潮騒の丘の向こう

タミフル飲んでからすぐに熱が下がり始めて、今朝はもう平熱です。わーすごい。よく効く･･･！

インフルエンザになって３８、９度の熱が２日で下がったの初めてだな･･･。

きっと守り神さまのお陰だわ。神扱い。。。インフルエンザでもなければ休めないので、今週いっぱいは療養しまーす。

＊

好きにしたらいいですよ、うん。わたしにはもう関係ないし(-ω-)

ちょっと離れたところから生ぬるーい目で見守ってるね。

中身のないさみしい人間にだけはなっちゃだめだよ。

熱さと頭痛で目が覚める夜中の３時･･･３９度超えでした。

はい。インフルエンザでした。

出張やら何やらで病院に行けないまま風邪をこじらせつつ、よし今日は休みだ！通院しよう！と家を出かけたタイミングで呼び出される。そ、そんな！わたしだって体調不良なんですけどっ(´ω｀)

あぁ、、、。予想では、気管支炎かマイコさんだと思うんだけど。。。ずっとマスク。げほげほ。

期末考査作らなきゃなーと思いながら今熱測ったら３８℃だ。わーぉ。通りで頭が動かないわけだ！

ここ最近、穴を埋めるための皺寄せが半端なくやってくる。でもここで倒れられない、、、まだ。

それよりまた私は、副から主になるのだろうか。

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いっそ早くトドメを刺してくれたら、楽になるのに。

＊

･･･もう降伏します。だからこの先もずっとわたしの心は奪われたままだと思う。望みはしないけれど、いろんな葛藤にもう抗わない。

地学の教科書はとても詩的だと思う。お菓子のレシピを眺めながら科学だな、と思う。

まぁ調子にのって重曹でフロアの黒ずみを落としすぎてついでにワックスまで落として艶を台無しにした犯人はわたしですけど。

それより早くテスト問題作りなさい、自分。

がんばってがんばって頑張り続けて･･･それでも時々息切れして、声が聞きたくなる。

三ヶ月じゃないよ、もう四ヶ月だよ。

もう十分に頑張ってるひとに、頑張れとは言えない。だから、頑張ってるの知ってるよ、と呟く。知ってるから、わたしも頑張るねって。

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あぁ、裕ちゃんがもうすぐ生まれる。

しんどい。

助けて。

なんて誰にも言えない。

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いつからわたしは「尊敬する先生」にしてもらえたんだろう。わたしでいいのかな。。。

あぁでも懐かしくて嬉しくて胸がいっぱいになる。

＊

大丈夫。まだ頑張れる。風邪でちょっとしんどいだけ。

どれだけ優しくなれるか、厳しくなれるか。どれだけ大切にできるか。

一年で引き継ぎはムリだよね。。来年もう一年か･･･(-_-)

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とりあえずザックリやってしまった傷はなんとか塞がりつつある様子。すごいな、人体。いや、そこまでの傷じゃないんだろうけど。しかし完全に抉れた部分の肉は復活するのだろうか。まさか抉れたまま･･･(-ω-)？？

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お土産に折り詰めをもらう。

もぐもぐ。。。

きっとあれだわ。昨日の深夜労働への対価ね。。。

組織のトップだからその仕事をやらなければいけないんじゃない。

その仕事をできる資質が備わっているから組織のトップを任されるんだって。

なんて言ったら伝わるんだろう。

あなたが思う以上に、わたしはあなたを買ってるんですよ。

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しかし、外側へ向かう流や力に対して本能的に危惧を抱くのはわたしだけなんだろうか。取りこぼしが多すぎるし、見えない・見ていない部分が多すぎる。

流れが強すぎたら、絶対に渦巻くよ、、、。

不意討ちのいと罪深し。

しかもなんの意図もなく天然でやってるんだろうな。こわいわー。

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朝から流血。おろおろ(-ω-)

だんだんジンジンしてきた。血が止まらない、、、

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半日経ってようやく血が止まったので、傷口を見てみる。。あー二枚歯の剃刀でざっくりやるとこういう傷口なのねーみなきゃよかったー(-ω-) 右手の人差し指。。。orz

我慢する。うん。

だから、おめでとう、ってちゃんと言わせてね。

わたしも頑張るから。

という言葉がふさわしい。

物事は結局あるべき姿に収束する。

＊

しかし、何もする気が起きない･･･。再来週の和歌山県出張の宿泊手続き、、、あぁ、旅費の請求書類とか面倒だな(._.)

