─★☆ 第 ３ 回 ☆★─ 。 ○ o ○ ／ ｨ ○ o ○ o /ニニﾆ)⌒ヽ o o （ ＾ω＾)～♪ oMerry Christmas♪o 。
http://www.youtube.com/watch?v=MBagqdscIdQ ○ 。 ○ ／○ ○） ／|,. o O o 。 o o ∠∠______∠_／ ／ ○ o .|／ |_／ ○ 。 o O 。 o O ／￣￣￣/￣ o 愛を届けるおー！！ 。 。 ノ / o O o o ｙ ｙ_ﾉ) ｙ ｙ__ﾉ) 。 o ○ o （ﾟДﾟ ） （ﾟДﾟ ） つ o ° o 。 シ ベ リ ア 超 速 報 Ｘ’ｍ ａ ｓ Ｐ ａ ｒ ｔ ｙ ２０１２
このような場合の対抗策は、 ① 普段から携帯録音機を携行し、一部始終を録音しておく。 ② ２３条または２４条通報され、『診察」されそうになった場合、 その一部始終を録音する。 ③ 速やかに、人身保護法による請求をしたいと弁護士会に電話し、弁護士にきてもらい 録音をわたし、人身保護法による手続きをしてもらうこと。 また、このときに、精神保険福祉法による手続きもしてもらうこと。
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/siberia/1297673857/
乙
乙！
乙
やっぱり分室が一番落ち着きますなあ
薬代が3分の1になった
最近急に情緒不安定になってきて困っている
突然理由もなく絶望したり悲しくなったり苛立ったりする
それが元で人に迷惑をかけたことはまだないけど、どう対処すればいいだろう
調べたらジストニアとジスキネジアは違うと書いてあって、
自分の眼球上転というのはジストニアに当てはまるようだったから
ジストニアスレにいったら、薬剤性はジスキネジアスレにと書いてあって
でもジスキネジアスレ荒れまくってるしジスキネジアとは違う気がする…
ともかく、一生この症状が続くのかなって不安感は消えない
不安すぎてとん服
本当やだ
お笑い見て落ち着け
人には言えないし
なんで不安なんのかな？
元気な時あんのにね
今日は不安要素ないのに
なんでなん？
どうしよ
死にたくないけどつらい
独り言はかせて
もっと飲みたい
ｶｰﾁｬﾝ
薬投下
でも、治りかけのあたしは頑張るべき、努力すべき
新型うつとかありえんわ
仕事は行けなくても遊びには行けるんでしょ？
まぢ裏山
楽しそうでいいな
どうせなら新型うつになりたいな
あたしの性格上絶対無理
お仕事やめたらまず死ぬもん
アルバイトだけど
服買うの苦痛だし、映画館なんて恐怖の館だし、レストランなんて公開処刑やん
もっと力を抜いて、あったかいお茶でも飲んでぬくぬくしてください
おまんこ触るのはどう？
スミマセン、なんか頑張らないと生きている価値がない気がして仕方ないんです
先生にも頑張っちゃダメって言われてるのに
アルバイトだけど、病気隠してやってて、県で七人くらいしか選ばれない賞とか本社からもらいました
頑張らないってどうすればいいんですか？
性欲ですか？
ほぼないです
でも、元気になって子供は欲しいです
そうなんですよね！
未来の子供のために、元気にならなきゃ(●´ω｀●)
普段は元気なんです。
たまーにこうやって撃沈しちゃうんです
いつもは元気なんです、
新型うつの報道見ると悪意を感じる時が沢山あるよ。
自分は症状を見ると確かに似てる面も沢山あるのは事実(感情的になるとか)
何か、会社休んで遊び行く、みたいなTV、週刊誌の報道。
本当、そういう元気あれば欲しいよね。そういう人沢山いると思う。
偏見増すわって感じ。マジメな患者沢山いるのにさ。
後、医者の上から目線の物言いが凄い。
尾木直樹さんも新型うつの番組出てたけど、あの人は本当に優しい感じ。
確かに、そういう遊び行く(行ける)人もいると思うけど、そういう人ばかりじゃない。
個人のモラルの問題、症状の大きさもあるでしょう。
皇太子妃の適応障害も大変だと思う。
自分はパニック症状強くて、一人が怖くて仕方ない。
だから、SSRI飲んでる。
今は体調大丈夫ですか？
本当、新型うつは厄介ですね。
紛らわしいつーか、遊びに行けるのが本当にうらやましい
きっと美容室も平気で行けるんだろうな～
同窓会とか行けるんだろうな～
パニック障害も大変そうですね…
過呼吸とかしかつらさわかんないけど、無理しないで下さい
ありがとうございますm(__)m
自分は特定の○○が怖くて行動が制限される。
有名人の症状でも似てる人がいましたね。
多分、認知行動療法とかいいんだと思います。
セルフでもできる部分はやりたいです。
精神疾患は色々ありますよね。
36さんも無理しないでね。
顔文字は感謝の気持ちで使いました。
あたしは顔文字平気です！
むしろありがとうございます
あの、差し支えなければ聞きたいんですがストレス発散ってどうにしてますか？
あたし、ストレス発散が下手くそみたいで
ありがとうございます！自分も下手くそなんだと思います。
というか、基本的に高倉健さんじゃないけど、不器用なんです。
仕事覚えるのも時間がかかるし、それこそ飽きれられるくらいメモ取って。
挙げ句にメモ取ったのも忘れる。
まあ、高倉健さんは「カメレオンじゃ本当の役者になれない」
みたいにTVで言っててかっこよかったけど、あの人みたいに何かを極めた訳じゃない。
自分も沢山溜め込みますが、何ですかね…
自分は、好きなTV番組見たり、音楽聞いたり、本見たり、
お酒を飲んだり、後、40さんみたいに聞いてくれる人に愚痴書いたり…ですかね。
車を運転される方なら運転もいいかもしれません。
自分も意識して方法探したいです！
いろいろアドバイスありがとうございます★
あたしは、お酒飲まない、タバコ吸わない、本読まない、音楽聞かない、運転苦手、漫画読まない
…と、つまんない人生送ってます(笑)
でも、根は超明るいんで、普段だったら友達と喋りまくってますね、うつの癖に友達多くて助かってます
だから、うつ状態で一人になったら何していいか分からないんですよね
ただネットしてるだけ
シベリアがあって本当に良かったです
こちらこそ！
やっと落ち着いてきました
アナタのおかげで大分、助かりました
ありがとうございました★
おやすみなさい★
最近急性期の精神病棟で仕事始めたんだが、患者と自分との差が社会性位しか感じられなくていつか自分が患者になるんじゃないかと不安だ
無理はしないで欲しい
ダメになりそうだったらすぐ他で働いたほうがいいぞ
辞めることは悪いことではない
お疲れ
なして？
ありがと
鬱で課題や授業ができなくなって
留年や休学するなら辞めろと親がおっしゃったから
そうかー
もったいないけど、しょうがないのかもね
これからどうするん？
きっと学校の人もみんな私のこと変なやつだと思ってるんだろーな
私なんかがヘラヘラするのはいけないことだ
ましてや他の人のことあーだこーだいう資格もない
普通になりたい普通の人間になりたい、なんで私だけ周りみたいに出来ないのかな
学費とか時間とか色々もったいないし申し訳ないけど、まあ得た物もあったということで…
とりあえず病気治すことだけ考えるw
それまで実家でお世話になって、回復したらアルバイトでも仕事探して金貯めて家出る
それが父より怖くない母に特に向かったりしてしまう。
親も自分も人間なんだって思いたい。
何か境遇や生い立ちを恨んでしまっているね。
前向きになりたい。
今、シベリアに大学でひとりぼっちスレがあるけど、
自分も近かった。学校には授業受けに行って、用事足したらすぐ帰る感じ。
そういう感じだった。
学校て沢山人いるから比べがちになるのはよく分かる。
自分も周囲が、遊びもバイトもやって、自分が受からない難関資格を取っていくのを
羨望の眼差しで見てた。
そうでないときは二次元に逃げているとき
現実なんて見てたらまともに生きていけない
普通の人ってどうやって生きてるんだろうな…楽しそうだしな…
私も二次元と空想に逃げている時がいちばんしやわせだ
現実逃避しなきゃやっていられないよ
あれ聞くとおなら島って聞こえるんです。だから
＞＞１には責任とらせたい。
目の真ん中で見ると消える
幻覚か
どうしたらいいか、わからないよ先生
アメリカじゃ銃100ドル、弾丸1発20セントだぞ
まあ、アメリカの2倍の自殺率の国で銃合法化したらあっという間に自殺死体だらけだろうが
いいかげんこの歳になると外出するのが余計惨めだし
なかなか行きづらい
効く薬出ればいいな
見せられる自分がないとかで誰ともかかわれない状態が続いている
夕方外を見ると、軒先でぶら下がってる自分の後ろ姿が見える
あとちょっとだな
悩むー
メール相手でもいたらいいなと思うときもあるけど踏み出せない
自分も
だから９時過ぎに電話しなおして
熱あんのに寝れねぇ！！！！！
体力の差をここまで感じるとは
やばいんじゃね？
ゴミにゴミと言われたくないわ
そっか
オイラには人徳がないのかもな…
同じマンションの人に気味が悪がれながら減薬しとります
もともとコミュ力あって、友達も仲間も先輩も後輩もたくさんいてメンヘラになり7年
友達誰一人失わなかった
毎日、感謝の気持ちと罪悪感でいっぱいです
人それぞれだけど、こんなカキコする人もこの板(メンサロ分室)の人の都合考えてないけどね。
自分はゴミなんて下劣な言葉は普段使わんけど。
言われるんだろね
かもね。まあ、確かに周囲(身内とか)に精神的に甘えてしまったり、
負担かけてる負い目はあるんだよね…
相手の都合も自分なりに考えてるつもりだし、気を遣おうとはしてるんだけどね。
自分も、負けず嫌いだし、どっか負担かけてる負い目もあるから、
ムキになって反応しちゃったんだと思う。
親戚の葬式に行ったけど、ホントに厄介者扱いだった
時間までここにいなさいって言うから
その部屋に入ったら布団だけひとつポツンとひいてあった
そっと布団に入って泣けたわ
切ないね。まあ、言いたい事は言ってもいいと思うんですよ。
自分も「ここにいるのはしんどい」とかよく言いますから。
会社もいい会社で、精神疾患を理解して雇用してくれたんだけど、
やっぱり、「無理しなくていいよ」という人と「何でできないんだ」
という人がいた。結局、辞めざるをえなくなったけど。
自分も「ここは怖い」とか「これが気になる」とかよく言うんです。
そういうのって、中々体験者じゃないと理解し難いのかもしれない。
だから、凄く負い目あるし、人の反応も色々。
84さんも辛いと思うけど、自分の意見を述べるのはいいと思うんです。
誰か身近に理解してくれる人がいたらよりいいです。
自分も意見言ってワガママって多分思われてるけど、自分の身を守るのは自分だから、
と言い聞かせてます。
行動を司る脳に影響するというのに
以上チラ裏
GIGAZINEより
http://gigazine.net/news/20080701_gun_suicide_half_us/
アメリカでの銃と自殺に関する記事が出てた。
そういう側面もあるのだろう。
身近にあると考えてしまう人がいるんだと思う。
興味深く読ませてもらった、ありがとう
日本ほど自殺率高くないとはいえ、やっぱり銃は自殺に使われることが多いんだな
銃社会も考え物だな 成功率高くてうらやましいけど
こちらこそ！偶然見た記事なんです。
アメリカにおける銃があることの弊害を感じましたね。
寝る
読書
とにかく現実から目をそらす
みんな前向きに少しづつでいいから前に歩こう。
現実逃避は大事かもな。ニュース見るのは好きだが、幸せそうなニュースは避けてる。
ニュースで、世界各国(日本含め)の辛そうなニュースを見て、「他にも辛い人はいる」
と自分に言い聞かせている。
