ご近所のママ友さんに仲間はずれにされています。嫌われてしまったようなのですが...

deepimpactmasterさん

関係修復は無理です。私でも無理です。なぜかと言えばアナタの子供の育て方に問題がありアナタの頭の悪さです。
子は親の鏡。親を見れば子がわかる。子を見れば親がわかる。相手が距離を置きたがっているのに相手の気持を考えないアナタの主観的な考えは例えどこに行っても村八分になると思います。

他所でやっちゃダメと言われている事をしてしまった子供に非があるのと、その責任を親が負うのはもちろんだけど、ピアノの件に関しては、まずAさん、たかだか5～6歳の子供相手に大人気ないと思う。ちゃんと質問者さん謝りに行ってるし。

ピアノが高級だとかそういう問題じゃないし、そんなの小さな子供にはわかりません。音楽に疎ければ、大人だってわかりませんよ。
ましてやAさんの娘さんが弾いてるのを見たんでしょ？興味が沸いて当然かと。
むしろ○○ちゃんも弾いてみる？とか言って娘さんと一緒に遊ばせてあげるくらいの度量がないAさんに若干引きます。

憶測ですが、Aさんは今回のことだけではなく、今まで他にも距離を置きたくなるくらい色々なことがあって我慢してきたのかな？と思います。
他の方もおっしゃっているように、もうAさんが嫌がっているのならどうしようもないと思います。
何もしなくていいというか、何かしたらしつこいと思われるだけのような気がします。
Aさんに固執することなく、今後は少し距離を置くしかないと思います。

framboise_pepiteさん

音楽家にとって楽器は命より大切なものです。「知識のない人が自分と同じ扱いをしてくれるとは限らない」とわかっていても、そう割り切れるものではありません。可能性があるものは極力排除したいという気持ち、私もわかります。

yukinakisukiさん

関係修復は無理だと思います。

こうなってしまった原因はお嬢さんが悪さした件だけでなく、あなた自身と価値観が合わないと判断されたからでは？
文章を読んでいてそう感じました。

もし私があなただったら、謝罪後にAさんの態度がよそよそしくなったと気づいた時点で再度謝罪に行ったと思います。
『気にしないで』と言ってくれたけれど距離を置かれてしまうような事だったのだ、それ程にも不愉快にさせてしまったのだと思い反省します。
それでもAさんの態度が変わらなければ、それはそれで仕方のない事なのでこちらも挨拶のみのお付き合いにします。
Aさんにこの人とは合わないと判断された事実を受け入れるしかありません。
そう思わせてしまったのは自分自身ですから。
申し訳無さ過ぎて自分からは近づけません。
Aさんの気持ちを尊重しようと思えば自ら距離を置きます。

ところがあなたは仲直りしたいからと距離を縮めようとしています。
この状況で仲直りしたいとか許して欲しいと思うのは、相手の気持ちを無視したとても傲慢な考え方ではないでしょうか。
お付き合いしたくないと思っている相手に我慢をさせてまでお付き合いして貰いたいですか？
そういった相手の気持ちを理解出来ない言動が余計に“やっぱり合わない”と判断されているのだと思います。

Aさんはじめ他のママさん方は、あなたとお付き合いする事で不愉快な思いをしたくないから距離を置いているのです。
そうなってしまったからには関係修復は難しいです。
人の気持ちは簡単には変わりません。
その事をあなた自身が受け入れて、この経験を今後に活かすしかないと思います。

厳しい内容になりましたが、はっきり書かないと伝わらないと思い書かせて頂きました。
最後に、お嬢さんに早く新しいお友達ができるといいですね。

orient_orbitさん

なんか、ひどい回答が多いのですけど。

ピアノを習っている子ならまだしも、習ったことのない幼稚園児が楽器を触るのに手を洗わなくちゃならないなんて知らないですよ。私もピアノ習っていましたが、先生の家に高価なグランドピアノがあって、そのときに初めて”ピアノを弾く前は手をきれいにするものだ”と教わりましたから。

