夫婦と子ども１人で参加なのに ご祝儀は１万円・・・ 自分の結婚式に中学からの親...

cocococochan1224さん

非常識な友人ですね。
家計が苦しいのなら結婚式を断ってご祝儀のみか、せめて1人で参加しますね。

セコい人間って嫌です。

qqn6899g9さん

一万円しか包めないなら最初から出席を断るのが恐らく普通の感覚でしょう。
何か尤もらしい言い訳を考え丁寧に断り、後日一万円を祝儀として貴女に渡せば何も問題無かった訳です。
私は男ですが恥ずかしくて出席なんて出来ません。
夫婦揃って感覚がズレてると思います。
祝儀だけで判断するのは駄目ですが、世の中には常識と言うか相場と言うか、そういう暗黙の了解と言うのがあります。
それが分からない人はやはり世の中からつまはじきに合います。
家族三人で祝うから祝儀は三分の一で良いと思ったかも（笑）

ktkckrさん

ありえない！同じ状況で親友だｘったこともあり、7万つつみましたよ！せこくなりたくないい！！

to_hu_hiさん

どっちもセコイような。。
私だったら、家族でお祝いに来てくれたのがうれしいので、
ご祝儀１万でも 全然気になりません。

でも友人関係って ストレス感じてまで続けるものではないと思うので、
嫌なら縁を切るしかないと思います。

poyopoyomamamさん

私も似たような友人がいます
私は友達だと思ったので結婚式で御祝儀を三万円包みました。会費制（一万円）の披露宴だったので引き出物はなく、食べ物もほとんどなかったのですが共通の友人もいますし何も言いませんでした。その後出産祝いも一万円包みましたが、この時もお返しはありませんでした。
しかし私の結婚式には「子供が小さいから」と不参加の返信のみ。御祝儀もくれません。うちの子供が生まれた時も御祝儀なし。なのに自分の二人目の出産時は御祝儀を催促されました。以来嫌な気分になるので会ってません。

gold_coollyさん

そのお友達の常識を疑いますね。

3人出席で1万円て・・・始めて聞きました。

何かで埋め合わせっていう言葉も期待しない方が良いでしょうね。

しかし、1万円て・・・さすがに・・・

質問者様がせこいとは私には思えないです。
せこいのは3人で御馳走を食べに来たお友達家族です。

共通のお友達は同じ思いをされてないのですか？

これから結婚されるお友達もおられるでしょう。

いつかは皆、不愉快な思いをされるかもしれませんね。。。

割り切れないなら距離を置くのもありだと思います。

そこは質問者様次第。

pokoyosanさん

家族で着飾りフルコース、衣装付きで１万ですか…懸賞にでも当たったかのような激安なプランですね(笑)
なんか友人の「卑しさ」が露呈してしまいましたね
なぜなら、どう見ても「計画的」だからです
最初は自分だけのご招待だったにも関わらず、子供、夫と芋づる式に招待を催促してますから
しかも、もっともらしい理由を並べているから余計腹が立ちます

他回答者様は皆さん質問者様に厳しいようですが、私はむしろ質問者様に同情しますね

結婚したり、環境が変わると人格って良くも悪くも変わりますので、その友人さんは「自分の事しか考えられない」になってしまったんでしょうね
家計や育児費用なんて、質問者様にはそもそも関係ないし、それなら欠席か、１人で１万にすれば質問者様の身銭は少なくて済むわけですから、芋づる式に増やすのはおかしいと思います

もうその友人は「過去の友人」として割り切り、徐々に疎遠になりましょう
いつまでも引きずると、今度は質問者様の結婚後の人格形成に影響しますから

友人は、ステージが変わればどんどん入れ替わるものです

dondakenayamuさん

一応、親友なんですね。
私は親友なら尚の事、別に金額なんてどうでも良いと思う（要は祝福してくれる気持ち）性格なので、ご祝儀の額で付き合いを変える事は無いです。
だから正直、質問者さんの気持ちは分からない（笑）

関係ない私から言わせてもらうと、お金の事で何日も何年も整理が出来ずにモヤモヤするなら、そりゃ親友じゃないわ（笑）
金の切れ目が縁の切れ目。じゃないけど、そんなに長い事ズルズル引きずるならキッパリ縁を切っちゃったら良いですよ。