そうだね、少しずつでもいいから前向きにやりたい。
普通なら年齢が上がるごとにしっかりしていくはずなのに、そんな兆しが全く見えない自分に絶望
若さに固執しているというより、年齢相応の落ち着きをもってないないことが嫌だ
10代のころから誕生日が全く嬉しくなかった
午後は１５時からというのが痛い
行ったところは３つだけだけどどこも昼間は２，３時間くらい休み
し ）
∪∪
（ ＾ω＾）
し ）
∪∪
お医者さんに嫌なこといっぱい言われた・・・
何を言うにもすごくトゲのある言い方で、ネチネチしててすごく嫌だった
すごくバカにされてた・・
元はと言えばこんなことしちゃった自分が悪いってわかってるけど
でもあなたみたいに白い目で見てくる人がたくさんいるから私は傷を消したいのに
し ）
∪∪
深夜にコンビニ行って強い酒買ってきて飲みまくったり、お菓子ドカ食いしたり
そして翌朝自責の念に駆られる
酒がうまいよおおおおおおおおおおおおおおおおおお
もしできるなら他の先生のとこ行った方がいいと思う
変な先生にあたっちゃったね、ドンマイ
テンション上がるには上がるが、変な方向に行く
正常じゃない 躁みたいな感じ 碌なことにならんよ
一人も数人も嫌だ
ありがとう！
今度行っても似たような感じだったら病院変えを考えてみます
大学だあ…
正直に精神系の病気でしたって言った方がいいかな…
そんな奴は挫折しそうだからって不採用になるかな…
でも今は不眠以外は大方回復してるし、あとから迷惑かけて初めて言うよりいいと思うんだ
どなたか親切な方教えてプリーズ
ちゃんと眠れるようになってからバイトすんのがベター
途中から回復してきて授業中に寝ちゃったりするのは困る
だけどどうしてもバイトしなきゃいけないなら、したいなら
病気でしたっていうと不採用になるから言わない
・仕事中に病気で迷惑をかけない
・もし支障が出るようなら病気を明かして相談する
・運転は絶対しない
アルバイトの募集って心身ともに健康っていう大前提があるからね
体調管理に気をつけて
冬になると一気に気分がおちこむ
甘えてばかり
私はどうしようもないクズだ
誰かに認められたい
存在を認められたい
泣きたい
正確には過換気だけど
痺れるまではいかなかったけど
気持ちが乱れた
寝たほうがいいんだろうけど
怖くて眠れない
慰霊の森に行ったら死ねますか？
苦しい
デパスきくかな？
吸い込まれそうになった
呼ばれてる気がするよ？
相手の都合に全部合わせなきゃとか思ってしまう感じ
うまくごまかしたりできればいいのだけれど
まずい
孤独でも退屈なだけならいいが苦しみしかない苦しい
気付くのがやや遅れた。
勇気あると思う。
時間が過ぎていく
自分も特定の場所行くのが怖い。だから行動範囲が狭くなる。
動けない時もあるから分かる。そういう時、 寝たり、ひたすらTV見たりするかな。
メンサロ分室だからね。分かった。落ちそうな時以外はsageで書くようにしたい。
レスあり
最近は外出への恐怖がひどい
時間がたてば状況はどんどん悪く取り返しつかなく
なるのに馬鹿すぎる
仕事早退してきた。同僚に邪魔くさいしどっか行って欲しい、って言われたから
ほんとう死ねばいいのにな自分邪魔くさいんだからさwwwww
で、その人近くでわざときこえるようになんかぐちぐちぐちぐちぐちいってんの
物を決まった場所においてただけなのにこんなとこにあるとじゃまなんだよねー(機材ガタガタどかす)とか
いや、そうやって教えられたからおいてただけだしまあ邪魔くさいらしいから帰ってきたしあの人は満足かと思いきや
多分いきなり帰るなんて迷惑ありえないとかいってんだろうな
途中で泣いちゃって(号泣)同じ職種の先輩にちょっと話聞いてもらってかえってきた…
みんなは励ましてくれたり気にしないでとか言ってくれたけど
申し訳ない
入ってまだ二ヶ月、人になれるのと仕事覚えるのでいっぱいいっぱい
介護で体はぼろくそなのに
最近新人がことごとくやめてったのも、もしやそういうとこに原因あるのかなーとか
まあ、確かに私ごみみたいな人間だしねまw w w w w
友達ぜろ、しゅみなし、休みの日は寝てる、結婚して子供もうんでない、明るいたいぷじゃないし、ほんとうごみだなー
ごめんなさい、つらくてだれかにきいてほしいので、一回だけあげさせてください
お疲れさま｡気にしないほうがいいよ
話聞いてくれた人もいるんじゃない
言ってるのはその人一人なんだから適当にあしらえる力もてるといいな
自分もその勉強中
こちらこそ！○○恐怖というのがあって、割りと引きこもりがちだから、
気持ちよくわかる。避けたい道路とかあると少し遠回りしたりしてる。
医者とかにはそういう話をしてるけど、病気じゃない人には中々しにくい話だね。
自分はてんかんという持病もあるから。
「自分は副作用を気にして薬を飲みません」という訳にはいかない…
それに加え、抗うつ薬、SSRIも飲んでる。
これも運命と思うようにしている。
これからはどうやって接すればいいんだろう…
できるなら関わりたくないwww
食べないと寝れないよ…
黙れゴミ
ゴミはあんた
ゴミとか使えるなんてかわいそう
書き込んだ内容のスレッドを作ったよ。
でも、勉強できる東大生発達障害者もいるから、知的障害と一緒にされたくないのもある。
まあ、発達障害スレがあるのはいいと思うよ。
>>147
ありがと。
【知的障害・発達障害】相談して大丈夫
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/siberia/1349667861/
注意事項と禁止事項が書いてあるから荒れにくいでしょう。
シベリア特有のIPアドレスの表示機能が標準装備
書き込んだ人の地域とプロバイダーを特定しやすい
不便性を考えて作りました。
お前は特にゴミ、「ゴミ」なw
わかった？お前は「ゴミ」だからなw
WIMAX
もしかしてau-netの利用者ですか。
遅レス失礼
ありがとう
怖いものやことなんて考えればきりがないのにそれでも不安が出てくる
いい薬があれば助かるのかな
反応が怖い拒否が怖いのか
新しい物事がなかなか始められない
普通の人は否定されたら自分の中で相手を否定したりするんだろうけど
そういう抵抗力がないひたすら落ち込む感じ
こういうスレもいいと思うよ！乙！
>>149-150
色々な人がいるけど、切り替えたい。
つうか、ぶっちゃけゴミとかレスされて悔しいけどね。
元々うつで、自信喪失になってるから、ちょっと凹んでる。
まあ、言いたい事は言う性格なんでね。
ゴミとかレスする人にムキになって相手して。
負けず嫌いなんですよ。すいません。
自分に自信を持ちたいですね。
>>152
不安は色々出てくるけど、何かで範囲を広げられたらいいよね。
本当の理由は
仕方が無いけど、２ちゃんねるを再開して悪い点が、目立っているから。
８年前よりも、細分化しすぎている事
似たような話題が、多すぎる事
悪意に満ちた誹謗・中傷を行う、書き込みだらけな事。
各自の板の自治スレッドの役目が出来ていない事。
２ちゃんねるの規制時において書き込む事が出来て
自分の発言に責任が現れるスレッドが作れる板が有る事。
以上の事で作った訳です。
たまに見かけるだけで、ロクに覚えてない住人だが、確か
昨日か今朝も見かけたはず。
なにやらかしたのかなー迷惑なこっちゃ。
警察妄想多いからねぇ。
そして減薬や断薬で苦しむことになる
つらい…
おんなじや。薬が切れててしんどーてかなわん。めまいがしたり酔うた気分になってるし。
うつ病の症状が身体表現になって出てるんだって。
っていうか痛すぎて鬱なんだけどなぁ。
仕事行けなくなりそうで不安。
もうだいぶ休みを食いつぶしてるし。
家族も鬱気味でギリギリのとこで働いてるから、甘えることもできん。
不安で仕方が無い。貧乏だもの。働かなきゃ。
でも辛いんだよね…。
逆にグロと鬱に何とも思わなくなったから
ミリオンダラーベイビーとか健常のときに避けてたやつを今のうちに見とこうかな
出来れば「水曜どうでしょう」をお勧めします。
ムンクさんは非常に危険な内容です。・・・鬱症状になる。
おすすめ
「激闘!西表島」・・・DVD作品
夜釣りで本当に寝ているときに無理やり
光を浴びせられると身体が驚く現象・・・人間の体内時計現象なんだと思う。
やられた本人は迷惑だよな。
うちと似てる。辛いよな…。
本当に駄目になったら受けられる支援は全て受けようと思ってるよ。
落ちこんでる時はドラえもんとかくまのプーとか、深く考えずに見れる懐かしいアニメが見たくなる。幼児退行かね？
切りたいけど体調が優れない…
孤独は辛いくせに人といるのml疲れるだけ
ならどうすれば満たされる、安らげる
それでも話し相手くらいは欲しい
そこでデイケアですよ
話し相手ならいっぱいいる
とりあえずは参加をする。
少し興味はある
ところでデイケアって本名言うのかな？
そりゃあ、スタッフの人がなんて呼べばいいか分からないからね
名前覚えられてなにか都合悪いの？
どの職場でも
きもいくらいに日記にレスがつく
メンヘルSNSは管理者に報告とかできないのかな
なんか日記に「あのひとを刺したい」って書いたら(これもどうかと思うが)
「君の観音様に俺の太陽を刺したい」とかいうキモすぎるレスがついた…
とりあえずブロックしたけどマジでキモすぎる。
書き込むにしてもそれなりに
自分をしっかりしないといけないかな。
いや妄想してただけなんだけど
なんか愚痴っても招待してきたひともすごい冷たいレスしかしてこないし
まあ、廻り合わせが悪かったんだろうな
別に虐待されてるわけでもないし学校もいかせてもらった普通の親だけど、こればかりは堪え難い
家でてくしかないなー
惣菜パン
菓子パン3個
食べたのにお腹すいてる
しんどい
夕方から食べたもの
牛丼大盛り２杯間食 マクド大月見LLセット１人前。 チキンラーメン２袋間食
コーラ1.5lを飲み倒した。
下痢になると思うのだがお腹が痛いだけでどうもこうも。
便秘とはいえ イチヂクは使いたくない。辛い。
体重計に乗っても300gしか増えていない。
失礼
できるだけ存在は知られたくない
やむないならやむないけど
仲良くなれたら楽しそう
薬が効いてるうれしい
嫌な考えが出ないなんか開放的
でも耐性くるんだろうな
アルコールしかあるいはそれも効かなくなっちゃった人とかいるのかな
何がつらいのか自分でも分からんけど、とりあえず今は何もしたくない。がんばったね、とか、大丈夫だよって言ってよ。私がんばってるよね？これでいいんだよね？
おはよう。
大丈夫だよ！
あなたは、良く頑張ったね
規制されたお(´・ω・｀)
分室なんてあったおね(´・ω・｀)
ずっとラウンジにいたお
(´・ω・｀)
・・・肝臓逝っちゃったのかな
いらっしゃい
こんな僻地へようこそ
こんばんは。
大丈夫？
一人じゃないよ！
何を考えても否定的なとこに行きつく
人が恋しい
でも人に会いたくない 何も考えたくない
話せるなら話して
あなたは、ひとりじゃない。
ありがとう…
何も欲を捨てて死んだように息だけ続けるか、ただ欲望のままに後先考えられずに生きるか
行ったり来たり繰り返す
こんばんは。
レスありがとう
どうしたら、いいんだろうね
行ったり来たりは、私もあるよ！
とりあえず、一緒にゆっくりいきましょうね
人に声かける勇気もないけどｗｗｗｗｗうはｗｗｗｗｗｗ
やだやだやだやだやだやだやだ
やだあ
とりま、明日はサボりたい
(自分の為、人の為)
本当は泣きたかったんだ
安心して泣ける場所がほしかっただけなんだ
はぁ
泣けたかな？
ここは、安心して落ち着ける場所だと思うけど、どうかな？
泣くだけ、泣いて
