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友達全員から結婚式の参列を拒否されました
３９歳派遣社員です。
このたび長年の不倫を乗り越えて、やっと彼との結婚が決まりました。
結婚式の日取りも決まり、５人の友達に結婚式の招待を打診するメールを送りましたが全員から欠席の返事をされました（涙）
ここから少し話が重くなりますが、私は３年ほど前から不倫をしていました。彼は今年４０歳です。
今年の初め頃、彼の奥さんに（私と同い年。不妊症で子供はいませんでした）不倫がばれました。
揉めに揉めて、私に対して奥さんは慰謝料請求をしてきたり本当に修羅場でした。
が、間もなく奥さんは亡くなりました。
自殺だったようです。彼の話だと、発作的に自宅マンションのベランダから飛び降りたとの事で走り書きのような遺書も見つかったらしいです。
彼はその後、奥さんのご両親から死ぬほど責め立てられたそうです。彼自身も自殺してしまうのではないかと心配する位憔悴しきっていました。
が、そんな彼を支え続け、最近になってようやく事態が落ち着き、私との結婚話がトントン拍子に進みました。
この話は、今回招待した５人の友達のうち２人にははなしてありました。おそらくこの２人のどちらかが他の３人にバラしたのだと思います。
彼の友達は奥さんの自殺の事実を知りません。病死だと説明してあるそうで、結婚式には普通に出席予定です。
また、私の両親も彼との不倫の事実、奥さんの自殺の事実は話していません。
このままでは私の招待客に友達が一人も出席しない状態になってしまい、周りから不自然に思われてしまいます。
友達に出席してもらうにはどのように説得すれば良いでしょうか？
いくらかお金を渡す事で出席してもらえるなら払ってもいいですが、その場合、一人あたりいくら位払えばいいと思いますか？
投稿日時 - 2011-08-25 21:23:47
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回答（173）
ご主人になる人は、質問主様と別れようとしたし、結婚式も嫌だと言ったとのことですよね。質問主様が、それを、妊娠を偽ってまでつなぎとめて、ご主人が嫌がる式までも望んでいる。。。質問主様の返答を見る限り、元奥様に対する情けの感情は、持って欲しいと言っても無理でしょう。そこまで憎い相手だったのでしょう。しかし、愛するご主人の事を一番に考えてください。
ご主人は、「いい笑いもの」です。質問主様も同じです。でも、きっと質問主様はそんなことは気にしないでしょう。しかし、ご主人はあなたほど「強く」ないかも知れません。（式を平然と出来るのが「強さ」かどうかは疑問ですが）結婚するだけでも「笑いもの」なのに、式で顔までさらして、ご主人に笑顔を作らせますか？悪い噂は、必ず伝わります。隠すことなんて出来ません。節度を持ってひっそり結婚するなら、伝わる可能性は下がります。また、噂する人も理不尽にはなりません。しかし、式まで「堂々と」挙げれば、噂は必ず皆に伝わります。その無神経さが「笑い種」になるからです。式まで挙げるお二人に風向きは厳しいです。そして、質問主様のご希望どおりにお友達が出席したとして、まずご主人は、質問主様のお友達の「よく顔だして式までできるよね」という「笑いもの」になります。そして、後々どこからとも無く噂が広がり、会社や自分の友達の間で「あいつ、本当の事を隠して式まで挙げたぜ」という「笑いもの」になります。
「笑いもの」になるの意味が分からなければ、親御さんに本当の事を話して、どう思われるか聞いてみてください。世間の目が冷たいと言う事を親御さんの年齢ならばよくご存知でしょう。
お友達にとっては、祝福「する」とか「しない」の問題ではないのです。質問主様のお友達も「祝福のしようがない」のです。それは、あなた達が「笑いもの」になるからです。祝福したくても、「式」という形では祝福できないのです。式の参加だけが、祝福の形でも友情の形でもありません。式に来なくても、ご祝儀を出してくれるならば、お友達なりの形で祝福してくれていると思いますよ。
投稿日時 - 2012-04-15 21:23:48
後からすみません。
もう読んでいらっしゃらないかもしれませんが。
とんとん拍子に結婚が進んで、、って。初めは凄い神経の男性だな、と思ってましたが。
子供がいない（不妊）だった。彼と奥様は、子供の事で何かしら悩んでいたと思われます。
それを貴女が「子供が出来た」って、彼にまで嘘をついて結婚を迫ったんですね！
ウソばかりじゃないですか！
それを誠意？貴女にとって誠意って一体なんでしょう？誰にも分からないでしょう。分からない友達が一般的な感覚です。だから貴女を祝福はできない。もう友達ではない。当たり前なのですが、もう貴女は何を言っても一生分からないのでしょう。
自分のしている事を客観的に見つめて欲しいです。
祝福されたいなら、祝福されるような貴女にならないと！
投稿日時 - 2012-04-11 12:04:37
はじめまして。
あまりの回答数の多さに、他の方の回答は読んでません。すみません。
今は代行システムがあるので、友人のフリをして５人確保してください、と頼めば、派遣してくれますよ。
そういう会社を探して、お金払って頼むのはいかがでしょう。
無理に出席したくない友人（←？）たちを頼むよりいいと思います。だって祝福したくないから断っているのですから。
ここからはアドバイスではありません。個人の感想です。
質問だけ読むと、結婚式を挙げる事自体が信じられない！！です。
彼の方もよくすぐに結婚する気になりましたね。なんと不誠実な2人でしょう。人、ひとり苦しめて殺しておいて。
私が友人でも出席したくありません。
この状況なら2人きりで結婚式を挙げた方がよいのではないでしょうか？
投稿日時 - 2012-04-10 15:31:28
いまさら無意味なのはわかってますが思わず反応したくなるいい質問ですねw
不倫から始まって奥さんの自殺という結末で実現する結婚なら、
結婚式はあきらめるのが普通ですよ。
たとえそれが夢だったとしても、その夢は結婚の実現と引き換えにあきらめるんです。
ご主人もあなたも、周囲の人達にウソをついてまで虚飾の宴を強行して祝福されたいとは・・・。
お友達もきっと呆れてます。
私がお友達の立場なら、私だって出席しません。
それであなたとの友情が壊れても結構。絶交で結構。
どうしても何かやりたかったら、二人きりで「式」だけ挙げるという方法もありますよ。
投稿日時 - 2012-04-01 10:59:52
あまりにも長いので、全部の回答には目を通していませんが…
回答の返事を読んでいると
質問者さんは、どんな回答を期待されて質問されているのか疑問です。
お友達、貴女も祝福したんだから、
貴女の結婚式も祝福してくれるべきだよね。
お金なんて積まなくても、あなたの考えは正当だから
じっくり話せば、きっと解ってくれるよ
って回答ですか？
でも、それは残念ながら不可能です。
何故なら、彼女たちは もう既に貴女の事を友人と思っていないからです。
5人の方たちは、誰一人貴女のことを友人と思っていないのです。
だから、どこかの回答にもありましたが エキストラを雇うのが一番でしょう。
例え話が難しいですが
例えばですよ。彼が貴女に、『実は今、好きな人がいる 貴女との結婚はなかったことにしたい』
と言ったとしましょう。
貴女は今まで夢見ていた結婚式や、その後の幸せが 見事に打ち崩されていくわけです。
貴女は周りが見えなくなり、発作的にベランダから飛び降り、死にます。
その後、彼は その新しく好きになった女性と結婚します。
まだ妻となっていない訳だから、まだ軽いですが…
39歳というのが本当なら、もう少し大人らしく全て自分に置き換えて考えてみましょう。
発作的では済まされない問題です。人一人死へ追いやった罪を
もっと冷静になり考え直してみませんか。
それに気がつかなければ、今後も友人が作れないと思います。
投稿日時 - 2012-03-31 11:39:58
色々なことを乗り越えて、やっと結婚式までたどりついたのですね。
よい結婚式をして新しいスタートを切るべきだと思います。
まず今回はご友人を結婚式に呼ぶのはあきらめましょう。
仕方なしに来てもらうのはお互いのためによくないと思います。
まず新郎様に状況をご説明して身内だけで結婚式をすることを考えてみてはいかがでしょうか？
それが駄目であれば、(お金を払ってでも・・・とおっしゃっていたので提案するのですが、)
結婚式の代理出席のサポート業者にお願いした方がよいと思いますよ。
友人としてスピーチなどもしてもらえるみたいですね。
探してみると下記がありました。
http://dairi-daikou.com/
http://www.office-agents.com/
彼らはプロですから質問者様の結婚式をプロらしく、仕方なく来てもらうご友人よりも
きちんとお祝いしてくれるでしょう。
その方が無理に友人を呼ぶよりもいいと思います。
私ならそうします。
ただし、費用が掛かってしまうデメリットはありますが・・・
そこをクリアできるのであれば、ご検討してみてはいかがでしょうか？
投稿日時 - 2012-03-22 12:34:34
私は既婚者です。初婚でしたが、結婚式はあげてません。そんな夫婦も世の中にはいるってことを、まずは思ってください。なぜ、そこまで、結婚式に執着なさるのですか？夢だったと書かれてあったと思いますが、どんな結婚式が夢だったんですか？きっと、ご両親や友人にかこまれた結婚式で最高に幸せな状態のご自身を想像なさってるとおもいますが、いかがでしょうか？
ご自身は友人５人の結婚式に参列なさったから、私のにも来てって感じでしたよね？
ただ、今回の状況では厳しいと思います。この、５人の友人ではなく、違う友人を招待なさったほうがいいと、個人的には思います。
また、彼についてる嘘も早めに言ったほうがいいと思いますよ？
前の奥様が不妊症だったということなので、きっと彼も自分のコドモを楽しみにしてるとおもいますので・・・。
結婚式はきっと会場も予約なさってるのでしょう。焦る気持ちはわかりますが、他の友人に頼んだほうが話は早いと思いますよ。
がんばって、幸せになってくださいね。彼に幸せにしてもらうんじゃなく、あなたが、彼を幸せにすることが、出来ますように・・・。
投稿日時 - 2012-03-09 23:36:21
そもそも御自身の結婚式への招待状を、招待状では無くMAILで済ませた事自体、不自然な現象です。
だってかなりご自身中心で物事の考え方を押付けている割には…
何だかそう言う所は今時と言えば今時なんでしょうが…
本当に友人様五人に来て欲しいと思っているのなら、招待状を送る位はしましょうね!!
まあ…其はさて置き…
＞私の両親も、彼との不倫事実や奥さんの自殺事実は話していない…
友人様達に話す事は出来たのに、御自身のご両親には話す事が出来ないのは如何なものかと思う。
相談者様の年齢からすれば、ご両親様の年齢は70歳代位と仮定して…
確かにその経緯の有る様な男性との結婚は許さないでしょう。
ましてや娘である相談者様が、奥様を自殺に追い遣った張本人…
結婚を許す許さない以前に、間接的な殺人者になってしまった…
結婚させられる訳無いでしょ!!
旦那様のご両親様は、相談者様が不倫相手と言う事は御存知なの??
相談者様が奥様を自殺に追い遣った張本人と言う事をご存知ですか??
奥様のご両親様は、どの様に思っているのかなあ??
娘婿の再婚相手が、よりによって不倫相手で死に追い遣った張本人と知ったら…
そして奥様もさぞかし哀れな方だなあ…と、つくづく思います。
だって相談者様によって自殺に追い込まれ、亡くなった後も冒涜(ぼうとく)や侮辱され続けているんですから… そんな積りで自殺したんじゃ無い筈なのに…
旦那様も旦那様です。奥様の自殺後半年で、相談者様と再婚するの??
奥様…自殺損ですね!! 此ではまるで、旦那様の思う壺です。
旦那様にとって奥様はどんな存在だったんだろう??
回答者様の中には、相談者様は奥様のお墓参りをしているのか??と聞いておられる方も居ますね!!
ですが相談者様は、奥様のお墓参りの事は、何一つ一言も触れていません。
何か都合の悪い事でも有るの?? そもそも旦那様は、奥様のお墓参りには行ってるの??
奥様は相談者様に侮辱される為に自殺したんじゃ無いよ!! 亡くなった弱みに付込む様で、相談者様は卑怯です。相談者様のご結婚は、奥様の自殺＋相談者様の卑怯さ＋旦那様の非人道的性格から成立っている事をお忘れ無く!!
もう今更読んで頂けていないと思いますが、その後の経過報告だけは、補足願いたい所!!
此は私個人的な興味本位から聞いてみたい気持ちから、御願いしています。
後は他の回答者様が、皆様其々に正しいご意見を出されているので、もう此以上は省略しますね!!
投稿日時 - 2012-03-07 22:45:29
はじめまして。
どうすれば…というよりも
そんな友人なら呼ぶ必要ないと思いますね。
皆さんのご回答一部読まさせていただきましたが、あなたが悪いとばかり。
なくなった奥さんはどうなんですか(笑)
ご主人が不倫してしまうような環境にしたのはなくなった奥様ですよね。
どの道、３人とも悪いですし、いいんですよ。
その人たちを育てた方も…などなど言っていたらきりがありませんよ
結婚式はその５人を呼ばずに盛り上がっちゃえばいいんです。
祝ってもらわなくても、あなたたちが居なくても私達は幸せですから。って見せしめのようにもですねw
私もその一人ですが皆さん自分の意見をあなたに押し付けすぎでは？
人それぞれ幸せになる道順は違うわけで。いいじゃないですか。
今がよければそれでいいんです、そのうち寿命やなんやらで死ぬんですからね
今のうちにパァーっっとやっちゃいましょう！！
投稿日時 - 2012-02-26 17:15:31
いろいろご事情があるようですが、まあそれはそれ、既に起こったことを言ってもしょうがないので。現実的にご返答させて頂きますと、友人として代理出席してくれるよう依頼できる会社はいくつか存在しておりますので、そちらに絶対に友人として振る舞ってくれるよう言い含んだ上でご依頼なさるしかないと思います。そういった事情がある以上、友人に出席して貰うのは諦めた方がよろしいかと。もし貴方がお金を払い、ご友人が出世できることになったとしても貴方に良い印象を持っているとは思えません。不特定多数の親類が集まる結婚式でその事情を知らない方にまで言い触らす、ということもありえます。貴方にリスクが大き過ぎるかと思います。仕事で来てくださる方はお仕事で来ている訳ですから、ぼろを出すこともないと思います。一生に一度の結婚式ですし、確実に平和に結婚式を終えるのが一番です。ご友人のことは諦めた方がいいと思います。
投稿日時 - 2012-02-24 22:44:36
もう見ていないと思いますが、
まずは質問主さんは、どういう意図があってここに書き込まれたかが疑問です。
公共の場に書き込みするなら、もちろん批判的な意見が書かれる事は承知ですよね。
深い内容ですし・・・。
批判的な意見は全く耳を貸さない、自分と違う意見は受け入れない という態度からするに、
他人からの協調・同調と、私の意見を全て呑み込んだ上で私が望んだ答えをくれる回答 を望んでい様に思われます。
だとすれば、ここに質問で書くまでもなく、あなたの中で答えは決まっているのではないでしょうか？
決まってる・・というより、
人から色々言われて納得する方でない様なので、ご自分が思った通りの事をやって、ダメならショウガナイと諦めるしかないと思いますよ。
あくまで私個人の意見ですが、他人に意見・助けを求めておいて(それが実際に正しいにしても悪いにしても)否定するとか無視するとか拒絶するとかいう態度はとても稚拙な様に感じます。
もちろん、他人同士ですから立場も違えば思考も違うだろうと思います。意見がぶつかるのは当然の事と思います。
ここではいろんな人が回答してくれます。
例えその意見が自分の意見と違っていても、今一度自分の中で吟味してみる事は、質問者として当然すべきことですし、回答してくれた事に感謝の意は表わすべきです。あなたの質問に答える為だけに、みな時間をさいてくれたのですよ。
私の役に立たない意見だからお礼は言わない。何で言わなきゃいけないの？
私は死ねとは言ってない。だから勝手に死んだ方が悪い。何で謝らなきゃいけないの？
自分の都合の良いように解釈しすぎではないですか。
結婚式をするかどうか、この先どういう人生を送るのかは自由なのでどうぞご自由に。
あなたは色々説得して、でも、どうしてもダメだからお金で・・・と言っていますが。
答えは一つです。
友情や信頼はお金では買えません。
失うのは簡単ですが、得るのはとても時間がかかるし難しいことなのですよ・・。
もちろんお金で参加してもらう事も可能な場合もあるでしょう。
幾ら貰っても絶対嫌！という人がいる半面、お金貰って祝福するふりくらい幾らでもするわという人もたくさんいるでしょう。
でも、それは心からの祝福ではないです。
そもそも、私が祝福したんだから・・・！とはなんとも自分本位ではありませんか？
祝福というものは、見返りが必要なのですか？
私がしてあげたんだから・・・というのは押し売りも良いとこです。
女同士の薄っぺらな友情にありがちですね。あなたがそんな押しつけがましく考えているから、友人達も参加してくれないのだと思いますよ。
そんな薄っぺらな友情、あってもなくても同じです。
私がもしあなたと同じ立場で、どうしても結婚式をするし自分の意見は絶対曲げない！という場合なら、参加しない人とはもう縁を切ります。
参加の意思がない時点で、もうそこに信頼も友情も成立することはないですから。
確かに、あなたにもそれまでの道のりに苦労も苦痛もあったでしょう。
でも、自分が苦しんだから何でも許される訳ではありません。
あなたが今幸せに暮らしてるとしたら、
もし旦那様をどこか他の女に奪われたら、
離婚してくれと頼まれたら・・・
どんな気持ちがしますか？
浮気相手を憎まないですか？
死ぬほど辛くても、相手を恨まないですか？
もし本当に、それでも私は悪くないと言い張れるなら、悪いことをしたなんて思わなくて良いですよ。謝罪だってしなくて良いです。これだけ散々言われても分からないなら、もうどうやっても分からないのでしょう。
ですが、自分の美学を貫くなら徹底的にやってください。
愛する人を得るなら、他のものは要らない！くらいの意気込みはないのですか。
道に背いた事をしている時点で、人から理解されることは難しいです。
だったら、理解されなくても、全て切り捨ててでも突き進まないと、美しくないですよ。
あなたがそんな中途半端な気持ちでは、死に追いやられるほど苦しんだ奥様が本当にうかばれませんよ・・・。
愛する人は欲しい、結婚式もしたい、友人にも祝福されたい。
どれも普通の事ですが、あなたの選んだ道が普通でない以上普通の事は望めない。
それが、あなたが数ある選択肢から選んだ答えなのですから、諦めて突き進んで下さい。
投稿日時 - 2012-02-22 01:31:09
こんばんは。
質問と、回答を数件読みました。
前の奥さんが自殺したことで、原因があなたになっている、という回答が多かった気がします。
確かに、原因のひとつにはなっているとは思います。
しかし、人が自殺するのは、結構大変なことです。もともと、自殺する原因が他にあったのかも、
知れません。だから、単純に、あなたが殺した、という訳ではないと思います。
人はもともと、生きる本能があります。だから、自殺するということは、その本能が
おかしくなってしまっている、ウツ状態の場合や、いろいろあるでしょう。
もとはと言えば、そういう状態の奥さんだったからこそ、旦那さんも浮気したのかも・・。
などと、可能性はあります。もちろん、不倫を擁護するわけではないです。
ただ、旦那さんにひどい扱い受けたり、離婚したり、浮気されたりしても、世の中の奥さん達は
みんな自殺しません。する人もいますけど、強く生きて行く女性のほうが多いです。
自殺するかどうかは、他人のせいではなく、本人の問題だと思います。
他の回答のように、それでよく結婚できるなあ！なんて責めるつもりはないです。
そこまで、彼に寄り添って頑張れたのなら、自分自身を褒めてあげればいいと思いますよ。
結婚式に友達を呼ぶかどうか、ですけど、これは大きなことでは、ないですよ。
私も、一度結婚に失敗しまして、一度目の結婚式では、まあ、心がこもってなかったですよ。
体裁ばっかりでした。あんな結婚式は意味ないです。
だから、ホントに祝ってくれる人だけに来てもらいましょう！！
たった数名でも一人でもいいです。
一旦断った人に、無理やり来てもらうようなもんじゃないですよ。
体裁だけなんて、結局1－2年経ったら、逆に恰好悪い思い出になります。
それより、ホントに心がこもってたか、だけが、長年の思い出になります。
結婚式で体裁だけを整えようとしているのか、ホントに彼を愛してるか、
一番あなたがよく知ってると思います。
一番、あなたが幸せになれるかどうか、一番身近な人を幸せにできるかどうか、だけ、考えてください。
身勝手になれ、と言っているのではないです。
自分を愛せたら、周りも愛せます。
そしたら、結婚式に来てくれない友人なんて、どうでもよくなりますよ。
だって、ホントの友達なら、サポートしてくれるはずだから・・ホントの友達じゃ、なかったんですよ。
これからも、がんばってくださいね。
投稿日時 - 2012-02-21 03:35:53
大変なご苦労を乗り越えた結婚(お祝い)とは、言いがたい現実ですよね。
そういうケースでは、誰にも知られず、入籍だけ済ませるなどという方法を考える事が、あなた方ご自身の為って言うのが、これまでの一般的な意見ではないでしょうか～。
ひどい恨みを抱いている人々が身の回りに何人もいる事になりますよからね。
「恋は盲目」と言いますけど、幸せになれない予感などを、まったく恐れてはいないのでしょうか。わたしならエンドレスで連鎖し続ける、うちわ争いなどを予感しますから、遠くへ移転するしかない様にも・・
体裁に欠落している分けではなく、あなた側の列席者がいないのが不自然で困るという事でしたら、人材からサクラを雇うしかないと思いますけど、おカネを融通してでも来てもらいたいと言う理由もよく分かりませんでした。
投稿日時 - 2012-02-17 19:48:04
友達に出席してもらうにはどのように説得すれば良いでしょうか？
→この5人に限定するなら、日当を出すからアルバイトとして出てほしいと伝えましょう。
ちがう方に出席してもらえるなら、事情は伝えないで日当を出すからと懇願しましょう。
ビジネスとして対応することをお勧めします。
いくらかお金を渡す事で出席してもらえるなら払ってもいいですが、その場合、一人あたりいくら位払えばいいと思いますか？
→受付で2万のご祝儀を渡してもらうように、こちらで用意してあげましょう。日当は2万円くらいが妥当でしょう。なので、一人あたり4万円ほど必要でしょう。
投稿日時 - 2012-02-10 07:20:11
あまり気にしなくていいと思います。
日本で普通に式をやらなくたって、親族と彼とで、海外でちょと贅沢な結婚式をあげられてはいかがですか？ 友だちにお金払ってきてもらうよりよっぽど有意義ですよ。複雑な経緯があったから、収まるまで時間はかかりますよ。でもね、人の噂も７５日です。友だちがきたくないというなら、そっとしておくのがいいでしょう。友だちがあなたの人生に責任を持ってくれるわけじゃなし、いいたい人にはいわせておけばいいんです。略奪婚を奨励するわけじゃありませんが、人生というのはすべからく、競争原理に基づいています。ヒトが受精するのだって、何億という精子が争って１匹が勝つわけですからね。
こうなったのも彼との縁です。過去はともかく、前向きに歩いてください！
投稿日時 - 2012-02-01 07:28:45
あなたの心情を察すれば大変言いにくいことではありますが，そのような結婚を周囲に祝福してもらうのはとても無理ですよ。最近の結婚式では，披露宴でスライドショーなどで結婚に至る経緯を説明されるのが一般的のようですが，そんな恐ろしい経緯が語られる結婚式なんて，いくらお金を積まれても出席するの嫌ですよ。その奥さんに呪い殺されそうですよ。
あなたの場合，その彼と結婚にこぎつけられただけで奇跡と言って良いです。おそらく彼の方の友人も，そういう経緯は知っているでしょうから誰も来ない可能性が高いと思います。おそらくどんな知恵を働かせても，極めて不自然な結婚式になってしまうことは避けられないでしょう。
既に他の方もアドバイスされているとおり，結婚式は取りやめ，籍だけ入れて慎ましく暮らした方がよいと思います。
投稿日時 - 2012-01-26 16:20:27
もう質問者さんはここを見ていないと思いますけど、結局どうなったんでしょうねー。
なんか質問者さんに否定的な意見ばかりですけど、結局、質問者さんも二股かけられていた被害者だとも言えるわけですよね。
でも、現実的な話。
フツーに式を上げるのは無理ですよね。
予約した式場はキャンセルして、こじんまりと、両家の親族のみでやるのがベスト。
金のことを話しに出したら友達はますます引きますよねー。。。
でも、問題はソコじゃないと思う。
質問の中で、彼のことをまったく悪く言わない所は評価しますが、
こういう男って、結婚生活が落ち着いたら、絶対またやるよね?
