。なるようにしか成らない。


　　「クズ」より以前の方が〇〇さんが良いよ。ヨケイナな事だけどネ。

　世の中は実力がある人が「勝ち」どの世界でも。

気にいらない人へは、無視してくださいね！！

ここで、貴方からのバッシングを受けて傷つく人だっています！！。

気の合う人同士で、会話くださいませ・・・<(_ _)>

クズさんも、他人へのバッシングしないで下さいね！！

気の合う同士で、会話下さいますよう重ねてお願い申し上げます。<(_ _)>

　色んな考え方があるという事です。

　　そちらの方こそスルーなさって頂ければと存じます。

お願いされてもなぁ？俺は自己中だから。
自己中ってのはこういう事なんだよね。
だから以前みたいに綺麗事言うのは止めた。
これは他ならぬ上の訪れない人から言われたからなー。俺は自己中らしいから何でも言うし傷つくんだったら見なければいいし。
そういやリアルでは女は嫌いって言ってたよ。
和希さんは女？だったら綺麗事言われてるだけだよw
ネットの世界なんてそんなもんだ。中ニ病までこじらせちゃキチガイ認定もそう遠くはないよ？

他人が、どうのこうの・・・
ここに、参加されてる方を、いじめて面白いですか・・？？？

自己中ですよ・・・人間は元々ねー！
自己中なら、ここに参加されている人を虐めてもいいってことですか？？？？？？？

はいはい！！　いじめたいなら〜・・他の、虐めたい掲示板でも作って、そこで、会話しててくださいねー・・・

このサイトを立ち上げられた「ぼたんさんの願いは、きっと自分が辛い思いをしたから、お互いに支え合える掲示板を・・」そんな温かい思いやりの元で、お作りになっていらっしゃる・・って思いますが。。。

（でもね・・・世知辛い世の中に反発したい気持ち・・・痛い程感じます。資本主義経済の中、弱い者いじめの社会ですものね・・・自分の周りでも、辛い目に出会って、泣いている方々を沢山拝見する時、あ〜〜いつまで　こうした悲惨で辛い思いの中生きなければいけないのか・・見続けなければいけないのか・・生きてることが辛く感じること　しばしばです・・・）

私の心だって、鬼です！！。
自分が、虐められたと思うと反撃という形で相手の心を痛めつけているんですから・・・

そうー・・・お二人にも、私自身いじめをしたんですものね・・・

　もっと、冷静に。貴女ひとりのドタバタにしか見えませんよ(笑)

再度申し上げます。色んな考え方があるという事です。

　

ずれた事言い過ぎ。笑
資本主義どーのなんて弱者は頭悪いだけ。
金が全てなら努力してそこそこの企業なり入れっての。
努力もして来なかった奴が軽々しく言うんじゃねーよ。
社会の役に立ってから言えっての。
自己中なんて自覚してなかったけどある人に言われて俺は自己中になったんだ。心底謝られるまでは止めねーよ。
本当の自己中かどういうもんか思い知れっての。
ま、こんな病気じゃどこまでやれるか分からねーけどな。
甘えたいだけなら役にも立たない奴がキーキー言うなよ。

　ほぼ、同感です。

　　かなり年配のお方のよう。認識が違い過ぎます。

　　現代社会をもっと深く見てほしいものですね。

昨日の夜は、いろいろと思い出してしまい。
荒れました。

私を○して刑務所へ行けという思いばっかり。
○ね○ね。呟いてましたね(笑)

消えないね。記憶って。
うけるわ。ワロタ

こんばんは。
季節の変わり目なのか、過去の記憶がフラッシュバックしますよね。私も一昨日の夜思い出して自身を○したくなって手で首を絞めてました。
親のことは暴力や兄弟間での差別があるし、警察に相談したほうがいいですよ。もしくは児童相談所というとこがあるので相談したほうがいいですよ。
ちなみに電話番号とURL　

0570-064-000

http://www.mhlw.go.jp/bunya/kodomo/dv39/

私も夢で以前、勤めていた会社の嫌なことを思い出しました。
本当に誰一人相談にのってもらえず、総括には散々　責められて正直辛かったです。このことが原因で鬱になりました。