すっきり出来ているといいなぁ～と思いました。
もう大丈夫だよ、ありがとう
こんばんは。
レスありがとう。
大丈夫なら、よかった。
無理しないでね☆
氏にたいとは思わないんだが、このまま煙のように消えてしまって誰も悲しまないとか最高だよなぁ、などと思う。
思う思う。最初から無ければ良いのにって
泣きすぎて鼻血でた
ずっと考えないようにしてたんだけど、どれだけ好きじゃない向いてないストレスだ言ったって私は逃げたんだ
アルバイト始めて辞めてをくりかえして友達からも逃げてばかりの人生で
人のせいにして何一つ成し遂げたことも無い。いつも気持ちのいいところでやめて楽になってばかりで
こんな屑人間はやめなきゃいけない
始めようとした自分を裏切っているのだということ
家族に嫌われることを恐れずに思いっきり気持ちをぶつけてみようと思う
それでもし、もう一度頑張ることを許されるよう頑張る
まだ鬱は治ってなくて創ることができないのだけど
何もかも終わってしまう気がする
楽しい事を考えたい。
やっぱり多いんだと思った。
自信持ちたい。
読書も音楽映画鑑賞も料理もゲームも得られるものがないんじゃないか。その知識や腕を披露する機会もない。金の消費も痛い
だけど睡眠で潰すのも勿体ない。こうやってネットをしても得られるものなんて微小
散歩？運動？体力作りはいいけど何か時間を他に置き換えられないか
こんな思考じゃなかったんだがなーおかしいなー何したらいいんだろ
ありがとうございます！
>>214
同じような感じの人は多いんじゃないですか。ここにも一人。
金使わないで楽しい事…したいですね。
生きたくもない
死にたい
事故れば行かなくて済む
どうしようどうしたらいい？
誰かいたら助けてくれお
もうどうせだめな人生なんだから
死にたい
ごめんなさい
そんな度胸もなくて恥ずかしい
おばあちゃん迎えに来てくれ
もう無理だから
結果が見えていただけに俺は相当なマゾなんだろう
みんな幸せそうにキャッキャウフフしてるのが浮かんだ
そんな私は来週からバイトだああああ
短期だけど、初めてだから不安でたまらない、プレッシャーがひどい
どうやって乗り切ろうか・・・
自分にご褒美をあげるとか。
メンヘラだから気持ち、わかるっす。
>>225
それも勉強ですよ、次に生かせたら。
好きだけど別に逢いたくもない。
話したくもない。
みたいな………。
自信をつけたら変われるのかな
せめて自信をつけることができたなら…
唯一好きだった音楽も聴くといらいらしてくる
病院行きたいけど親がいかせてくれない
このまましにたい
未成年なのかな
食べれなくなってるのはやばいから心療内科だけでもいければいいんだけど…
内緒ではいけないかな
未成年です
無理やり詰めてるけど吐いてしまう。
親が仕事へ行ってる間とか内緒で行くのは可能だと思うけど外に出るのが怖くて一人でいけないです
なんてぼっちの言い訳してみる
明日は診察日だから今日頑張れば・・・
親が居ないときでも、住んでる都道府県の精神保険センターに電話するといいよ
相談ダイアルがあるはずだから
なくてもかけたら相談のってくれる
まずは色々話してみるといいよ
>>236 「嬉しいです」
メンヘラは辛い
アルバイトだしお金やばいよー
１人じゃない
頑張れそうな気がしてきた
無駄な時間を過ごしてるのは分かってるんだけど持ち直せない
会っても話題ないし笑えないし
健常者には分からない辛さを抱えているから分かり合えないのかも
気軽に話せる人さえいなくなってしまい淋しいけど仕方ないのかな
昔みたいに何も考えずに大笑いしたいよ
布団からなかなか出られない
便意があってもトイレさえ億劫で便秘…
鬱なのか怠惰なのか分からなくなっている
泣き止まないと皮のベルトを打ち鳴らしながらムチ打ちすると脅された。
去年の暮れに両親の前で、それが怖かったと話すと、父親に「叩かれなかっただけありがたいと思え」と言われた。母親を後日問い詰めた際、母親はそれが虐待であった事を認めた。
母親は弟に階段から突き落とされて泣いているのに、弟を叱らず、謝らせない。
泣き止まないと父親に空手の技をかけられた。母親は止めるどころか、自分の手に余ると進んで父親の前に放り出した。
殺される、助けてと叫ぶと母親に「近所の人に聞かれて恥ずかしくないのか」と言われた。
二段ベッドの上の段に母親と一緒に二人で寝ると危ないので、二人で寝るのは禁止という約束で二段ベッドにしたのに、弟が寂しがると約束を破って上の段で一緒に寝た。ミシミシと軋む音がしている事も伝えたが、無視された。
母親は気に入らない事があると、夕食の時間でも家具にガシガシぶつけながら乱暴に掃除機をかけた。
咎めると「ただ掃除してるだけよ」と言い、気の済むまで当たり散らした。
最近になって僕が「そんな母親に育てられてまともに育つと思うのか」と父親に言うと、「育つ場合もあるだろうし育たない場合もあるだろう」と言い、「何故弟は普通に育ったのか」と言った。
境遇や発達障害が理由だと思う。
この数年
ストレスから浪費するようになり両親に相談したところ、「お父さんは貯金も無いし、昼飯も満足に食べれない。それに比べたら贅沢な悩みだ」と言われ、理解してもらえなかった。
パソコンのトラブル対応は無償労働を強いられているようで、苦痛なので一切しないと父親と約束したのに、「インターネットに繋がらないから見てくれ」と依頼してきた。
この時殴る気力も起こらない程腹が立ち、悲しかった。
電子機器のトラブル対応について、母親は「嫌なら断ればいい」と言うが、父親の仕事に関わる事もあり、最終的に家計に影響が及ぶ為断れない。
担当医に親からどんな事をされたか説明する時に書いたんだけど、コピペしたら驚きの長文でワロタ
こんなの読まないといけない医者って大変だな
こんな悪天候で病院まで徒歩で行かなければならない(T_T)
午前中は視界も悪く具合も最愛で通院諦めた
午後はなにがなんでも行かねばならない
薬切れたら廃人同然(*_*)もうヤダよー(T-T)
早く着いたので今日は早めに呼ばれるといいな
待ち時間が長いとそれだけで具合悪くなるからうんざりです
福岡？
中国地方ですよー
なんで福岡？
（ ＾ω＾）つ（ ＾ω＾）パーチーしようお
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/honobono/1354803051/
。 ○ o ○ ／ ｨ ○ o ○
o /ニニﾆ)⌒ヽ o
o （ ＾ω＾)～♪ oMerry Christmas♪o 。
○ 。 ○ ／○ ○） ／|,. o O o
。 o o ∠∠______∠_／ ／ ○
o .|／ |_／ ○ 。 o O 。
o O ／￣￣￣/￣ o 愛を届けるおー！！ 。
。 ノ / o O
o o ｙ ｙ_ﾉ) ｙ ｙ__ﾉ) 。 o ○
o （ﾟДﾟ ） （ﾟДﾟ ） つ o ° o 。
シ ベ リ ア 超 速 報 Ｘ’ｍ ａ ｓ Ｐ ａ ｒ ｔ ｙ ２０１２
★☆独りじゃない！！みんなで遊ぼうクリスマス☆★
★☆ 会 場 ☆★
シベリアイベント広場6
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/siberia/1346416449/ ※スレ移転に注意
☆開催予定日時☆
１２／２３(日) ２０：００ ～ １２／２５(火) 深夜２４：００
（※時間帯により飲食店舗の担当不在や対応が遅れる場合があります）
☆イベント概要☆
☆シベリア超速報名物バーチャルタウン“なりきり店舗”クリスマス屋台出店！！ カラオケ大会などその他企画！！屋台出店大歓迎です！！
★☆規制、観光、住人、コテ、名無し──どなた様でも大歓迎！！☆★
☆★企画、出店大歓迎！！自由に飛び入りでシベリアのクリスマスを一緒に盛りあげ遊びましょう！★☆
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シベリア商工会議所 ２号棟
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/siberia/1281595803/
まあ精神科医になんか最初から期待してないからいいけどあれでよく精神科医やってるよ
精神科医じゃなくても人間対人間の会話でももう少しまともな対応できるよ
あんなんでぼろ儲けしてるんだから楽な仕事だよ
布団からなかなか出られない
今朝はたまってた食器を洗い炊飯器に米をセットできた
もう気力が尽きましたわ
>>273
おつかれ！
薬飲んだから少し休もう
今日中にシャワーするのが目標
気力が続かず参るわ
色々あったんだね。辛かったね。兄弟で比べられるのも辛い。
自分で自分を褒めてあげてな。
俺なら母親含め親のせいにしますよ。母親も精神疾患ありそう。
最終的にはメンヘラの自覚があるかないかじゃない？
これから貯金しないといけないからはやく薬やめたい…
精神的な負担が身体に掛かってくるのが困る
何も変わらないかもしれないけど休憩が必要だよ
そういう時の為のスレなんだから遠慮はいらないと思う。
クリスマスイブの夜は特に鬱だったよ。
そういう人は多いだろうが、切なかった。
気をまぎらわそうとしても空しかった。
今、アイドル見てちょっと目の保養にしてる。
楽しみを見つけたいな。
ありがとう
俺も同じく経済的な負担が精神を圧迫し始めて、ある時抗鬱剤を辞めてしまいこじらせた事がある
自立支援医療は利用してますか？
こちらこそ！お互い様ですよ！
俺も気が重い時とか飲んで、風呂入んないで寝てたなあ。
大晦日、正月とか、世間がお祝いムードだと余計、取り残された感じして
切ないとかあるかもな。俺はそういう感じ
ずぅ───────っとこれは背負い続けて行くのかな……？
毒親との生活もいよいよ限界かな
同じ部屋に居るだけで食事も満足に食べられなくなってきた
ただ好きな事だけをしていたい……。
肉体も精神も疲れるよ…………。
まあ昼夜逆転にならないように注意してるが…
何とか人前ではギリギリ堪えるけど人居ないと声が出る
いいな・・・自分にとっては地獄
暗いと余計に気が滅入っちゃう
好き好きだけど、規則正しい生活が全てとは思わない。
理想かもしれないが…
暗いと皆寝てるって思えるから案外楽かもしんない。
10時～16時辺りが一番しんどい。
トラウマはあるな…大から小まで。探偵ナイトスクープでは
虫や動物が苦手なら徹底的に慣れさせてたね。
一人では中々あそこまでできないなって思うけど、
徹底的に訓練するのも１つの手じゃないかな。
後、自分は訓練してもダメそうなのはある程度諦めて別に対象を移そうとしてる。
家でも働く平気な顔で
鬱になった原因は完全に両親と家庭環境のせいだわ
向こうは正す気は全く無いようだからこちらが合わせなきゃいけない
もうしんどい
元気がある時は苦じゃないけど苦しい時は本当に辛い
話が通じないのが悲しい
努めて冷静に論理的に話し合おうとしても、何でお前はそうなんだに落ち着くという
夫婦揃って死ねばいいのにと思う一方で、本能なのかどこかで親求めてる自分に嫌気が差す
DNAが憎いわ
わかるわ
気にしないようにしてても、怒られたり陰口聞いたり夫婦喧嘩してるとなぜか体調崩す
頑張って仲裁しててもつらい
心では見限ってるつもりでも身体は親のこと好きなんだろうな
それと共に絶望感が半端ない
どんなに頑張っても普通に生きられない…夢持ちはじめてたけど自分がアスペって気づいて絶対叶わないものってわかって悲しい｡
動悸＋手の痺れキター
勝手に薬半減してるのも主治医に勘づかれたっぽいしなぁ・・
能力が無いのは行動を渋ってきたからで
行動を渋るのは人生の転換を恐れているからだ