投稿日時 - 2012-01-03 06:33:11
奥さんが亡くなったと聞いたとき、あなた自身はそのことについて
どう思われましたか？
この奥さんの自殺は、あなた方の『不倫関係』への抗議だったんじゃ
ないでしょうか？
あなたが幸せになるのはいいんじゃないでしょうか。
どうぞご自由に。
あなたに言いたかったことは・・・
・結婚式に出る、出ないって『気持ち』の問題。人の気持ちは
お金では買えないし、誠意もこの場合はお金を使って伝えることじゃない。
・不倫を乗り越えて・・・とありますが『取ったら取られる』って聞いたこと
ないですか？最後はたいていそうなってるみたいです。
・人の意見に耳を傾けられない人は、己を滅ぼす。
どうぞ、お幸せに。
投稿日時 - 2011-12-31 00:26:00
一連拝読しましたが、貴方は日本人ですか？
これが嘘でも事実でも、子供の頃から社会や人に対するモラルとマナーを教わっている日本人なら、
皆さんの回答を理解できるはずです。
確かに誰にでも幸せになろうとする権利はありますが、貴方は人としてやっていい事と悪い事が理解できていないんですから。
どうしたら友人が出席してくれるか？じゃなくて、何で拒否されたのかをもっと深く考えるべきでしょう。
貴方は人が社会で生きていく上で、もっとも大切な信用を既に失っているんですよ。
結局は欲望のために全て自分で招いた結果ですよね。
ここも放置したままだし・・・。
投稿日時 - 2011-12-30 03:41:29
<結婚式の招待を打診するメールを送りましたが全員から欠席の返事をされました（涙）
祝福してくれるとでもいいたいの
<間もなく奥さんは亡くなりました。自殺だったようです。
づいぶんと貴方にとって都合のよいことが起きるんですね
<また、私の両親も彼との不倫の事実、奥さんの自殺の事実は話していません。
家族に重要な事項について報告していないって,なぜ隠す必要があるのですか。
<いくらかお金を渡す事で出席してもらえるなら払ってもいいですが、その場合、一人あたりいくら位払えばいいと思います
結婚式にお金を払いでていただくということなら,貴方の友達でなくてもよいのでしょうね
死者の霊についてのお勉強でもなされて供養でもされてはいかがですか
この世に成仏できない霊がいることを知らないのですか
投稿日時 - 2011-12-11 11:29:25
他の方の質問とあなたの回答を一部読みました。
奥さんが自殺したのは最初に「衝動的に飛び降りたんだと思います」といってるのにその次には「衝動的に飛び降りたんです」って肯定しちゃってますが、走り書きでも遺書を残すような衝動てきな飛び降りってなんでしょう。。。？
不倫の最中にあなたが苦しかったからって、奥さんが死んだ後に私は幸せになるべきってのもおかしいくないですか？
不倫と理解して苦しんでたんですよね。あなたの意思で苦しんだんですよ。でも奥さんはあなたが彼と不倫をしたから自殺するぐらいに悩んでたわけです。それに対して、彼女が衝動的に飛び降りて私も不倫しててくるしかったから、私は罪悪感すらも感じる必要がないって。。。
本題に入ります。
5人の友人をどう説得して結婚式に出席してもらうかですが、最終手段でお金を払ってでも来てほしいらしいですが、、、お金は他の言ってるようにやめるべき。
あなたは文章を読んだ感じですとものすごく自己中なかたですよね。勝手な妄想ですが、友達関係でも自分のためにと思いその友達たちを傷つけたとかありませんか？あるならまずはそれに対して謝るべきです。それが終わってからまた真摯に友達に出席を頼んでみてはどうでしょう？
なにも傷つけた記憶もないようなら、最終手段のお金の段階まできて断られてるのですから、すでにあなたはむこうから友達としては思われていないかもですね。あなたのその友達たちが女性の既婚者なら、自分の旦那にも手をだされるかもと距離を置いているのかもしれません。なんせあなたは自分の幸せのためなら他人がどうなろうと知ったことではないみたいですし。
投稿日時 - 2011-11-24 03:30:27
以前回答したものです。まだ納得のいく回答が見つかっていないようですね。まず、前の奥さんは勝手に自殺したという考え方を改めたほうがいいと思いますよ。何もなしに自殺する人なんていません。あなた達が不倫したことが原因なのは間違いないでしょう。どんなことがあっても不倫は絶対に許されることではありません。それなりの制裁を受けても仕方がないでしょう。結婚式に出席してくれる人がいないということがもはや制裁なのかもしれません。あなたは、今の彼と晴れて結婚してこれから幸せになれる、それでいいでしょうけど、後の事をきちんと考えていますか？彼は前の奥さんが自殺してしまったことを一生背負って生きていくんですよ。前の奥さんのご両親や親族に人殺しと後ろ指をさされ続けるんですよ。それでも彼と一緒にいられるのならいいというのならもう何もいいませんが、最後にこれだけは言わせてください。私は昔、当時付き合っていた彼氏に浮気をされ、結局ほかの女に彼氏を取られ、とても口惜しく、屈辱的な思いをした経験があります。なので自殺した奥さんの気持ちが痛いほどわかります。でもその後元彼は早々に彼女と別れ、そのとき私は、ざまあみろ、人を傷つけるようなことをするから罰があたったんだと思いました。前の奥さんも天国でそう思ってるかもしれませんよ。
投稿日時 - 2011-10-22 18:49:45
初めて回答させて頂きます。あまりにも回答が多い質問だったのでびっくりしました。
もう随分お礼の返事を書かれていないと言う事は、もう行動に移されているのでしょうか？
自分の事って中々冷静に考えられないですよね・・・。
しかも、質問は『いくら出せば友達は出席してくれるか？』なのに
貴女は聞いてもいない回答を散々聞かされて
世の中全て敵？と悲観されているかも・・・。
ちょっと角度を変えて考えてみると分かるのでは？
仮に上手く結婚して、５年程経ち、子供が欲しくてもできなくて
そのうち旦那様が、若い女の子と浮気をしてしまった。
しかもかなり本気になり、離婚してほしいと言われ、貴女は女の子に慰謝料を請求。
色々嫌がらせも、別れさせる方法も考えたがどうしても別れてくれなくて、
苦しくて苦しくて、ストレスで病気になり、その病気が悪化して亡くなってしまった。
貴女の死は、旦那様と女の子との浮気とは関係ないですか？
その女の子に『たまたまそんな体質だったんだと思うから、私たちには関係ないから』って
女の子が友達に言ってるとしたら貴女はどう思いますか？
その半年後、旦那様はその浮気相手の女の子と結婚。
第三者の目から見て、その女の子は友達から祝福されると思いますか？
元奥さんである貴女はストレスが原因で亡くなったのに・・・ですよ？
これはちょっと極端な設定かもしれませんが、あり得ない事ではないです。
現実に貴女は同じような事をしておられるのですから。
亡くなられた奥様の気持ちは少しは分かるのでは？
関係ないと何度も何度も言われておられますが、
奥様の立場で考えると、ご主人の浮気は苦しい事です。
愛がないなんて、あり得ない。
奥様も別れたい程愛がないなら、ありがとうってさっさと別れますよ。
旦那様は、奥様が亡くなられた時、貴女との別れを選択してますよね？
その旦那様の選択が本当は人間らしい選択でした。
正しい選択をした旦那様を、妊娠しただなんて嘘をついて
間違った選択をさせてしまった罪は、
多分いずれ貴女に返ってきてしまいます。
ある意味、浮気を繰り返す、結婚離婚を繰り返す人というのは
自分の気持ちに素直に動いているだけなのかもしれませんが
自分だけじゃない、相手があっての結婚に関しては、それは自分勝手としか言えません。
最後に貴女の聞きたい回答を。
お金を出してその気持ちを表せるのは謝罪する時の気持ちか
愛情の大きさ（それも疑問ですが…）くらいじゃないんですか？
お祝いする気持ちがなかったのに、お金を貰ったら祝福する気持ちにって、なります～？
人の気持ちはそんなに単純ではないですよ～＾＾；
そんな人がいたら嘘付きですよ。
たとえば極端な例で・・・
旦那の浮気相手が貴女の友達だったとして、
晴れて、貴女との離婚が成立してから、半年後元旦那と貴女の友達が結婚式を挙げます。
お祝してほしいと言われて、しませんよね？
でも、お金あげるからどうしてもお祝に来てほしいと言われたらどうします？
お金貰って祝福に行けます？
貴女にとって嫌いな友達の祝福なんていくらお金積まれてもしませんよね？
今、貴女の友達は、貴女が嫌いになっているんじゃないですか？人間的に・・・。
多分その友達が祝福してくれるとしたら
貴女が、元奥様の墓前で、『大事な旦那様を好きになってしまってごめんなさい、
旦那様を一生大事にするからどうか許して下さい。』と心から手を合わせる事が
できた時じゃないですか？
そして、その時、貴女はとっても素敵な女性になっていると思います。
人の気持ちを変えるのは簡単じゃないですが、
自分の気持ちを変えれば人は変わってくれると思いますよ＾＾
投稿日時 - 2011-10-20 15:00:52
質問者様、今これをお読みになっていらっしゃいますか？
ここに一度書き込みせていただいた者です。
いろいろ質問者様にとって厳しい意見もあったかと思いますし
ご自分が納得できるようなベストアンサーはなかったかもしれません。
ただ現段階では、これだけ多くの方が回答をなさっているのに
締め切られず、お礼もとだえ、放置状態なのが(私も一回答者として）気になっています。
確かに、あなたにとって厳しい意見も多かったと思いますが
ほとんどの方がとても誠意をもって、あなたのために回答されました。
そして多くの方は、あなたがその後どうされたか心配されていると思います。
返答するお気持ちになれなくても、せめて締め切られたらいかがでしょうか。
今後もこれをご覧になって、まだ締め切っていないことを見て
あなたに伝えようと回答をされる方がいるのではないでしょうか。
その方たちの誠意が無駄になってはいけないと思います。
どうかあなたの手でこの質問にけりをつけて下さい。
そして現実の生活でどうしたらいいかはあなたご自身で納得いくように答を出してください。
投稿日時 - 2011-10-16 21:02:32
どうも初めまして。
そのお話の実際の真偽については分かりませんが、仮に本当であるならば。亡くなられた奥様のご冥福をお祈りいたします。
早速本題ですが、私なりの考えを。
多少不躾な表現になってしまうことを先にお詫び申し上げます。
まず質問の答えですが。
貴方様は、友人さんたちにお金を払う必要はありません。
お金を払ったとしても、友人さんたちは出席してくださらないでしょう。
おそらく友人さんたちも、貴方様を信用できなくなっているのではないかと推察します。
そのお話が本当であるならば。不倫の末に結婚が決まったとありますが、結婚を望んでいたからといっても、他者の幸せを壊すような行動は慎むべきだったはずです。
（お相手の方の奥様も、不妊というハンデを抱えていたとはいえ、夫である男性を愛していたはずです）
嘘であった場合でも、友人さんたちの信用を失うのは避けられないと思います。
いずれにしても、ご両親や相手様の関係者さんたちに真相がばれたら、事態はさらに悪化するのではないかと思います。
この問題の根本的な原因は貴方様自身にあると考えています。
だからこそ、貴方様が心を改めてくださることを願う気持ちに変わりはありません。
投稿日時 - 2011-10-13 22:52:01
色々な意見がありますが…釣りではないと思ってマジレスしますね。
私は質問者さんにあまり落ち度はないのかなぁと思いますよ。
不倫しているカップルなんで山ほどいるし、不倫相手と再婚して上手くいっているところもいるし。
もともと、不倫するってことは旦那様だって元奥さんに多少不満なり何なりあったんでしょう。
お亡くなりになられたのは悲しいですが、遺書もないことですし、不倫だけが原因とは言えないのでは？
結婚式はみんなに祝福されたいですよね。でも質問者さんのお友達ということは40歳前後なのでしょうか？もしかしたら、子供や仕事のことでどうしても都合がつかなかったとは考えられませんか？
私だったら、友達が不倫の末の結婚だとしても、今が幸せなら祝福しようと思いますよ。
一度断られたらお金を積んでも来てくれないと思うので、他の友達を当りましょう。
最後になりましたが、ご結婚おめでとうございます(・∀・)♪
投稿日時 - 2011-10-08 23:27:00
連投で済みませんね。
でも我慢出来ない。
何度も申し上げますが私は奥さんを自殺に追いやってなどいません！奥さんが勝手に死んだんです！
ってコメントしてるけど・・・
じゃぁ百万歩譲って奥様が勝手に自殺したとしてだ・・・
その原因は何！？
貴女とご主人の不倫でしょう！？
奥様が貴女とご主人の不倫を苦にして『発作的に』自殺をされたとしても・・・
貴女とご主人が直接手を下してないから殺してないなんて論理は世の中通りません。
もう1回聞くけど奥様を自殺するまで精神的苦痛に追い込んだ原因は何ですか！？
この質問が釣りじゃないとしたら恐ろしいと本気で思う。
投稿日時 - 2011-10-06 10:23:17
お金を払う気があるのならエキストラを雇ったらいいですよ。ちゃんと演技してくれるようです。
との回答に対して
そういうのは心がこもっていないので嫌なんです。結婚式は女の夢です。
私も友達の結婚には心から祝福してきました。だから私の結婚式も祝福してほしいんです。
とコメントされていますが・・・
貴女のご友人方は、とても祝福なんてする気になれないから出席を拒否されているんですよ！？
それをお金を払ってでも無理やり出席させたらなお更のこと祝福なんてしてくれる訳がないでしょう！？
ご友人方の結婚式には出席して祝福してあげたのだから、自分の結婚式にも出席して祝福してくれないと困るって言うのも、貴女の感覚からすれば『コッチは交通費を掛けて出席してご祝儀だしてやったんだから出席してくれなかったら私が損をする』って事でしょう！？
それと彼の亡くなった奥様が弱いと批判されていますが、そこまで追い込んだのは貴女ですよ！？
つまりは直接的ではないにしろ人一人殺してるんですよ！？
それでよくもまぁ自分の夢や都合だけを振りかざして結婚式をするだとか欠席する友人に金を払うから出席させたいだとか言えますね。
彼も結婚式に対しては躊躇したのでは！？
それを貴女が押し切ったんでしょうね。
普通の人間の私には不倫の末に相手方の奥様が自殺で亡くなっているのに、亡くなった事をコレ幸いと表にしゃしゃり出て結婚式まで行おうとする感覚が解りません。
せめて1年とか3年は喪に服してからひっそりと入籍をするとかね・・・
普通の感覚だとそうなると思いますよ。
はっきり言って事実を公表したら貴女に味方も友人も1人もいなくなるでしょうね。
人一人殺しておいて自分の夢や幸せを主張できるのは鬼畜です。
私が亡くなった奥様の父親だったら貴女を殺すでしょうね・・・
その位の恨みは買っていると思いましょう。
しかも少なくとも亡くなった奥様のご両親の2人から。
この平成の世に、極道とかならともかくとして、普通に暮らしていて人から殺したいほど恨まれる事って異常ですよね！？
しかも最低2人以上から・・・
つまり貴女は普通の人間じゃない。
幸せになる資格を主張出来ない、日陰をひっそりと生きていくべき人間なのです。
もっと自覚を持ちましょう。
投稿日時 - 2011-10-06 10:05:59
よかったですね!!!結婚おめでとうございます。いくら不倫でも、幸せになりたいのは誰でもおんなじです。だから私は、全面否定はしないつもりです。まだまだ子供の私にはわからないことかもしれませんが。
ただ、、、
少しだけ、言わせてもらってもいいですか?