私が質問者さんの立場だったら。
＞ご祝儀を頂きましたが、あけてみたら１万円でした・・・・・・・
「あぁ、生活が大変だから沢山用意できないって言ってたしな」と思う。
リングボーイ（仕事というか役割？）は自分がお願いしたんだから、タキシードの用意にかかった金額云々は親友に関係ない。

＞週末はご主人と居酒屋に行ったり、日帰りの温泉なども行ったようです
子供もいるし、たまには夫婦水入らずな時間も欲しいんだろうな～と思う。
家族との温泉、うちも将来行きたいな～って思う。

こう思えるのは、あくまで親友だからです。（私の親友は出会って１０年ほどで、付き合いの長さ＝親友ではないです）


家族で列席する親友も図々しい部分はありますが、ご祝儀が少ないだの列席は一人で良かったんじゃ？等それを不満に思う質問者さんは、親友に対して寛容じゃないんだなという印象。
親友なら何をしても許せるってもんでもないけど、多少家庭の事情を知ってたんだし、親友ならもう少し寛容に受けとめられるもんじゃないのかな？

私は親友と呼べる人は自分の家族同様に大切にしてる相手なので、親友が生活に苦しくない程度に祝福くしてくれるだけで十分と思ってる。
むしろ生活が苦しいなら、ご祝儀気にせず気分転換程度に列席してくれるだけでも良いよ～くらいに思います。（勿論、親友限定で普通の友人はご祝儀頂戴ねって感じです笑）


親友という定義、お金（特に家計や家族状況を考慮した冠婚葬祭に関しての金額）は人それぞれな価値観や考え方があるのでね。
私の考えとしては、その事で気持ちの整理ができないなら、それは親友じゃないし連絡を無視するくらいならスッパリ付き合いを止めたらいいと思う。
あえてメールに返事しないとかって大人げないと思いません？
以前のように付き合えないのに付き合うのも億劫じゃない？
だったら親友やめたらいい。

親友（本当に親友？ただの友人じゃない？）なのにご祝儀の事で不愉快になるくらいですから、おそらく質問者さんの中では普段から親友に対して考え方の不一致や嫌な面が多かったりするんじゃ？
本当に親友で、普段から良い関係が築けていたら「親友故に」許せると思うんですが。


余談ですが子供がいるとお金かかるからね。
ご祝儀の２万は出せなくても子育てや気分転換のための１万は惜しくない（工面に努力する）という気持ちも正直分かる（笑）
それに居酒屋などはギフト券とかで支払ってるかもしれませんよ。
うちがそうでレジットカードで貯めたポイントをギフトカードに換えてます（笑）

noelpekopekoさん

まぁ彼女の方も台所事情が苦しかったのでしょうし
貴方が親友だから逆にご祝儀が少なくても許してもらえる
という甘えが出たのだと思います、
ちょっと貴方の方も認識が甘かったのかもしれませんね。
子どもがいる家庭なら、冠婚葬祭の費用の捻出は大変です。
「今回はいいよ」とか出席を見合わせてもらった方が
良かったのかもしれません。
これは難しい問題ですね。貴方からすれば旅行や遊びに
使えるお金はあるのに、自分へのご祝儀が少なかった不満が
あるでしょう。彼女からすれば、ご祝儀は義理で、交遊費は
生活苦や子育ての息抜きで必要だったのでしょう。
もし今後彼女にこのことを聞いたら、彼女との仲はこじれると思います。
貴方の中にしこりがあるなら、そのまま距離を取ってもいいでしょう。
貴方が彼女と同じような立場になったら、また考えが変わるかもしれないし
今すぐ結論を出さなくても良いと思いますよ。

you1974000さん

苦しいという状況も解っていたのでしょう？
だったら、もういいのではないでしょうか？
あなたは、その彼女達の生活よりも、自分を優先してほしいのですか？
だったら、それは親友でも何でもありません。
条件付きの知り合いでしかありません。

質問者は、好意を押しつけて、自己満足に陥っている。
こんなにしてやっているのに、なんで（自分が満足するように）してくれないの？？って
今の生活に不満があるから、そう思うのです。