カードがひっくり返るみたいに人生が変わることなんてありえないのにね
自分も一緒だ
我慢はできるけど、温かい家庭だったらどんなに良かっただろうと大人になってからも未だに思うよ
ある程度は割り切って、後は時間が解決するしかないんだろうな
自分の代わりなんて幾らでもいる
死にたい
まったく同じこと考えてるよ・・・
誰かの特別になれたらどんなに幸せか、でもどうせ無理
でも日本のどっかに同じこと考えてる人がいるって分かったから少し楽になった
自信満々に気楽能天気に生きたいよ…
そう言う所から特別じゃ無いんだよなあ。
そんなの皆考える事なのにね。
お前ら２人だけ他の人より高尚な思考でも持ってるとでも？
自分には価値がないと思ってるから
誰からも必要とされないと思ってて
でもそれは誰にも言えなくて
誰かに言おうものなら説得力の無い
安っぽい言葉が返ってきてよけいに
現実を突き付けられそうで恐ろしくて
結局
現実を変えられない自分が大嫌いなんだよね
肩に何か乗ってる
ちゃんとご飯食べてるか？って聞かれる
食べてると思うんだけど痩せてきた
なんでかわからない
起きるのが辛い
何回も目が覚めて寝てる気がしない
無理矢理予定いれないと動けない
ここから抜け出したい…
統失か…
世間的には何も悪いことしてないのになぜか
責められる
早くこの状態から抜けてくれ…
生まれなかったことにしたい
周りに申し訳ない
誰の期待にも応えられない
誰かの期待に応えなきゃいかん理由などどこにある？
そんなの有りはしない。
思うまま生きたらいいと思うよ？
無職なのにのほほんとしてる俺みたいなのもいるんだ
気楽にいこうよ
俺はさっさと働け
働けないならまず眠れ
大丈夫、大丈夫
これからでも良いから寝る
お薬飲んだし寝れる寝れる
明日は買い物に行こう
ついつい我慢出来なくなって友人にあたってしまってすごく自己嫌悪
そのあと、友人を気遣っている人達を見てまたさらに情けなくなって申し訳なくて・・・そればっかり
情けなくって悲しくてどうすればいいのか分からない、消えたい、こんな自分生きてる価値があるのかわからない、
私と友達になんてなってしまった友人に申し訳ない、周りの人達にも申し訳ない
最低な人間だ、大っ嫌いだ
どうして皆して私の場所を奪うの？
苦しみが蔓延しすぎてて嫌になる…
>>330
無性にイライラして精神的に余裕のない時は周囲にも当たり散らしてしまってつらいな…
経験上男女の友情より女同士の友情の方が信じられないよ
鬱診断でる→一旦休職→復職→
常に頑張る→体と脳がついて来ない→
頑張りたくても頑張れなくなる→
傾眠、一日中ほとんど寝てる。
次→会社辞める
なあに？辛そうだけど初めてきいた
つまり自分の顔がブサイクで仕方なく思えるので人と会うのが極度に怖くなる
鬱だけど違う症状で外が怖いけど、
少しだけわかったよ
ありがとう
みんな寝ててお家は静かだし、すごく心細い
克服しようと思ってあえて常時裸眼→コンタクトにして、自分含め周りのものをしっかり見る様につとめた
今の所変化なし(´・ω・`)
おはよう( ^ω^ )
ｵﾊﾖｰ
とてもかわいいお姉さんが俺の髪の毛かき集めてセットしてた
正に生き地獄とはこのことだと思った
死にたい
でもいい先生で良かった
また泣いてしまった
動悸が酷くてうんざりする
もう嫌だ…
20分以上磨くのが正しい歯磨きと聞いた。綺麗な口内環境が出来るお(´；ω；｀)
でも自殺するほどの勇気はないんだよな…
涙とともにストレスホルモンが流れ出てリラックスに繋がるのだろうか？
対象となるストレッサーとデスクが隣で、こちらは時々話を持ちかけるのに向こうは全く話し掛けてきません
周りや上司から『ずっと話もしないで黙々と作業をしている』と自分一人だけが悪く言われて腹が立ちます
そのせいかデスクにいると、息が詰まって毎日とても疲れます
定期的にトイレや屋外に非難しますが、すぐに調子が悪くなります
ストレッサーは喫煙所などでは他のグループの人と楽しそうに話をします
私が話をする価値もない人間なのかも知れませんが
来月は新入社員が同じグループにくるので、その人にばかり積極的に話し掛けるとしたら(妬みではなく
)癪になります
上司もあてにならないし、明日は会社に行きたくありません
席替えや退職も今すぐには難しいです
主治医もただ薬を処方するだけです
どうするのが、いいでしょうか？
お母さんに嫌われちゃう
ドキドキが治まらない
眠剤もそうだ
こうやって薬の量が増えていくんだろうか
ニートで毎日暇だからなんとなく
無意識にりすかとかODしてる
暇潰しで自傷とかまじ自分最低だわ
もっと優秀に生まれたかった それか生まれたくなかった
なったことないと分からないんだろうな。
ここは弱音吐きやすそうだ。
>>363
何か分かるような。
そんなことないですよ待ちなのが分かり切ってるし褒めるとこも特にないしお綺麗ですよーとか言ってもお世辞でしょって返されるし(そりゃお世辞だよ)
どう客と接すればいいのかわかんなくて辛い
本当の重病になると、死にたいと言う気持ちが出るよ
激痛から解放されたいという気持ちからね
まぁその時はメンヘル関連じゃなく入院した時だけど
ありがとうございます
疲れたけどすっきりしました！
もうｓｓぐおかあさん帰ってくる
心配させたくないのに
どうしようどうしｙうう
自傷行為の。繰り返し
カッターで手首傷つけて
しまった。
何針も。縫った
彼に会った時自分の体。傷付ける
のは
やめろ。って
また。怒られて
しまう。。。
リストカットしやがった。
まさに醜女の深情けｗ
いっそのこと、死んでくれりゃいいのにｗｗ
そういう事書いて楽しい？
つか、そんな意味だったっけ？
３月からまた通院しなきゃいけなくなっちゃった
ヒトカラ楽しいけど、音痴すぎて自分でわろてまう
貧乏なのにあまり料理を作らずコンビニ弁当や惣菜ばかり買ってくる
外食もしょっちゅう
環境を変える事でストレス発散してるのだろうか
家を一番落ち着く場所にするために片付ければいいのに
もういや
海馬に異常が無い精神障害者は予期せぬ事など何も無いしな
自身も精神障害者と差別されて、鬱ぽくなる時もあるけど
薬と不規則な生活をしなければ、軽度な鬱は克復してるしね。
過眠と不眠が交互にくる
睡眠障害って治すの難しいんだね
治そうと頑張ってんだよ
本当に治す気はあるのかって
そうだね…医者には焦るなと言われ、世間にはもっと頑張れと言われ
周囲の言葉に翻弄されて訳がわからなくなる
もちろん医者の言うことを優先するけど、後ろめたさは常について回る
禿同
彼女のために頑張ろうって気持ちになる。
新手の腫瘍か何かか
ちゃんと働きたいと思うけど朝は起きれないしちゃんと働けるかも不安
なんでこんなことになったんだろう
死ななきゃと思っても死ぬのは怖い
クズが生きててごめんなさい
口まわりは胃が悪いとできやすいんだっけ？
ストレスで油物ばかり暴食したのが悪かったのかな
ストレスとホルモンも関係してるとか
私も最近酷いから行けたら皮膚科に行きたい
思い通りいかない事に一番苦しんでるのは自分なんだから
それ以上自分を責めたり傷付けなくていいんだよ
多分両方なんだろうけど、風邪薬飲んでいるのに一向に良くならない
ソレは一昨年の俺に似ている
風邪が治ったりぶり返したり、
たまにリンパ腫れたり熱でたり…
内科がとうとう心療内科の紹介状を俺に握らせた
今死んだら治療費も集めた物ももったいない
死にたいという言葉だけが頭に浮かんでる感じ
本当にいなくなるつもりなんかないから周りにも言ってない
最近家族と喧嘩したからストレス爆発したんだな
友達が離れていった
同じマンションの人から避けられるorバカにされる
食生活が偏りはじめた
やる気が出なく、家で寝てばかり
親戚が来ると居づらい
何もいいことない…
親が死んだらホームレスかな…
似てる…辛いよな
自信が無い自分を見られたくないし、変な事口走っちゃいそうで自分から友人に連絡できない
こういう時は人間関係より治療に力を注いだ方がいいのだろうが、そうこうしてる内に離れていく友人もいる
まあまずやる気が出ないから積極的に誘う事もしないんだがな
一人でいたい気持ちも寂しい気持ちもある
受けるところから始めたんだが、やっぱりつらい。この２年を無駄にしてきたと
思うとつらいし、これから先のことを考えるのもつらいし、なんか、もう
死にたい。
どん引きするような被害妄想を書き連ねてる人のブログを読む方が安心する
ヴィジュアル系バンドを世に売り出したという妄想に取り憑かれてる人とか…
共通点なんか無いのに好奇心で読んでしまう
元気になってくるとペットとの生活を綴ったブログを読むのが楽しくなる
我ながらわかりやすい
仕方なく残ってた風邪薬11錠だけ飲んだけどなんもならなくてつまらん
なってデイケアでも友達できん
ホントに孤独感半端ない…
うつ病が治ると思ってるんだろうなあ…
思ってないよ、そもそも病気じゃないし。
あんまりスレ伸びてないみたいだな
とりあえず、よろ
よろしくー
病院も一緒に通ってもらってるんだけど
これから暖かくなってきたら家にいるとき半袖着ても大丈夫かな？
それともやっぱり家族でも傷跡は隠してた方がいいかなぁ。
家の中ぐらいは半袖着たいよね
あんまり親御さんの目を気にしなくてもいいと思うよ
じゃあ今年は家では半袖着てみようかな
自業自得だけどうちエアコンなくて扇風機だからすごい暑いんだよね(笑)
やっぱり自分と周りと比べる機会があると落ち込むね
うちも扇風機だね
家の中で熱中症になることもザラだわ
わたしもです
去年も何度か、熱中症にはならずに済んだけど寸前までいってしんどかった
冬場寝込みっきりだったから全身衰えてるわ
絆？がんばろう日本？
ふざけんな！！
1日目に爪切る、2日目にやすりで形整える、3日目に表面を磨く
表面を磨かないと縦筋だらけなんだ
全部終わらせるまでに3日かかる
身なりを整えるのが面倒になるのも鬱状態なんだよな…
胸がｷﾞｭｳｩｯてする・・
結局、物欲に負けてすぐに使わない物を先に買ってしまう
きっと頭おかしいんだろうな
神様は私が嫌いなんだ
ここまでして生き長らえる意味あるのか…
今いなくなっても誰も気づかない気がする
暇だし音楽でも聴くかな
あげ
自分より優れた人間が何人もいるのにどうして自分が生きていなきゃならないんだろう
早くこの世から退場して優秀な人間に自分が使うはずだった空気やら食糧やらエネルギーやらを回したほうがいいのに死ぬ勇気すらない自分が大嫌い
そうならもう連絡するなってばっさり言ってくれた方が諦めがつくのに…
早く寝たいのに
夜中1時までくらいに飲んでるんだけど起きるの21時くらいで20時間くらい寝てる。
もともと過眠気味だけど。
体内時計調節する薬なのにこれじゃ意味ないよね？続けて飲んでたら朝に起きれるようになるのかな。
あんたとおったらこっちまで鬱になる
だってお
死んだらいいのかなぁ
精神病んだヤツはもう元の人格には戻れない
ソースは俺とカーチャン
でも見ちゃうんだよね
気分が沈んでる時ほど底辺が立てたスレや動画見たくなったり現実的な鬱漫画読みたくなる
悪化する一方なのに
野次馬根性っていうのかな
イラつく気持ちも分かる
けどいざ言われちゃうと辛いよね
ひどすぎる暴言だと思います
ちょっと上げます
優しい彼が出来て、結婚して幸せになれてよかったよね！
死にたい
でも行かなきゃ
明日無断欠勤して死のうかな
カーチャンの弁当食ってたら涙が止まんない毎日
三十路ビルメン
君はまだ涙が出るのか、うらやましい
俺はマジで涙も枯れたのか、あまり出てこなくなった
きっと目が死んでるだろうな
働き場があっていいジャマイカ
みんなそれぞれ精一杯だっつーの