貴女は確実に奥さんを自殺に追いやった張本人です。ほんとです。私でも、それくらいわかります。自殺体質って、、、失礼だと思った事はないですか??それは侮辱です。酷いです。さすがに撤回してください、その発言は。
貴女も苦しかったんですよね。でも奥さんも苦しかったんですよ、貴女と同じくらい。その事を踏まえて発言してほしかったです。そして、そろそろ自分の非を少しは認めたほうがいいと思います。あなたは頑張った。すんごく頑張って、勝ったんですよね?でもこの調子だと、貴女がすべて悪いってことになっちゃいます、、、。奥さんにも、そして貴女にも、悪いところはあったんじゃないかなって思います。だからこんどは、意地なんか張らずに、自分の悪かったところを認めて、奥さんに謝って初めて、結婚できるんじゃないかなぁって思います。
さすがに結婚式は早いかなって思いますけど(汗)、幸せを勝ち取る事ができた喜びをかみしめて、いい結婚式にしてください。
それとですね、、、
嘘ついちゃったら駄目ですよ。いくらなんでも。それしちゃったから皆さん批判するんです。わかってますか?別れたくないって気持ちが強かったんですよね。。。でも、それはいくらなんでもまずいです。もっと他の方法考えましょうよ。嘘は泥棒の始まりです。盗みと同じくらい、いけないことって意味です。しかもそんな取り返しのつかない嘘、、、ばれたらやばいですよ!頑張って突き通すしか方法はなさそうですけど、、、。
とりあえず、私は祝福しますよ＾＾おめでとうございます!旦那さんを大事にして、愛される奥さんになってください。
★私の回答、読んでください。心を入れ替えて心機一転してから、いい奥さん目指してくださいね。
あと他の回答も。みなさんいいこと言ってくれてます。貴女のために言ってくれてる人もいっぱいいます。全部読んでください。感動泣きしてください。
投稿日時 - 2011-10-03 22:28:34
質問者様は、彼の奥さんが自殺したのは、
自分のせいだとは全く思っていないのですね(*^^*)
あなたに知ってほしいことがあります。
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
１・奥さまの自殺の原因はあなたと彼。
２・不倫は悪いこと
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
これだけです。
以下細かく解説します。
１奥さまの自殺の原因はあなたと彼
・自殺する人はほとんどが理由があります
誰かに＜死ね＞と言われた事だけが自殺する理由ではありません
いじめや会社、家庭に悩んで自殺するのです
そのなかで死ねと言われる事もあるでしょうが言われない人もいます
状況に追い込まれて自殺せざるを得ないのです
・※あなたの彼の奥さまの自殺の理由は旦那の浮気※
そのなかのいざこざに疲れたのか旦那に裏切られたショックか。
遺書まで書いて、旦那の浮気で揉めた末思い詰めての自殺は発作的とは言いません。
あなたと彼に追い込まれたのです
↑ここまではわかりますか？つまり自殺した原因はあなたと彼です。
そしてその事をあなたは認識していないのです。
自分は死ねと言っていないので自殺の原因ではなかったと勘違いしているのです
たぶん奥さまは彼とあなたが浮気しなければ自殺はしなかったと思われます。
２・不倫は悪いこと（認められていないこと）
法的に奥さまの立場は完全に守られます。こういう時のために籍を入れるのです。
これがただのおつきあいであれば、あなたはあまり悪くはなかったのですが、
相手は籍をいれています。彼は国に奥さまと家庭をつくると法的に宣言しているのです。
この国では一夫一妻が大前提、つまり不倫は違法、慰謝料はその罰金のようなものです。
つまり、あなたと彼は悪いことをしていたのです。不倫は国で認められていません。
ポイント
・慰謝料を請求することで、あなたの不倫の事実（罪）は帳消しにはなりません。
・あなたが精神的にダメージを追ってもただの自業自得です。そして奥さまが受けた
精神的ダメージは奥さまのせいではありませんのでこれも相殺にはなりません。
つまりあなたが苦しもうが泣こうが死のうが悪いのは不倫したあなた。
法的、世間一般的には奥さまは被害者です。あなたは加害者です。
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
※以上をふまえ。質問の回答※
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
友人が不倫をしていた。しかも悪いことだと思っていない。
友人が奥さんを殺した原因にもかかわらず、原因ではないと言い張る。
その事に罪悪感を感じていない。しかも奥さんが死んだので、
これでやっと結婚式があげられる！とうきうきで誘ってきた。
そんな式には出れないというと、じゃあ金を出すから。と言ってきた。
人を殺しておいて、自分は悪くないといい、お前を祝ったんだから祝え！と言ってくる。
こんな人の結婚、普通の人は祝えません。
つまりあなたが１と２を認識しない限り、一般常識をもつ友人を結婚式に呼ぶ方法はないと言えます。
長くなってしまいましたが、わからないことがあれば聞いてください。
投稿日時 - 2011-09-21 23:20:03
あなたのために、一つだけ言わせてください。
世の中の人が、しかもこれだけたくさんの人が、あなたを無意味に責める必要もありませんし、みんな忙しく、他人のことなんて正直かまってられないのが普通だと思います。
そんな中、これだけたくさんの人が赤の他人のあなたのため時間を割いて、同じような意見を投稿しておられる。それは世間の声であることに間違いないと思います。そして、そういうことが起こるということは、自分の考え方がもしかしたら世間の感覚から近くないのかもしれません。どんな偉い人だって、長く生きられた方だって、そういうことはあるかもしれません。
私自身も長く生きていますが、周りの意見、見方からはいくつになっても教えられることがあります。
まっこうから否定しないで。不倫でつらい思いした自分の気持ちが他人に分からないんだ、と思われるかもしれませんが、回答者のなかには不倫したこともある人もいるかもしれません。あなたより重い経験したひともいるかもしれません。
かくいう私も、不倫経験者です。
多くの人のいうことは、冷静に考えると一理あるっていうことは、私自身もよく実感します。
あなたと彼、二人だけで生きていくわけではありませんし、世の中の、周りの人と共存して生きていくのです。、親切にあなたのために時間を割いてくれた人の、周りの大多数の、意見にオール否定ではなく、少し耳を傾けて、ゆっくり考えてみるのも良いと思いますよ。 それはこの質問のサイトの回答にかぎらず、今後の人生において。
投稿日時 - 2011-09-17 11:50:02
これって本当の話ですか？
それすら信じられない話。
第一質問者が 子供いるって嘘つくんですもんね。
とても信じ固いお話。
あなたは随分と亡くなられた奥様の気持ちを自分たちの都合のいいように読み取るのがお上手ですね。
奥様の気持ちを勝手に妄想するそれほどの能力があるのなら、他に活かしてみたら？
きっと高く評価されますよ。
全てがあなた達のせいだとは言いません。
ただ、人間として感じることがあるでしょう。
このお話が本当ならば、亡くなられた奥様へご冥福をお祈りいたします。
最後に一つ。
自分がしたことは必ず、必ず返ってきます。
何倍にもなって。
その時あなた様が手遅れにならぬよう、
質問者様が早くお気づきになられますことを心より祈っております。
投稿日時 - 2011-09-17 01:19:23
私も２０代の頃、妻子持ちのひと回り以上年上の男性を好きになったことがあります。
まだ子供だった私のワガママや、奥さんにばれてしまった事などがきっかけでギクシャクし、結局その関係は１年ともちませんでした。
でもその後も何年も忘れられませんでした。
今でも、彼はどうしてるか思い出します。
３０才を過ぎたある日、最近彼が離婚したことを知りました。
奥さんは子供２人を連れて家を出ていったそうです。
彼と奥さんとは、私との不倫関係にあった頃から冷めていたと聞いてはいましたが、それでも、離婚の話を聞いて私はまず最初に「きっとあの時私との不倫がばれたことも離婚の原因のひとつになったんだろな・・・」と申し訳なくなりました。
貴方は、不倫相手の奥さんは「衝動的に何も考えずに飛び降りた」とおっしゃいますが、そんなことがなぜ言い切れるんでしょうか？
奥さんは「何も考えずに」飛び降りたとなぜわかるんでしょうか？
第一、その場に居合わせたわけでも見たわけでもない。
奥さんの心の中まで貴方には見えるんですか？
その場にいた貴方の不倫相手ですら、奥さんの心の中は分からないと思います。
奥さんの心の中にはきっと貴方達のことがあったと思いますよ。
そのこと全てが自殺の原因ではなかったとしても、少なからず貴方たちがその原因を作ったのだと思います。
幸せになるなとはいいませんし、いえません。
好きになったのは仕方ないことです。
でも、奥さんに申し訳ないという気持ちは持ってほしい。
一度、「奥さんの立場だったら・・・」と考えてみてください。
不倫経験者の私が大きなことは言えませんが、貴方が他の女に同じことをされたらどう思うのか考えてみてください。
貴方の文章を読んでいると、本当に３９歳のいい大人が書いてるのか？？と不思議になります。
「自分中心」「自分がよければ」「自分のことしか」という印象しかわいてきません。
他をいたわる気持ちや優しさが全く感じられません。
自分のことしか考えてないから、友達が出席して「くれない」と思うんだと私は思います。
お金（あなたは誠意といいますが）を払ってまで友達に「無理」させて出席させるよりは、そのお金で代行に頼ったほうがいいかと思います。
それが嫌なら、こじんまりとした結婚式にしたらいかがでしょうか。
夢のような結婚式ができなくても愛する人がいる、それだけで充分なのでは？
それとも、愛する人だけじゃ満足できないのでしょうか・・・。
結婚するということは、自分の家族と相手の家族が親類同士になるっていうことですよね。
貴方の両親にすら事実を隠して結婚する・・・きっと心からの親類同士にはなれませんね。
お気の毒です。
投稿日時 - 2011-09-15 16:44:01
なぜ、そうなった（出席を拒否された）のか、考えたことはありますか？
揉めに揉めた・・・とありますが、いったいどのようなことがあったのでしょう・・・
人間の行いというのは、全て自分に返ってきます。
人が喜ぶ行いに対しては自分が喜ぶようなことが・・・人が不愉快になる行いに対しては自分が不愉快になるようなことが・・・必ず倍になって返ってきます。
簡単に言えば・・・原因に対する結果・・・それでしかないのです。
友達が出席しない理由も簡単ですよね・・・不倫、トラブル・・・奥様の自殺・・・このことを考えると、とても祝えないのだと思います。
一旦、キャンセルして・・・お２人だけで、ひっそりと式をあげてはどうでしょうか？
どんなに説得しても、出席して下さる可能性は、低いと思いますよ。
これが、不倫の代償・・・と言えます。過ぎたことはどうにも出来ませんが、これからの生き方を変えてゆけば、また違った人生になるかとは思います。
投稿日時 - 2011-09-14 21:51:07
お友達には不倫や経緯ををカミングアウトしてるんですよね？
もしそうだとしたらどんなに言われてもいやかも…
いっそ、有料ですが、代行サービスを頼んでみては？
http://dairi-daikou.com/
頼んだことはないですが、一応人間が来るので不自然には思われませんよ。相手もプロだし。
早くしめ切ってあげると他の回答者さんも落ち着くと思いますよ。
投稿日時 - 2011-09-14 17:21:55
まだ締め切っていなかったのですか?
もしかして、回答が伸びたら、どっかの質問みたいに小説化・ドラマ化されて。
印税がっぽり・・・
左団扇で優雅な生活
なんてのを狙って、放置しているんではないでしょうね?
確かに、有閑マダムを対象にした昼ドラの脚本家が、大喜びして飛びつきそうなネタではありますね。
不倫して
奥様にバレて
修羅場の末に、奥様が自殺して
「別れよう」と言う彼と別れたくない・・・結婚したいばかりに、妊娠したと嘘ついて
奥様が亡くなってから1年も経たない内に、式を挙げようとする
ドラマ化されたら、さぞやヒットすることでしょうよ。( ー へ ー ;;; )
いっそのこと、この話しと皆さんからの回答を、そのまま印刷して。
テレビ局にでも売り込みに行かれたらどうですか?
投稿日時 - 2011-09-14 11:54:06
残酷なようですが
結婚式を拒否するということは、今後かかわっていきたくない。
友達でいたくないという意思表示ですね。
残念ですが、もうすでに友達はいないんですよ。
得るものがあったがために失うものも大きかったのだろうと思いますが
経緯が経緯ですし、取り返しがつかないので仕方ありませんね。
衝動的な飛び降りだと再三書かれており
因果関係はないと思っているのだと思いますが
そこはあなたが判断できることではないですよね。
幸せな結婚は死んだ奥さんもきっと望んでいたことだと思います。
お金を渡すことは誠意でもなんでもないですよ。
逆にお金を誠意だと思っているのだとしたら
それは大変に不誠実です。
従って方法はないでしょう。というのが回答です。
投稿日時 - 2011-09-13 22:51:13
う～ん…すごい人がいるもんですねぇ…
ここまでポジティブだとかえって幸せですよ♪
すでに友達からも見放されてるのにそれにも気づかず、亡くなった方をバカにし、自分がすべて正しい！という根拠のない自信に満ち溢れ…
その性格、小心者のわたしにちょっと分けてほしいです(笑)
結婚するならどうぞしてください。結婚式もどうぞしてください。がんばってウソもつき通してください。
でも、ひとつだけお願いがあります。
どうか。どうか子どもだけはつくらないでください。
あなたのもとに飛んでくるかもしれないコウノトリさんを、不妊で悩んでる、常識も思いやりも愛情もある素敵な方のもとに譲ってあげてください。
おふたりで幸せな人生を歩んでくださいね(^^)
投稿日時 - 2011-09-11 23:53:14
回答というより意見みたいになってしまいますけれど……。最近は質問者様からのお礼（？）もとだえ、でも締め切りもされていなくて、どなたかがおっしゃっているように完全に放置されているような気もいたしますので、一人語りになってしまうかもしれませんが、あまりに驚いたのでつい投稿させていただきました。
お友達に出席してもらえるように「誠意を見せて」お金を払う、というのは誠意という言葉の意味が違います。本当の「誠意」はお友達の欠席の意志を尊重することです。お金を払ってでも…というのはご自分の満足をお友達の意志より優先させていますので…。
お友達も、回答者の皆様も、この結婚式の不謹慎さに驚愕されているのだと思います。お身内が亡くなられて日の浅い時期に、わざわざ披露宴までして不倫相手と結婚しようとなさる男性の神経も、たとえ「妊娠している」とだまされたとしても普通では考えられません。質問者様がどのように否定されても、一つの家庭がこわれ、一人の命が失われたことはまぎれもない事実です。他人の結婚生活を破綻させて、自分は結婚という制度にこだわる（結婚すれば絆ができると感じる）ことに純粋に驚きと矛盾を感じます。ご自分も苦しまれたとは思いますが、不倫というのはそもそも苦しむことは覚悟の上のはず。奥様が慰謝料を請求されたのは当然の権利です。
「式の日取り」はいつだったのでしょうか？ キャンセルが無理とおっしゃったり無料でできるとおっしゃったり、何人かの方が指摘されているように、何が本当なのかわかりません。海外で挙式をするなんて言い出したら「妊娠しているのに飛行機は大丈夫なの？」とは言われませんでしたか？ ひとつ嘘をつくと、その嘘を守るためにまた嘘で固めて、嘘同士が矛盾しないように本当に頭を使わなくてはいけません。自分がどんなに細心の注意を払っているつもりでも嘘はめぐりめぐって必ずほころびが出てきます。いくら「細心の注意」を払っても。ご両親にもいずれ本当のことはわかりますし周囲の方にもわかります。そのような嘘をつく方に「誠意」といわれても、信じられる人はいないと思います。
披露宴でも、海外挙式でも、皆さんがおっしゃっているように、人の目からはかなり不謹慎で非常識なご結婚にうつっていることは客観的な事実です。お友達を巻き込まないことが一番の「誠意」だし、ご両親にもお相手にも本当のことを言うのが「誠意」です。ご自分が都合よく満足出来るように結婚式を挙げられる形を提案してくれる意見が「建設的」で「ベストアンサー」なのかもしれませんが……。難しいと思います。
投稿日時 - 2011-09-11 22:22:50
もう構わないでいようかと思いましたが、あなたはお気付きになられましたでしょうか。
回答してくださった皆さんへの「お礼（？）」が軒並みサイト側から消されてる事実をです。私にも届きましたよ。「削除させていただきます。不愉快な思いをさせて申し訳ありません」と。私は別に削除要請もしなければ通報もしていません。サイト側の意思で削除されているんです。それはあなたが「お礼にもならないお礼」を書いているからです。あなたも回答が気にくわなければ通報でも何でもすれば良い。それを削除に値するかどうかを決めるのはサイト側です。このサイトもかなりいい加減な部分はありますけれども。
あなたに対する辛辣な意見が多いのは、これ当たり前です。回答者様の数もどんどん増えています。一つ気付きましたが、110番さん以降は割りとあなたに同情的な意見が多い様に思えるんです。こうゆう言い方も何ですが「捨てる神あれば拾う神あり」。批判的な意見が大多数を占める中でも、あなたに対して第三者として冷静な目で見つめてる方も沢山いらっしゃるという事実に他なりません。それに段々とお礼をするのが面倒になったのか、お礼も書かなくなりましたね。もし万が一にもですよ、批判的な回答の数々を受けてあなたの心の中で何かが爆発したのだとしたら、その一因を作ったのは私も含め、あなたに対し批判的な方々です。しかし皆さんの言っている事はあくまでも「正論」です。「人間として正しい事」を書いてるんです。それがあなたには受け入れられないから爆発してしまう。中にはまぁこれまた酷い書き方をするなと思うのもありますよ。こうゆう方々は別として、大方の人は正論を言ってます。間違いなくです。
しかし、あなたにとってそれは受け入れられない。それは良いとして、せめて、あなたに対し同情的な意見を寄せている方々にだけでも、「お礼」を書いてはどうですか。もう回答なぞ見ていないのでしょうか。このままべスアンも決めず、締切もせずに放置しておくつもりなんでしょうか。変な言い方ですが、この騒動を作ったのは他ならぬ、あなた自身です。この質問を投稿したのは良いけれど、その答えを出している方々に対してお礼にもならないお礼を書き続けた、あなた自身です。あなたはこの現実を真摯に受け止めて然るべきです。それでもまだ自己主張を続けるのであれば早く締め切ってしまい、自分の思う様に行動なさい。それから、もうこのサイトを退会なさい。ここはあなたの様な「人の意見をまともに聞けない様な人物」のいる場所ではありません。
投稿日時 - 2011-09-10 12:42:02
かなりのレスがついていますね。
友人に出席してもらうには、
「発作的に自宅マンションのベランダから飛び降りた」
ことが、
貴方の不倫とは無関係であることを証明し友人に納得してもらう手段しかありません。
貴方のことを個人的に知らないここの回答者は、あなたの友人の反応を頼りに
貴方の人柄や事件の背景を探るしかありません。
貴方に近しい人が、そのような態度を取られたってことは、
あなたの友人は「奥さんの自殺と不倫は無関係ではない」と何らかの理由で確信していると思われます。
その何らかの理由が誤解に基づくものなのか判断がつきかねないため、回答が自分の意見だけと
なってしまい、質問者さんにとっては不本意な回答となっているのです。
長年の夢だったとありますが、不倫相手の男性と出会う前の状況で、
「奥さんが自殺した夫」、「不倫経験がある夫」を恋愛対象としてみなせますか。
奥さんが自殺した＝なんらかの精神的な苦痛を強いて、自殺に追いやったんではないか。
不倫経験がある＝今度もまたやるんじゃないのか。
こういう疑いがいくらでも出てくるでしょうし、
貴方からの発言から背景を友人らは感じ取っていた可能性があります。
あなたの友人は、そのように疑いを持ってるので、本当の意味で祝福できないのでしょう。
本当の意味で祝福できないのであれば、結婚式に出ること自体不本意なはずです。
また、結婚式の参列は、ビジネスではありません、祝福するために出席するのです。
お金のことを持ち出せば常識が疑われます。
投稿日時 - 2011-09-09 23:50:52
ワタシの思う答えだけを書きます。
お友達(今や、そう思っているのはご質問者さまだけだと思います。相手の方々は多分友達とはもう思っていないのでは・・・)に結婚式に来て頂くのは、おそらく不可能だと思います。
だって、貴女だって、不倫をやめられなかったでしょう？
お友達に話した時、止められませんでしたか？
もし止めてくれたのであれば、貴女はそのお友達の言葉に従えなかったのでしょう？
結局、人は、自分の思うとおりにしか生きられないのですよ。それは貴女も他の人も同じ。
元奥様が自殺してしまったのも、お友達が貴女のこの結婚式に来ないのも。
人の心を自分の思うようには出来ません。
ご主人となられる方に対しても同じですよ。
この結婚・・・貴女は本当に幸せになれると思いますか？
もう一度、よくよく考えてみられた方が良くはないですか？
貴女の幸せって何ですか？
貴女がしたことは、たったひとりの男性を愛してしまっただけです。それがこんな大事になって、貴女はこんなに苦しんで頑張って・・・それが本当に貴女の幸せに繋がっているのでしょうか？