で、Aさんのお子さんがピアノを弾いているのを見て、あなたのお子さんはピアノに触ったのですよねえ？
普通に考えて、Aさんのお子さんが、その部屋に「入っていいよ」って言ったのではないですか？そして目の前には艶やかなグランドピアノ。ぺたぺた。ふと気づけばあなたのお子さんの手にはお菓子。普通の子供がすることじゃないですか。そんな糞高いピアノがあって、子供に触らせたくないのなら、カギかけとけばいいんですよ。幼稚園児が一回のしつけで完璧に言うこと聞くわけないんですから。大きい家に行って、たくさんドアがあれば開けたくなるのが子供心です。新しい、ピカピカしたものを見れば触りたくなるのが子供心です。
あなたのお子さんが相当やんちゃでない限りは、Aさんに責任がありますよ。小さな子供を家に招いたら、その家の人に監督責任がありますからね。触らせたくないものがあるなら、最初から呼ばなきゃいいんですよ。お菓子触った手でピアノ触ったって、壊れるわけじゃありません。人間の手だって汗かいたり、脂が出たりしますから、練習した後は拭くんです。大したことじゃないと思いますけどね。

他にAさんが怒る理由があるんじゃないですか？
お子さんを見ていて、思い当る節はありませんか？

あるいは、Aさんの娘さんが個人的に、あなたのお子さんのことを”あまり好きじゃない”と言えば、それだけで一部の親は距離をおこうとしたりしますからね。

普通、子供が仲よければ、たとえ親の側がとめたとしても、あなたのお子さんの方に集まってくると思うのですが、それはないのですか？とすれば、申し訳ないけれど、あなたのお子さんの性格であるとか、そんな類のことに問題があるような気がしますよ。
幼稚園児でも、あの子きらーい、って仲間はずれにしたりしますからね。幼稚園の先生に、お子さんの普段の様子を聞いてみてはどうです？

ayff238さん

残念ですが、無理です あきらめてください。
挨拶程度の付き合いで十分です。無視されないだけマシです。
あなたが「親しい中にも礼儀あり」を忘れていた結果です。

元の付き合いより、娘さんの躾に力を入れてあげて下さい。
年長だから・・・って思っているのはどうかな？
３つ子の魂百までって聞いたことないですか？
このままだと同じ事を繰り返すかも。

子供はあなたの鏡なんです。
子供を見れば親がどんな人かって想像されてしまいます。

早く新しい友達ができるといいですね。
今度は丁寧に付き合ってみて下さい。

aguratofuさん

それ、"スタインウェイ"ですね…笑えるほど高い、良いピアノですよ……。
楽器を持っている人って、本当にその楽器を大切にするんです。楽器は繊細ですから。もはやジュエリーと同じ扱いです。(実際そのくらいの値段はくだりませんし)でも高価だからうんぬんは関係ないんです。ただただ大切なんです。
それをお菓子を食べた手で触られたとなると…事はあなたが思っている以上に重大ですよ。
あとそのAさんがお嬢様タイプの方となると、あなたのお子様を品がないように感じて嫌悪感を抱いているのでしょうね。もちろんそんなことはないと分かっています。
ですが起きてしまったことは仕方が無いので、とりあえずもう１度きちんと謝りに行って、「もう２度としないように言い聞かせた」といってお願いをしてみる他ありませんね。
許してもらえる可能性は極めて薄いと思いますが…粘るだけでしょうね。
あと、「子どもに悪気はなかった」という台詞は言ってはいけないと思います。悪気があろうとなかろうと、やったのに変わりはありませんからね。

mitsuterumitsuteruさん

元吹奏楽部員より。
楽器の天敵は、塩分、脂質。サビ可能性があります。なので、手を洗って使ってますし、使い終わったら丁寧に掃除します。なので、相手の方も同じ考えだと思われます。かつ、高いピアノですし。。。二度目があった時、どうしますか？弁償して下さいといいづらいでしょうし、可能性のあるのは排除するのは当然だと思われます。相手の奥さんがいないときに触られる可能性があるので、しつけのなってない子は、だめかと。

kaeponyさん

許してもらうのは難しいと思います。
なぜなら、Aさんは「もう付き合いたくない。極力、関わりたくない」と感じているからです。

１教室に入るな、と言われているのに教室に入った。２触るなと言われたピアノに触った。どちらも、致命的な失敗です。
スタンウェイに汚い手で触ったことを軽く考えているようですが、他の事で例えると、他所の家で冷蔵庫を開けるレベルの失態ですよ。