キツイ…
気分が良いから今日は筋トレした後にオナるか
医者や看護師多いな
日曜日、友人とランチ行って帰りに知人の見舞い行った。
今朝まで寝込んだ。
やっぱあんまり変わってないのな…
あるある
ニキビとアレルギー湿疹が両方出た
肌荒れって地味にストレス溜まるよな
怠けて甘えてるだけじゃないのとずっと思う。
あー、もう死んで楽になりたい。
その頃は忙しくて気が張ってたのかもしれないけど､最近一人になると無性に孤独感に襲われて消えたくなる
これは誰でも陥ることかな…
今ふっといなくなっても家事のｺﾞﾀｺﾞﾀもあるし誰も気にもとめなそう…
気休めでもいいので、みなさんなりの不安感を和らげる方法があったら教えて頂きたい・・・
ﾜﾛﾀｗ
分室を維持したい方はどんどん書き込んで下さい
リタリン中毒になってる女がドキュメンタリーに出てたよね
ニコ動にもYouTubeにもあるはず
副作用が強すぎるから禁止されたんだっけ？
昨日朝まで起きてたせいか夜まで寝てたわ
買い物に出かけたけどもう閉店近くだったからゆっくり見られず何も買わなかった
寝すぎると時間の無駄だよなー
現在は難治性うつ病、蔓延性うつ病、ナルコレプシーに処方されるんだね
やりたいことも目的もないし
人間嫌いだから向上心もない
努力するための理由がない
死にたいけど痛いのが怖い
だったらもう適当に生きるしかない
とりあえず問題を起こさないように当たり障りなく生きればいい
真剣になる価値も理由も無い
楽観的に考えてればいい
書き込んで維持しましょ
一年くらいリタリン多量に飲んでたけど苦しい思いしながら数年前に止めたんだ
その時、助けてくれたのが父親だった
でも今は癌で１ヶ月も保たずに死ぬと宣告されて病院にいる
正直に言うとリタで体ボロボロになろうが平気だったけど父の為にやめた
すごくすごく親不孝で心配ばかりかけて、でも「薬もう飲んでない」と言ったら
良かったなあって喜んでくれたし仕事がんばれよ！って
色々思い出すうちにおかしくなりだした
治ったフリしてただけで鬱っていうか衝動的なあれこれは抱えたままなんだな
もう中毒にならない自信があるから少しだけ処方して欲しい
まだ来て１日なのに知り合いもいるわけないだろ！
腹立つ！
やること山積みなのに何も手につかない
知ってるからな
スタッフも古参のほうが毎日来てお金落とすから
チヤホヤする
相互一致してる
辛すぎる…
もし診断が間違いで飲んじゃいけない薬を飲まされてたりしたらたまらん
まともな医者なんかそんなにいないだろうし
それも薬を飲まないと再発するし、どんどん量は増える一方だし副作用も出る
抑えるための薬も出す→病院儲かる
根本的なことを解決しないと延々無限ループ。
ついでに言うなら脳とか心臓にもダメージ喰らうよ
口コミで良いカウンセラーの先生見つけてループから抜けろ
海外だとどういう治療するんだろ
やっぱカウンセリングとかが主なのかな
根本から解決するのが一番の近道かー
でもカウンセラーに頼るより自分でなんとかした方が上手くいくわ
とりあえず病院なんか絶対いかねえ
他人の家庭と比べられるもんでもないし気付かなかった
てっきり父親から守ってくれるただ一人と人だと勘違いしてたわ
放置＋精神的虐待されてたのに子供のフィルターって凄いな
向こうもプロだし色んな患者を見てるから
初めて行ったとき「ツリーテスト（木を描かせられる）をやろうかと思ったけど
やめますね。あなた、こういうのマトモなふりをするの上手でしょうw」
「ここ最近見た夢で覚えてるのがあれば話してもらえますか？」と言われた
毎回行くたびに見た夢の話と子どもの頃の思い出、雑談
そこから糸口を掴んでぐちゃぐちゃな心を軽くしてくれた先生に本気で感謝してる
ただ自分は普通の人に話をしても理解してもらえず
やっぱり毒な母親に苦しんでるのに「親を悪く言うなんて！」と非難されてたから
苦しくて言葉に詰まって、ボタボタ涙をこぼしてもじっと待ってくれることが
本当にありがたくて嬉しかったし全部ぶちまけられた
今でも完璧に治ったとは言えないけど鬱ってそんなもんだろうと思うよ
辛さを他人に話して、無条件に受け入れられるのが一番の薬じゃないかね
その話ちょっと羨ましいかも
カウンセラーには何回か会ってお話ししたけど、正直物足りなかった
カウンセラーって勘の鋭い人や人の心に寄り添うことを自然とできる人が
向いてると思う
ヘタに患者側に予備知識があると、カウンセリングのテクニック的なことに
目がいってしまって「この人、私をこういう考えにもっていかせたいのかな…」
などと余計なことを考えてしまう
カウンセラーとカウンセリングを受けてる自分を無意識に分析してしまったり
少なからず心の開放を期待して行ったのが間違いだったのかもしれないけど…
色んな心理テストも知ってたし本を読み漁ってたから心療内科の先生には嫌われてた
十分足らずの診察が「じゃあどうしたいんですか！」ってキレられて終わったり
やりにくい頭でっかちな患者だった自覚はある
だからカウンセラーの人は無意識に見る夢を聞いてきたんだと思う
ユングとか絡めず、面白いねー夢って不思議だねえ、って会話が多かった
どんな突拍子もないこと言っても受け止める人だとわかるまでは壁を作ってたけど
一度、その壁が崩れてからはカウンセリングが楽しみになった
カウンセリング最高！薬？ダメダメ、って訳じゃない
少しでも生きることが苦しみじゃなくなる方法をこれからも探してくつもり
「こないだ見たのは…ドレスを着てる夢でした」
どんなの？
「ピンクで飾りがたくさんついて。でも私はそういうの好きじゃないから嫌だった」
誰が選んだドレスだと思う？
「お母さん。いつも女の子らしいの着せたがってたし」
うーん、じゃあね、あなたは本当はどんなドレスを着たいのかなぁ
「紺とか黒でシンプルなデザインがいいです」
いいねぇ似合いそうw
「…あとドレスにいっぱい針が刺さってた。痛いけど脱いだらダメな気がして」
脱げるよ大丈夫。脱いで自分の好きなドレスを着なさい
「そっかな。次もし同じ夢を見たら脱いでいいんですよね」
こんな感じで変わったカウンセリングだった
それでも極一部だけど
うつ病を例に取ると、欧米はカウンセリングと休息を
中心にしてるのに、日本はいきなり投薬
ひどい話だよ…
それでもほいほい薬出す医者とかよりかはマシかもしれんが
精神医療の遅れは日本の国民性とかの問題もあるんだろうか？
改善されんのまだまだ先かなあ
結構見てるよ
お疲れ様です
おきているのも精一杯
ひとりぼっちになりたくないなぁ
深い霧の中で地図も無く、どこに行けばいいのかわからない感じ
それでも少しずつ霧が晴れて周りが見えるようになってきて
なんとか自分で地図を作成しよう、という段階にいる…と思ってる
大切なのは焦らないこと
何度も後戻りしても絶望しないこと
> 大切なのは焦らないこと
> 何度も後戻りしても絶望しないこと
これが至言だね
療養生活飽きたわ
がんばろう！日本
※ただし健常者にかぎる
なのがよくわかった…
自分も同じだ。
仕事探そうとしても、そのあと、職場についた時の自分を想像すると
怖くなって結局応募をやめてしまう・・・
子供の頃からそうだったんだよな・・・
家から切り離されて、学校みたいな”他人を一緒に生活するところ”に押し込まれると
心身ともに調子が悪くなる。
どうしたらいいだろう
内職みたいに家でひとりでできる職があればいいんだけど・・・
笑ってないというか笑ってるけど目が怖いと言われてしまった
最近いつもつまんなそう、何にも興味なさそうに見えるって
それは本当の事なんだけど取り繕ってたつもりが全然ダメになってしまった
もう普通に振る舞えないみたい。どうすればいいのか解らないから死ぬしかない
さっき信号無視の車に轢かれそうになったけど車止まっちゃった
そのまま轢いてくれたらよかったのに
ああやだ
そういうのって、詐欺が多いとか聞いたけど・・・
実際はどうなんでしょうかね？
何を思っても次の日には忘れてたり、別のこと始めてる
一年ほど一歩も前に進めていない
なのに周りは何mも先に進んでいっちゃう
僕もなにか進まなきゃいけないのに着いていけない立ち止まって戻っちゃう
ここが居心地いいのかもしれない
早く死ねるようになりたい
２つ落ちました
これくらいがシベリアではいいでしょう
落ちた２つは最近出来た重複でしたので
そして気が弱ると身体がさらに弱る
何という悪循環
ワーワー泣いてるやつとかタバコ吸ってばかりの
やつらとか
なんか見た感じ悪いなあ
のんじゃえ
全然普通な人がデパスとか処方されてるのを見るたび
この人ただの精神薬ジャンキーかなと、感じる人が特に女性に多いような気がするな
普通に見えるだけなんですよ
仮に軽度であっても仕事や学業に差し支えるので、薬を必要とする人も
いるのではないかと思います
パニック障害の場合は大勢の人の前で話すときや電車やバスなど
通勤通学中にのみ薬を必要とする人もいますしね…
私以上に大変な人はたくさんいるけど、私はできないごめんなさい
ゴミクズでごめんなさい今すぐ死にたいです
もう何もしたくない消えてなくなりたい
会社には何とか来れるものの無気力感が半端ない。
ごめんよ部署の人たち。
頼むよ心理的負担をかけないでくれよ。
これから先生きていけるのか自信ない
のんびりでいいじゃん。
うちも友達いないしこのまま孤独死だよ。
まあ、それ以前に適応障害や人間嫌いの気があるけど
人気者てやつはきたないな
こうして今どこにいるかも何もわからない人に声かけて貰えるだけですごく嬉しくなった
たったこれだけでって思うかもしれないけどなんか嬉しくなった
うちも人間嫌いだよ。気軽にお茶やのみにいける人がほしいけど無理なんだ。ちょっとした人の言動が気になっちゃってね。
睡眠薬と酒で逃げてるわ。
今のバイトもそろそろ無理かも。
Twitterでは何とか頑張れてる。何とか。
あなたはまだ人を欲する意欲がある分まだいいと思う。
自分はそもそも、他人と間近に接することが嫌なんだよね
こうやってネットで会話してる分にはいいけど、他人と肌を接するのもダメ、拒否反応が出てしまう
つらいつらいつらい
どうしてこんな目にあわなきゃいけないの
一日中心が不安定
楽になったりつらくなったり助けて
今週はもうダメだ。来週もダメかもしらん。
なんとかせねば・・でも動けない・・
やっぱりダメだな
駅降りた瞬間に薬飲んで何とかなったけど
かつて電車内で発作起こして、基地野郎だか区別出来ない健常者に発作中に後ろから殴られた事もあるしな
何しろドーパミンの分泌がほとんどないらしく、やる気が出ないんだよな
ここ、シベリアなんだし気晴らしくらいにはなると思うが
ああ、そうか、すまなかった
確かに落ちているときは何にも楽しめないよな
少し元気になったらシベリアで楽しめるスレ見つけて苦しさから逃れるのもいいよ
俺はそれで救われたから
減薬する時って自分から先生に言うの？
ここ数ヶ月落ち着いて来たから減らしてみたい
パキシルの量減らしたい。飲んでる期間長いと抜くのも大変だって聞いたし…
一旦６時１０分前に目が覚めてそれから寝て目が覚めてを何回も繰り返したり・・・
さっき試しに作って貼ってみたら、本当に酷い出来だった・・・
570の言うとおり、楽しいどころか苦痛にしか思えない
本当に創造的なことが何もできなくなるんだよね
他人にこんな考えを知られたら変だと思われるとわかっていても止められない
思うだけで実際に死んだりしないし、気分が良い時は幸せだとも感じるんだけどな
十時間寝た
先が見えなくて真っ暗で泣き叫びたい
症状は落ち着いていて、知らない人からみたら病気とは分からないだろうと思う
