GREENの日々是つらつら～ACですがおひとり様で頑張っています

今日は東京駅に行ったので、なら「ラーメンストリート」の有名ラーメンを食べよう♪
という事で、「ひるがお」の塩ラーメン!!
ラーメンはとんこつも好きですが、今日は面接が入っていたのであっさり塩にしました。



あっさりしているのにコクがあって美味しかったです。
でも、麺食べきれなくて1/4残しました。


明日は銀座に行くので・・・銀座で何を食べようか・・・

朝、先生からメールが来ない日は、私が「おはようございます」とメール入れてました。
でも・・・もういいよね?
と思い、今日は昼までメールがなかったから、
先生も終わりにしたな。
と思いました。

そして、人材会社でテストが終わって見ると先生から「就活頑張って」とのメールが。
思わず、「CVP分析が出て、先生に教わったから出来たよ♪」と入れたら
「嬉しい」と。
これは・・・もう師弟関係に戻ったよね???

先生も遊んでいない人っぽいからなぁ～。
私に気を使っているのか・・・

う～ん。微妙。

でも、会いたいっていうのはないからなぁ～。

元々視力が悪くて、疲れ目用の目薬さしたりしていたのですが・・・
ここ数カ月の視力の落ち方が半端ではなくて・・・

10月に1.2で矯正したコンタクト、教室を移動したら・・・ホワイトボードが見えなくて・・・
教室が広いせいだよ。と言われて納得していたのですが・・・

昨日、都内まで出た時に案内掲示板が見えない・・・
診察に間に合ったので眼医者に行くと、コンタクトいれて視力が0.3(-_-;)

・・・えっ。こんなに落ちたの???
と言われて、先生にも「疲れ目の目薬差してるよね?」と言われ、
でも現実見えないので、新しくコンタクト作りました。
パソコンやるならこの位で・・・と言われたのが前よりも弱い矯正で、
「車運転するから・・・」と無理矢理度数上げました。
とうとう-10.25で、ここまで視力が落ちると特注です。
どっちが利き目?
と言われ、「・・・右」と言ったが、実は私は右目の方が視力がない。
昔BB弾の直撃で白目を切って失明寸前までいったので、右目でモノは見ないように。と常々言われています。
でも・・・左目にも欠損があるので右で見ちゃうんだよなぁ～・・・

私の視力ならもう文字見ない方がいいんだけど・・・

難しい。

そして今日経理専門の人材紹介会社でテストしました。
パソコンスキルは「オペレーターレベル」
経理スキルも「一般経理レベル」
パソコンが誉められたけど、経理に早打ちは期待されないから・・・(汗)

でも、専門職種オンリー会社には面白い案件がありましたのでエントリーしてきました。
受かるといいなぁ～。

母には「経理専門で仕事探しているから何も言わないで」と言いました。

明日も登録会です。
目が痛いので寝ます。

母がすごく無神経だと思います。

私がこの４カ月、真剣に簿記を勉強してきたのを知っているはずなのに、
昨日メールで「試験ダメだと思います。仕事探します」と書いたら、
「日曜折り込みに入っていた所に電話しろ」と言ってきました。
見たら、給料はそれなりだけど、営業事務(怒)
「私はずっと経理をやってきて、これからも経理の仕事をしたいのですが」と言うと
「でも給料いいし」とか言われた。
私は給料よりやりがいのある好きな仕事をしたい。
それなのに、母は自分が養ってもらう事しか考えていない。
その後も病院の受付の仕事のメール送ってきた(怒)

私は母と同居して、1年間、ずーっと「私は経理の仕事をしてきたし、経理の仕事を探している」と100回以上言い続けている。
しかも母も経理50年やった人なのに、何故私に他の仕事を勧める????

何も勉強していないならまだしも、この仕事の為に資格を取得して就職に生かそうとしている人に無神経だと思う。

本当にむかつく・・・

明日も派遣の面接に行って来ますが・・・
母にむかついて・・・

昨日は解答速報を見て、イージーミスの多さとかに頭が真っ白になって・・・

優等生と言われ、一生懸命勉強したのに・・・
みんなに「GREENさんは合格確実」と言われているのに・・・

なによりも一生懸命教えてくれた先生に顔向けできない・・・

本当に辛くて悲しくて・・・
昨日は駅に着いてから家に帰りたくなくてベンチにずーっと座っていました。

必死すぎて頭が真っ白で・・・
基本的な事もすっとばす位緊張していたんだなぁ～って・・・

辛くて辛くて本当に苦しくて・・・

私は引きだし一杯に安定剤を持っているので、夜中に家に着いてから薬を全部出して
ネットで「一番強い安定剤」と書かれたのを3錠飲みました。
その後取り憑かれるかのように掃除しまくりました。