「住む世界が違う」と思われちゃってます。もう関係の修復は絶望的でしょう。

mui_shizen09さん

それでも仲間に入れろ、遊ばせろでは

あなたの頭の悪さしか思いつきません。

いい加減、、気づけよ。

jongmay93さん

回答数が多く、中には｢音楽をしている人は腹黒い(特にﾋﾟｱﾉ)｣等と何を根拠に仰有っているか解らない様な回答も有り、読んで頂けるか解りませんが…

私が経験した事をお話しします、自治会役員の引き継ぎでお隣の方に自宅に来て戴いた折り3才のお子さんをお連れだったのでｼﾞｭｰｽを出した所、購入したばかりの白いﾗｸﾞに見事にぶちまけられ大きなｼﾐが出来てしまいｼｮｯｸを受けましたが幼い子供のした事だから…とｸﾞｯっと堪えていた時に『あー！ごめんねぇ！！ でも子供のした事だからね～、ｳﾁでもﾔﾝﾁｬで色々ｼﾐ付けられて大変なんだよね～』という言葉を笑いつつ仰いました…別に新しい物を弁償しろとかｸﾘｰﾆﾝｸﾞ代を出せと思った訳ではないですが 一瞬 え？この人は何を言ってるの!?と固まりました。

彼女が発した言葉は彼女なりの【謝罪】だったのだと思いますが自ら【子供のした事だから仕方ない】の言葉を振り翳す姿勢な人に 何かをされた側の気持ちの理解を求めるのは無理なんだろうな…と 諦めの気持ちになりました。

その件だけでなく｢まだ子供出来ないの？｣等の無神経な言葉も向けられた(本人は悪気は無い)事も多々あり年近い隣人でしたが外で会えば軽い立ち話はしても家に招く事は無かったです、彼女に対してそれ以上の失望を感じたく無かった為にした自分なりの防御でした。

貴女の仰る｢謝罪｣がどの様なものだったか解りませんが、根本的にした側･された側は受け止め方が違います今回の件に限らず貴女の対応を見て少なからず諦めの感情を持ったが為で、Ａさんは ｢仲間外れにしている｣のではなく、心底嫌ってしまっては今後も長く続く御近所生活が互いに支障をきたすであろう事を想像し、貴女を嫌わない為の行動ではないのでしょうか。

何事も覆水盆に返らずです、焦って関係修復を試みても結果は悪化に繋がる気がします、今はＡさんや御近所に執着せず視野･行動を広げる努力をされてみては如何でしょうか。

beatamycotoさん

子供を1人で遊ばせに行ったのが悪いでしょ！

haluchan1021さん

沢山回答がついているので一つだけ
貴方が納得しているしていないに関係無く、ぼちぼち質問を〆るなりした方が良いんじゃないですか？
礼儀が云々と言う事じゃ無くて、いつまでも放置していたら、あちらのママさんやそのお友達がこの質問を目にする可能性も無い訳ではないのだし、そうすると修復どころではなく気まずい事態になるんじゃないですか・・・？
私も楽器の経験あるのであちらのお母さんの気持ちも分かります
あちらの落ち度だって上げれば幾らでもあるかしれませんが、「それだけは勘弁してくれ」てコトをされて実際ショックを受けられているんだから、どうしようも無いです
大人ならもう少し察しましょうよ…

flowergardensongさん

もう元に戻るのは諦めた方が良いです。
幼稚園の年長ならもうすぐ小学生になるし、そうなったら自分で学校のお友達と遊ぶ約束をしてきます。
それまでくるしいでしょうが、待ちましょう。
幼稚園でもお子さんは近くのお友達でなくて、そこそこ距離のある家のお友達と約束して帰ってきませんか。
そのお友達と遊ばせればいいです。
必要以上に悩まないようにしてください。
あなたではなく、仲間はずれにしている人に性格的に問題があるように思います。
あと、2，3年もしたら子供の関係も薄くなって、仕事もしだすだろうし、その方たちもそんなに仲良くなくなっていますよ。

katuonotataki19850608さん

引っ越してきてまだ3ヶ月と少ししか経ってないと思うのですが、結構な事をされたみたいですね。まだ間もないのに頻繁に娘さんを預けてたってことでしょうか？はたまた１回のお招きで沢山やらかしてしまったのでしょうか？
どちらにせよ、Aさん達から見てあなたの娘さんは危険と判断され、防衛策にでたのです。BBQは安心して楽しみたい、と。
私でも、手に負えない子は預かりませんよ。