でも毎日接していると、いろいろトンチンカンな言動が目につく
なんでやねん！と気軽にツッコめないのが積もり積もって、結構ストレスなんだな…
でも他の人は自分のことをすごいとか優等生とか評価する
みんなの理想？を演じていなければならない。つらい
私だって普通に生きてるんだよ辛いとか思うんだよ許してよ頼らないでよ期待しないで
そんなこんなで眠れない
今日もお仕事行ってきます
言ってる意味わかるかい？
四時間寝た
気の持ちよう
一方俺はリスパダールを飲んだ
もっとエキセントリックな人だとばっかり…
働けたらやっぱ通らないかな？池沼演じるしかないのかな？
十時間寝た
貧乏だから障害年金もらわないと生きていけないよ。
迷子の人の為にageとく
そうなんか
もともとは一からAA作れたりすんの？
俺なんか簡単なコピペ改変ズレ直しぐらいしか出来ないよ
また気に入ったのが作れるぐらいに回復するといいな
規制されてるからここでやるしかない。キミに他人をコントロールすることはできない。
言ってる意味わかるかい？
八時間寝た。
規制されているからここで何をやっても許されると思っているのか？
ここにいるみんなが規制されているんだぞ
既に苦情も出ているし、自分勝手に書きたいならチラ裏にでも行けばいい
まず、自分をコントロールすることから覚えた方がいいのでは？
じゃあキミはこのスレを盛り上げる覚悟はあるんだね？この過疎スレの勢い伸ばす努力はしてるのかい？
言ってる意味わかるかい？
お前の睡眠時間が、一回寝てから一旦目覚めるまでなのか、それともトータルなのか気になる
こっちは最初に寝てから3時間で目が覚めた。すぐにまた寝たけど
自分がおっしゃっていることの意味をまず考えた方がいいと思いますよ
言ってる意味わかるかいｗｗｗｗｗｗ
はいつ。トータルで、ちょうどイイ一日の睡眠時間の十時間にたいして、まだ寝れるのか、もう寝れないのかを忘れないようにチラシの裏がわりにしている。
>>626
キミは極左かい？
>>628
キミは障害年金もらえるのかい？言えないねえwwくやしいのうくやしいのうw
どっちが悪い、なんて事も聞きたくないです
ごめんね
悪かったよ
ほかの長時間？タイプの使えばもう少し長く寝られるのかな。
なんか最近は耐性ついちゃってだめだ。
なんかテレビも見る気にもならねえ。今日はベッドでぼ－っとしいてよう。
悩みは両親の不仲と母親の散財癖
それに自分が全てにおいて同世代より遅れていること
父親の家族の気持ちを考えない行動や物言いがストレス
でも両親に頼らなきゃ生活できない
いい年してこんな悩みを病院で相談するのが恥ずかしい
薬を飲んでも副作用で働けなくなるんじゃないかと不安
働きたいと思えるだけで充分
自分はいざ働こうとしても心身ともについていけない
いざとなると恐怖感が先行する
善悪を語るなら、浮き世に出てないとダメ。
童貞がセックスを語ってはダメ。
人としてな。
言ってる意味わかるかい？
いっても仕事もたいしてないし早退したい。
書き込めなくて余計つらい
編集の仕方かも知れないが、オレからすると軽度だな
そもそも運転何てガチなオレからすりゃ今じゃハードルが高過ぎて出来ないよ
元々は運転何か余裕だったのにね
水分取ろうと思って水飲んだら胃が空っぽだったから水吐いた…
暗い
汚い
臭い
キモい
遊んで飯食ってまた遊ぶ
合間に好きな時にタバコ吸う
作業所に変えようかな…
一時間前夢中だったのに今は嫌い
いかんなこれは
昔からだ
ほんとうに好きな人とだと冷めにくいのだろうけど理想に現実的金銭面が追い付いていかない
医者は意味あると勘違いしてるがあそこは完全に大人の幼稚園だね。
言ってる意味わかるかい？
規制されたらなんでもやってはいけないって誰が決めたんだい？小泉純一郎かい？
言ってる意味わかるかい？
難点だなあ
しかも胸が苦しい
旦那、早く帰ってきて。
もう死んじゃいそう…。
もう入院したいよ。
限界だよ。
ずっと起きてると気分が不安定になるし食欲が増すし
そういう時に食べても大して美味くないんだよな
それわかるわ。私もつねに寝てたいしおきててもテレビみてつまんない。
夕方からバイトだけど今週どこか休もうかなと思うよ。
またしばらく引きこもり状態だ
他に家族とか話し聞いてくれる人はいないの？
残念ながらいないんだ。
仕事終わって解放されたはずなのに車まで行く気力もない…
トイレにこもってる…どうしたんだろ自分
薬のせいで何年も飲んでない
クリスマスのシャンパンもなし(´･ω･`)
出席やばい
明日は絶対行こう
今日は布団で寝てよう
朝起きるのが嫌なのかつらいのか、それとも病院そのものに嫌気がさして足が鋤くんでしまうのか
どちらにせよ、薬のことだけを目的として考えていこうと思えばサッといける
なかなか診察の前日って眠れないけど完徹してでも薬のためって思いながらいくと自然にいけるもんだよ
皆その辺り余裕なのかな？
悔しいけど見た目からも障害者と一目でバレるようになっちまったよ
まぁオレよりキツい身体体障害者のいるから愚痴るのは男らしくないと思ってるけど
何処まで我慢すれば良いのか自分でも分からない
医者と雑談とかめんどくさいよ。
そいえば2ちゃんいつもみてるっていったら心配されたわ。
治る気がしない。助けて。死にそうだ。助けて。発狂しそうだ。
友達に言っても嫌われそうだから言えない。
生き地獄だ。
元の薬飲んだら少し持ち直した…
イライライライラ
ほっとする時間
毎日はできないけどな
入院しろ、退屈で死にそうになるｗ
良い薬が合えば退院して天国に行け・・る？
14年1月2日に警視庁窓口に放火する
秋葉原で歩行者を殺害する
トヨタ自動車本社に放火する
任天堂本社に放火する
東京都知事を殺害する
警察職員を何名か殺害する
学校で通り魔する
すばるの役員を殺害しに行く
http://www.internethotline.jp/
誰も寄って来なかった
ここ医療機関ですよね…
せめて看護師さんにはわかってほしいよね…
精神科の看護師さんって意外と冷たいとこある
おめえら仕事だろ？プロだろ？って言いたくなる
精神科の先生はまだしも看護師さんはもともと精神科志望じゃない人もいるみたい
精神科は他の科と比べて体力的に楽だからって選ぶ人もいるみたいだよ
そういう人ばっかりじゃないけど､看護師さんは信頼できる人見極めたほうがいいかも
病んでるのに疲れるよね…
私もそうだったな…
未だに人が少し怖いけど
先生と話せるだけでもすごいよ
学校に行って先生と話して帰って､それをずっと続けて卒業した
今は自分の行ける所や話せる人だけでいいと思うんだ
ぼくは引き篭もってるお
今、ようやく抗うつ剤飲んだところだよ
ここしばらく調子良かった反動なのかな
眠剤も効かねえ…しんどい
私は睡眠薬は聞いてるんだけど寝起きが、すっきりしなくて。
無理しないで横になってなよ
話してて噛み合ないんだよね。
そこは重要じゃないだろってこととか、話の流れで察しろってことを逐一聞き返してくるから
なんかもういちいち喋るのもうっとおしくなってくる。
かといって他の病院行ってみたら、医者じゃなく相談員がでてきて、いきなりバカ高い施設に入院させられそうになるしw
普通に働けててるんだから、薬もらいつつ話聞いてもらって通院やめられればそれでいいんだけど…
他の病院模索してみるかね
軽くても精神病院のほうがいいよ
クリニックとか行ったら薬ばっか出されて長引くし
分からんけど、次から行き辛いだろうな
かといって投薬療法も解決とは思えなくて病院自体予約とるのをやめた
人間らしい交流があればメンタルなんて病まないのかな
上司に電話したら優しかった
それは良かった・・・
出勤したらちゃんと謝って、しっかり仕事をしてね
イライラするわ…糞が
同じく
投薬怖いんだよ…飲んでしっかり働けるのか心配
リスパダール5mgでも7時間労働してる
朝がキツイ
それよりもリスパダールの効果で何とか日常過ごせてる
最近不眠気味だよ
なったの。語学の教室、休むと授業においてかれるは
授業中は講師の質問間違えるとみんなの前で怒鳴られるは
メンヘルにはつらい。休学制度がないからねえ
鬱だとも行ってくれない先生
やっぱり投薬必要かもしれないから病院行ってみるよ…最初の薬飲む時怖いだろうな
寝つきが悪くなると不安感が増して、それがしばらく続くと過食してしまう
普段より多く食べたりコンビニで惣菜やお菓子を買うってだけで病的な量とは言えないけど
まともになりたい
俺もそうだよ
その割には薬出すし
どうせ病院行くだけの引きこもりだけどさ…
言わない方がいいって事なんだろうか
それともまだ分からないって事なのか
>>721
同じく
睡眠とれてないから体が疲れてるんだよ
薬のみたくなくて普通になりたくて
３年間程病院行かないでいたら悪化したよ。
薬飲みたくないよね、できれば。でも今はしょうがないかなって
アキネトン
ソラナックス0，4
リスペリドン
体が重いし、ダルい…
しんどいけど、薬が１日1回しかない
出かけていた時の記憶ははっきりあるし、時間帯を間違えた訳でもない。
なにこれ怖い。つー訳で書き込み時間テスト。
件の書き込みは代行されてただけでした。すっかり忘れてた。てへぺろ。
夏はいつもに増してこうなっちゃって辛いから嫌い
鏡見たくないわ、もう
つ マスク
外をゆるーく歩くのがストレス発散にオヌヌメ
それ以前に食欲が自分は細いなぁ
食い過ぎると下痢か嘔吐してしまうわ
そうすると薬の効力が全く無くなるので気おつけてるよ
出歩くとき帽子とサングラス！
冬は帽子とマスク！
ひとつのこと達成することしたほうがいいと思うんだが…
何かに依存してると私は思う
死ぬのが一番手っ取り早いなんてバカみたいじゃん
あー何もしたくない
半端なくしんどいし、飯もまずくなるし、
何の効果があるんだろう
まったりふんわりしたい
マイスリーが恋しいよ
ブロン8T追加
「つらかったら休んでもいいんじゃないですか」と言ってくれたお医者さん
次の受診日は金曜日だけど話聞いてくれるかな
あと薬剤師さんの優しい笑顔にも救われた
医務室の先生も優しかったなぁ
涙があふれてどうしようもなくなった時も話をゆっくり聞いてくれたし
気分が悪くなってベッドを借りた時も「無理しないでいつでも来ていいよ」って言ってくれた
自分が今、心の底で一番求めている言葉をかけてくれる
優しくされて心が楽になる
ブ論で入院したことある者だけど、
量がどんどん増えていったらあとあと大変だよ
でも気持ちはよくわかる
いかんいかん
同じ金払ってんのに格差つけすぎ
疲れてるのに眠気が来ないのは相変わらず…
地獄や
ゆったりした夜はいいなぁ
今日は受診日だった
「薬のおかげで気分が少し楽になった。
研究室をずっと休んでいるが、罪悪感で耐えられないので来週から必ず行くつもりだ」
というような事を言ったんだけど
新たに薬(Jゾロフト)を増やされて「休んだ方がいいです」と言われて診断書を頂いた
よくわからない…
私の状態は病気なのか、ただの甘えなのか
結局聞きそびれてしまった
もう寝よう･･･
医者は投薬治療しか知らんわ
そもそも私の心の弱さ、甘さが原因なのに
「うつ病だから配慮してください」なんて言えない
そもそもうつ病かどうかも分からないのに
病院行って即うつ病って診断されないかも…
最初は抑うつ状態とか、私は自律神経失調症とも書ける(診断書)って言われた
牛丼もすき家以外オレには選択肢が無くなっちゃたし
未だに箸持てない
人間なんて自分勝手だなあ
そこもまあいいのかなあ
うーむ
ふんわり幸せな夜を過ごしたい
もう学校に行きたくない
親がいなかったら天涯孤独だ
ハイジみたいな山の小屋にしばらく暮らしていたい
いいなぁそれ・・・ >ハイジ