朝一で先生からメールが来て「お疲れ様」と書かれたのを見て
「落ちましたごめんなさい」と書く手も震えました。
惨敗だったから・・・涙

でも先生が、「ぱっと見だけどそれなりに出来ていたと思うよ。受かって欲しい」という切実なメールを貰い、涙が出ました。
結果が出るまで2週間・・・辛くて悲しくて申し訳なくて・・・

今は簿記を見たくないです。

・・・先生とはちゃんと終わりましたよ。
いい恋をしました。

今日の試験、ダメでした。
一生の中で一番勉強したと思うので、これが私の実力なんだろうな…。

燃えつきました。
今は何もしたくないし、再び試験受ける気持ちもない。

今は…。疲れて、立ち上がれない…。

つらい。悲しい。苦しい。

生きていたくない


もう…死んでもいいよね？

生きるのに疲れました。

明日は、いよいよ試験本番です。

今日の模擬テストも・・・
合格ラインは超えているけど、明日の問題見ないと分からない・・・

他の人は2時間の制限時間、フルでも足りないらしく、簡単な問題から解いて、難しいのは捨てる作戦らしい。
私は逆に1時間で全問題終わってしまうが、見直すと変な所を直したりすると余計点数が悪くなるので、
順番に解いたら、そこで終わりで後は運次第。

さすがに先生も忙しいらしく、メールくれるけど「忙しい」ばかり。
試験終わったら・・・が口癖だけど、試験終わったら・・・私は学校には行かないよ?

今日1週間ぶりに先生に会ったら・・・やっぱり格好いいなぁ～と思ってしまいました。
でも・・・忙しくてちょっと老けたかな?
老けたって言うと怒る人なので言わないけど(笑)

試験合格して、良い会社に就職出来るといいなぁ～・・・。
後は・・・運次第。
頑張ります☆

ここの所、鬱状態が続いていて、抗うつ剤を飲んでいるけど、頭が働かないです。
試験まであと2日なのに・・・イージーミスしてたり、２時間集中出来ない・・・

母にも「それだけ頑張って試験落ちたらどうするの?」と言われたけど、
落ちたからって人生変わる訳じゃないし、そうしたら独学で６月の試験受けるよ。
といいました。

でも・・・本音では受かりたいです。

でも、模試の結果を見ると・・・ダメ過ぎて気分が余計に落ち込みます。
つらいなぁ～・・・

ダイエット中なので・・・今日はむしょうにごぼうが食べたくて、でも濃い味は嫌なので、
スライサーで薄く切って麺みたいにして鍋に入れました♪

残り野菜と大好きなキノコをたっぷり入れて、味付けは最後まで醤油にしようか、キムチにしようか
悩んだ上に微妙なしょうゆ味。
で、ポン酢に付けたら美味しいです～♪

サラダ菜が39円だったので、全部で300円位です。

でも・・・食べ過ぎて気持ち悪くなって吐いてしまいました・・・orz

そして、そのあとヨーグルトを２個も食べている私・・・
野菜鍋だけならカロリー低いのに・・・(-_=;)

今日、あまり希望のない所の面接でした。
営業の人に前回落ちた理由を聞いたら、「41歳で土建の経理を一人でやっていた」というとどうしても
体格が良くて、精神がねじくれている・・みたいなイメージがあるらしいんです。
そこをちっこい私がニコニコして行ったので、ぱっと見こんな子供が???みたいな感じで見られたと・・・。
まぁ、そこは学校だったのですが、学生さんの間に入ると分からないと言われてしまいましたしねぇ～。

でも、営業さんも私に声掛けてくれるので、頑張って色々な所に面接に行きます!!