過去は振り返らないようにしたいけど、それがなかなかできないから・・・何事もマイナス思考になります。

心の深くまで刻まれた記憶って、消えませんよね・・・

人は、言葉でも○すことが出来ます。
虐められた経験の無い人には、それがどんなに辛いことなのか想像も出来ないんでしょうねー・・・だからこそ虐めても平気・・・

綺麗ごとでしょうけれど、相手の痛みが感じられる人に成るために経験の機会をいただいたのかしら・・・

自分が過去の辛いお話しをする時、自分以上に辛い経験をして立ち上がった方のお話しは、とっても温かいです。

　相手の痛みを我が事のように感じながら、心の中で一緒に泣いてくださって・・でもそれだけじゃ無くて生きていくエネルギーを、言葉（気持ち）を伝えてくださいます。

このネットの中でも親身になって助けてくださって、地獄から引っ張り出して下さった方々・・・お世話に成った方々の事は忘れられません。

あの過去の辛い経験が有るからでしょうねぇ・・今温かいこころ有る方の存在の有り難さを余計に強く・強く感じられます。

　過去に味わった同じ辛い経験を、味わいたくは無いですが「尊敬できる方」も沢山いらっしゃることも知りました。
疲れるとついつい　この世から消えてしまいたい・・って気持ちが湧いてくるんですが、全て妄想って聴いてます。

辛い心が起こってきても、それよりももっと・もっと強い！！・・・自分自身を助けてくださる本物に出会っていきたい。　これからも・・・

上から目線みたいに偉そうなこと言ってごめんなさい。
私も前は嘆いたり悲観的な事や人をうらやんだりしてました。
でも、そんな風に一日過ごすのももったいないと思うようになりました。
調子が悪い時はしょうがないけれど少しでもいい時はいい事を思ったり見たり感じたりしてなるべく大切に過ごしたいと思いました。

別に気にしちゃいませんよー。
この世の中は言ったもん勝ち、やったもん勝ちみたいなもんですから。
まったり行きましょうと言いたいところですが早く逝きたくて仕方ないですねー。
それにしてもここで自傷自慢する奴ってなんなんですかね。

クズさん、良かったです☆
私もクズさんみたいに○とかしょちゅう思ってました。
私は躁鬱が長いんですが、知らない間に１日を大切に生きたいと思うようになりました。（思うようにいかない事が多いんですが）調子が良くなった分けではないし不思議です。
トンネルを抜けたのか開き直ったのか・・・

開きなおった方がいいと思うけどね。
ネットだから、現実だからって自己を押しつぶすのは止めたほうがいいねぇ。俺、前は気にしてたけど今は思うことを言うようにしてるね。

うつ病を発症して約６か月
一時期はすごく良くなっていたが今月になってから何かと
クヨクヨ考えるようになりました。
私は以前、勤めていた会社で嫌なことを思い出してそれが夢にまで出てきて正直辛くてたまりません↓。
何度もSOS出したにも関わらず、誰一人相談にのってくれる人がいないどころか散々、総括に責められて潰れてしまい
７月末で退職しました！
家に居たらいたで父が病気の事を理解できず、私を散々責めて
分かって欲しいのに分かってくれなくて辛かった。
昨日は、父から「そんな事も分からないのか？ダメだな↓。」という一言から自分はバカで役立たずの価値なし人間だと悲観的に考えてしまい、発作的に部屋にあった紐で自分の首を絞めて死のうと自殺未遂してしまいました。
父は「こんな弱い子に育てた覚えはない。見捨てる。」と言い出すし、でも母が止めてくれたおかげで自殺は思いとどまりました。
先週の月曜日に点滴打ったけど、あまり効果がなく今週は土曜日までずっと点滴治療続きです。
夏風邪は引くし、何もかもしたくありません。

Meguさん
はじめまして。

不規則な生活リズムに成っていまして、こんな時間に掲示板を拝見しています。

私も結婚後のパートでの仕事の中で「これでも、大人の社会なの・・？？」。
派遣会社からの単純作業でしたが・・５０人以上の女性の多い職場で、繰り返される単純作業での鬱憤から５人位のグループでイジメを楽しむグループが出来ていました。
私が、そこを辞めなかったのは、ただ一日おきの仕事・・それだけの理由でした。