今CMやってて、ハイジとクララでふかふかのほしくさ？のお布団で寝てた
気持ちよさそうで羨ましかったよ
疲れたから、夕方までラジオ聴きながら寝る
リハビリとして知り合いとかと飯食ったりしてコミュ能力復活させようとしたが、余計に悪化して体調崩したなw
自分でもどーすりゃ良いから分からないから家に居るしか選択肢が無くなりつつあるなぁ
薬の副作用が全く無い人が本当うらやましいわ
昨日は夜の3時ごろまで寝れず、やっと寝たと思ったら今朝は7時半に目が覚めてしまった・・・
働いてないのに親に買ってもらうんだろうな…
羨ましい
どうしようもない…
悔しい…ちくしょう…
親と主治医いがいの人と話すのも２年ぶりだった
やっぱり私はメンヘラでしかないと、思った
だめだ、ふつうってなんだっけ
なんとか診察終えて、帰るときに看護師の態度が
「お大事に～(ドン引き」
だった
ここ病院ですよね…？体調いいやつだけ来いってか？
寝よう…
今週、改正精神保険福祉法が国会で可決成立した。
これにより、家族1名の同意と精神保険指定医1名の診断だけで、
『医療保護入院』が可能になることに制度が変更になった。
これからは、精神保険指定医が開業するクリニックに通院している諸君は、
家族（といっても、３親等がはいるので、叔父やおばの同意でも可能）
の同意があれば、医師の判断だけで強制入院になるのだ。
君たち精神病院通院者は、いつでも、『ぶち込まれる』危険性があるといえるだろう。
今までは家族1名医者1名の同意に知事命令が必要だったんだっけか
どっちでも大してかわらんしそこまでどや顔されても
１ 措置入院 ２ 医療保護入院 ３ 任意入院。
このほかに、細かくは、応急入院等もあるが、大別すると３タイプ。
いままでは、このうち２についての要件は、
① 精神保険指定の判断
② 「保護者｣の同意
これが、改正で、「家族」の同意になった。これで、３親等内の普段まったく
顔をあわせることのないようなものの同意だけで、たとえ、親や兄弟が反対していても
入院させることができるようになった。
これは、大きいぞ。
いつの間にか幕は下りて、乾いた拍手が鳴り響く。
二人で導き出した離別の日々は、かつて誓い合った永遠と同じ 。
琥珀色に染まる言の葉をいくら紡ぎ出しても、小鳥の羽音にはやはり敵わないのだろう。
粗筋も結末も曖昧な舞台に立ち尽くす。
それでもまた幕は上がり誰かの手を取り踊りだす。
それぞれが辿り着いた未開の荒野は、かつて目指してた理想郷となり、
儚く萌ゆる花も情熱も罪も生まれ変わるのでしょう？御伽話に。
あなたも何か病気抱えてるんだね
大変だね
元国家公務員だ。
これに対抗する手段を教えよう。
医療保護入院の要件は、
① 精神保険指定医の診察
② 家族の同意
したがって、そもそも、精神保険指定医の診察を受けなければ良い。
医療契約は、準委任契約。あくまで、患者の申し込みがなければ成立しない。
そこで、精神病院、クリニックにはいかないこと。これで、危険性の８割は回避できる。
現在、精神科クリニックを受診中のものは、すみやかに、精神保険指定医ではない
病院に変えること。
精神病院も人いっぱいだから、そうホイホイ入院
できないよ
比較的軽かったら通院＆デイケアに回されるし
東京都では、開業医の50パーセントが開業1年で廃業している。
精神病院の5割は赤字経営。
とにかくきをつけるにこしたことはない。
国の公務員だから書類とにらめっこして現場を見たことないんだよ。
現場と中央の両方を経験する。
地方公務員のように地方だけとか、そういう偏った勤務をすると
ものの見方が、お前のようになる。
バランスの取れた優れた見識をもつためいには、重要な人事システムだ。
精神的に強くない者は社会から弾きだされてしまう。
爪弾きにされる仕組みなんだよな。
その結果、しわよせが弱い方、よわい方へと向かってしまい、
心を病む者が後を絶たない。
経済の繁栄は犠牲者を踏み台にして成り立っているんだよ。
大企業の心ない仕打ちは、溺れる犬を棒で突っつくようなもの。
それは日本の伝統とは、あまりにもかけ離れたものだ。
猜疑心に満ち溢れた目で辺りの様子をうかがい、他人の不幸に
胸をなで下ろす。
恐ろしい世の中になったものだ。
。
真っ当な経済活動に
今は何種類くらい薬飲んでるの？
俺は3種類(^q^)
元国家公務員だ。
ただし、これでも、危険性はゼロにはならない。
精神保険福祉法第２３条、第２４条で通報しようとするアホがいるからだ。
この場合、知事が必要と判断した場合、強制的に『診察」されてしまう。
このような場合の対抗策は、
① 普段から携帯録音機を携行し、一部始終を録音しておく。
② ２３条または２４条通報され、『診察」されそうになった場合、
その一部始終を録音する。
③ 速やかに、人身保護法による請求をしたいと弁護士会に電話し、弁護士にきてもらい
録音をわたし、人身保護法による手続きをしてもらうこと。
また、このときに、精神保険福祉法による手続きもしてもらうこと。
変な輩が来る
恥ずかしがらなくてもええんやで。何があったんや？
辛いことがあったんか？おっちゃんに話してみ(^q^)
おっちゃんなら無料やで。
いっぱい勉強したんやな。でも勉強しすぎは身体に悪いで。
しんどくなって夜眠れんとかないか？
普通の人との間に勝手に隔たりを感じちゃって、1人じゃないはずなのに孤独感と不安感が強い、人が怖い
安定が欲しい、一日くらい安らげる日が欲しい
ODが止められなくなってる
ブロン、パブロン、エスタックイブ…主治医に相談しようかな
変な輩はお前。
そのぐらい切ってみたい
１ 現在精神病院に通院中の人 → 精神保険指定医以外の精神病院に変える。
２ それ以外の人
① 精神病院、精神関係のクリニックは受診しない。
② 受診する際には、精神保険指定医以外の病院、クリニックにする。
万が一、精神保険福祉法第２３条、第２４条による通報をされた場合
１ 一部始終を録音する。
２ 弁護士会に連絡し、弁護士に来てもらい、録音したものを渡す。
３ 人身保護請求手続き及び精神保険福祉法による手続をしてもらう。
この際、家族を過度に当てにしない。家族を説き伏せるために様々なはたらきかけもある。
君は司法試験受験生？
「きょうもあしたもあさっても」という漫画をしっているのか？
海保とは、共同訓練をやったことがある。
おれが、学校を出て最初に赴任した艦に、海保の３等保安正が研修できていて、
当時、３等海尉だったおれが、対番をしたことがある。
海保の巡視船には、美人の保安官がのっていて、うらやましかったぞ。
たしか、「やしま」ってなまえだったかな。
想定して建造されていない。
① 火災に弱い木材が多様されている。→ 居住性はよくなる。
② 同様に防水区画がない＝商船の建造方式で建造されている。
反面、
① 居住区画に温水が通っている。
② 木材が多様されている。
→ 居住性がよい。
なにより、美女がのっている。海上自衛隊で女性自衛官がのっているのは
訓練支援艦と練習艦、日向型護衛艦くらいだ。
司法試験予備試験 ９９倍
司法書士試験 ３３倍
自衛隊幹部候補生試験 ３０倍
労働基準監督官試験 ５０倍
行政書士試験 １０倍
社会保険労務士試験 １２倍
臨床心理士 ２倍弱
文学部心理学科 １倍
臨床心理士ですらないカウンセラー １倍 ← NEW
臨床心理士は、単なる民間資格で、かつ医療分野ではなく、独占禁止法適用対象。
臨床心理士という資格で、市場を独占使用とする行為は独占禁止法違反。
薬飲んで寝よう
司法書士 ：合格率３％。国家資格。３０分間の相談料＝３７５０円。
管理栄養士： 国家資格。１時間の相談料 ＝数百円（保険適用）
臨床心理士：偏差値４０の心理学科中心。合格率６０％の民間資格
相談料３０分５０００円と設定
→ これは、暴利行為で７０３条で将来的に不当利得返還請求訴訟になる。
頭の中に石ころがギチギチに詰まってるみたいでさ
そうでないときは、夜中の3時くらいまで寝れなかったと思うと、朝の7時半とか8時には目が覚める始末･･･
シベリアはつまんないなり(^q^)
１ 現在精神病院に通院中の人 → 精神保険指定医以外の精神病院に変える。
２ それ以外の人
① 精神病院、精神関係のクリニックは受診しない。
② 受診する際には、精神保険指定医以外の病院、クリニックにする。
万が一、精神保険福祉法第２３条、第２４条による通報をされた場合
１ 一部始終を録音する。
２ 弁護士会に連絡し、弁護士に来てもらい、録音したものを渡す。
３ 人身保護請求手続き及び精神保険福祉法による手続をしてもらう。
この際、家族を過度に当てにしない。家族を説き伏せるために様々なはたらきかけもある。
>>817
>>817
>>817
>>817
俺って天才じゃね？(^q^)
自分も音楽とか聴いて落ち着けるようにしてるな。
昨日はジャズ聴いたら徐々に心が安定してきた。
司法試験予備試験 ９９倍
司法書士試験 ３３倍
自衛隊幹部候補生試験 ３０倍
労働基準監督官試験 ５０倍
行政書士試験 １０倍
社会保険労務士試験 １２倍
臨床心理士 ２倍弱
文学部心理学科 １倍
臨床心理士ですらないカウンセラー １倍 ← NEW
臨床心理士は、単なる民間資格で、かつ医療分野ではなく、独占禁止法適用対象。
臨床心理士という資格で、市場を独占使用とする行為は独占禁止法違反。
私は仲良くしたいと思ってても、相手にとってはどうでもいいやつって認識
ひとりぼっちで生きていきたくない、孤独がこわい
お風呂に入って気を落ち着けよう
そんな気力もなく・・・
互いに惹かれ合うのは何か補い合う関係だったり、共通のものがあるからじゃないかな
先ずは自分の人生を楽しめるようになれるといいね
今は関わるのすらダルくてめんどくさいれす(^q^)
気楽でいいねそれ
いいねそれ
ちゃんとしたハサミだとキレイに切れるだろうなあ
コミュ力かなりなくなったなあ
どうやって人生楽しんでたんだろうな。他人と笑っておしゃべりしてたんだろうな。
もう忘れてしまったわ。
でも入りたい
でも疲れる
なんとかお風呂に入る
お腹が空いたけど何も食べたいものがない
でもお腹すいた
でも食べたいものがない
やっと何か口にする
眠たいけど寝たくない… 以下ループ
最近は一事が万事こんな状態…
それなりにうまくいってたのに4月末から調子を崩してしまった
もうなんでもいいから強めの薬でシャキシャキ動けるようになりたい
お風呂ってハードル高いよね。
なかなか入れない、入ると気分もすっきりするが
体はぐったりｗ
毎日しんどくて発狂しそうになるループ
早く抜けたい
Jゾロフト増量された
今の状況が少しは好転するのだろうか…
俺も同じ
カラオケ行ったりいろんなとこ行ったり
笑顔いっぱいだったわ…
薬飲まなかったら、もう治ってるかな…とか
最近よく思う
なんとか漢方薬で落ち着きそう
身体の機能を回復させるとこからがんばるぞ
医者は知らないんだなあ
医者よりあなたの方が知ってるってこと？
どういうこと？
薬を減らしたいと言うと、モゴモゴ言うんだよ
頼りない…
>>878
早まるな～
フワッとなる感覚があった
でも時間的に数分で覚醒してしまって地獄見たよ
なんせ数分とはいえ脳が無酸素状態だから
俺はこんな人間になったト思う。
子供が本を読んでいるト、親はあまり深く考えずに
「偉いわねえ」などト言うが、本当は子供が読む本に対しては
ある程度は検閲かけたほうがいいのだ。
ああ･･･
今日も椅子から出られなかった･･･
このまま我慢してたら逝けるかな？とも一瞬思ったけど、生存本能が邪魔して無意識にブルブル震える手でロープ外してた
非定型でやったけどこれが定型だったら白目向いて泡吹きながら糞尿だだ漏れで今ごろ死んでたろうな
