野乃香ですね、したで間違えてました。申し訳ありません

屋上のシーン、解放→開放では？
神と主人公帰るシーン、逸れない→離れないようなどはだめですか？
どこに逸れないように帰るんですか？

タンパク質をを→をが、ひとつおおい。

などなど、変換ミス、誤字、意味がわからない言葉などがあるんです。
序盤さらっとみただけでこれでした。

誤字などは私もあるのでいえませんが。ええいえません。出てくるものです。
しかし、意味がわかりづらい表現は困りました。

これ以上は勘弁してください。
友人や知り合いなら誤字の指摘などは頼まれてするんですが、いちいち読んでするのは疲れます。
ざっとであげましたが、まだあるんです。
自分でもう一度だけ、読み直して見てください、お願いします。

批評、辛口なんでもとかかれていたのでかきましたが、申し訳ありませんでした。辛口するなら具体的に本文で指摘してといわれたのが初めてというか、つっこみどころが多過ぎて書ききれないのです。文章の指摘細かくは知り合いにしかしてないんですよ。


甘口希望なら甘口で指摘は全くしないのですが…。
謝ります。申し訳ありません。

批評するなら具体的にとのご指摘いただきまして、
一人称と三人称のちがいわかりますか？

一人称、主人公や脇役などのキャラクター固定の視点、つまりあなたの小説では主人公颯太の視点となる小説のことです。
俺、僕、私など、自分を指す言葉にあたるわけですね？

読んで感じたこと。固有名詞はヒロインが神、天照など混在してます。例にだしましたが。
固有名詞は大体は主人公の呼び方できまります。
颯太の母親とあるところは母さんで固定されるべきものです。一人称なら。
山本さんがわかりにくい、山本、野々香、どちらですか？
別人かと最初思いました。
名詞、人の名前、呼び方は普通固定します。
答えは簡単、読者が混乱するからです。

具体例だしましたね？

あと、三人称はしっておられます？
他の方も指摘されてましたから省きましたが、
三人称は神の視点、第三者の視点からみることです。
主人公は颯太、ヒロインなら神か天照、母親は颯太の母、母親など。

これがあなたさまの小説は混在してるんです。
第三者と主人公視点、ミックスされてるんです。
だからわかりづらい。

視点をあわせる、人称あわせたほうが？とかいたのはこのためです。

本文での指摘は無理です。混在しすぎてます。
固有名詞は統一しましょう。
混乱しました、特に山本さんが。

続きます。

皆さん言われているように、小説作法を勉強しましょう。
後一人称なら、一人称、三人称なら三人称を固定しましょう。視点変えたり、もっとお勉強されてからのほうがいいと思います。
人称かえたりや、視点かえたりは結構高度な技ですよ？

他の方の突込みがあるので書きませんが、日本語変なところが多々あり、4話目で挫折しました。

評価依頼がありましたが、評価は不可。
日本語がおかしい所を見ただけで疲れました…。
読ませる作品を作りたいのなら、もう少し研究しましょう。

…人のこといえるほどの小説はかけてませんが…。
読み手としてはこんな感じで。

　藍宮さま初めまして。評価依頼を受けました璃人です。「俺の彼女は女神様！？」を読ませていただいたので、感想を書きたいと思います。


　まず先に謝ります。ごめんなさい。最後まで読んでいません。理由は後の方に書きます。


　まず、「！」や「？」の後は一マス空けましょう。この時点で読む気が失せる人もいらっしゃると思うので、修正して損は無いはずですよ＾＾
　もちろん強制はしないので、やってもやらなくても構いませんが……。

　以下、部分的な指摘です。

＃０１　颯太の命日
＞もちろんのことそれをカットしようと敵が寄ってきた。
　？？？　日本語として間違ってはいませんが、「もちろん、カットするべく敵が寄ってきた。」ぐらいに直した方が違和感は少ないと思います。

＞なぜなら便器にう○こがこびりついていたからだ。
　ぶｗｗ直球すぎｗｗｗ
　えーと、不特定多数の人が読む「小説家になろう」で、こういうのはマズイかなと思います……。「便器がアレのせいでこっぴどく汚れていたからだ」と、別の言葉に置き換えましょう。私は噴きましたけどｗ

＞和真よ、それは君が悪いのではないか？　そこは置いておくべきだろう。とも言えないので、とりあえずは和真の味方をしておく。
　どこが「とりあえず」なんですか。理由が見えませんよ。どうして「そこは置いておくべきだろう」と考えているのに、ころっと和真くんの味方をするのですか？
　読み進めると女神の操作が働いたせいだと解りますが、それをほのめかす描写があった方が良いでしょう。


＃０２　迷惑な神様
＞地面は一面に鏡を張っているのかと思うほどピカピカできれいだ。
　え？　地面が？　……？？？
　「鏡」に例えたのが引っ掛かりますね。地面に颯太くんの顔が映っているとでも言うのですか？　鏡という比喩はちょっと合わないかと。


＞「ん〜それはないかな」
＞「……」
＞「……」
＞「君誰！？」

　「」を分ける意味くらい考えてくださ……い＾＾；
　この場面で颯太くんが振り返ると、女の子が一人しか居なかったんですよね？　つまり

少女「ん〜それはないかな」
颯太「……」
？→「……」
颯太「君誰！？」

　こういうことになりますね。おかしいのが解りますよね。


　この後も
＞少女「女神ちゃんで〜す」
＞颯太「……」
＞少女「……」
＞誰だ？→「……」
＞颯太「ここどこだよ？」

　こうなっちゃいました(笑)