ターゲットが、決められるとその人が辞めるまで虐めが続きました。その人に話しかけた人まで虐めの対象になっていました。

私自身は、ただターゲットには成りたくない・・それで、全神経を使って、突っ込まれない（仕事のミスをしない。持てる力の限りを使って猛烈に働く・・）

数年後、一般の内科の受診をいろいろ繰り返しても異常無し・・あ！こころの病気なんだー・・やっと気が付いた。
幼少期から機能不全家庭に育って、知らない内に心は幼少期から病んでいたのです。

Meguさんの文面から、お父様自身今の資本主義経済の考え方にどっぷりと浸かっていらっしゃる・・って思いました。

人は、一人ずつ個性が有ります。考え方だって、価値観だって趣味や感性だって一人として同じ人は居ないんです。
お父様の考え方に洗脳されることなんて無いんです。
お父様は、ご自分の考えで生きてこられて幸せばかりでしょうか？？

幸不幸の考えだって、それぞれ違って当たり前です。

お母様が、理解有る方でそれだけでも私自身、胸をなでおろす気持ちが頂けました。

どうしたら、病気が治るのか・・医師でも無い私には、治せるアドバイスは無理でしょうねー・・・
ただね・・・自分の気持ちが楽に成る・・・自然観賞でも映画でも読書でも散歩でも・・何でもいいんです。
自分の心が、明るくなる・・それを、探していってくださいね。
何もしたくない・・心を休ませてくださいね・・のサインですから。あせらずに、ゆっくりと・・・

めぐさんは橋本恵さんですか�[ ならメールくださいね お待ちしてます チャットで話したことあるみのりです。

はじめまして。
私も一昨日の夜未遂おこしました。この時期はやっぱり季節の変わり目なので精神や体調が悪くなりやすいみたいです。
我が家では父親が鬱についてよくわかってないので母が何も口出しするなって念押ししています。とはいっても母もきちんと理解しているわけではないのですが。
この病気、理解してもらうには家族だとしてもなかなか難しいものですよね。
何もしたくない状態なら今はそういう時なんだと思います。
ゆっくり休んでください。

私は橋本恵ではありませんよ！

ありがとうございます。
私は今、正直何も楽しむことができる状態ではありません。
けど、好きなことがあるからそれだけは一生懸命頑張りたいと思います。
完全に治るまで時間が必要ですが、諦めずに治療を続けていきます。

私も同じく父は鬱を理解してもらえません。母が余計なことを言ってはいけないと言ってもいうこと聞かないからどうしようもないです。
私自身も父はそういう人なんだと割り切るしかないと思うけど、なかなかできません。

おととい自分の首を絞めて自殺未遂しました。そしたら、
父が「そんな弱い子に育てた覚えがない。見捨てる。」と
突き放されて余計に消えてしまいたい気分です。

今は出かける以外はゆっくり休みます!(^^)!

昨夜はトラウマが久しぶりに甦ってきて泣きじゃくりました。自分を○したくて手で首を締めてみたけれども、握力ないので息が止まるまでいかず。今朝は顔全体がむくみ、まぶたが腫れ、肌が荒れました（笑）今日は仕事だったのですが、駅で身動きとれなくなって結局休みました。ほんと自分は汚らわしいわ。

マクロさん
はじめまして。

手で首を締めてみた・・・地獄の底の一番底に気持ちが有ったんですよね・・・

顔がむくみ、まぶたが腫れて・・・それでも、仕事に行こうと家を出られた。
本当に、凄い！　凄いです。
自分は、○にたい時期が有ったけれど勇気が無かったなー・・

同病者で、自○された方を数人知ってます。
でも、残された身内の歎きは何年経っても心のキズに成って残ってます。
たとえ親、兄弟が居なくっても、どこかで悲しむ人っているものです。
　この掲示板のお仲間さんだって、悲しい思いになりますよ・・・