ご自分の幸せをもっと大切に考えて下さいね。
投稿日時 - 2011-09-09 21:08:28
私見です。人と人の繋がりは、好悪だけでなくお互いの思いやりや励ましあいが、長続きの秘訣です。
確かにお辛いご事情とは思いますが、新しい人生の門出ですから明るい将来の夢だけに邁進すべきです。
今の貴方様にとって、友情復活・周りの視線を気にして見栄を張る。？それは、不自然です。
見える心・見えない心。ひょっとして、貴方様が友達と思っていても、実はお友達は社交辞令的（好きな言葉ではありませんが。）な、お付き合いとしていられた場合があります。
同性間でも、異性間でも一緒に同じ時間を過ごしている時に何故か安心・心が休まれば、それが一番です。結婚式ご招待に無理強いするなんて、聞いたことはありませんし、まして金銭を出してお願いするなんて論外と思います。 貴方様の社交性と積極性で、同僚・上司の方・何よリもご主人様になられる方のお気持ち・お考えはどうだろうか。？自分の友達出席が、少なくなるのですが。？とご相談する方が良い結論が出ると思います。以上
投稿日時 - 2011-09-09 05:35:03
かなり壮絶な話ですね・・・。
既に充分話をした上で参列拒否されたのであれば、
お金を出しても、それを覆し参列してくれる可能性は『ほぼ無い』と思います。
質問者様はお金を払う事を「誠意」のつもりであると仰っていましたが、
そう捉える方は皆無とは言いませんが少ないと思います。
下手をすれば、批判を浴びる結果になりかねません。
二人だけで式を挙げるか、別のお友達にお願いするのが無難でしょうね。
旦那さんに不倫され、離婚の可能性もある状況に立たされ
せめて子供が居ればと思っても不妊で出来ない・・・・。
奥さんは、どれほどの絶望感に襲われていたことか。
「勝手に自殺した」「心が弱い人だった」「自分だって苦しんだ」
不倫相手の女性からにだけは、絶対に言われたくない言葉だと思います。
もしかして、お友達にもこの台詞言いました？
だとしたら、同じ女性として許せないと思う部分もあるでしょうし
言ってないとしたら、こういう匿名の場でしか言えないことだと自覚しているという証でしょう。
もう少し、これまでの自分の言動というものを振り返ってみてはいかがですか。
すべての不倫は祝福されるべきでない、とは思いませんが
今回のケースは祝福できるものではなかったのでしょうし、お友達もそう判断されたのだと思います。
投稿日時 - 2011-09-08 21:27:36
Ｎｏ．１１０番さんの回答がとても丁寧であなたも冷静に受け止められるのでは
ないでしょうか？
１１０番さんへのお礼がないので気になりました。
私を含めここを読んだ方はあなたの事もあなたの友達のことも知りません。
でも、５人のお友達はあなたの事をよく知っているのですよね。
あなたの優しい心や強い心も知っていることでしょう。
友達なら不倫はさておき、３９歳にしてやっと幸せをつかんだ友人を祝いたくないはずがないです。
でも、５人のお友達はあなたをよく知っていながら、
結婚式に出ることを拒否されていると言うのは
もうあなたのことを何も知らない私たちに意見を求められても
私たちはどういう言葉でお友達を説得できるのか分からないのですよ。
これからも、そのお友達と付き合ったいきたいとその友人関係を大切に思うなら
お金の交渉もやめた方がいいですね。
２人きりの挙式で話が進んでいるようなので、
是非、２人で最高の式となるよう旦那さんになる方に今回だけは
嘘のない永遠の誓いをしてもらってくださいね♪
投稿日時 - 2011-09-08 20:37:03
多くのひとが読むQ＆Aサイトなのだから、やはり表現やマナーには気をつけたほうがいいですよ。事実こうして他のカテゴリにしか回答しない私の目にも留まりました。通じないと思うし、「長いだけで読みませんでした」と返されるだけでしょうが、書いてみます。
あなたや新郎に参加を打診された人やその周辺にはこれを見ている人もいるかもしれない。「もしやこの質問者はアイツの奥さんになる人かもしれない、年齢も同じだし、前の奥さん今年亡くなってるし」と気づく人もいるかもしれない。
あなたの罵詈雑言に近い「お礼」のいくつかは削除されてもしかたのないものもありますが、自分では消せないんですよね。不倫しちゃったのも奥さんが亡くなったのも、因果関係は別にして「なりゆき」でそうなってしまったというのはあるでしょう。しかし「虚偽の妊娠」は違う。「あなたが起こしたこと」。それをきっかけに彼は結婚に踏み切った。トントン拍子に進んでいるというより、あなたが事を急いでいる。それがなければ結婚はなかったかもしれない。あなたたちは奥さんの命を賭した訴えをもって終わっていたかもしれないのです。
人の「死」ってのは重いんですよ。まったく事情は異なりますが、知人で式・披露宴が同じ職場の少し年配の方（身内でなく本人・病死）の告別式と重なったひとがいます。大勢呼んでいた会社関係者は仲人を除き全員がキャンセルし、告別式に向かいました。何ヶ月も前からその日のために準備してきた挙式当事者たちにしてみれば何も悪くないのに、本心はたまったものではないですよね。でも、皆の判断は至極常識的なものだと思うのです。変な話、結婚は何度でもできるけれど、死は一度きりだから。
弔事は慶事を上書きします。奥さんが亡くなって喪もあけないうちに再婚する（それもなんちゃってデキ婚）ってどう考えたってワケアリにしか思えない。強行突破とも思えるその祝いの席の参加に二の足を踏むのは、気持ちがざわつくのは人間の感覚として当たり前だと思う。弔いの気持ちがないとしても、それだけは理解してほしいと思う。
まあこれだけ苦言が続くのだから、そろそろ自分のほうが道を外しているんじゃないかと考えたほうがいいと思うけれど、それは無理なようですね。しかし、いつまでも開けていると「閲覧ランキング」などに上がって目につくし、それがゆえにこうやってダラダラと回答も伸びていくので、恥をさらしたくなければ、あるいは身内や彼の耳にこの内容が入りマズいことになるのを避けたければ、もう締めるべきでしょう、マジな忠告として。この質問やこの「お礼」はあなたに災いとなって降りかかる危険があります。「何様？」みたいな「お礼」をしている場合ではないんですよ。締めさえすれば「人のウワサも七十五日」。
彼が「偽りの妊娠」を知ると、いくらなんでもこの時期にこれを仕組んだあなたを許せないかもしれません。あるいは、実はすでに勘づいていて、そんな結婚をせざるを得ない自分の「業」として、共犯者であるあなたと共に一生を賭けて、死者を弔い詫びながら生きてゆこうと心に決めているのかもしれません。せめて彼がそういう男であることを、年齢も近い男性として、願う次第です。
回答としては、友だちを説得する方法は「ない」でしょう。彼女らは、出たくないというより出てはいけないという心境なのだと想像します。
投稿日時 - 2011-09-08 14:19:18
投稿日時 - 0000-00-00 00:00:00
投稿日時 - 2011-09-08 16:45:06
友達の時に自分は祝ったのだから、自分の時も祝ってほしいと言われていますが、
友達の時とは事情が違いますよね。
不倫も奥様の死も自分のせいではないと言われていますが、
出席してほしい友達にもそう伝えたのでしょうか？
本当にあなたと仲の良い友達なら、あなたの気持ちや事情を理解し、
出席してくれはずでは？
それでも拒否されるなら、やはりそれなりに嫌な理由があるのでしょう。
嫌がっているのだから、無理強いはしない方がいいんじゃないでしょうか。
人の本当の気持ちはお金で動かせるものじゃないと思います。
またお金の話しを持ち出されたら、さらに嫌がられるんじゃないでしょうか。
そこまでして出席してもらいたいのですか？
友達じゃなくて、ただのエキストラでも出席して欲しいんですよね？
そんなに見栄を張りたいのですか？晩婚で世間体が気になりますか？
周りの人を嫌な気持ちにさせてまで、自分のうわべの立場がそんなに大事ですか？
せっかくあなたが好きになった人と、やっと結婚できるのだから、
嘘偽りはもうやめて、もっと大事な事に真剣に目を向けてください。
投稿日時 - 2011-09-06 16:10:04
過去の回答者さんへの返事を見ました。
奥さんの自殺は別にあなたではなくても起こったでしょう。
不妊から来る自責、悲しさ、苦しさが積もり積もって
限界になって自殺してしまったのだと思えます。
不倫は悪ですが、不妊に悩んだ奥さんが心を病み、
彼が家庭に癒されなくなって外に癒しを求め、
あなたはその彼を好きになってしまい、
結果がこうなってしまった。
周囲の人々は表面的に物事を見て
感情論であなたを否定していますが、
もっと人間個人個人の人生を理解できる人であれば、
こんな軽率にあなたを非難する事はできないでしょう。
あなたが全面的に悪い訳でもなく、
彼の浮気が全面的に悪い訳でもなく、
彼の奥さんが悪い訳でもない。
やるせない、現実の連鎖の結果に過ぎません。
深く現実を見ず、直結的に抱いた感情で
あなたを否定するのは、
人間１人１人の現実を見ていない、
愚かで表面的な結論とも言えるでしょう。
亡くなった奥さんはとても可哀想ですが、
あなたにもあなたの人生が有るのですから。
奥さんを気の毒だと思えるだけで十分かもしれません。
あなたが望んで殺した訳ではなく、
悲しいですが、状況がそう作られてしまっていただけです。
あなたはあなたで前へ進んで行くしかないでしょう。
今まで苦労した分幸せになって下さい。
できれば奥さんの墓参りはしてあげて下さい。
そして、奥さんの分も彼を幸せにしてあげて下さい。
質問の結婚式の出席者の件は、
いわゆる「何でも屋」に友人のふりをして出席して貰うのが
一番良いように思えます。
参列を拒否する友人を説得するのはかなり大変になります。
普通の人相手にあなたの言い分を説明しても、
あなたは悪者にしか見られず、説得は困難でしょう。
多くの人は表面的にしか物事を見ようとしません。
自分の感情に疑問符を打つ事すらできない人が多いのですから。
そうした人に何を説明しても
客観的な理解を得られる事はありません。
感情論で結論を出す人は、そこで止まったまま
死ぬまでそのスタンスで生き続ける事も少なくありません。
表面的な意味ではなく、
全ての人が複雑に人生を絡ませながら生きている意味合いで、
あなたは運が悪かった だけです。
多くの人に理解されないのは苦しいでしょうけれど、
どうか、亡くなった奥さんの分も彼を幸せにしてあげて下さい。
投稿日時 - 2011-09-06 12:55:42
こんにちは。
ハワイやグアムといわず、いっそのことラスベガスで結婚式はいかがでしょうか？
ウエディングドレスでカジノやホテル、街中を歩いていても全然浮かないどころか
すれ違う人がコングラチュレイション！と祝ってくれますし、
走行中の車はクラクションで祝福してくれます。
ラスベガスの街中で、ウエディングドレス姿で歩いて浮くのは
マクドナルドやスタバのような店ぐらいです。
３９だの４０だの、年齢を気にする必要もありません。
洋の東西、年齢、人種を問わず、ラスベガスに結婚を求めてやってくるカップルは
星の数ほどいます。
日本で誰々に祝福してもらえない・・・なんてあれこれ考えるより、
ラスベガスで街中みんなに祝福してもらえば多少の悩みは吹き飛ぶと思いますがいかがでしょう。
投稿日時 - 2011-09-06 00:26:59
あなたのような方を性格破綻者というのでしょうね。
さもなくば重度の精神疾患をお持ちとか？
少なくともまともな日本人のメンタリティでは理解できません。
こんな恥知らずな結婚式に出席するほうが異常でしょう。
死んだ人間には何もできないと思っているみたいですが、人の想念とは恐ろしいものですよ。
亡くなられた奥さんとそのご遺族の恨みがいずれあなたに降りかからねばよいのですが。
せいぜい旦那さんになられる方を大事になさってくださいね。
そのお年では結婚のチャンスはもう巡って来なさそうですし。
夫が若い女性と不倫関係になって捨てられるなんて目にあったらネタすぎて大笑いですから。
投稿日時 - 2011-09-05 13:44:42
なんだか被害妄想のすごい方ですね・・・
５人全員は無理でも１～２人は頼めば・・・（多数決の可能性大きくないですか？）
って思って可能性を探ろうと思ったのですが残念ですね
５人各々からもらった返事見てご自身で多少は望みありそうと感じて質問されたんですよね？
無いのに質問されたとしたら「厚顔無恥」としか言いようが無くなってしまいますが・・・
まぁいずれにしても返事の内容をお話しする気無さそうなのでご自分の思ったようになさったらよろしいかと思います
やましい気持ちがあって書けないのなら呼ばないで済む海外で二人だけの方ががボロが出にくくて良いんじゃないでしょうか？
不倫どうこう言うつもりありませんが、yoko-sukaさんが浮気された立場になった時も「浮気された自分自身が悪い」と思って自己解決なさってくださいね
投稿日時 - 2011-09-05 00:39:25
ご結婚が決まり、おめでとうございます！！
色々乗り越えて大変でしたね。
不倫がばれて元奥様と争っている時などは本当に辛かったと思います。
でも奥様が自殺されたことでむしろお二人は晴れて夫婦になれるようになったんですね。
結果的には良かったですね。奥様の自殺癖は確かにあなた方の不倫と関係なくおこったことかもしれませんし、あなたが気にする必要なんてありませんよ。奥さんの通っていたであろう精神科の診断書でもあればそれが証明できますよ。
結婚式には友人にぜひ出席してもらいたいものですよね。
一番きれいな姿で笑っている自分を、理解してくれている友人に見せたいですよね。
コレまでの経緯をしっかり誤解なく説明したら友人達も理解し、参列してくれるかもしれません。でもそのためにもやはり時間が必要だと思います。一度嫌だなと思った印象を変えていくにはアナタの必死さや一途さを友人に感じさせないと。何度も何度も『私にとって大事な友人のアナタだから出席してほしい』と熱意をもって訴えていかないと。
入籍だけすませて、偽流産をその時装い、結婚式の時期を遅らせてはどうでしょう？
流産の心の傷を抱えながらの説得は友人の胸を打つかもしれません。
投稿日時 - 2011-09-04 22:26:12
私が貴方の友達でも出席したくないですし、祝福もできないですね。
貴方のお友達５人も事情知ってるのでしょう。
お金を出して出席してもらうていうのもおかしいですね。
あと奥さんが自殺されたのは勝手にしたと貴方は思ってますが、それは違うと思います。
少なくとも貴方とその彼氏の不倫が原因でしょう。
その考えが信じられませんし、許せないです。
あと貴方はその彼と結婚したいために、妊娠したと嘘を付いたというのも信じられません。
貴方は奥さんの自殺のことを何とも思ってないようですね。私が貴方なら奥さまの自殺がショックで別れると思います。
お墓参りはされたのでしょうか？手を合わせて下さい。
私も貴方と同じ３９歳で既婚者です。
どうしても奥さまの立場にたってしまいますが、
奥さまがかわいそうすぎます。奥さまのご両親にも一生恨まれますよ。
あと、奥さまが亡くなれてからあまり経ってないように思うのですが、それなのに結婚をするのは早すぎませんか？
結婚をしてはいけないとは思いませんし、幸せになってはいけないとはいいませんが常識的に考えてもう少し先の方が良いと思います。２人でひっそりと。
沢山の方が回答されてますがみなさん正論です。間違ってませんよ。
素直に聞いた方がいいです。
投稿日時 - 2011-09-04 01:17:44
ご結婚おめでとうございます。
ご友人はどんな状況であれ出席されないと思います。ましてお金で解決できるものでもないような気がします。
彼の出席者とのバランスを気にされているようですが、そんなもの気にする必要はないと思います。
出席したくない人に無理に貴重な時間を割いてもらうのはよくないと思います。
今さらですが、不倫や彼の奥さんの自殺など友人に話してはいけませんでしたね。友人でも家族でも自分以外は他人ですから。
そういうものは気にせず、式を挙げて新しい生活をされるのがよいと思います。
日本人にとって、死者は尊いものです。生前、良い人だったか悪い人だったかは関係なく尊ばれる存在です。
靖国神社のＡ級戦犯合祀。外国からすると「悪人も神なのか、悪人と同じにされるのは納得できない」となりますが、日本人の宗教観からすると、死者は皆、同じく尊いというものなのです。
投稿日時 - 2011-09-03 09:53:25
表題が気になって最初から読ませていただきました。
まずはご結婚おめでとうございます。
回答ですが、
＞友達に出席してもらうにはどのように説得すれば良いでしょうか？
言葉は違うにしろ「私は出席したんだから、あなたも出席して」というニュアンスの発言をされたんですよね。その時点でどんなに言葉を尽くしても、残念ながらお友達は参列されないと思います。
「心から祝って欲しい」と思うのであれば、そのような発言はできないと思います。
＞いくらかお金を渡す事で出席してもらえるなら払ってもいいですが、その場合、一人あたりいくら位払えばいいと思いますか？
あなたがどれだけの言葉を尽くしたのかは分かりませんが、あなたが『必死で説得した』にも関わらず、参列しないのであれば、どんなにお金を積まれても無理だと思います。
人の心はお金では動きませんし、「お友達」であれば尚更だと思います
また意見ですが。
奥さんに散々苦しめられたと書かれていますが、奥さんを悪くいうのはお門違いです。
たとえ結婚生活が破綻していても、あなたはそれを立証しなければ訴えられてもおかしくはありません。
法律では「婚姻」にて「夫婦」と認めてますし。奥さんは「正妻」としての権利を主張したのであって、怨むべきは「正妻」がありながら、あなたと関係を持った旦那様です。
また不倫だと幸せになったらいけないのか、と仰ってますが、それは違います。
幸せになるのはおおいに結構ですが、その為には根回し、手順が必要だと思います。（会社でもそれって通用すると思うのですが）
あなたに無関係でも旦那さんの「正妻」がなくなった。通常では初七日、その他の法要を済ませて、1年は喪に服します。関係の浅い親戚の死であれば、喪中でも結婚式はめでたいことだから、というのでしょうが、旦那さまにはとても近い方の死。そんな「喪中」の中で、「結婚式」を上げるのは、あなたが妊娠をしたから。責任をとって「喪中」にも関わらず「式」をあげようとしてくれる旦那さんの優しさだと思います。だからこそ、旦那の友人も参列してくれるんだと思います。
通常であれば籍だけ入れて、喪が明けて「結婚式」をする事もできるはず。でもそうやって手順を踏まず、「旦那の正妻が死んだの。で、結婚することになったの。で、結婚式するの」と言われれば、普通の人、ましてや既婚者であれば「え？」と思うでしょう。どんなに言葉を尽くしても「何故今の時期に？？」と常識を疑うでしょう。
死んだら「いい人」なんですか、とありますが、日本では「死者」は尊び、「死」にまつわることは忌み嫌います。だから喪に服すのです。・・・あなたにとって「正妻」はひどい人だったかも知れませんが。
ですからあなたが人の死に対して「勝手に死んだ」というのはそれこそ死者に対する冒涜だと叩かれるんですよ。
「友達であれば、どんな状況でも祝ってくれるはず」「自分の心の広さを友達にも持ってもらいたい」というようなお返事がありましたが、常識を逸した結婚だからこそ、友達は「友達だからこそ」参列しないのかもしれないですし、あなたの回答をみてますと「心が広い」のではなく、「モラルが低い」のだと察します。
（本当に心の広い人は、どんな暴言でもユーモアで返せますから）
回答に「暴言」だと書かれてますが、回答者様の書き込みで「暴言」はないと思いますが・・・・。
殆どが「忠告」「苦言」を呈しているのであって、あなた様の書かれてあります。「？」や「しつこい」と言った書き込みの方が、「暴言」だと思います。
あなたにとって「暴言」と思われる回答にも、腹をたてずに回答するのが「誠意」です。
また「間違ったことを言ってなければ何を言ってもいい、それこそ暴言だ」と書かれていますが、どう読みとっても「暴言」に当たらないと思うのですが・・・・・。あなたにとって耳の痛い事はすべて「暴言」「非難」に当たるのであれば、あなたに「正しいこと」を教えてくれる人はいなくなるでしょう。
言葉の意味を履き違えています。（←これは非難かな）
そういった回答者への回答をみてますと、友達に対しても本当に誠意を尽くして「参列して欲しい」旨を打診したのかなぁという気がしてなりません。
私も常識的な事を書かせて頂きました。
確かに「世界標準」ではないかもしれませんが、ここは日本ですので、回答者様の意見は殆ど「正論」ですよ。
長々と失礼しました。
投稿日時 - 2011-09-03 07:17:55
最初の方の回答へのお礼で
＞すでに式場の予約をしてしまっていてそれは無理です。
とあるのに最近の回答では「式場は無料でキャンセルできる」と言っている。
不思議。
友人に焦って出席を打診したり、旦那の方は全員出席とかいろいろ決まってる。
こんな時期に無料キャンセルできるんでしょうか。
海外にしようとか身内だけにしようかと思ってるとか…貴女一人で決めることじゃないのに
言ってることが軽く二転三転してる。
怒りに任せてお礼をしていくうちに辻褄が合わなくなってきていますよ。
多少、混乱されているのか。実はツリなのか。
それから、
やっぱり３９歳の大人としてあまりに考えが幼稚だと思う。
妊娠の嘘とか、ティーンエージャーじゃないんだから。
結婚したかったから嘘ついたの…何て言って許される問題じゃないでしょう。
可愛くないし。
お金払って出てもらうという発想も下品です。
友達ならとことん話しあうべき。
それで駄目だったら諦めたほうが良いですよ。
投稿日時 - 2011-09-03 01:11:14
