ひととせ

また忘れてました。
そろそろこのブログのオワコン臭やばいです。

一週間毎日更新続けたらそのあとは不定期更新にします。

書きたいことないのに書かなきゃいけないのは正直意味がない気がしてきましたね。


終われ。

時は戻らないから。
失った時間は取り戻せないから。
でも、もし時間が戻せるのなら。


昨日の日記を更新したい。


今日の日記は昨日のぶんです。忘れてました。

終われ。

傷が癒えるのには時間がかかるとはいえ、少しずつでも癒えていくものだと思うのだが
下手したらこの傷は癒えないどころか広がっていくのかもしれない。
きっかけが少しでもあるだけで傷が痛みだす。
一度こうなると表面上では落ち着いていても内心ではずっとずきずきしているから辛い。

このブログの書き方といえば思ってることを吐き出すだけの自己満足ということで自分の中でも定着はしているが。
どうせなら自分で後から見て見やすいような書き方をしたい。
…後から記事の確認なんてよほど暇じゃないとやらないと思うけど。

どうも中二病を患っている僕は「頑張ってお堅い文章を書こう」という意識が強いのかもしれない。それも無意識に。
今もこう書いてはいるが意識的には書いていないし、どちからといえば何も考えず手の進むままに書いてるというのが正しい。
故に文章のつくりもおかしいし、前の行と次の行になんら関連性がないということもでてきたりこなかったり。
だから今日は意識して文章を砕いていこうと思う。

そもそもこのブログでは太字や大文字とかさまざまなことが行える。
色もつけられるほどだ。これを利用しない手はないんじゃないか？
これからは客観的に見て「見やすい！」と思える文章を書くことを目標にしょう。
ただそういう才能すらもないのでちょくちょく、ほんとにちょくちょくね。
そもそも文章構成自体がおかしいのでなんともいえないのだが。

週末家にいたくない勢としては今日も今日とて元気がでないどころか憂鬱だ。嫌なことばかり考える。
はやく実家に帰省したいとも思うがそしたらそしたらでまた悩みの種が増えそうだ。
…まあ、その分いっぱい遊べるのだと考えたらそう悪いことばかりではない。
この家にいて思い出す嫌なことも吹き飛んでしまうかもしれないしそう思えば幾分かましになるだろう。

とりあえずはやることをやらなければ。
…やることをやっていないから今の僕がいるわけだが。

負のループだ。これ以上は文章にも影響がでる。

終われ。

特技といえば自分が不幸だと思い込むことです。
あえて言うならば今僕を蝕む悪夢の原因は確実に僕自身なのですが。
原因って言い方は失礼だけど
なんていうか自分が悪かったっていうか
何を焦っていたのか自分のことしか目に入ってませんでしたね。

過去に戻れるならあの頃の自分を殺したいくらい憎いですよ。


なんだかんだ存在を忘れかけていましたがなんとか3日坊主は達成できましたよプロデューサーさん。
出来れば1週間は続いてほしいですね。
一つの目標をクリアしたら欲がでてくるものです。現在までの日数の2倍以上なんですけど達成できるかな。

例の如く今日も書くことありません。ええ、ありませんとも。
もはやこのブログの存在意義自体を疑うレベルになりつつあります。

終われ。

初日に毎日更新という目標を掲げたことは自分でも立派なことだと思う。
ただ一つ重要な問題がここにある。

はっきり言えば、飽きた。
わずか二日目にしてもうかったるい。
今も惰性で文章を書き連ねっている。

そもそも書きたいことがないのにブログを書かなければいけないなんてもはや罰ゲームの域だろう。
書きたい時に書く。書くことがないのなら書く必要はない。これこそがブログの本来の在り方なのではないか？

ただ言い訳をしているが正直書くことがないのだ。
ただ、まあ三日坊主という言葉もあることだし

明日までは毎日更新という目標を忘れずに頑張ろう。
それからのことは…それから次第でいいや。

終われ。