＞通りで和真が冷たかったわけだ。
　通り、じゃなくて道理、です。「どおり」じゃなくて「どうり」。




　大変申し訳ありません。ここで読むのを止めました。
　正直に言うと、＃０２の後書きを見た途端、読みたくなくなりました。

『ご都合主義やついていけないと思われた方へ
まず、颯太の順応が早いのは颯太は夢落ちのつもりだからです。夢落ちなら何でもありですから。』

　後書きで言い訳しないでください。ちゃんと本文中に組み込んでください。質問されたわけでも無いのに勝手に説明しないでください。
　読者に後書きで説明さえすれば何とかなると思っているのか！？　と、少しカチンと来てしまいました(本当にすいません)。

　藍宮さまが「長い目で読んでほしい」と書いていましたが、そうならあの後書きを何とかしてください。読者を馬鹿にされたような気分でショックでした。


　平凡だけど巻き込まれ体質で鋭いツッコミセンスを持つ颯太くんや、何でもできちゃう優等生の和真くんなど。微笑ましいキャラクターと、荒削りだけどテンポの良いコメディな展開に、王道ながらもそこそこ楽しく読めそうだなと安心した矢先にあの後書きですよ。
　最後まで読まずに本当に申し訳ありません。以上です。

八話まで読ませていただきました。

地の文が一人称なのかナレーションなのかは統一した方がいいと思われます。突然の一人称はちょっと驚きました。
あと、地の文が少なく会話が多めのため、もうちょっと描写を増やしてみてもいいんじゃないかと。一人称なら自分がこうしたら相手がこう返してきた、みたいに。
主人公が寛容なのと母親が神様を受け入れちゃってるのはご都合主義、ということで。ツッコミキャラとその家族は大変ですね。
死んでそのまま神様の世界に、というわけでなく元の世界に戻されるのは新しいのではと思いました。

他の方と似たような感想になってしまいました、申し訳ありません。
テンポ、ノリよく進んでいると思います。
更新頑張ってください。
ご協力ありがとうございました！

　【02迷惑な神様】
　■俺は人を殺して言い訳して済むなら、警察いらないと思うのだが。
　□突然、一人称になっています。

　掲示板から参りました。【居候の神様】まで拝読した感想となります。

　軽いノリのお話で、文章も難しくなく、会話もなかなか楽しめました。
　こういう類の小説にあまり細かい事を突っ込むのは無粋なのかな、とも思うのですが、辛口でという事なので気になった事を率直に述べさせて頂こうと思います。

　まずプロローグですが、掃除のシーンは冗長な気がしました（何らかの伏線ならごめんなさい）
　
　続いて、神に会ってからの諸々を突っ込みたいです。第一に、神に会ってから順応するのが早いです。
　神に操られていじめに似た状況に追いやられたというのに、主人公はずいぶん寛容な対応ですね。更には神に殺されたのにそこでもさらっと流すだけでなく余裕の突っ込みを入れています。
　神×人間という設定そのものからして非現実的な訳ですから、読者があまりリアリティを追求するのは野暮ってものかもしれませんね。
　ただ、ここで置き去りにされた感やご都合主義を感じてしまう読者がいた事はお伝えしておきます。
　
　
　短くなりましたが以上が率直な感想となります。
　台詞の掛け合いは楽しめました。会話のやり取りを読者に楽しんでもらえる事は、この手の小説にとっては大きな武器になるのではないでしょうか。
　それでは、この度はご依頼ありがとうございました。

地文が少なく会話文が多いので
小説を読まない人には入りやすいと思います。

ただ、この「小説家になろう」は基本的に小説を書く、読む人が多いので自然と評価は低くなってしまう可能性があります。

でも私は好きです。

・・・・・・が三点リーダー……ではなく中黒で書かれているとか
行の最初に空白がないなど、文章のルールには添ってませんが、
そこは初めてということでこれからネットで調べるなりに学んでください。

さて本題です。

> あっけなくとられた。まあ相手はサッカー部のエースだもんな。
と、池谷和真(いけがやかずま)の登場で、ここはいいのですが、
その後に「颯太～、今日も２ー２で終わっちまったな～」と
引き分けにする理由が判りませんでした。

颯太はごくごく平凡な学生
一方の和真はできすぎ君なみのスーパー学生ですよね？

颯太と和真の対比にするなら、ここでの勝負は１０－０とか
ありえないほど差をつけた方が面白いと思います。

颯太がほんとうは自分が思っているほどだめではないということであれば
和真がもう少しフォローを入れた方がいいですね。

掲示板への依頼ありがとうございます。
１章までの４話分読ませてもらいました。

死んで、生き返って時間が戻るというのは面白かったです。
その後、神が転校してきて？となり、多分別世界ってことなんだろうなとなんとなく想像が出来てしまったので、そこで止めました。

ご都合主義満載になりそうだったので……。

会話もテンポもノリもいいし面白かったです。
この調子で頑張って書いてくださいね！

完成した後に、また続きを読ませてもらいます！

今回読ませていただき、ありがとうございました！