ただ、みてようと思ったけど93番の人が可哀想過ぎて発言します。
＞一般常識一般常識っておっしゃいますが、間違った事を言っていなければ相手に暴言を吐いてもいいという考えをする人間の方がよっぽど一般常識無いと思いますけど？
まぁ～間違ってなきゃ何言っても言い訳じゃないけど、別に間違った事は言ってない意見ばかりだと思うけど、それを間違ってない事言われてんのに気に入らない部分だけ捉えて素直に聞き入れない質問者の方がどうかと。
酷い事言ってるのは無視すれば良いし、へんに反応するからこんな感じになってるんだと思うけど。39才なんでしょ？大人な対応できません？
第一こんなに酷い言われ方してるは質問者のせいでもあると思うけど、
まず、93番の人も言ってるけど質問者の御礼が御礼じゃないのもあるし、煽る言い方してるのもある。
あと、不倫が悪いとは思わないけど不倫相手の奥さんが亡くなってるのに亡くなってる人の事を悪く言う質問者の常識のなさ。(奥さんは勝手にしんだみたいな発言ね) そんなんだから反感しかかってない。
あげればいくらでも出てきますよ。あなたの常識かけてるとこなんて、、、、正直自業自得です。
見てて見苦しいし、恥ずかしいです。本当に39才なんですか？って感じにしか見えないですよ。
まぁ～言いたい事は言ったのでブロックでも通報でもして下さい。
最後に、一回付いた嘘はその場はしのげても、その後良い事なんて絶対おきません。
投稿日時 - 2011-09-02 23:18:06
エキストラは心がこもっていないので嫌、とのことですが
出席を一度断られた時点で「心からのお祝いをしてくれる人」の出席は望めないのですから、
割り切ってエキストラをお願いする方がいいと思います。
（多分お友達はお祝いもくれないと思います…）
その五人のお友達がもし出席してくれたとして、あなたのご両親や新郎のご友人に
前妻の方の死因やあなたの不倫をぽろっと言わないとも限りません。
お酒も入ることですし。ご両親に言えないという事はあなたも後ろめたいと思っているわけですから、
ヤバイ事情を知っている人は出席してもらわない方がかえって安全ではないでしょうか？
投稿日時 - 2011-09-02 01:00:45
？
投稿日時 - 2011-09-02 20:34:29
そうですね・・・
釣りかと思うような内容ですけど
お友達からの返事の内容教えていただけますか？
それによって参列してもらえそうか皆さん判断できるんじゃないでしょうか？
改ざん（自身の希望的受け止めとか無しに）とか無しに言われた返事そのままでお願いします
でないと的外れなアドバイスになりかねないです
Ａさん、Ｂさん、Ｃさんといった具合に一人ずつ書いて二人の馴れ初めを知ってる人物なのか書いて下さると的外れになり難いかと・・・
あまり希望は持たれない方が良いような気がします
投稿日時 - 2011-09-01 12:49:08
投稿日時 - 2011-09-02 20:37:55
＃９３です
やはり質問者様にはそのように映るのですね
私は自分の知り合いに 顔を見て言える範囲で書いたつもりです
きっと親友と思っている相手ならもっともっと強く
説教するし怒るし説得もするでしょう
それにネットですから通常会話をするより考え方をストレートに書くことは
普通にあることですだと思うのですがその辺の認識なく
書き込みをなされているんでしょうか？
＞もう、理解してくれない友達を呼ぶ事はやめようという気持ちになりかけており、二人きりでの海外挙式にかなり気持ちが傾いていますのでご心配なく。
質問者様これが下で書いてある「気分良くお礼を申し上げる」に当てはまる回答だと
お考えですか？
たとえば同じ内容でも
友達を説得することが難しいと判断し、二人きりでの海外挙式がいいのではないかと
話し合い始めました。ご心配ありがとうございます。
など書き方で印象が変わるのがわかるでしょうか？
質問者様の日常での振舞い方・話し方などわかりませんが
ここでの質問自体から共感・同情しがたい内容と文面ですし
回答もわざと相手をあおっているように思えるほどの書き方です
本当にどうにかしたいと思ってのことなら
もう少し言葉を選び相手に伝わるようにしてはいかかでしょうか？
投稿日時 - 2011-09-01 10:04:30
投稿日時 - 2011-09-02 20:38:57
結婚自体はおめでたいことなので
一応、おめでとうございます。と言っておきます
友人の方々の説得は『無理』と思います
2人の友人に結婚や付き合っている間の話をしたと書いていましたが
どのようにお話になったかわかりませんが
質問に書かれた内容と他の回答者様へのお礼の内容を見た限り
その判断になります。
メールでの出欠（意思）の確認は私もしましたので別にダメだとは思いませんが
その返答に対し素直に受けたほうがいいと思います
下手に嘘の妊娠の話などすればするだけ見苦しくなります
それに「友人に妊娠の話をしてみては？」と書かれた方も
本気にするとは思わないで書いていると思いますよ
39歳ということもあり結婚自体嬉しいのはわかりますが
それでも自分の側の友人が出席しないことを不自然と思われる意識があるなら
質問者様の結婚にいたるまでの事実が周りに与える印象など
おわかりにならないでしょうか？
どうしても式がしたいのであれば、何人かの回答にあった2人で海外挙式が無難でしょうね
あと気になったのが回答者様へのお礼の欄です
確かに「批判」「暴言」あったと思います。
でも批判されても仕方のない『事実』があるのですから
それは受け止めたほうがいいと思います
それに言葉はきついですが一般常識で話されていると思いますよ
『不倫』すら親に言えないと言っていましたが
それは逆に言えば 不倫＝悪いこと と認識していると思うのですが
違うでしょうか？
それに相手の元奥様が自殺しているのも事実ですからね
そして相手の元奥様が自殺願望があったのではないか？みたいに書かれていましたが
そんな事実はあったのでしょうか？
前からそうならまだわかりますが、想像なら質問者様が
「自分は関係ない」「悪くない」と逃げているように聞こえます
たとえどんな思いがあっても
好きな人の元奥様です手を合わせてくださいね
非難されたから非難し返すのではなく
非難にこそ丁寧に対処してください
そしてこれからのためにも素直に反省する気持ちを持っていただきたいです
質問者様の質問・お礼欄への書き込み
あまりにも酷かったり、未熟な考えなので
『非難』や『暴言』言おうと思えば言えましたが
それではあおってしまうので出来る限り丁寧に書いたつもりです
その辺をご理解ください
長文失礼しました
投稿日時 - 2011-09-01 02:59:46
もう、理解してくれない友達を呼ぶ事はやめようという気持ちになりかけており、二人きりでの海外挙式にかなり気持ちが傾いていますのでご心配なく。
投稿日時 - 2011-09-01 07:53:24
あなたは、人の回答に対して『意味がわかりません』や『意味不明』や『何が言いたいの？』などと書いてますが、私には、皆さんの回答のほとんどが理解できましたよ。
批判が多いのは事実ですが、批判の中にも、あなたの質問に対する、ちゃんとした『回答』があります。
それが分からないとは何とも乏しい読解力…。
ちゃんとした回答もあるのに、それをほとんど無視し、批判に極度に反応して意見している様が、とても見苦しく思えます。
お友達の不参加の理由ですが、『聞きました』と、どなたかの補足かお礼の欄に見つけました。
もし良ければ、その理由を教えていただけないでしょうか？
もしかしたら、その理由からお友達に来てもらう説得の仕方が見つかるかもしれません。
投稿日時 - 2011-08-31 19:00:32
既に出ている回答でしたら申し訳ありません。
あなたが幸せになるのも結婚式を挙げるのも自由だと思いますよ。ただ、お友達には出席するかどうかは選ばせてあげては如何でしょう。「私は祝ってあげたのに」と思うなら、正直にそう伝えて下さい。常識的な人なら、祝福の言葉はなくともお祝い金くらい送ってくると思います。
質問とは関係ありませんが、私は今回の一件、質問者様も彼も自殺した奥様も含め理解しがたいですが、一番罪を作ったのは彼な気がしてなりません。「突発的に自殺した」そうですが、そうなる前に「恨んで恨んで恨みまくった」と思います。誰を恨んだか、それは分かりませんが、私ならケジメもつけず他に女を作った旦那が一番憎いですね。奥様の自殺を食い止められる可能性が一番あったのは、彼なのだから。
逆に、そんな男で大丈夫ですか？しかもまわりには「病死」って嘘ついてるんですよね？
因果応報、悪い事をしたら必ず報いを受ける…そんなに世の中シンプルで公平だと思っていませんが、どうかその男と一緒になる事であなたまで不幸になりませんように。
投稿日時 - 2011-08-31 18:59:22
彼の奥さんが自殺しているという重い状況を乗り越えて
の結婚式なのですね。私が質問者様なら結婚式で笑顔
になれません。彼の奥さんが「自殺」されているのですか
ら。2人だけでハワイとかで2人きりの結婚式とかにしてお
いたほうが無難じゃないですか？仮に「友達が一人も出
席しない状態」でも誰も「不自然」に思わないと思います
内輪だけで、親戚の人たちだけ呼べばいいのでは？
「友達」に参加を断られた、当たり前です。彼の奥さんが
「自殺」しているのですから、質問者様はバチが当たった
のです。亡くなった奥様の仕業でしょう。
投稿日時 - 2011-08-31 04:47:08
バチが当たったとかという表現は意味不明ですが、ハワイかグアムで二人きりでの挙式も視野に入れ始めました。
そのほうが面倒な人達呼ばなくていいし、ロマンチックな結婚式をできそうですね。
今なら結婚式場のキャンセルも無料でできるし本格的に海外挙式を視野に動いてみようと思います。
それと「亡くなった奥様の仕業」っていうのも意味不明です。
死んだら終わりですからね。死者には何もできませんし。
投稿日時 - 2011-08-31 09:16:44
ちょっと前の回答見て思いましたが。
「妊娠のことを匂わせて説得・・・」みたいなこと書かれてましたけど、
確か妊娠はうそなんでしたよね？
嘘ついて説得してる時点で、ぜんぜん誠意でもなんでもないじゃないですか↓
そういうのって回り回っていつかはばれるんだし・・・
その「お友達」をあなた自身、結婚式参列って言う自己満足の道具
みたいに考えてるような気がしてなりません。
あなたの思いつく「誠意」の示し方は、普通の感覚を持った人にとっては
「誠意」でもなんでもないと思います。
ので、そのお友達に出席してもらうのはあきらめた方がいいと思います。
投稿日時 - 2011-08-29 20:57:01
批判って自覚してるなら、、、と言われてますが、別に僕は批判とは思ってないですよw
あなたの質問の以下２つについてはちゃんと回答してますので、
＞友達に出席してもらうにはどのように説得すれば良いでしょうか？
＞いくらかお金を渡す事で出席してもらえるなら払ってもいいですが、その場合、一人あたりいくら位払えばいいと思いますか？
⇨「どんなに説得されてもお金を積まれても友達は出席させれないと思います」
ただ、質問者の方が自分の気に入らない回答は批判と仰ってるようなので、僕のもそうなるのかなぁ～って思っただけですよ
まぁ～案の定そうなった訳ですがwww
第一あなた自身もう友達来ないから御祝儀だけ請求しようとしてるって言ってるんだから、僕の回答どうりじゃないですかwww
投稿日時 - 2011-08-29 20:55:30
＃６３ですが。
＃５０さんへのお礼を引用したんですが、
＞＞貴女が可愛いのは本当に自分だけなんですね。
＞誰でも自分が一番大切だと思いますが。
私がいつ、どこで自分「だけ」が大事だって言いましたか？
５０さんが、可愛いのは自分「だけ」なんですねって書いたら、貴女は「そうだ」って返したんですもの。
何時何所でって言われてもねぇ・・・
そのまんま返しますけど。
＞自分さえ良ければいいなんて考えたこともありませんけど？
お礼・補足を見ると貴女の都合しか書いていません。
自分の都合しか書かないのは自分さえ良ければいいと言う心の表れです。
祝儀だけよこせというのもなぁ・・・
その友達に同情しちゃうなぁ・・・難儀な知り合い持っちゃったなぁ・・って思ってるんだろうなぁ。
向こうは、まだ貴女のことを友達だと思ってるんですか？
証明できます？？
投稿日時 - 2011-08-29 20:23:22
私はあなたのような事情の友人が結婚しても祝福できますが
この程度で祝福できないなんて
あなたのことを誤解しているんじゃないのかなと思いました。
でも、あなたから話したので事情はよく知っているんですよね？
それでも伝わらなかったということは
＞友達に出席してもらうにはどのように説得すれば良いでしょうか？
どのように説得してもわからないでしょうね。
それか、わかるのに時間がかかります。結婚式には間に合わないでしょう。
それから、この５人の友達はあなたの結婚式に来ないということは
あなたとはもう友達じゃないのよ、と言ってるのと同じですよね？
あなたは友人たちの結婚を祝福しましたが友人たちはあなたの結婚を祝福しない。
悲しいことですが友人たちの意思も強いと思います。
疎遠でもいいので別の友人を誘ってみてください。
もう５人の友人はなにを言ってもだめです。
投稿日時 - 2011-08-29 20:21:12
質問者様の質問に以前回答したcaramelと申します。
私が回答してからも、たくさんの方が回答してくださっていますね。
内容を読むと、色んな方の考えと回答がありますが、この質問に対しての回答は同じような内容の繰り返しのように感じます。
(ここでは、批判に関しては置いておきます。)
ところで、回答に対しての回答(お礼の欄)に、質問者様が、この問題に関してどのように対処していくのかが具体的に書かれていないように思いました。
色んな方の回答を読んで、ご自分でも色々と考えられたと思いますが、今現時点でこの質問(問題)に対し、質問者様はどのようにお考えになっていらっしゃいますか？
たくさんの回答があって、まだ解決に至っていないのであれば、今後回答する方にも意見が出しやすいよう、質問者さまの考えをお聞きしたいです。
質問に対しての回答ではなく申し訳ございませんが、疑問に感じましたのでよろしければ補足お願いします。
投稿日時 - 2011-08-29 00:14:17
どのように考えていらっしゃいますか？との事ですが、友達に出席してもらうにはどうしたらいいだろうなって事を考えています。
投稿日時 - 2011-08-29 19:43:37
まず結婚おめでとうございます。
質問についてなのですが、
不倫結婚な上に不倫が原因で前妻が自殺したという話を聞いてしまったからには、
素直に祝えないのが人だと思います。
友人も祝えない・でたくないから拒否したのだと思います。
結婚式には無理に友人に出席をもとめず、代行サービスに頼むという案はいかがでしょうか？
代行サービスとは、お金を払うことで友人のふりをしてくれるサービスです。
「友人 代行 結婚式」で検索すればすぐに見つかります。
投稿日時 - 2011-08-28 01:37:51
最悪は代行サービスを考えてみます。
でも高いですよねぇ。そこがネックです。
投稿日時 - 2011-08-29 19:42:20
＞友達に出席してもらうにはどのように説得すれば良いでしょうか？
⇨これについてはNo2の方が「どんなに説得されても無理」と回答してますよね？
＞いくらかお金を渡す事で出席してもらえるなら払ってもいいですが、その場合、一人あたりいくら位払えばいいと思いますか？
⇨これについてはNo3の方が具体的な金額を提示して回答してますよね？
なのに、質問者様は「批判ですね？」とか「無理です」とか、、、質問者様自身が回答に批判しかしてませんよ。質問者様にとって、どのような回答がお気に召す回答なんでしょうか？
ちなみに私の回答は「どんなに説得されてもお金を積まれても友達は出席させれないと思います」、、、これも批判って罵られるんだろうな(>_<)
旦那さんのお友達も真実を知らないから出席するんだと思いますが、真実を知ったら出席されないと思いますよ。
投稿日時 - 2011-08-28 00:28:19
投稿日時 - 2011-08-29 19:41:25
おやおや、まだ締め切っていなかったんですか？これだけ言われてもまだ自分は正しいと。いや素晴らしいです。変な意味で感動しました。
他の方の回答読ませていただきましたが、皆さん間違ってる事は一つも言ってませんよ。それに対し一々あなたが回答者さん達の怒りを買う様なお礼にもならないお礼をしてるから、ますます反感を買うわけじゃありませんか。何でそうなんでしょう。単に我儘で短絡的で単純だからですよ。ね？自分の意見に賛同できない人はみんな敵。あなた、少し「被害妄想」の気がありませんか？こうゆう奥さんと生活を共にしていかなければならない不倫のご主人も少し気の毒になってきました。まるで蜘蛛の巣にかかったハエと同じですね。
それと一度「心療内科」で診察してもらったら如何です。皆さん思ってると思いますが、絶対にあなたの神経はどこかおかしいですよ。常識から大きく逸脱してるのを、皆さんが親切に教えてくれているのに、（あなたは逆ギレでは無いと言いますが、逆ギレです）逆ギレの返事。投げやりの返事。人を馬鹿にした返事。自分が世界の中心よ的な返事。これじゃぁ反感買うのは当たり前じゃないですか。自分で反感を買う種を撒いているんですよ。そんな事にも気付かないんですか？
あなたは奥さんに死ねとは言っていないと言う。そりゃそうでしょうな。死ねなんて言った上で飛び降り自殺されたのでは、あなた自身が間接的な罪に問われますからね。それも嘘なんじゃないんですか？実は死ねとか罵詈雑言を浴びせたのが真相なんじゃないんですか？平気で妊娠したとか嘘つく人の様ですから、それすら疑ってかかりますよ。実際、奥さんは心の弱い人だったから自殺した、私には関係ない。よくまぁのうのうとそんな事が言えたもんです。いいですか。奥さんは自殺という事になっていますが、私に言わせれば、不倫をしたあなたの新しい旦那とあなたに精神的に追い詰められ、死をもって抗議した。だから私は貴方方が殺したと一緒であると思います。衝動的に自殺する人は走り書きでも遺書なんか書きません。遺書を書いた上での自殺であれば、完全なる貴方方に対する抗議ですよ。私は奥さんが気の毒でなりません。
あなた達、間違いなく幸せになんかなれませんよ。だってあなたはあなたを中心に世界が回っていると思っているから、不倫旦那の言う事なんか聞かないでしょう？誰の苦言や意見にも耳を傾けないでしょう？謙虚になれないでしょう？旦那は後悔すると思います。そしてまた不倫に走るやも知れん。もしそうなったら、あなたは家中の物をみんなぶち壊す程のヒステリーを起こす。見え見えです。
それにもう早く締め切ってしまいなさい。受付中という青い文字があるだけでも不愉快です。幾ら待ったってあなたの望む回答なんか出てきませんから。もし誰かをべスアンにしたなら、私はビックリですよ。その回答を見てみたいです。早く「締切」というグレーの文字に変わる事を願います。あの締切というグレーの文字は個人的には嫌いですけどね。この質問の場合は別です。むしろ喜ばしい。
投稿日時 - 2011-08-27 23:20:34
投稿日時 - 2011-08-29 19:40:25
私の友達がもし質問者さまと同じ状況で結婚式への出席を依頼してきたら欠席と回答すると思うのでお友達の立場からみた考えを少し説明させていただきますね。
まず金銭では絶対出席へと気持ちは傾きません。逆にいやな気持が倍増するだけなのでこれは辞められた方がいいと思います。
質問者さまのお気持ちや彼とのいきさつ等々、真摯に話されても気持ちは変わらないと思います。なぜなら一連のお話を見させていただく限り、そのもろもろの事情や質問者さまのお気持ちが私の常識、信念にはそぐわないからです。これは考えを変えろ、と言われても変わるものではありません。
もし、あなたの結婚式でも祝ったでしょ、的なことを言われたら、おそらく私ならお祝儀だけ郵送させていただくと思います。
やはりお祝いの気持ちは強制されて出てくるものではないですが、お祝いはいただいたから最低限同じレベルのお返しはすべき、という義務感は持ちこういうことをすると思います。
でも、どんなに考えても、何を言われてもやはり出席は厳しいと思います。
自分も祝ったから同じ気持ちで友達として祝ってほしい、という気持ちはわかりますが、すでに祝えないと感じている人たちの気持ちを変えるのは無理でしょう。お友達からしたらたぶんあまりに考え方が違いすぎて今後は友達づきあいは無理だと感じている可能性が大きいかと思います。
やはりどんなに考えても私が出席したくなる可能性はないのですっぱりあきらめるしかないと思います。祝ってほしいという気持ちを友人に強制するのは無理ですよね？たとえ出席してくれても心からの祝福はしてもらえないと思います。それも嫌ですよね？
なので、その5人の友達の出席は諦め、事情を知らない別のご友人を誘われるのがいいと思います。もしくはあまり親しくない方ならたとえ事情を知っても来てくれるかもしれません。
私なら親しい友達であれば友達であっただけ、あなたのような事情は受け入れがたいです。
結婚式をしたい、周囲に祝ってもらいたい、という気持ちはたとえ理解できても、同じ気持ちになるように周囲に強制はできません。お友達がそういう気持ちになれないのであればそれはそれで尊重するのが友人ではないでしょうか？所詮別の考え方を持った別の人間ですから。
投稿日時 - 2011-08-27 21:34:10
親身な回答ありがとうございました。
他の方のお礼にも書いたのですが、妊娠を匂わすメールをして再度友達に結婚式の出席の打診をしてみます。
それでダメなら、sparkling123さんのおっしゃるように、結婚式出席はもういいからお祝いだけ贈ってもらう事にします。