こんなにも辛いのに、仕事へ行こうと努力される精神力・・私にはありません。
　無理することを薦めているんじゃ無いですよ。

マクロさんには、マクロさんでしか持ち得ない大切な人格（人柄）が、あります。
どん底の生活で、生きようとしている人は世界中には沢山いますよね・・・

私には、人を助ける力はありません。
でも、生きていただきたい。
そして、頑張っている自分自身に「偉いね・・毎日耐えてるもの・・」って自分自身を褒めて欲しいです。

何の力もない私・・・偉そうな言葉ですよね・・・

なんどか書き込みを拝見させていただいてましたが、
お声をかけるのは初めてですね。

トラウマがどれほど苦しいものか推し量る事もできませんが、なんとかコントロール出来るようになるといいですね。

会社で酷い目にあった事を断片的にしか知りませんが、マクロさんは決して汚らわしいとは思いません。ご自愛くださいますよう。

和希さん、かずさんありがとうございます。
家で休んでると仕事から帰ってきた母から顔が青白くなってるよって言われました。
季節の変わり目で情緒不安定になったのと夏バテが色々重なったんだと思います。
夜になってだいぶ落ち着いたので30日にある試験勉強をしたいと思います。ご心配おかけしました。

マクロさん
返信くださって、有り難うございます。

マクロさんのレスを拝見して、「あ〜！」落ち着かれてよかったー・・・って。

そうですよね・・情緒不安定な時、体が疲れ過ぎている時、病気が起こすネガティブな感情に居る時・・人間って、周りが見えなくなるんですよね。
私自身、何回もそんな経験が有りますよ・・・

私の先生から、こんな言葉を頂きました。
「人間の心に起こる思い（感情？）は、全て「妄念・妄想です」・・とても、リアルな妄想ですから、それに人間は振り回させてしまうんですよね・・「心は、コロコロと変化しますから・・・」と。
人は、常に迷いの心・迷路の中に居るようなものです・・と。

目標が有るって良いことですよね・・・生きる力を頂きますから・・・
あ！　それから、試験の合否に捕らわれ過ぎないでくださいね。
（あのー・・私流の考えですが・・）小学生の時運動会で〈かけっこ〉が有りましたよね。
私は、どん尻を・・それも前を走る人と大差を付けて走りました。見ていた親戚の人からは、凄く離されて最後の方で走ってたねー・・（私の心は傷付きましたが。）普通こんな人は、運動には向いて無い！！ですよねー・・

でも、高校生の時に運動の有る競技で全国大会に出て、４位でした。東海四県下のインドアーでは、一位でした。あ！自慢でしたね〜・・・人って、考えもしない所でその人の持ち味も有るものです。　ただ、存在するだけでも大切な価値が有るんですと教えられました。

ご心配をおかけしました・・の言葉から、優しい人柄ゆえ・・心に負担を掛けてしまうタイプでいらっしゃるな・・・
でも・でも（やさしさ）って、人間にとってとっても大切な心だと思うんです。
〈心ない人間からは、攻撃対象に成り易いですが…〉

他人の言った言葉って、言った人は案外無責任で言ったことさえ忘れていることって多いです。
　そんな言葉（心）に、真剣に向き合わないでくださいね・・自分のペースで、歩まれることを願います。

和希さんありがとうございます。
今日は無事仕事に行けました（笑）試験は合格すると給料が上がるのでできれば今回ので受かりたいものですが、無理せず頑張りたいと思います。

久々に泣きくずれた(;_;)
線が切れちゃった(;_;)
泣き疲れたな

Carrieさんの、メッセージって　いいなぁ〜・・・

辛いのに、その気持ちをオブラートに包んで、さらに愛嬌みたいな言葉を添えて・・・

泣くことは、心に溜まった気持ちを洗い流してくれるみたいですねー・・・
感情に逆らわないで、素直になりたいねぇ・・・
それが、自然なんだもんね。

何か辛い事があったのでしょうか。
泣き疲れた後は、たっぷりと睡眠をとって休めるといいですね。

思いっきり泣きたいときは泣けばいい。
大人になったら泣いてはいけないなんて、誰がそんな事
決めたのか？不思議でなりません。
大人になったら辛いことだらけなのにね〜。

今日は涼しい

秋が待ち遠しい

千葉は晴れでしたが、今日も割と過ごしやすかったです。
四季の中では秋が一番好きです。ちょっと寂しげで昔を思い出すような雰囲気が。
早く秋になってほしいです。

一年で秋が一番最高

ただ食欲の秋なので食い過ぎてしまうんですけどね