こんばんは
焦りと疎外感とよくわからない不安でいっぱいでやばい
やばいやばいやばいやばい
イライライライライライライラ
疎外感。孤独。やばい。はあ
今日はまだマシだけど
昨日はもっと夜ひどくて、気が気じゃなくて眠れなかった
昨日（おととい？）は、前日にたくさん準備した事もあって
拙いけど卒論のプレゼン出来た
権威と知識の前に噛みまくりで、アドリブ全然きかなくて
余裕無さ過ぎた発表だったけど、先輩が「熱意を感じる」とかって言ってくれて嬉しかった
それからグループ話し合い面接
私以外の５人は全員男の子だった
スーツがシュッとしててにやにやした
上手に皆で話し合えたし、選考も通った
皆でにこやかに話しながら帰ったし
誰も就職決まって無かったから「不安だよね」って言いながら、社交性を見せながら
そして連絡先もきかれた
なのに
本当に気分は最悪
なにこれ精神疾患？笑
ずっとブログ読んでくださってる人ならきっと
「またきたか」って思ってくださるかもしれないけど
そう、時々こうなる
不安すぎる
よくわからないけど悲しい
良好な人間関係が構築出来てるか気になる
人から嫌われてないか気になる
皆に嫌われてる気がする（多分そこまで皆は私の事気にしてない）
何をするのも憂鬱、おっくう
自分には価値が無い気がしてくる
親しい友達が一人もいない気がする
誰にも愛されてない気がする
多分そんな事ないのに
友達とは連絡とってるし、いつもの仲良い子達で学祭まわろうねとかって話してるのに
だらしないのに生真面目な所があって嫌になる
ストレスでたくさん食べちゃって太ってきた気がする
きっと体調のせいだけど。１週間したらきっと治る
こわいよー
何この気持ち。１０才くらいからずっと時々こう
このサイクルやめてほしい
死にたくなる。もうポイッて。スイッチ一つで終われるならもう終わりたい
病院に行って気分が明るくなる薬もらえるならもらいたい
でもそうしたら本当にメンヘラ認定だよね。笑
友達が、「きっと日光を浴びてないからじゃない？」って
確かに。昨日は４日ぶりに外出したし
頭も痛いし、体がほてってるしだるい。イライラする
映画みてばっかりでだらしなくてクズだなと思う
エントリーしたりしてるけどね
そしてこのまま情緒不安定ならきっと結婚出来ない
結婚出来なかったら死にたい
でもやっぱり家族がいると思うとそんな事しない
と、打ちながら泣いたらちょっとスッキリしたかも
最近泣いて発散してくても出来なかったから
人って感情があって大変ですねー。でもパンに生まれるより高等？
とりあえず生きましょう
悲しくてさみしくて不安だから、一人ひとりの好意にむやみにすがってインスタントに安心したくなる
安易な情欲にもすがりたくなる
そしてそのカップラーメンみたいな茶番をデストロイ！
そんなことしたくないから、永遠に他人でいましょう
どうしてメンヘラになってしまったんだろう
体調のせい・・・そして日光を浴びてないせい・・・
友達に会いたい。会いたいけど会えない
会おう・・・
いつもこんな風になると、大切なのは肩書や物質じゃなくて心の平穏だなって思う
依存体質だから早く結婚して旦那に依存して暮らしたい
なんて魅力的じゃない妻。笑 そんなんじゃすぐ浮気されそう笑
もう結婚できなくていい。私は結婚しないことにしました
こうして若いうちにちやほやされた事を忘れられないまま残念な年のとりかたするの？
なにもかもに期待できないし、このゴミ屋敷みたいな部屋にはイライラする
雑貨が多すぎ
しっかりしよーーーとりあえず日光浴びよう。言っておくけど日光大嫌い。まぶしい
このスランプをぬける方法があれば教えてください