どこか受かるといいなぁ～。

今日は、自立支援の更新に行って来ました。

まず私が更新不可という事はないので安心してました・・・が、
所得扱いが「低1」から「中間2」になると。

「仕事やめて収入ないのになんで上限上がるの」と言うと奥から出てきた人に
「一昨年の収入でみているから」と言うので
「４年同じ職場で1円も上がらないのに、上限が3段階も上がるなんて意味分からない」
と言ったけど、
「うちでは中間2にしかならない」と言うので、
「北本市は市役所も古いままで、福祉に力を入れてくれたけど、さすが草加市は埼玉一福祉が悪いと言われるだけあるね!!何のための障害福祉課だよっ!!」と言いましたが、
「それは私のせいではないです。じゃあ申請やめますか?」と超上から目線。
「生活出来ないから申請しているのに・・・」と言っても上から目線なので
「精神病んでいるので、杓子定規に言われても受け入れられない」と言って帰りました。

本当に草加市は埼玉一福祉が悪いだけある!!
今収入がないから、保険料の支払の控除とか聞きに行っても「お金払わなければ自立支援取り消すよ」と言われ、
年金の控除に行くと「手続きが面倒だから払わなければいいじゃん」と言われ、
じゃあ・・・と健康保険は払っても年金払わないでいたら、九州の年金事務所から「お金払え」と電話が来た。
「市役所に相談に行ったけど、手続きしてもらえなかった。ちゃんとハローワークの離職票持っていったのに相手にしてもらえない」と言うとさすがにお役所も黙った。

なので未だに年金は払っていません～。
どうせ私は学生の時の未払いとかがあるので、年金貰えないのでいいです。

それにしても本当に草加市の福祉課は最低だと思いますっ!!

今日のお昼、焼うどんに水菜とキノコを入れましたが、カロリーが気になって半分吐いてしまいました。

その後、スーパーに買い物に行きましたが、チョコは買わない。と決めたので、
もやしと豆腐とかにしました。

確かに、ここ毎日、チョコレート3枚とか食べていましたもの・・・
大反省です。

でも、意識して食べるのを気を付けたら1kgもう減ったので、このまま頑張ろうと思います。
でも・・・ストレスでにきびがひどいです(涙)

昨日、「豆腐ハンバーグだから・・・」とがっつり食べてしまい、今日のお腹を見たら・・・
すごく出ていた・・・

勇気を出して体重計に乗ったら・・・

ぷらす・・・2.5kg
・・・しょっくがでかい!!

なんで太ったのかよく分からないし、薬も口の中が苦くなって食欲を抑える精神薬に替えたのに・・・

ものすごくショックで、夕飯、サラダときのこスープと豆腐ハンバーグだったけど、お腹が出た気がして、
水飲んで吐きました・・・・

腹の肉をずっとつかんでいる自分がいます・・・

どうしよう・・・

私が良く言われて、ずーっと???な事

それは、
「あなた程ひどい仕打ちを受けた人を知らない」
と言われる事です。

私は中学になるまで、姉や母のいじめは普通の家庭であるものだと思っていたし、高校生になって、父親が働かないのは普通の家庭ではない事に気付きました。
そこからは言わなかったけど、
・毎日借金取りの電話がくる
・裁判所に差し押さえられる
・姉に苛められる
・母にネグレクトされる
・父すらまともに子供に愛情をくれなかった
・家の中が普通の空間ではない

これだけそろっている家はそうそうないそうで、カウンセラーから「本を出版しない?」と声かけられます。
前は、「心の整理が出来ていないのに、思い出したくないし、フラッシュバックするから」と断っていましたが、
去年位から、周囲に「収納の本だそうよ」とか、「あなたの人生の本だそうよ」とか言われます。
もしかして、今が出すチャンスなのかなぁ～とかちょっと考えています。

でも・・・
まだ心の整理が出来ていないです・・・

ちなみに、母に部屋チェックされてマジギレしたのは、母が怖かったみたいで、部屋に私がいる状態では絶対にドア開けなくなりました(笑)

これは先週はまっていた「大根もち」の写真です。

でも、食べ過ぎて太ったので、豆腐ハンバーグに切り替えました☆

それが・・・これ(笑)


見た目全く一緒です～(笑)
味は違うんですけどね～・・・
豆腐ハンバーグは、鶏肉に牛脂でコクを出して、豆腐に、玉ねぎ、もやしやラディッシュのみじん切りを加えて、生姜・にんにく、塩・こしょうで味付けしました。
つなぎにパン粉も入れました☆

これだけ作っても、材料費は300円位♪
そして美味しいです～(^^)

Tへはっきり書いた記事。
ちょっと書きすぎたかな?と思ったけど、みんな私の暴走を止めないので、そのまま突っ走りました♪

そうしたら・・・
Tが昨日、一昨日と来なくなった!!!