なんか、その方がいいような気がしてきましたし。
投稿日時 - 2011-08-29 19:38:30
質問者のお礼を読んでいて 旦那さんになる人が かわいそうだわ
こんな 身勝手で 自己中で妊娠の 嘘と両親にまで嘘をついて結婚しようとしている。
前の奥様が2人のせいで自殺して まだ数ヶ月だというのに・・
自殺した 奥様も 蔑ろにして・・・自分の意思を押し通そうとしているんだから。
心の弱い人間だから自殺してと奥様を侮辱しているこの質問者は何様のつもり？
それでも 自分の為に結婚たい 幸せになりたい・・・というんだから 呆れてしまった。
まあ せいぜい 自殺した奥様に恨まれないように気をつけてね～。
1人の人間を 自殺に追い込んでまで 幸せになりたい かわいそ～～～な カップルだこと・・・。
それと もう締め切りされたら？
読む気にも 回答者さんの意見も聞く気もなく批判しかしないんだから もういいでしょ？。
お友達をどうするか・・という問題は 旦那さんになられる方だけにされることを お勧めします。
投稿日時 - 2011-08-27 18:34:20
投稿日時 - 2011-08-29 19:33:25
＞＞貴女が可愛いのは本当に自分だけなんですね。
＞誰でも自分が一番大切だと思いますが。
大事だろうけれど、自分「だけ」じゃないですからね。
そうでなければ、自分の大事な人を庇うなんて事は出来ません。
ごく普通の人なら出来ると思いますよ。
貴女の場合は自分「だけ」が大切なだけ。
だから、相手のことも、親のことも、自分の子供のことも無関心
友人もアクセサリー程度にしか思っていない。
だから、金で買ってこようとする。
誰も、もう貴女のことを友人だとは思っていません。
だから、出席しないんです。コレで出席できる人って、戦車の装甲板より分厚いツラの皮を持ってる人ぐらいでしょ。
投稿日時 - 2011-08-27 17:37:37
投稿日時 - 0000-00-00 00:00:00
私がいつ、どこで自分「だけ」が大事だって言いましたか？
自分さえ良ければいいなんて考えたこともありませんけど？
投稿日時 - 2011-08-29 19:28:39
どうしても出席してもらいたいのであれば、お金では無く土下座して頼み込んだ方が誠意があるように感じます。
土下座して土下座してそれでも無理って言われたら、おなかに赤さんが居るって(ウソなんですよね？)情に訴えてみれば？
この子の為に祝福して欲しいと泣いて懇願すればまだ望みはあるかなぁ～。
でも、元お友達は既婚者揃いだから、母子手帳見してとか超音波の写真見してって言ってくるかもしれないから、そこは頑張って乗り越えて。
あとね、流産したことにするって言ってるケド、流産した後は次の赤さん出来るまで毎日暗い日々を過ごす演技も忘れずに。
でも、旦那さんになる人 可哀想ね？元奥さんには死なれるは子供は流産するって疫病神が憑いてるとしか思えないじゃない？
他の若い子に行かないといいけど…。でも、旦那さんの立場だったら家に帰って来るの嫌になりそう。
まぁ自分のやった事は自分に帰ってくるって言うから気を付けて。
お幸せに。
投稿日時 - 2011-08-27 02:09:07
＞お幸せに。
ありがとうございます♪
妊娠の事は書いたら絶対格好の批判の的になるだろうと思ったので言いたくなかったのですが、あえてぶっちゃけて良かったかも。
友達に再度メールするつもりだったので、妊娠をしているという事を匂わす内容＆いかに友達に出席して欲しいと思っているか、私の誠意を込めてメールしてみます。
投稿日時 - 2011-08-29 19:24:20
う～ん
お金貰ったら 開き直っていくかも
質問者さんと 旦那さんの年収具合にもよるけど(笑)
３０万位からオッケー！
しかも残りの友達も説得するね！
金の為にでよう！と！
で 募金するわ
内乱で食べる事も出来ない子供とかいるし
汚い金とか そんな正義かたらないでスパンと募金します！
金は金だしね！
でも女の子は意地悪な所あるからな～
ついおっきい声で噂話しちゃうかも
「そ～いえば前の奥さん自殺しちゃったんでしょ？」
「マジ？不倫のせいで？こわくない？」「あ！でも衝動的だから二人は悪くないらしいよ！」
「そ～なんだじゃあ結婚式しても大丈夫だね～」
とか(笑)
投稿日時 - 2011-08-27 00:53:56
投稿日時 - 0000-00-00 00:00:00
投稿日時 - 2011-08-29 19:15:47
NO33,34のnekottkeです。しつこいといわれましたが今一度。
妊娠したと嘘をついて後でわかった場合、正式で確たる離婚事由になります。綿密に計画し、これから妊娠しようものなら少し調べたら、妊娠周期からばれます。自動測定はとても正確ですし、妊娠時期がほぼ現在では胎児を測定すればわかるのです。
女性の性を武器にしたような偽りの妊娠で相手の思いに漬け込むようなやり方は卑怯ですし、同じ女性として子を持つ母として軽蔑します。人がやってるから自分も悪いことをしていいわけないですよね。ご自分にお子さんが本当に出来たら、あなたのこれらの言動を言えますか？出来ちゃった結婚と嘘の妊娠で結婚を迫ることを混同しないでください。まるで違います。嘘で結婚という公的に非常に強い契約関係になれるのでしたら、それがばれて契約破棄になる出来婚カップルが多発で弁護士さんや司法書士、行政書士さんがたが調停やら裁判での離婚問題で大忙しになりますよ。
もちろん安全日だよと嘘をつきわざと妊娠し、結婚をせまる、お金を要求するなどといった事はありますが、互いに合意して楽しんだ結果なのですから責任はたすなり、金でけりをつけるなり話し合いでのぞめます。でもあなたは妊娠自体がうそで、愛している人を騙して結婚を迫ったのですから、どこにも誠意も他者への尊重もありません。
人から批判、否定されたら、あなたはその人を批判し、否定することから始まりますよね。これから本当に子供が出来、そのこが成長し、自我が芽生え始めたら子供は親の言うとおりにはならないことが多々ありますよ。
親が言うことを否定し、かたくなに拒否し、自分のやりたいこと優先で、こちらの事情はお構いなし、思いどうりに行かないと泣くわ暴れるはです。言葉を覚えだしたらそれに言葉も加わり、母親はいつもどうしかればいいか、どういえばわかってもらえるか、怒りすぎたかしらと自問自答の最初の数年間です。
まだ理性も自制も常識もない、本能むき出しのまっさらの小さな庇護の必要なものを人間に成長させなくてはならないのです。こちらを否定、拒否したからとすぐに辛らつに返し、あざ笑い、揚げ足取りが始まるあなたに出来るのですか？ここの方たちのようにそれでもいいとか、スルーするとか諦めるとか大人な対応はしてくれませんよ。乳児、幼児のその行動は正常に好奇心が出てきて、意思が出てきて相手に伝えようとする正常な精神と肉体の発達の証拠で、誰しも通る通過点です。それを超えて今度は精神的に難しい思春期です。親が否定されたりすることは日常茶飯事、違う意思を持つ人格と真っ向対決です。大なり小なり親子の衝突がどこにでもあります。
妊娠を自分の結婚への手段として用いているようですが、両親の結婚のいきさつや対応をある程度成長してから知ることは、この場合非常にショッキングで怖いことでもあるのです。自らの存在を否定したり、怒りを外や自らの肉体に向けたりと多感な思春期に事実を知るこの危険性がわかりますか？まわりで余計なことをいう人間は必ずいるものです。だから今、将来の幸せのために誠実、真摯に行動しなければならないのです、あなたたちのために。もちろんなくなられた方やその方を失って悲しんでる方たちのためにもです。
投稿日時 - 2011-08-26 21:41:40
投稿日時 - 2011-08-29 08:10:59
＞どんないきさつがあれ、友達なら祝福してくれるものだと思います。
＞私なら祝福しますから
分かりました！
友達が友達で無くなったんですね。だから皆祝いたくないんです。
私は回答１と２０ですが、私の伝えたい事が、あなたの心に響かないようです。
簡単に言うと価値観が違うってやつですね。
旧友達も、愛や結婚や、他人への感情が「決定的に違う」と分かったのだと思います。
私もレスの流れを見て、最初はぼやっとした疑問だったものが、はっきりと分かりました。
だから友達辞めたくなったのでしょう？
最初は、不倫だからかとか亡くなった人がいるからかとか考えました。けど、それだけじゃ無かった。
人として大切だなと思ってる部分が、欠如している。
旧友達も、大切にしなくてはと思ってるはずです。ここで教えられても学ぼうとしないし、自分が絶対ですね。だから嫌がられたんです。
私は真摯な気持ちでと書きました。
友達もせめて、それを見たかったのだと思いますよ。無いなーと分かったから、そっと離れたのですね。
＞彼が、奥さんが亡くなった後に私と別れようとして絶対別れたくなかったので私は彼に「妊娠した」と嘘をつきました。
やっちゃいかんでしょ。
そこまでして、結婚式をしたいのかな。そこまでして、しがみつくもの？
バレなきゃ良いみたいな事を書いて、プライドは無いんですね。それは誰でも引くでしょ。
彼が可哀そうだとか申し訳ないとは思わないんですね。それって本当に愛なんですか？執着と違いますか？
愛と執着は違いますよ？
投稿日時 - 2011-08-26 21:16:59
投稿日時 - 0000-00-00 00:00:00
投稿日時 - 2011-08-26 21:26:02
こんばんは！
はじめに言っておきます。どんな言葉で返されようが、つられて怒るほど単純ではありませんので。
二度目の回答で貴女様はまず初めに一度目の回答の批判を繰り返されてますが、これは明らかなマナーとルール違反ですから。よく規約を読んでから質問なり回答への言葉を書いて下さい。勿論他者回答者様への言葉にも暴言や批判がありますので同じことを言わせて頂きます。嫌ならばスルーすれば済むことです。
さて、二回目の回答へのお礼で（ありがとうございました）何故皆に言わなければいけないのですか？分かるように説明してくださいとありましたので。
皆という言葉は少し過ぎたかもしれません。それについては謝ります。でも最低お二人のご両親には話す事でしょう？結婚は二人だけでするものではないと思います。皆に支えられてできるものではないでしょうか？現にお友達の二人には話されて何故残りの三人には言わないんですか？同じ友達なんですよね？だから招待されたんですよね？ですからあのような回答になりました。
親が有って貴女様がいらっしゃるんでしょ？その親御さんにすら本当の事をいわず、なにをお考えですか？ここまでいってわからなければ仕方ないですよね？
貴女様は僕の事を、ここまで言うってことはあなたは隠し事してないんでしょうね？って言ってます。
『ありません』
ここでも、身体障害者の三級（病気の内容も詳しく書きました）で今年父を亡くして、サイトでであった方に振られて、虐められっこで自殺未遂もしてって全て書きました。自分の恥ずかしい部分も質問や回答するからには全て正直に書き込みしてますよ。勿論全部本当ですし実生活でもです。
貴女様の要求の「～すべき」なんて言い方をするなら納得する理由まで自分としては書きました。どうとるかは貴女様次第ですが、ただ一言。このようなサイトに入る以上ある程度の覚悟がなければいけないと思います。スルーすればいい物を、あのような暴言や悪言で返していては、人の事をとやかくいう資格はないと思いました。
投稿日時 - 2011-08-26 19:51:51
投稿日時 - 0000-00-00 00:00:00
投稿日時 - 2011-08-26 20:48:04
＃２５です。
＞私が友達の立場であれば、お金なんかもらわなくても喜んで出席します。
「友達」の結婚式に呼ばれたら「普通は誰でもが喜んで出席します」。
なので、上の貴女の回答は、
＞＞質問者さんが「絶対にしたくない」と思ってる事を「この位貰えるならして
＞＞も良いか…」と思える位の金額です。いくらですか？
という、私の問いへの答えになっていません。
貴女が『絶対したくない事に見合う対価はいくらなのですか？』が私の質問です。
普通は余程の事情がない限りは招待されたら行くもの（結婚式への出席）を断られてるんですから、貴女が友人と呼んでいる５人の方は、今後は貴女と関わりを持ちたくないと思ってるという気持ちの現れに他ならないと思います。
質問者さんは「奥さんは勝手に死んだんだ」と連呼されますが、自殺した理由は
遺書を見れば分かるはずです。
遺書は不倫に苦しんでの自殺と分かる文面だったはずです。
だからこそ、彼は貴女と別れようとしたんです。
でも貴女が妊娠したと嘘をついたから、嘘を信じた彼が「男の責任として」結婚を言い出したまでです。
＞誰しも自分の幸せを追求するのは当たり前だと思います。
＞自分を犠牲にして人の幸せを優先するか、人を犠牲にして自分が幸せになる
＞か。
＞どちらかを選べと言われたら余程マザーテレサのような自己犠牲が美徳だとで
＞も思う人でない限り、自分の幸せを追求するものだと思います。
貴女は彼よりも「自分の幸せ」を選ぶという事ですね。
妊娠したと嘘をついて彼を騙してまでも、彼を手に入れて満足したかったんですから。
彼と結婚したいのも貴女が満足を得る為の手段でしかない。
貴女が可愛いのは本当に自分だけなんですね。
将来、貴女と彼の間に女の子が出来、結婚した後に、彼の奥さんの様に旦那さんを不倫で奪われて貴女の娘さんが不倫に傷ついて死んでも「娘は不倫相手に死ね等と言われた訳でもないのに勝手に傷ついて死んだだけだから」と、一向に気にしないという事ですね。
＞両親は不倫という言葉だけでも拒絶反応をしめすような堅い人間なので、両親
にショックを与えないためにも言いませんでした。
両親の為に…と言ってますが、実際はこれ以上彼との結婚（欲しい物を手に入れ
るため）の障害が増えない為に、ですよね。
結局、全ては自分の為。
結婚の邪魔になる様な余計な（不倫の末の、妊娠したという嘘への責任を取るために彼が言い出した結婚である）事は両親には言わずに、好きな人に妊娠したと嘘をついてまでも、見せかけだけの幸せが欲しいんですね。
友人５人に、彼に妊娠したって嘘ついて結婚をもぎ取った話しをして、再度結婚式に来てくれる様説得し、いくら払えば来てくれるか友人達本人に聞いて、言われた額を払って、結婚式に来て貰って下さい。
投稿日時 - 2011-08-26 19:30:13
＞貴女が可愛いのは本当に自分だけなんですね。
誰でも自分が一番大切だと思いますが。
投稿日時 - 2011-08-26 20:51:53
＞見返りを求める意味での「私は祝ったんだからそっちも祝ってよ！」という意味ではなく、人間関係って持ちつ持たれつ＆お互い様の精神が大切だと思っています。
祝ってもらえたら逆に自分も祝う。優しくしてもらったら別の形で相手に優しさを分け与える。こういうギブアンドテイクが無いと友達関係って成り立ちませんよね。
ギブアンドテイクとか言ってる時点でみかえり求めてますよw 誰が聞いても「私は祝ったんだからそっちも祝ってよ！」にしか聞こえないですよ。
あなたは行くんですか？凄い神経してますねwww 普通の人ならそんな感じで言われたら素直に祝う事はできません。何なの？って思うのが普通ですよ。
俺は別に持ちつ持たれつだとは思うけど、ギブアンドテイク、等価交換だとは思わないですよ。こっちが10でも向こうが3なんて事は友達なら普通にある事ですから。それは価値間の違いもあるからしょうがない事で、こっちの誠意なんて相手にはわかないんだから。
というか、こんなに多くの人に批判されてんのに良く曲げないですね。凄いですよ。
じゃっ！いつベストアンサー出るか楽しみにしてます。
批判意見は叩くなら
投稿日時 - 2011-08-26 19:01:44
投稿日時 - 0000-00-00 00:00:00
投稿日時 - 2011-08-26 21:00:19
彼も自分も、自殺するほど傷付き苦労した………
と書かれてますが「苦労する原因を作った張本人達が何ほざいてんだ」と思います。
他の回答者様へのお礼拝見しました。
かたくなに「彼の奥さんの自殺とは無縁」「突発的に自殺した」と書かれていますが、貴方がそう思いたいだけなんじゃないですか？
不倫騒動がなければ自殺しなかったんですよね？
別の心の病で死を選ばれたならば無関係と思えるけど、そうではないですよね。
幸せになってはいけない…とは思いませんが多くの人を傷付けた上での結婚という事を理解しないといけないと思います。
それからご友人の件は諦めたほうがいいと思います。
貴方方の「結婚」を理解するまでの時間もありませんし。
不倫から始まった恋愛でも、きちんとした真面目なお付き合いをして友人にも認められて…結婚します！ならきてくれるかもしれませんが、あまりに早い結婚式です。
元奥さんが自殺して「彼の奥さんというポジション」が空いたらそそくさと入籍。これを祝おうと思えますか？
逆に言えば断ったご友人達は…大人として人として常識、モラルがある方々だと思います。そんなご友人を持った貴方は幸せです。
今回、結婚式に出席してくれなかったとしても。
これから理解してくれるように貴方がた夫婦が精一杯頑張って認めてもらうのが一番だと思います。
と…ここまでは良いのですが。
他の回答者様へのお礼で「妊娠したと嘘をつき結婚する」と書かれてますが、これはどうするつもりなのでしょう。ご友人達にはこの妊娠の事を伝えていますか？
この嘘がバレた時というか時間の問題で、そのうち明らかになりますよね。
その時に友人だけでなく、せっかくもぎ取った「彼の奥さん」というポジションも綺麗さっぱりなくなるのでは？？
「友人にどうしたら結婚式に出席してもらえるか」よりこちらの方が大問題。解決すべき優先事項でしょう。
(これは質問文に記載されてなかったので、回答として適切ではないかもしれませんが。あまりに驚いたもので)
私はこういったサイトに不馴れで文章も分かりにくいと思います。が、他の回答者様のご意見は本当に分かりやすくしかも正論をおっしゃってます。
３９歳のいい大人なんだから、批判的な意見もきちんと聞くべき。自分に都合の悪いことから目を逸らさないで下さい。
２０歳そこそこの私から見ても貴方は自己中心的かつ視野が狭い。年齢は関係ないと改めて思いますね
投稿日時 - 2011-08-26 18:58:21
＞３９歳のいい大人なんだから、批判的な意見もきちんと聞くべき。
もちろん聞いてますけど？聞いているからこそ、批判目的だけの回答に対してはこちらもあえてけんか腰の返事をしているだけですから。
他の方のお礼にも書きましたが妊娠については細心の注意を払って流産した事にする予定なのでご心配には及びません。
＞不倫騒動がなければ自殺しなかったんですよね？
そんなの私には分かりません。
人が自ら死を選ぶにはその人にしか分からない理由があるでしょうから。
ただ一つ言えるのは私は奥さんを自殺に追いやってはい・な・い！という事です。
自殺癖のある人がたまたま今回自殺が成功しちゃったんでしょうね。
投稿日時 - 2011-08-26 20:58:26
回答者様方の質問者に対する辛辣な回答、本当にすごいですね。
もう閉鎖した方が良いと思いますよ。
なぜならあなたの期待する回答はここまで一つも得られない訳でしょう。
私も他の回答者様方と同じ意見です。
あなたが幸せになろうがなるまいが、そんなことは知ったこっちゃない。
結婚式に出席したくないと考える、お友達にはお友達なりの考えがあるのだろうし、それをもっとあなたは尊重するべきです。
いきさつを知れば心から祝福なんて出来ようはずもなく、それにあなたも気付くべきです。
あまりにも独りよがり過ぎませんか？
投稿日時 - 2011-08-26 17:19:10
＞回答者様方の質問者に対する辛辣な回答、本当にすごいですね。
相手が辛辣な批判目的のみの言葉を羅列してくるからこちらもそれを返しているだけです。
建設的な意見を言ってくれている方にはきちんとこちらもお返事してますが。
きちんと読んでくださいね。
投稿日時 - 2011-08-26 18:43:24
> 誰しも自分の幸せを追求するのは当たり前だと思います。
ご勝手にどうぞ。でも周りが貴女を祝福する義務も義理もありません。『不倫』って人の道に外れた行為と言う意味なんですよ。
> 彼が、奥さんが亡くなった後に私と別れようとして絶対別れたくなかったので私は彼に「妊娠した」と嘘をつきました。
最低だね。いずれそれがバレれば離婚でしょう。そんな結婚を誰が祝う？
> 奥さんが勝手に死んだんです！
気の毒だが、この世の中でそう思っているのは貴女だけです。
もう閉じた方が良いだろう。いくら待っても貴女の望む回答なんて来るはずもない。
ここで、口先だけでも「お幸せに」って誰も言えないんだよね。
投稿日時 - 2011-08-26 16:11:15
この世の中で不倫で離婚する夫婦が一体どのくらいいるのでしょうね。
そんなに不倫が人の道に外れているっていうのなら法律で禁止すればいいのに。
奥さんもスパっと離婚してくれればこんなにならずに済んだのに。自殺するって本当に意味不明です。
勝手に死なれて、その事で最低呼ばわりされて冗談じゃないです。
妊娠の件ですが、妊娠を武器に相手に結婚を迫る女なんてはいて捨てるほどいるじゃないですか。
実際私の友達もできちゃった婚の人いるし。
妊娠が嘘だという事がバレないようにするために細心の注意を払っていますのでご心配なく。
投稿日時 - 2011-08-26 18:41:44
35のものですが、
＞私は友達の結婚を心から祝福したからこそ言っただけなのに勝手に曲解して一人でエキサイトして人の事人間のクズ扱い。
幸せになれないとか何言ってんですか？
何さまのつもりか知りませんが、人の立場に立って考えろ！って言うのなら、そっちこそ自分の酷い言葉で私がどんなに傷つくか考えたらいかが？
ヒステリックになんないでよw 口が悪かったですねすいません。クズ発言については謝ります。
ただ、一つ言えるのが心から祝福した人間が、友達にそんな恩着せがましい事を言えるわけがありません。
