こんばんは、じゃすみんさん。 何故、私がここに来たのかわかりますね？ そう、私...

absolute_kohakさん

こんばんは、じゃすみんさん。

何故、私がここに来たのかわかりますね？
そう、私だよ、黒い鳥さんは。
やっぱり嘘は吐けなくて。
証明する方法は無いけど…そういう事なの。

うがい薬さんが私の誕生日に立てたスレ、

あのスレが、多くの人の心に、今も影を落とさせてしまう行動だったという事、
どんな理由があれ許されるものではないという事、承知しています。

あえて誰宛とも書き込まず
ただ私が暗に亡くなったと気付いてくれれば
もう誰も私の事を考えない
私もみんなの事を考えないで済む
もう終わりにする。
そう考えて立てたはずだった。

なのに私は続けてしまいました。
それがただ哀しみを広げる行為とわかっていながら。

だけど聞いて欲しかった。
私がそれまでどれだけ幸せで、どんな夢を描いていたのか、
みんなに聞いて…欲しかった。


うがい薬さんも私だったのかって？
いえいえ、違いますよ。途中から…あのスレから、私。
彼が私のＩＤを引き継いだと言っていましたが、逆、なんです。

うがい薬さんが書き綴った「空色の瞳」も「黒い鳥」も
あれは彼が語ってくれた夢のかけら。
本当は完結させるつもりでした。
でも…ぱったり更新しなくなったでしょ？
途中でね、心が潰れて、書き込めなくなりました。
あの先には辛い現実しか待っていなかったから。
だって彼とは
一年ほど前に別れているのだから。
婚約解消時に…それっきりです。
手術をすると決め、彼と別れる決意をした時、
既に私の心は壊れていたんですね。

それから先の遣り取りは、
前後にあった出来事も、その時にあった事も、全部…私の記憶の中から
小出しにしながら遣り取りしていました。

そんな人を騙している私が、人の悩みや心の苦しみを真剣に受け取って、
何を良い人ぶって、がんばれなんて言ってるのが、おかしくって。
それこそ喜劇だと思わない？
本当は、救って欲しいのは、いつだって…私の方だったのに。

苦しくて…苦しくて苦しくて苦しくて
気が狂ったように、いつもそんな風に叫びたかった。

でも、ありがとうって言われるのが
悲しいけど苦しいけど、嬉しくて、ただ本当に嬉しくて
いつまでも言えなかった。

誰かの役に立てるなら
私が生きてる意味はあるんじゃないかって
それが私の存在価値になるんじゃないかって

だからこの世界にしがみついたんだと思う。

ここに来ると、元気づけてくれようとする人がいる。
私を必要だと、大好きだよと言ってくれる人がいる。
それでいつも救われて来ました。

ここには私の家族がいる。
そんな錯覚を起こすほど
大好きでした、ここが。

だけど現実に引き戻される度に耐えようのない絶望感に苛まれる。
それが嫌で…後に引けなくすれば辞めれると考えました。
ここから離れたくて、でも結局離れられなくて、
その狭間で、どんどん心は壊れていって…
ここには希望があるから。絶望しかない現実を忘れられる。
例えそれが偽りの希望でも、ここにすがった。
この先、治療を続けたって、私が望む未来は決して手に入らないから。
希望なんて…本当の私には、もう、どこにも無いのだから。

じゃすみんさん…最後です。
あなたの疑問に、ここで答えられる事は全てお答えするつもりです。
それが終われば消去します、なにもかも、全て。

思えば…もっと早くこうすれば良かったんだよね。
許してくださいとは言いません。罵倒してくれたっていいです。
呆れて何も言う事が無いのなら、それで構いません。
私はそれだけの事をしていますから。

ただ、あのスレはもう消して欲しいの
本当は誰も悪くない。
自分のせいだと十分わかっていますが
私の事で悩んだり嫌な気持ちになるなんて
本来あってはならないもの。

悪いのは…みんなを騙した私なんですから。


りりー