だから速攻で頓服飲んだよ
かなり禁忌な薬だったら服薬今でだいたい一日経ったけど、一気に動けるようになった
断薬で体内から排泄されてたんだろうな
デパスを飲んでふんわりいい気分
夜中の3時に目覚めてしまったせいで、午前中はかなりだるかったけど
夕方ごろには調子が良くなって、書店まで本を買いに行けた
まだあまり本を読むことができないけれど、ゆっくり読み始めよう
地獄の様な苦しみを味わったから、今はむしろ開放感で満たされている
いいねーアロマ
元気になりたい時は柑橘系で
寝たい時はラベンダーやる
手っ取り早くセックスしたい
巨乳の18才です
便器に金払うんだから散々こきつかって奉仕させてやらんとあかんで
嫌がって拒否されても、「ああ誤爆しちまったよ～」とかなんとか適当にデマカセ言って、
躊躇なく口に精液がぶ飲みさせるのがベター
風俗嬢相手に中出しなんてそれこそ死んじまうわ
医者は知らないんじゃなくて、薬に頼る医者なんだと思うよ
あとはあなたが本当に減薬できない状態
私は薬を極力飲みたくないから、薬を出さない医者を保健所できいて心療内科(精神科)を教えてもらった
ネットとかで口コミみたいなの調べられないかな？
不細工な便器なら顔に軽い布被せてやれば大丈夫
顔は脳内妄想でめちゃ可愛い設定にすればいい
体は基本風俗やるくらいだからどの子もいい体してる
そもそも体に自信ないと風俗なんてできないからな
接客業だから
そしたら、今までの人生で見たこともないような、黒くてウニョウニョしたイモ虫みたいなのが袋一杯に、大量にひしめき合ってた
余りの気持ち悪さにしばらく眺めて、そのまま捨てた
冷蔵庫はあるけど冷凍庫はない
必要性を余り感じない
アイスは買ってきてすぐ食うし、肉なんてたかだか400円の豚肉だから
下手な安定剤よりよっぽどいい
水溶性だから蓄積しないから副作用も皆無だし
医者に言えば大量に処方してくれる
これ大量に飲みだしてから全くストレス感じなくなったな
タバコはビタミンC大量に消費するから
無料なんだから、貰っとけ
自殺欲求はそのまま実行、殺人欲求抑えるのはまあちょっとここには書けない
通報されて逮捕されちゃうから
オレ刑務所にだけは絶対死ぬまで行きたくないし
でももしバレたら刑務所行きだけどね
閉鎖病棟なんてなおさら
どんなとこにあるかすら知らない
そもそもオレ、精神科に行ったことすらないしね
ネタで書いてんじゃないよ
凄い陰湿で負のオーラがありありと文章を通じてオレから伝わってくるだろ
これは真実の生きた文章だからな
食う、おしっこ（射精）、寝る
便器は後腐れなく、気持ち良くやり捨てするのがベスト
眠いのに寝れないってのがかなり苦痛だったりする
飯や射精なんてやりたきゃすぐ出きるけど、寝るのは中々うまくできないんだよな
布団に入ってすぐ寝れるのってかなり幸せってか得してるって感じるな
結構お前らも、オレのキチガイ文章読んで楽しめただろ？
まあ言うところのこれも一種の奉仕活動だよ
オレがわざわざ眠いところ文章をちまちまスマホ打ってやってこうして見せてやってんだから
感謝しろよ、ゴミ虫ども
お前は出来損ないの知能障害であることを自ら墓穴を掘って証明
悲しき性よな、メンヘラさん( *・ω・)ノ
オレの様にIQ三桁いってると、相手するのもほんとは馬鹿馬鹿しいんだよ
でも今日は久々に気分がいいからゴミ虫にも優しく相手してあげてるんだよ
感謝しろよ、ゴミ虫メンヘラ
で、友達何人いるの？
何故かってオレにレスした奴がいると、オレが書いた内容がどうしても気になるからね
だから読んでるのがバレバレ
で、友達何人いるの？
こんな弱者のメンヘラこそ死ぬべきゴミ虫
世の中に全く必要のない弱者
害虫は即刻、殺処分するべき
触っちゃダメ
たまには知恵遅れ相手にするのも楽しいもんだな
オレがせっかく盛り上げてやったんだから、感謝しろよ
ゴミ虫メンヘラの皆さん
ちょっと最近オレもしかしたらガンか何かの病気も持ってるかも知れない
やたら飯が喉に通らないしな
けど誰に相談すれば良いか分からないよ
新人も心療内科へ行くようだ
もうこの業界嫌だ
自分も子供の頃から喘息の持病持ってる
いつまた発作が起きるかと思うと怖いんだよね
ほんと、呼吸しにくい状況が延々と続くから･･･
頑張って自分で乗り越えてね、うちらは応援しないけど
みたいな
てめえらがホイホイ薬与えたから苦労してんだ！
それになんだかんだ言っても、日本人はお金大好きだし
そうやって薬を出しまくる医者とは即お別れ出来ればよかったんだろうけどね
一応そういう医者ばかりじゃないよ
薬を出さない医者もいるからね
そういう医者が出てきたのは日本では近年になってから
それまでは投薬中心で>>943のいう医者もまれに
いるくらい
日本中を探し回らないと見つけられないレベル
保健所で薬をなるべく出さない医者を教えてくれるの？
憂鬱な状態が酷すぎて投薬が必要かなと思ってるんだけど、初めてで不安だから教えてもらおうかな
まずカウンセリングを受けて、ダメなら医者に行こう
悪いことは言わんから
メンヘラーは首から下はできるだけ健康にいよう
じゃあ私は本当運がよかったケースなのかな
医者に不信感を持ったので、改めて保健所でカウンセラーのような方(カウンセラーだったのかな？)と話して、病院を教えてもらったんだよね
先生にも色々な傾向があるよって話してくれた
ここは女医さん
ここは過度に薬に頼らないで治療を進める感じの病院
ここはカウンセリングがメイン
などなど
初診でリタリンを4週間分も処方してきた医者はやはり簡単に薬をドカドカ出す医者だってことも知れて…逃げれてよかったと思ったよ
本当まずは>>947さんが言うように、カウンセリングが良いと思う
体調悪くなったらアウアウしながら病院に駆け込んでくるのがめんどくさいだけじゃね(^q^)
そういう患者を沢山みてたら薬浸けにして大人しくさせる方が
医者も楽なんだよ。
『カウンセリング』という用語は、誤解を与えやすいので、
精神科関係の場合は、この言葉の使い方に注意したほうがよい。
現実には、法律上の無資格者が、お医者さんごっこをやる際にかくれみの
として機能している。
臨床心理士、学校心理士、対話心理士、認定心理士等、法律上はすべて無資格。
民間団体が勝手に合格証書を印刷しているだけ。
君のいっていることは、保健所、精神保険福祉センターで精神病院に関する
情報を収集してから、受診したほうが良いといっているんだろ。
法律上は、『カウンセラー」なんてあいまいな言い方はしていない。
資格も、「精神保険福祉士」になっている。（国家資格）
（精神保健福祉相談員）
第四十八条 都道府県及び市町村は、精神保健福祉センター及び保健所その他これらに準ずる施設に、
精神保健及び精神障害者の福祉に関する相談に応じ、並びに精神障害者及びその家族等を訪問して
必要な指導を行うための職員（次項において「精神保健福祉相談員」という。）を置くことができる。
２ 精神保健福祉相談員は、「精神保健福祉士」その他政令で定める資格を有する者のうちから、
都道府県知事又は市町村長が任命する。
上記精神保険福祉法第48条の『精神保険福祉士」には、懲役刑をともなう
守秘義務があり、その点でも相談にはよく、かつ、医療関係機関との連携
についても教育を受けている。
カウンセラーではなく、「精神保険福祉士｣と認識したほうが良い。
面白いことに病院のロビーが夏になると混む
冬になると空く
麻薬だよ、あれは
便器はただ単純に、単なる便器、ありのままの便器の姿であるべきなんですよ
もちろん払いませんよね？
それが当たり前なんです
あれは酷い薬だよ・・・
薬飲まなくても平気だわｗって1週間飲まずにいたら死にそうになった(^q^)
公園や駅の公衆便器、
どっかのコンビニの便器、
ファミレスの便器、
高級ホテルの便器
ここでお金を使います
コンビニで買い物するのにもお金が要ります
ファミレスで食事をするにもお金が要ります
高級ホテルに泊まるにはもっとお金が要ります
どこの便器を使うにしても？
便器そのものにお金は払いませんよね？
コンビニの便器だって買い物しなくても、便器だけ使うことも可能な訳ですからね
所詮その程度の物、ただ単純に気楽におしっこをする
便器を使うという行為にお金は要らないんです
それが当たり前なんです
それが便器のありのままの姿なんですよ
便器でおしっこ（射精）する時に、便器が「お金頂戴」とか、「PRADAのバッグ買って」とか、「付き合って」とか、下手すりゃ「結婚して」とか、
非常に、めんどくさいことを便器が言ってきたら、どう思いますか？
そんな重苦しい責任がのし掛かってくるような便器だったら、誰も気軽におしっこできませんよね？
男はみんなチンコが萎えて縮んで逃げ出すはずです
便器はただ単純に、便器じゃなくちゃいけない
便器に変なプライドとかそんな胡散臭いもの持たれちゃ非常にこっとしてはめんどくさい訳です
コスメ（笑）とか、エステ（笑）とか、女性専用車両（笑）とか、
そんなものは便器には全く必要ないわけなんですよ
とりあえずこじ君なら久しぶり～！！！！
お金を払う代わりにおっぱいも揉ませてくれるし、股を開いてクンニもさせてくれます
チンコもしゃぶってくれます
そして気持ち良くおしっこ（射精）できます
たまにとんでもない臭いのがいますが、ボクはそういう時、ビラビラの部分にバジルとオリーブオイルを少しだけ垂らして、臭みを消して、ぬめりを良くしてビラビラを舌で丹念に舐めてあげます
そして気持ち良くおしっこ（射精）します
これだけのために貴重な諭吉が飛んでいきます
こんな馬鹿馬鹿しいことってありますか？
ボクには理解出来ません
ですが、これが現実なのでボクは仕方なく、社会のレールに従って
、わざわざ便器に諭吉を献上します
おしっこ（射精）したくないからです
ただ金を渡してすぐおしっこ（射精）が出来る
最高にコスパが良いですよね
きわめて正常で、ただし異常なほど正確な知覚を持った人間に対し、統合何たらとかいう出鱈目の病気を押し付けてくる
云わばWIN＋WINの関係が成立してくれるわけです
世の中で最も究まった「Give＆Take」の形状ですね
嗤う
嗤え
祈れ、導きのままに
性病には気をつけろ
びょごどごっ！！
ゴッ！！！ゴガっ！ゴギッ！！
グジャっ！！！！グジュっ！！ガッガッガガッ！！ブジュン！ボジュっ！ギギグ
ガッガガっ！グゴっバキン！！グっ！
ギゴグジュン
だいすきだよ大好き
ムギギギギ！
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全部自分だよ
なぜかリスカし始めるから探すのはオススメしないお(^q^)
誰か頼むお
今日も辛い1日が始まるお
もう疲れたお
華原の朋ちゃんすごいな
（ ＾ω＾）メンヘルサロン シベリア分室 21部屋目
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ο,.┃ SiberiaRailway. ,. ;: 終着駅についても旅はまだ続く…
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┃o Сибирь ;: o ,.:-一;:､ ,.
┃ ο ｡ ο ,. i: ｡ ﾐ;;:;,. _,.;:ﾞﾐ 'ο ｡ ﾟ
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┃←1001 o ﾟ ｡ 1→ ;; ﾂｨｰ=ニ彡' ο
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