祝ったんだからあなたも祝ってよってことですよね？
祝ったのはあなたの意思であって、あなたを祝うかどうかは友達の意思です。
確かに祝ったのに、、、、なんで？って思うのはわかりますが、結局友達があなたを祝いたくない理由があるから祝わないんですよ。
逆に聞きますけど、自分が友達から「私祝ったんだから、私を祝ってよ」って言われて行くんですか？
投稿日時 - 2011-08-26 15:28:08
見返りを求める意味での「私は祝ったんだからそっちも祝ってよ！」という意味ではなく、人間関係って持ちつ持たれつ＆お互い様の精神が大切だと思っています。
祝ってもらえたら逆に自分も祝う。優しくしてもらったら別の形で相手に優しさを分け与える。こういうギブアンドテイクが無いと友達関係って成り立ちませんよね。
＞逆に聞きますけど、自分が友達から「私祝ったんだから、私を祝ってよ」って言われて行くんですか？
投稿日時 - 2011-08-26 18:30:06
No39で書き込んだ者です。
＞誰しも自分の幸せを追求するのは当たり前だと思います。
自分を犠牲にして人の幸せを優先するか、人を犠牲にして自分が幸せになるか。どちらかを選べと言われたら余程マザーテレサのような自己犠牲が美徳だとでも思う人でない限り、自分の幸せを追求するものだと思います。
誰しも自分の幸せを追求する権利があると思いますので。
たしかに、おっしゃるとおり、最後はキレイごとではなく、自分の幸せ最優先になるものと思います。
ただ、当事者でない周囲の人（もちろん招待したいお友達）は、あなたと同じ目線で考えることは無理だと思います。
もし、あなたが言うように元奥さんの死の直接の原因が不倫ではないとしても、
やっぱり周りの人は「関係ない」とは思えないでしょう・・・
いくら仲がよい友達だとしても、手放しに祝福するのは難しいと思います。
お金を払うことがあなたの言う誠意だとしても、やっぱりお友達はそれを誠意とは思えないんじゃないでしょうか。
そんなドロドロした背景がありながらも「おめでとう」と言ってもらえたらそれだけでもすごいありがたいことだと思います。
投稿日時 - 2011-08-26 15:06:00
お金を払う事を誠意と思ってもらえないのなら、一体何をどうすればこちらの誠意が伝わるのでしょうか。
投稿日時 - 2011-08-26 18:33:36
＞私も不倫で苦しんでいる時、発作的に今死んでしまおうかと思った事が何度かあります。
＞奥さんが発作的に飛び降りたのは、その気持ちがちょっと強かっただけです。
＞だから私が原因で死んだわけではありません。
＞あくまでも奥さん自身が何となく死を選んだだけです。どう言えば分ってもらえるのでしょうか。
貴方が、結婚相手と不倫をしていなかったとしても、結婚相手の奥さんは飛び降りたと言う事なのですね？
貴方の不倫とは全く別の理由で飛び降りた。だから私は全く関係ないと言う事であれば。そう周りの人に説明されれば良いと思いますよ。
私が不倫なんかしなくたって、あの人は、飛び降りたんだから、関係ない！って言われてみてください。
それを周りがどう判断するかです。
投稿日時 - 2011-08-26 14:45:42
>私が不倫なんかしなくたって、あの人は、飛び降りたんだから、関係ない！って言われてみてください。
それは無理でしょう。
そんな言い方をすれば相手がドン引きする事くらい私にも想像できますから。
私の想像ですが奥さんという人は元々自殺願望があったのでは？と思います。自殺体質とでもいうか。で、時々自殺めいた事（手首を軽く切ってみたり、飛び降りようとしてみたりとか）をして、思いとどまっての繰り返しだったのかと。
今回はたまたまそれが強く出て、自殺が成功しちゃったというところだと思っています。
そういう人っているじゃないですか。
そういう人の自殺って誰のせいでも無いです。本人の心の問題ですから。
私が奥さんを自殺に追いやったわけじゃない！という直接的な言葉ではなく奥さんの自殺体質な部分を理解してもらえれば友達にも、ここで私を批判している人々も理解して頂けると思うのですが。
投稿日時 - 2011-08-26 18:20:51
ここまでの回答と、それに対するあなたのコメント、読ませていただきました。
批判されてしまうのも、お友達がどんなに頼んでも出席してくれないのも、
やっぱりあなたが自分目線でしか考えていないからだと思います。
私だってつらかった、
私だって幸せになりたい、
私だって祝福したんだからしてもらうべき、
私だって、私だって・・・・
あなたの恋愛に関わった人、また直接関わってはなくともその結婚式に
招待されてしまった人たちの、「気持ち」を考えることができれば、
ここでのみなさんからの回答やお友達に断られてしまったことも
ある程度納得できるはずだと思いますが。。。
目の前の結婚式にとらわれて大切なことを見失わないようにしてほしいと思います。
投稿日時 - 2011-08-26 14:24:28
誰しも自分の幸せを追求するのは当たり前だと思います。
自分を犠牲にして人の幸せを優先するか、人を犠牲にして自分が幸せになるか。どちらかを選べと言われたら余程マザーテレサのような自己犠牲が美徳だとでも思う人でない限り、自分の幸せを追求するものだと思います。
誰しも自分の幸せを追求する権利があると思いますので。
不倫でずっと苦しんで、発作的な奥さんの自殺で追い詰められて、たった一つ、幸せな結婚式を挙げたいっていうささやかな幸せの追求すら私には許されないのでしょうか。
決して私は自分が自分が！と自分の事しか考えていないわけではないのに。
投稿日時 - 2011-08-26 14:35:07
いろいろおありでご心配ですね。
お友達にお金を払っても披露宴に出てもらいたいと、あなたの立場ではやはり考えるかもしれませんね。
しかし、お金の話を持ち出したら、お友達とは気まずくなるのではないでしょうか。
私は、お金がほしいんじゃないわよと、拒絶されてしまうかも。
それより、便利屋さんのような人を探して、お雇いになったらどうですか。
あなたの、ご希望通りの対応をしてもらえると思いますよ。
どうぞ、強く生きてください。
投稿日時 - 2011-08-26 13:30:25
お金を友達に払うという気持ちは、私なりの友達への誠意のつもりでした。
でも私の気持ちは伝わらないみたいですね。残念です。
投稿日時 - 2011-08-26 14:13:20
批判も意見として、しっかり受け止められないのなら質問しない方が良いですよ。
あと、これだけの人が質問者さんの事を批判するのは理由があるからです、これだけ言われて気づかないなら常軌を逸してますね。
まぁ～一つ一つ書きますが、
＞どんなに言葉を尽くして出席してほしいかを説明しても、「あなたの結婚式、私は出席して祝福したじゃない！」と言っても拒否されたからです。
と書かれてますが、あなた友達にそんな事言ったんですか？そんな事言われて出る人居ないですよ。そんな事もわかんないんですか？
親しき中にも礼儀ありという言葉がありますが、そんな事思ったとしても言わないですよ！その友達が可哀想ですね。だってそんな気持ちで祝われてたんだって感じですよ。
友達5人が来ない理由はそんな事言ったのも原因だと思いますよ！多分今回の事で友達という関係さえ壊れましたね！俺だったらあなたと縁切りますもん！そんなデリカシーのない発言はありえません。
終いには、こんだけ言っても来ないから金払おうって、、、しかもそれが誠意！？ 頭ふっとんでますね！いくら積まれたって行かないですよ！友達が来たくない理由も考えず金で解決しようとするなんて人間のクズですよ。
最後に、あなた不倫相手の奥さん自殺したのは自分関係ないみたいな事言ってますけど、あんたが殺したと言ってもおかしくないですよ！
あなたがどんなに苦しかったかしらないですけど、それ以上に不倫相手の奥さんは
苦しかったかはずですよ！自分勝ってにもほどがある！
あなたが逆の立場になった事考えたことありますか？今結婚しようとしてる相手を他の女に取られたら、
どんな事してでも取り戻したいと思いますよね？慰謝料請求とか出来る事は全てやるはずです！
それを慰謝料とか請求して私を苦しめておいて勝手に自殺ってってあなたの発言あり得ないでしょ！
他の方も言ってますが、苦しんだのは貴方が人のものをとったからであり、
自業自得なんですよ！それを棚に上げて勝手に死んだとか人としてクズとしか言いようがないですよ。
人の立場にたって物事を考えられない貴方に幸せは来ないと思います。
投稿日時 - 2011-08-26 12:45:47
投稿日時 - 0000-00-00 00:00:00
投稿日時 - 2011-08-26 14:19:21
いい忘れました。NO33のnekottkeです。
妻とはもう終わっていて家庭は冷え切り会話も無い、夫婦関係は破綻してるというのは浮気、不倫する男性のほとんどが言いますので信用できません。３９歳にもなりそんなこともわからないほど深窓の令嬢なのですか？
妻とはラブラブで毎週してるけどきみとも遊びで付き合いたい、やらせてくれる？なんて言ったら成功率下がるでしょう？他でもしたいのは本能ですから。
あと、衝動的に何も考えず奥様が自殺したと思っておられるようですが、心理学の本でも読んで人の気持ちを勉強してみたらいいですよ。自殺って難しいんです。自分で死のうとしても脳は本能でそれを拒否し、自己防衛本能が働きます。だから迷い傷があったり、出血をとめようと傷口が反応したり、痛みを軽減させるためにアドレナリンなどの緩和物質や抑制作用が自動的に機能します。そのリミッターを外すのはそれなりの強い死ぬ意志と覚悟が必要になります。
自殺を選ばれる方はそれぞれ人知れない深い悩み、悲しみ、苦しみを抱えていてそれに疲れ、絶望し負の選択をこの終わり無いような苦しみから逃げたくてしてしまうのです。何も考えずに？などと死ねる人はいませんよ。人の心がわからないあなたには理解できないようですので、本ででも勉強してください。
投稿日時 - 2011-08-26 11:01:11
投稿日時 - 0000-00-00 00:00:00
投稿日時 - 2011-08-26 14:11:37
業の深い人生ですね。あなたは決して心の広い人間ではありませんよ。ただひとの心の痛みや、かなしみ、常識や憐憫の情がまるでまるで無い無神経な女というだけです。
慰謝料請求があなたを追い詰めといて？妻の正当な権利ですし、これからあなたがこの立場になった場合、しないということですか？不倫男は繰り返しますよ。
どうせもうお礼も無いような人ですし、まともに自分の求める意見以外は聞く耳も無いようですから先が知れてますね。
ここの回答は多くは世間よりよっぽど易しい言い方ですし、はっきりとあなたにわかりやすく伝えていると思います。いずれあなたや旦那さんが隠していてもみんなが知ることになりますよ。人の口に戸は立てられませんし、この結婚式を快く思っていない人のほうが多いでしょうから。一生いわれ、背負う覚悟があって結婚すべきですが、今のあなたに言ってもわからないでしょうね。
世間の洗礼を受けるのは意外と早いと思いますよ。自らのした業は必ず形をかえてあなた方に帰ってきますよ。私も不倫されましたがなくなられた奥様の苦しみ、悲しみを思うとこんな男のためにと悔しく哀れでなりません。本当にこんな男でもご主人を愛しておられたのだとよくわかります。あなたは一度でも彼女のために心から手を合わせるなり、彼女のために泣いたことがありますが？それがわからない人が拒否する友人の気持ちがわかることは無いでしょうね。
思いを残されなくなられた奥様の冥福を心よりお祈りし、今はもうその苦しみから解き放たれ安らかに眠られていることを心より願っております。
投稿日時 - 2011-08-26 10:23:31
ご回答ありがとうございました。
投稿日時 - 2011-08-26 14:10:07
再再回答です。何度も済みませんが・・・・最後に一点だけ。
これ以上アドバイスを待っていたって、あなたに対して賛同する意見は出てきませんよ。炎上する前に締め切ったらどうです。あなたの他の回答者さんへのお礼？にもならないお礼の言葉を読んでると、皆さん不愉快に思ってますよ。せっかく優しい言葉遣いで諭しているのに。私は良いですよ、何を言われようと。私の言ってきた事は正論だと確信していますから。そうゆう態度が逆にあなたに対し否定的な意見を更に産むんです。結局、幾ら幾ら積めば友達は来てくれるよという回答を待っているだけですよね？そんな回答は得られません。だからスッと締め切っておしまいなさいな。そしてあなた自身が思う様に好きな様に結婚式を挙げれば良い話なんじゃないでしょうか。あなただってこんな言われ続けて不愉快ですよね？私達だって不愉快です。こんなお礼の言われ方されて。もう、あなたの好きにしたらどうです。誰も止めやしませんよ。でも老婆心ながら言わせていただきますが、自分がこうと思ったらテコでも動かない、人の意見に全く耳を貸さないあなたが不倫相手と結婚しても、すれ違いが生じるだけだと思います。まぁ、もう式は挙げると決まっている様子ですから、これ以上何も言いませんが、せめて人の意見に耳を傾け素直になれる様な人間になってください。でも、これとて素直に「YES」とは言えないでしょう？そんなんじゃ行き着く所は「破局」と思いますけどね。まぁ後は勝手に進めてください。
投稿日時 - 2011-08-26 09:47:27
ご回答ありがとうございました。
投稿日時 - 2011-08-26 14:08:24
※最初に、質問者様、私はあなたを批判したり、責めるつもりはありません。
質問者様、突然ですが、回答者の皆さんの回答文をちゃんと読まれていますか？
私はすべて読ませていただきましたが、厳しい言葉や嫌な印象を受けるものもありますが、間違ったことは言っていませんよ。
回答をしてくださっている皆さんの意見は、正論です。しかも、世間で言われるより優しく回答してくださっています。もう一度よく読み直してくださいね。
あなたもご主人も、大変だったのでしょう。
自分の感情、幸せ、結婚式にとらわれすぎています。
世間と感覚がずれ、かなり麻痺していますよ。
あなたもご主人も苦しんだのですよね。お気持ちお察しします。
でも、自分達が苦しんだ原因を作ったのはご自身です。まずはそこを、しっかりと自覚しなくてはなりません。
被害者意識になっていませんか？
また、あなたは奥さんの自殺のことをしっかりと考え、受け止めていらっしゃいますか？
なぜ、あなたが考えなくてはいけないか、わかりますか？
なぜなら、今回のお悩みの根本は「奥さんが自殺で亡くなったこと」だからです。
奥さんが亡くなった理由は、あなたとご主人です。なぜだかは、わかりますね。目をそらしてはいけませんよ。
半年も経たず今、結婚し、式を挙げることは正しく、認められることですか？
あなたは、幸せになってはいけない、結婚式をあげて祝福されてはいけない訳ではありません。
誰だって幸せに祝福される権利はあります。もちろんあなたにも。
しかし今、結婚をすることは、非道で非常識なことだと思いませんか？
もう一度言いますが、私はあなたを批判したり、責めたいのではありません。
気づいてほしいのです。
今、結婚式をあげるべきではない。
本当のことを知れば皆さんから祝福はされませんよね？
あなたがほしい本当の祝福は、どのようにしても今は偽りでしかありません。
理由はわかりますよね？
あなたはあまりにも、人の気持ちに鈍感で想像できていません。
お友達のことも、奥さんのことも。
これから先、幸せになりたいのなら、結婚式を挙げる前に話すべき大切なことがあるはずです。
投稿日時 - 2011-08-26 03:00:26
奥さんは発作的に勝手に飛び降りたんです。私が原因ではありません。
どうして今結婚をしてはいけないのか分かりません。
これを書くとまた批判されそうですが、今、結婚をやめるわけにはいかないんです。
彼が、奥さんが亡くなった後に私と別れようとして絶対別れたくなかったので私は彼に「妊娠した」と嘘をつきました。
それで結婚が決まり、籍を入れるだけという彼を何とか説得して結婚式を大急ぎでやる事にしたんです。毎日忙しくて大変でした。もう引き返せないんです。
とにかく結婚式を挙げて、私と彼の絆をしっかりとしたものにしたいんです。
妊娠についての嘘は結婚式後に時期を見て「赤ちゃんがおなかの中で死んじゃってた」と言うつもりです。
投稿日時 - 2011-08-26 14:05:31
要はヒトひとり死んだ上に添い遂げるなら、ひっそり式あげずにしかないのよ。一番の疑問設定は、それだけモメた事情を知らない旦那の親戚がゼロのハズはないと言うことなのだけど。遺体処理や遺品整理もあるからね。遺品整理は遠い親戚がするしかないしね。
彼の親戚・友達も同じ事が起こるはずだぜ。身内しか出席しないと思うけどな。旦那の親戚・友達は二度目でも、ノープロブレムなの？俺なら兄弟でも出ないぞ。
なんだか、反論の論調が、母と娘の確執シリーズに似てると思うのは俺だけかな。
投稿日時 - 2011-08-26 01:58:09
何度も何度も言っていますが奥さんは勝手に死んだんです。私たちの結婚と奥さんの死は無関係です。なのに結婚式を挙げることすら私には許されないんですか？
投稿日時 - 2011-08-26 13:58:23
ほとんど批判的な意見ですね。
質問者さんの旦那様になる方は 友達に拒否されたことを
何て言ってるんですか？
質問者さんの友達も来てもらわないと面子がつぶれるとか？
いいじゃないですか もう いなくても。
もう 腹 くくったらどうですか？
友達だと思ってた人がみんな拒否されたんだから
そこまでの人たちだったんでしょう。
お金出してまで 偽りのお祝い受けたってうれしくないでしょ？
結局 あなたは 体裁だけを考えているんでしょ？
自己中 という意見もありましたが・・
みなさんの 意見は その通りだとは思います。
批判覚悟で質問したのでしょう？
あの お礼の書き方は 大人気ない・・失礼ですよ。
いい大人が ・・・恥ずかしいですよ。
もっと冷静になってください。
それと 途中からお礼がなくなりましたね・・・
もう 見る気もなくなったのかな？
ここに 質問したのは
どんな理由でも どんな死に方だったとしても
人が一人死んでも あなたは彼と幸せになりたいと思っている
それを誰かに そして 拒否された友達に 認めてもらいたいだけでしょ？
これからが勝負ですよ。
彼の手を 決して離さないように・・・
亡くなった奥様の無念を 思うと胸が痛む質問でした。
投稿日時 - 2011-08-26 01:48:27
ご回答ありがとうございました。
投稿日時 - 2011-08-26 13:55:36
おかしな事が、彼の元妻が、自殺だろうが病死だろうが、まだ亡くなって半年しか経って
いないのに結婚しようとする男、しかも結婚式場まで予約してしまう男。
本当なら正気の沙汰じゃないよね、友達としてそんな式普通参加したいと思う？
あなたの友達だけでなく、彼の友達・親戚、誰だっておかしいと思うよ、やっと新盆
が過ぎただけだよ。
せめて一周忌すぎてから、一年かけて結婚準備するのが普通じゃない？
そんな社会常識の無い彼(あなたもだけど)未来に幸せは待ってないよ。
質問のお礼欄に＞不倫した人間は結婚式を挙げる権利すら無いのでしょうか。
とありましたが、問題なのはそこじゃないんだよ今回の件は、不倫の結果・時期が問題
あと、あなたのご両親は相手の奥さんが亡くなってまだ半年という事を知ってるの？
知っていて言いといっているのであれば好きにして良いと思うよ。
親族一同わが道を行ってください。
で質問の友人出席はどうすれば良いとありますが、その5人今も友達？食事に誘っても行ってくれる？
投稿日時 - 2011-08-26 01:38:15
投稿日時 - 0000-00-00 00:00:00
投稿日時 - 2011-08-26 13:50:37
質問への答えとしては、
＞友達に出席してもらうにはどのように説得すれば良いでしょうか？
かなり難しい話となるでしょう。
人が死ぬと言う事は、それだけ重い話なのです。
その原因が貴方だった訳です。
発作的と書かれて居ますが、その発作的と書かれて取りつくろわれている様ですが、その発作を起こさせたのは誰なのかを考えられたら、手放しで祝福できる人はほとんどいないと思います。
悪い言い方をすれば、その発作を起こして飛び降りられた方と貴方が招待しようとしている方は、いつ同じ様なシチュエーションになるか判らない立場にいると言う事も良く考えられてください。
まぁ、考えられないと言われるでしょうが、貴方も亡くなられた方と同じ立場になる可能性もあると言う事です。
＞いくらかお金を渡す事で出席してもらえるなら払ってもいいですが、その場合、一人あたりいくら位払えばいいと思いますか？
残念ですがお金で動く様な物では無いでしょう。
はっきり言って、あなたの気持をお金で表すと言う様な事を書かれて居ますが、これはお金では表せるものではありません。
１０万円渡すからと言っても、まず断られた方は皆断ると思います。
長い時間を掛けるしかありません。
残念ですが結婚式に来てもらう。と言うのには、間に合わないでしょう。
そんなに短時間で気持ちとして昇華出来る物ではありません。
１０年、２０年と掛かる物になると思います。
結婚式で祝福してくれなくたって、その後の実績を積み上げられて、その後結果的に祝福されれば良いと思いますよ。
短い間ですぐに気持ちを切り替えられる人は大変少ないです。
その辺を良く考えられてください。
その状態でしつこく出席を要求されれば、本当に今後の付き合いは一切無くなると思われてください。
気持ちの傷口を大きく広げるだけになってしまいます。
その辺を考えられて見てください。
私なら、１０万、５０万、１００万と言われても辞退させて頂くと思います。
それにお金で無理にと言われれば、それこそ、それ以降の付き合い方を考え直す事になると思います。
投稿日時 - 2011-08-26 00:17:14