来月もテレビ局に出張。これで三回目だけど、毎回、付いていくだけの人間はほんとに暇なんだよね、、、することが何もないってある意味苦痛。

＊

手袋を買う。さんざん悩んだ末に、ふたつ。

大事に使うからいいんだ、と言い訳しながら。

っきーの日。

今日消費するべきポッキーはすでに昨晩消費されましたが。わたし二本しか食べてないよ、おかしいな(´ω｀)？

＊

出張先で濡れ鼠。冷たい。。。タイツもびしょ濡れ。ジャケットもびしょ濡れ。下ろしたばっかの靴もびしょ濡れ。泣けるわー。いや、さっそくヒールに傷を付けたという一点に。

＊

「先生に会いたい」ってメールを貰う度に、ほろっとくる。

わたしだってみんなに会いたいよ。離れているあなた達が、いろんな悩みを抱えてると知ると、胸が痛いです。何にもしてあげられないね。立派に巣立っていったあなた達なら乗り越えられるって信じ続けるだけ。

して、って言ったらしてくれるのかしら。

まぁ、そんな勇気ないだろうけど。だったら期待させちゃダメだよって。

でもなんかこう、だめだ。愛情に飢えてるなぁ。思いっきりぎゅーってしたい。

＊

ところで、毎月修羅場の後に、このク○みたいなシフト表組んだのどこのどいつだ！？って思うんだけど、まぁ、一か月前の自分ですよ。

仕事に対して限りなくストイックになる自分と、その結果クマ牧場のオーナーになってもう頼むから寝るか吐くかさせて？っていう自分が登場するわけですね。

研究授業のターンを回避できたのは非常にありがたかったけど。

わたしは悪くないぞ。

･･･たぶん。

引きずってるんだか、和解できてるんだかよくわかんないけど。

これ以上どうしたらいいのかわかんないし。わたしなりに大事にしてるつもりなんだけどな(-ω-)

吐いた方が楽になるときに限って胃液しか出ない。

吐くために食べるっていうのも不健康。

なんだろ。そんなに辛かったのかな。。。

好きなら好きで、真っ直ぐに大切にすればいいのに。どうして限られた時間を大切にしないんだろう。

駆け引きしたり、試してみたりして、傷つけあったり、我慢してる間に、どんどん時間は過ぎていくのに。

いつか必ず、もっと大切にすればよかったと悔いる瞬間がある。

一緒にいられる時間なんてそんなにないのに。

夜明け前のこどもたちにはわからない。

･･･もう怒ってないって言ってたのに(._.)

だんだん面倒になってきたな。。しんどい。体力的にも精神的にも余裕がないときに振り回されると、もう面倒くさいからいいや、ってなる癖は直した方がいいんだろうけど。

そろそろ限界ヽ(´▽`)/

よっぽど大事なものじゃない限り、まぁ別に要らないかって結局なるわけですよ。これを人間関係でやっちゃうから、冷たいって言われるんでしょうけど。

執着して苦しむくらいなら手放して楽になりたい。

＊

比較する対象があるとき、必ずひとはそれらを比べてしまう。

頑張れば頑張るほど、バランスは悪くなる。車輪は片方だけよく回っても、真っ直ぐは進まない。

けれど立ち止まるわけにもいかない。。。

確かに美人じゃないかもしれない、って同じ口から聞かされるのもう三回目なんだけど、、、

そ、そんなにストレートに全否定しなくても･･･！！

これは泣いてもいいはず。よし泣こう！ひどい！

整形手術を受けたくなる気持ちがちょっとだけわかる。。。

てかもう年齢的に、容姿はあとは衰えていくだけなんだけど。

相変わらずすぐ泣く。

そんな自分が嫌で泣く。

鬱陶しいね。

泣くのが得意になる季節。

情緒不安定なのは今年もか、っていう。

なんだろう。空しさに克てない。霜月だから？

自分で納得して、向き合うしかないのに、、、

何にたいしてこんなにも傷付いたように感じるのかとか、空しくなるのかとか。

突き詰めて考えると、知りたくないことが出てくるんだろうな、、、。

ほんと職場変えようかな(-ω-)