スタンウェイが、どのくらいの価値か、この質問される前にYahooでお調べにならなかったのですか？汚して迷惑かけてしまったものの価値、気になりませんか？
スタンウェイが自分の家にあると仮定して、逆の立場になってみてください。

修復は不可能です。これ以上浮いてしまわないように親子共々社会勉強をして、しっかり躾を頑張ってください。

sksfjeiskaさん

原因が質問者本人ににあるって事はないよね？

近所ですし、娘さんの気持ちを考えると胸が痛みます。
もう、引っ越したい気持ちでしょうか。
でも、娘さんのしたことを許してもらうことと、今後も同じように付き合うことは別だと思うのです。
やったことは許すけれど、もうお付き合いしたくないと思うのは自由だと思いません？

無理に仲直りするより、各家の庭に犬のうんこを捨てて仕返ししましょう。

さち恵♥

回答になってはいません。
この知恵袋を使い始めたばかりなのでしょう。
質問も始めて、回答は無し、
釣りなのか本気の質問なのかは、はっきりわかりませんが。
これだけの回答をもらいながら、回答に書かれていた質問への回答も無し(補足で回答はできます。)
質問者様はどんな回答が欲しいんですか？
自分に同情してくれる回答？
あなたは何も悪くない、悪いのはAさんだ、という言葉？
あなたとあなたのお子さんがかわいそうだという回答？
300以上回答を貰える質問はほとんどありません。
回答してくださっている方は、質問を読み、アドバイスしたい、ここがおかしいんじゃないか？と思ったから自分の時間を割いて回答しているんです。

質問者様の質問の回答としては、
どっちもどっちですね。
その高価なピアノを置いていた部屋に鍵をかけていなかったのも悪いし、Aさんのお子さんがピアノを引いていて触りたくなった、というのもわかりますが、そのAさんのお子さんはきちんと手を洗って引いていたのではないでしょうか？
Aさんが怒っているのは、ピアノを触ったことよりも、そのお菓子でベタベタの手で触られたことではないでしょうか？
他の方も言っていますが、自分と立場を逆にして考えてみては？
自分が大切にしている服でもアクセサリーでも車でもなんでも構いません。
自分の娘さんが手を洗っている状態でいろんな家のものを触り、その友達も一緒に手を洗わずベタベタの手で触られたらどうですか？
またきてね！と快く言えますか？
言えたとしても、快くは言えないでしょ？
質問者様は子供のしたことだから仕方がない、と思っていませんか？
子どもだからすべて許される。
そんな甘っちょろい社会ではありませんよ。

それにそのピアノの件だけで出入り禁止になった様には思えません。
他のママ友さんに他には何もなかったのか聞いてみてはいかがでしょう。
お菓子やジュースを必要以上に要求していないか。
家の物を壊したりしていないか。
出入り禁止は積りに積もった怒りが爆発したのでは？と思います。
それに、まだ小学生にもなっていない子どもを1人で遊びに行かせるのもどうかと思います。
たとえ隣の家でもです。
私の家にも妹の友達が遊びにくる事は沢山ありましたが、まだ小学生に上がっていない子どもがくる場合は、必ずお母さんがついて来ていました。
躾はちゃんとしているから、という自信でもあったのですか？
子どもは親が見ていない所と見ている所では態度がぜんぜん違う時もありますよ。
どうすれば回復するか。
それは知恵袋で聞く事ではなく、自分で考える事では？
これだけの観覧数です。
あなたの知人が見ていてもおかしくないでしょう。
ここに出ている案で仲直りをしようとしても逆効果な気がします。
Aさんにも落ち度はあるでしょうが、あなたも少し反省をした方がいいと思います。
菓子折りをもって謝罪にいったからOK？
それは相手を馬鹿にしている様に思います、