私も不倫で苦しんでいる時、発作的に今死んでしまおうかと思った事が何度かあります。
奥さんが発作的に飛び降りたのは、その気持ちがちょっと強かっただけです。
だから私が原因で死んだわけではありません。
あくまでも奥さん自身が何となく死を選んだだけです。どう言えば分ってもらえるのでしょうか。
お金を出してでも出席してほしいというのも私なりの誠意です。出席してくれてありがとうの気持ちを形にすれば私の気持ちが分かってもらえると思って。
これも他の方のお礼にも何度も何度も書いているのに、一体何回書けば分かってもらえるのでしょうか。
投稿日時 - 2011-08-26 13:48:31
No5です。もう一度回答させていただきます。
＞なぜ結婚式をしてはいけないんですか？結婚式は私の長年の夢です。私は初婚ですし。
奥さんが亡くなったのは気の毒だとは思いますが衝動的に何も考えずに飛び降りたんだと思います。
私自身、不倫中にはこんなにつらいなら死んでしまおうかと思った事あります。でも死なないで頑張りました。
＝初婚だろうが何だろうが、あなたとご主人になろうとしてる人は、不倫をし、奥さんを死に追いやっているんですよ。衝動的であるという事がその裏付けです。弱い人間は衝動的に自殺はしないです。気持ちが強いからこそ、ショッキングな事には耐えられないんです。だから決して弱い人では無い。そこを勘違いしないでいただきたい。それにこの不倫により人が一人死んでるんですよ。その状況下であなたの夢もへったくれも無いでしょう。違いますか？奥さんの菩提を弔い手を合わせ、亡くなった奥さんに侘びを入れて入籍だけすれば良い話なんじゃないんですか？それは結婚式は女性の夢というのは理解できますよ。でも状況を考えてください。状況を。
＞奥さんは結局弱い人間だったんだと思います。
死んだら終わりですし。
これは死者に対する最大の侮辱の言葉と自分で思いませんでしょうか。あなたが結婚し、ご主人がこれに懲りて不倫に走らない、という保証はありません。もしそうされた時、あなたはどう感じるでしょうか。やはり裏切られた、やりきれないという気持ちになると思うんですよ。幾ら心が強いと言っても。この言葉は訂正してほしいです。
結局、あなたは自分の我儘を貫き通したいだけの話なんじゃないでしょうか。違いますでしょうか。少なくともあなた達2人には奥さんの弔いをし続ける義務があると思います。そうゆう十字架を背負って生きていく、新生活をしていく事が出来ますでしょうか。自分が心が強いと言ってるんですから、出来ると思いますが、現時点であなたの他の回答者さんへのお礼を読んでいると、どうも出来ないと思うんです。自己中であるとしか思えないんです。かなりキレてますし。お礼がお礼じゃなくなっています。回答者さんは皆さん、正論を言っています。それに対しキレるのはおかしいと思うし、実際、そうゆう人の結婚式には列席したくないです。お友達も同じ気持ちだと思います。だから拒否してるんだと思います。
投稿日時 - 2011-08-25 23:48:38
私はキレてなどいませんが？
批判も苦的なだけの失礼な書き込みに対してこちらも合わせた態度をしただけです。それをキレてるって言われても。
何度も申し上げますが私は奥さんを自殺に追いやってなどいません！奥さんが勝手に死んだんです！
死んだらいい人なんですか？
死んだ人が一番可哀そうなんですか？
それって違うと思います。
実際、生きている私は、この掲示板ですら酷い言葉を投げつけられていますから。
私に慰謝料請求をして追い詰めておきながら最後は自分が自殺って、どんだけ人の事追い詰めたら気が済むんだろうって思います。
なぜそんな死に方を選んだ人のために私が弔わなきゃいけないのか全然分かりません。
再度申し上げますが、私は奥さんを自殺に追いやってなどいません！
奥さんに「死ね」などと言った事はありませんから！
投稿日時 - 2011-08-26 08:58:56
＞いくらかお金を渡す事で出席してもらえるなら払ってもいいですが、その場合、一人あたりいくら位払えばいいと思いますか？
質問者さんが「絶対にしたくない」と思ってる事を「この位貰えるならしても良いか…」と思える位の金額ですね。
質問者さんはいくらなら「お金の為に」動きますか？
人の気持ちってお金で手に入るものじゃないのではないですか？
だから奥さんは貴女に慰謝料を請求しても気持ちの整理がつかずに、自殺してしまったんじゃないでしょうか？
彼が、式に来る彼の友人達に、奥さんが自殺だと言えない（病死だと嘘をつかなければいけない）事と、質問者さんがご自分のご両親に、彼とは不倫の末の結婚で前の奥さんは自殺したと話せない事が
「心にやましさや負い目がある証拠」なのではないでしょうか？
やましさや負い目が一切ないなら、友人や親族に真実を言うのは何の問題も無いはずだと思います。
投稿日時 - 2011-08-25 23:34:49
心にやましさはありません。
彼が友達に奥さんの死因を言わない事や私が両親に不倫＆奥さんの自殺の事実を言わないのは、この部分だけを聞けば私と彼が奥さんを自殺に追いやったと思われかねないからです。
とくに私の両親は不倫という言葉だけでも拒絶反応をしめすような堅い人間なので、両親にショックを与えないためにも言いませんでした。これからも言いません。
でも友達には何年も前からずっと不倫の話はしてきましたし、友達には嘘をつきたくなかっただけです。
何もかも全てさらけだして、そのうえで祝福してもらいたかったので。
私が友達の立場であれば、お金なんかもらわなくても喜んで出席します。
でも、私の心の広さと同じ広さを友達に求めてはいけないと思ったので、お金を払う事で私の誠意を感じて欲しかったんです。
投稿日時 - 2011-08-26 08:53:13
> 友達なら祝福してくれてもいいのにと思ってはいけないんですか？
貴女だけが分かっていないようですが、貴女だけが『友達』と考えている方たちはもう貴女の『友達』ではいたくないのです。その方たちからすれば『祝福』なんてしたくもない結婚だと言うことです。
貴女にもその意味が分かるときが必ず来ると思います。そして、もしかすると貴女の周りの全ての人（この質問を読んだ人も含めて）が一日も早くその日の来るのを願っているでしょう。
投稿日時 - 2011-08-25 23:22:35
私は誰の不幸も望んだことはありません。
彼の奥さんは勝手に死んだんです。私が死んでと頼んだわけではありません。あしからず。
投稿日時 - 2011-08-26 08:47:01
あなた、結婚式がしたいの？
それとも、結婚式がしたいの？
端的に答えるなら、数万～の端金じゃ話にならないから、一人一束くらい出せば披露宴の間くらいは余計なことを言わないで座っててもらえるかもしれませんね。
でも、そんなことして楽しいですか？
幸せになるなというつもりはありませんけど、披露宴は考え直した方がいいかもしれませんね。
見栄が大事なら、サクラを雇うという方法もありますけど・・・お勧めはしません。
投稿日時 - 2011-08-25 23:15:58
＞あなた、結婚式がしたいの？
それとも、結婚式がしたいの？
意味がわかりません。
投稿日時 - 2011-08-26 08:42:35
＞奥さんを自殺に追い込んだっておっしゃいますが、奥さんは衝動的に飛び降りたんです。何も考えていなかったと思います。
＞奥さんは結局弱い人間だったんだと思います。
＞死んだら終わりですし。
＞奥さんは衝動的に飛び降りたんです。だから私が毎日祈るとかは違うと思います。
ちょっと切り取ってみました。
友達は全員既婚者だと言う事ですね。つまり奥さんの立場です。
彼女たちは亡くなった奥さんと同じ目線なんですよ。 ここ、理解できますか？
あなたと同じように不倫して、ご主人をゲットしましたか？違うでしょう。ここも分かりますか？
しょうがないとはいえ、既婚者男性と浮気して、奥さんを死なせたのです。あなた一人じゃないですけどね、彼もですけどね。
…ここをあなたが分かってないから、「他人を不幸にして、自分が幸福になる」ってのが分からないから、友達も気持ちが悪いんじゃないですか？
正直、あなたの事が「面白くない」んです。
これ、叩かれてると思いますか？ほとんど全員、同じ想像しますよ。友達に嫌われたなって。
亡くなった人に反省、謝罪の気持ちも無く、ただ「結婚できる！」「披露宴やれる！」ってはしゃいでいませんでしたか？
自分も苦労したと思うでしょう？でも、その苦労は既婚者男性と恋愛したなら当たり前に来るものなんですよ。当たり前の事は苦労って言わないんです。自分、苦労したんだから幸せになって当然、じゃないんです。
それに、奥さんが自殺、今度結婚できるんでしょう？だから曰くつきだって書いたんです。
何度も書きますが、彼とあなたが共謀して、奥さんを自殺に追い込んだのですよ。彼の分まで奥さんすまないと祈るのは当然です。
こういう真摯な気持ちが無いから、友達も気持ち悪くて式に参加する気持ちになれないのだと思います。たぶんこれが一番の原因ですね。
友達を式に呼ぶ方法は、自分が反省する事だと思いました。
投稿日時 - 2011-08-25 23:03:19
どんないきさつがあれ、友達なら祝福してくれるものだと思います。
私なら祝福しますから。
長年の夢だった結婚をする事ができるのだから、嬉しいのは当然です。ほんの少しもはしゃぐのは許されないんですか？
私にだって幸せになる権利はあります。
不倫なんだから苦しむのは当たり前！などと片づけられるのは納得いきません。
それから何度も申し上げますが、私が奥さんを自殺に追い込んだわけではありません。
奥さんは発作的に何も考えずに飛び降りたんです。
私は一言だって奥さんに対して「死ね」などと言った事ありません。
消えてくれればいいのに。位は思いましたが。
投稿日時 - 2011-08-26 08:41:32
これは実際の経験からの話です。
新郎で似たように友人出席に苦労した人がいます。私はそれに呼ばれた一人なのですが、人数を合わせるだけならできましたが、急な話だし、嘘ばかりついて集めたので結局おかしな式でした。
職場仲間だけでなく小中高の参加できるすべての先生が参列し、新婦側の友人は芸を披露するのに新郎はなし、その埋め合わせ時間として芸人を呼んで盛り上げると言うものです。別に本人の性格は悪くても腐れ縁で私自身もお人よしだったので何かやろうか？とも言ったんですが、これも見栄張って違う人の名前出して断られました。結局、式の間にこのことで集まったもの同士で話になるし、見栄ならやらなきゃいいのにと思った式でしたよ。案の定、風の噂で離婚したそうです（本人にか聞かないだけでれっきとした証言があってのことですが、かわいそうなのであえいて聞かないだけです）
別に来てほしいならお金で解決するのもありだと思います（実際に会場が遠いと宿泊費などをこちらで用意することはあります）ただね、あなた自身がどうとか不倫云々はおいといて式は長いので絶対に雑談する機会がでます。雰囲気でもおかしいものはわかるし、不自然にお金で集めたこと自体が話題になるはずです。申し訳ありませんが本当に祝福して欲しい人だけ呼ぶべきかと思います。規模を縮小して立食パーティー形式にしたり結婚式の時期をずらすカップルもいましたよ(別にこんな重い話ではなくともそれなりの事情からの方法です）
投稿日時 - 2011-08-25 23:02:37
私は嘘をつきたくなかったので友達の２人には本当の事をありのまま話したんです。だからkonata508
さんのご友人のような嘘つきの人の結婚式とは違います。
投稿日時 - 2011-08-26 08:12:39
不倫したからあげるなと言ってませんよ
要は二人が幸せになるための物じゃないですか?
本来式がなくても婚姻して二人で暮らし夫婦になる
式はしない人 世の中に沢山いますよ
二人でお墓参りにいってきましたか?
今回離婚して納得の上での結婚ではないから、
せめて謝り、亡くなった奥さんに許して貰い、悔やみの気持ちを込めて式をする
そうじゃなければしないでも、式は身内だけか、しない
そして 友達同士の会は別でしたっていいし形にこだわる必要はないものです
理解して貰ってないのにお金で無理矢理きてもらっても余計に嫌われてしまう
きてほしいくらいの親友なら、いきなりお金ではなく、何故ちゃんと分かってもらえるように話しに行かないんですか?
それができないから、皆さんはしない方がいいと言われるんですよ
もしも奥さんが亡くなってなくて、生きてるけど、理解されずに無理矢理離婚していて再婚したら恨まれ殺される可能性だってあるかもしれません
死ぬほど辛い人ならなんだってしますよね
なら亡くなったら成仏してますかね
恨まれてませんか?
それはわかりませんが、でももしかしたら、友人は遠慮してるかもしれないじゃないですか
ならちゃんとお墓参りして、話してきたということ、ちゃんとした思いを友人に伝えたら遠慮なくこれるかもしれないですよね
また違う理由で来られない可能性だってありますよね?
何故話しも説得もなくお金なのかがわかりません
それできてもらって幸せなのか
お金できてもらった思い出でいいのか
逆に、そこまでして彼も元気づけてやってきた結婚。一生物なのにそんな思い出な結婚式になってしまうくらいなら貴女の為にもしない方がとおもいました
大事な友人だからきてほしいならちゃんと伝え、思いやりをもってあげるべきですよ
するからにはいい式にしてください(^^)b
投稿日時 - 2011-08-25 22:34:31
他の人のお礼に書きましたが友達には何度も言葉を尽くして結婚式に出席してほしいとお願いし続けました！
でも何を言っても拒否され続けたのでお金を渡す事でこちらの誠意を感じてほしかったんです！
何もしないでいきなりお金で解決しようとしたわけじゃありません！
投稿日時 - 2011-08-26 08:10:07
不倫中に苦しんだ分幸せになりたいのはあなたの自由です。
その状況から頼まれても拒否する友達の気持ちが理解できないくらいだから、奥さんは衝動的で何も考えてなかったなどといえるのでは？
それは、自分を美化しているだけでしょう。
間違いなく、悲観し、恨みどうしようもなくて自殺したんだと思います。
幸せになりたいのは勝手ですが、友達を巻き込むべきではないし、出席を拒否されたなら、それがまわりの評価。
２人だけで式をあげれば問題ないでしょう。
あなたのいう幸せになれますよ。
投稿日時 - 2011-08-25 22:32:13
彼は奥さんとはすでに関係が破綻してろくに会話も無いと言っていました。だから彼の不倫を知っても傷ついてはいないと思います。
ただ単に発作的に飛び降りただけです。
友達ならどんな形であれ祝福してくれるべきだと思います。私自身だって友達の結婚を祝福してきたのですから。
投稿日時 - 2011-08-26 08:08:21
>彼はその後、奥さんのご両親から死ぬほど責め立てられたそうです。
あれ？、責立てられたのはyoko-sukaさんの不倫相手だけですか？
yoko-sukaさん自身はどういう形で奥さんのご両親に詫びたのでしょう？
もしかすると不倫の事実を奥さんのご両親は知らない？
もしも詫びも入れていないとすれば、その辺から始めてみてはどうでしょう。
※基本、不倫は責任が取れる人がすべきと個人的には思います
けじめを付ける事で周りの見方も変わるかもしれません。
※時間的に余裕が無ければ結婚式の延期も考えてみては？
投稿日時 - 2011-08-25 22:19:44
奥さんのご両親は彼の不倫の事実を知っていますが私は奥さんのご両親にはお会いしていません。
会おうとしましたが「汚らわしい」と拒否されたんです。
私に詫びを入れろとおっしゃいますが何故でしょう？
私はただ彼を愛しただけです。別に奥さんを殺したわけではありません。奥さんは発作的に飛び降りただけですから。
投稿日時 - 2011-08-26 08:06:07
回答ではなく批判との批判？をいただきましたので。
はっきり言わせて頂きます。
＞自宅マンションのベランダから飛び降りたとの事で走り書きのような遺書も見つかったらしいです。
＞私との結婚話がトントン拍子に進みました。
＞この話は、今回招待した５人の友達のうち２人にははなしてありました。おそらくこの２人のどちらかが他の３人にバラしたのだと思います。
＞彼の友達は奥さんの自殺の事実を知りません。
＞私の両親も彼との不倫の事実、奥さんの自殺の事実は話していません。
以上の点をまとめて考え、もし貴女自身でなく、貴女のお友達の事だったら貴女自身はどうおもいますか？僕だったらいくらお金頂いても嫌です。特に4番目と5番目についてです。いつ言うんですか？一生隠し通すんですか？本当に結婚するなら皆に事実をきちんと伝えるべきだと思いました。だから最初のような回答しました。
お金じゃないんです。気持ち的にです。
投稿日時 - 2011-08-25 22:16:57
＞そりゃあ、事情知ってればいくら積まれたって嫌だと思います。
前回のあなたの文章です。
はっきり言わせて頂きますも何も、こんな批判の一言で何を察しろというのでしょう。
私はエスパーではありませんので、あなたのおっしゃりたい事なんて言葉にして頂かないと分かりません。
＞一生隠し通すんですか？本当に結婚するなら皆に事実をきちんと伝えるべきだと思いました。
なぜ皆に事実を伝えるべきなんですか？
分かるように説明してください。
ここまで言うって事は、あなたは何一つ隠し事なんかしてないんでしょうね？
人に対して「～すべき」なんて言い方をするなら納得する理由まできちんと書いて下さい。
投稿日時 - 2011-08-26 11:30:17
そんな事情があって…参加するのは難しいでしょうね。心からお祝いができない心境です。
友達二人に話したと言う事ですが、その二人とも、他の友達に話していると思います。女性ってそうでしょう。
もしくは欠席すると一人でも言えば、他の人は事情を知りたがるでしょうね。隠すのは無理です。既婚者がいれば反感をかうでしょうね、当たり前の事です。
話した自分が愚かでしたって事です。ご友人を恨んではいけませんよ。
さて、説得ですが、直接ひとりひとりお願いしては？
ちゃんと事情を話して、それでも祝ってくれないかとお願いしては？
でもこの場合、一人が出席して４人が欠席とかになると友情に微妙にヒビが入りそうです。
結婚式は代理人を雇って、友人の席を埋めてはいかがでしょうか。
それが一番手っ取り早いと思います。お金で友達を説得するのも妙ですしね。
代理人を雇う、直接の方法は知りませんが、式場やここで別に質問されては？
結婚に水を差す様ですが、このままだと遠い将来、亡くなった奥様と同じ墓に入る事になりませんか？
奥さんの遺骨は実家の方で引き取られたのでしょうか。
どちらにしても、曰くつきの生活が始まります。亡くなった方の位牌があるようでしたら、毎日、しっかりお祈りして下さい。
位牌が無くても、毎日祈る気持ちでいて下さいね。自分の為ですよ。
投稿日時 - 2011-08-25 21:46:54
奥さんの遺骨は実家に引き取られたそうです。
曰くつきの生活だなんて酷いです。私だって奥さんから慰謝料請求されたり辛い思いしました。
彼も奥さんのご両親から「死んで詫びろ」とか「一生許さない」とか酷いこと言われたそうです。
私たちは十分苦しみました。亡くなった奥さんの分もこれからは幸せになりたいと思っています。
奥さんは衝動的に飛び降りたんです。だから私が毎日祈るとかは違うと思います。
投稿日時 - 2011-08-25 22:03:23
たぶん、自分があなたの友人だったら出席しません。そして、お金を払うから出席してと言われたら、友人をやめると思います。
お互いに成長できる不倫ならある程度は理解できます。
しかし、読むかぎりあなたは人として成長していない気がします。
奥さんを自殺に追い込んだ２人を祝福できる人はいないと思います。
それでも平気で結婚できる彼は、また必ず同じことをすると思います。
そして、読むかぎりあなたに罪悪感のかけらも感じられない。
自分さえよければいいという感じ。
出席は無理でしょう。
そしてお金を払うからと言った時点で友達はいなくなります。
それもわからないほど、まったく成長していないということです。
投稿日時 - 2011-08-25 21:46:30
私だって不倫中、凄く苦しんだんです。その分幸せになりたいって思ったらいけませんか？
奥さんを自殺に追い込んだっておっしゃいますが、奥さんは衝動的に飛び降りたんです。何も考えていなかったと思います。
お金を払ってでも出席してほしいって思ったのは、どんなに言葉を尽くして出席してほしいかを説明しても、「あなたの結婚式、私は出席して祝福したじゃない！」と言っても拒否されたからです。
最初からお金を積んでとかではありません。
最終手段がお金を払うしかないのかなと判断しただけです。
投稿日時 - 2011-08-25 21:59:36
こう言っちゃ厳しいですけれども。
よく、そうゆう経緯があって結婚式が出来るな、というのが率直な感想です。友人をお金で釣って出席させられる？という考えも理解できません。欠席の返事をもらって当たり前です。第一、そんな状況で結婚式なぞ行うという心理も理解し難いです。このまま結婚式なんかやってごらんなさい。あなたのお友達は非常識と思うでしょうね。そしてあなたから離れていくでしょう。
ただの不倫なら、まだ話は分かりますよ。でも奥さんがそれで死んでるんですよ。ほんま常識を疑います。くっついてしまったものは仕方がありませんが、結婚式はおやめなさい。
投稿日時 - 2011-08-25 21:39:18
なぜ結婚式をしてはいけないんですか？結婚式は私の長年の夢です。私は初婚ですし。
奥さんが亡くなったのは気の毒だとは思いますが衝動的に何も考えずに飛び降りたんだと思います。
私自身、不倫中にはこんなにつらいなら死んでしまおうかと思った事あります。でも死なないで頑張りました。
奥さんは結局弱い人間だったんだと思います。
死んだら終わりですし。
投稿日時 - 2011-08-25 21:53:38