やりました～♪
アクセスが減っても、Tがいなくなればそれだけで心がすっきりです♪

これは過去の吐き出しです。
HPにUPしたものと重複しますが、ご了承ください。

前に麒麟の田村の出した「ホームレス中学生」が話題になりました。
私も興味があり、本屋で立ち読みしましたが・・・

当時、私が正直に思った事です。
中学生で家庭崩壊で、１カ月公園で生活。
それは大変だと思う。だけど、その後は生活保護を受けて「家族」と仲良く暮らしたのよね?
すごく幸せな生活であって、大変な事だと思わなかった。

うちは私が生まれた時には父が浮気を繰り返していた。
私が幼稚園高学年になった時から母は働きだした。
幼いから覚えていないけど、母は「子供がいるから早く帰っていた」と言うけど、
幼稚園バスから一人降りると、私はまっすぐ自分の家の団地の玄関の前に座って母が帰ってくるのを待っていました。
目の前の公園で一人で遊んでいた時に周囲から注意されたそうで、それ以来、ずーっと日が暮れるまで玄関に座っていた記憶しかないです。
小学生で家の鍵を貰ったけど、子供だからよくなくす。
なくしても、親がどこで働いているのかも知らないし、連絡先も知らないので、親が帰ってくるまで玄関の前に座って待っていました。
雨が降った時とか、傘を持っていなくて、家入れなくて、庭の物置の隙間に入って寒さに震えながら「暖かくなる」夢を見ていました。
なので、サザエさんでカツオがよく押入れに入れられて泣くのが何が怖いのか良く分からなかったです。

中学生になると、部活と勉強で必死で家の中の事は覚えておりません。
でも、小学生の時に明日着る洋服がない。という事ですごく悩んで、伯母に電話して「養女にもらってくれませんか?1枚でいいんです。冬に着るセーターを下さい」と泣きながら電話した事があります。
当時姉はタンスから溢れる位の洋服を持っていたけど、私に洋服をくれない。
私にやる位なら・・・と私がゴミ箱から拾うのを防ぐために捨てる時に切り刻む。
母は私に関心がないので当然洋服なんて買ってもらえなくて・・・

中学の時、すごく荒れました。
父が会社を辞めた為に、母と姉に暴力をふるい、その為に母と姉から私が暴力を受けるという負の連鎖がありました。
でも、生きるのに必死であまり物事を考えておりませんでした。

高校生になり、母から「義務教育じゃないから」と言われ、当座の生活資金を「貸す」と言われ、即効親に言われたヨーカドーのバイトに行きました。
進学校で、入学2日目から通常授業の学校で、予習・復習は当たり前の学校。
朝学校に行って、放課後部活やって(根が真面目なので)、その後、17時からヨーカドーでバイト。
19時半に終わると、家帰って夕飯を作っていました。
ご飯を作ると、即、自分の部屋に。
うっかり姉と顔を合わせると「豚がこの家にいるな」「死ね」「いますぐに出て行け」等々言われ続けるのが辛くて、部屋で勉強しながら姉が部屋に戻る足音を聞くと台所に降りていって、積み上げられた皿を洗ってゴミの片付けしていました。
でも、高校生という事もあって、意識していなかったけど心は悲鳴をあげていました。
高校入学して２カ月で交通事故で右足の複雑骨折という事もあり、(しかもひき逃げ)誰も頼れない。
資本である体も、杖がないと立つ事も出来ない。
夏の終わりには、私は毎月血を吐くようになりました。

明け方に胃に激痛が走って、必死で階段を下りてトイレで吐くと鮮血が・・・
当時の診断は「神経性胃炎」でした。
でも、3日絶食して、薬を飲んで治るけど、次の月にはまた血を吐く・・・。
４ヶ月目で内科医から「精神科受診しないか」と言われました。
精神科を当時知らなかったので、母に「先生から精神科に行くように言われたのですが」と言うと、
「うちにはキチガイはいないよ」と怒鳴られたので、諦めました。
５ヶ月目で内科医から「ちょっと入院しようか?」と言われ、「でもバイトがあるし、入院代なんて払えない」と言うと、「週末だけでもいいから家族から離れてみようよ」と言われました。
でも・・・入院なんて親に言えなくて、６回目の血を吐いた時に見かねた友人から「気晴らしになれば・・・」と言って腐女子の本を渡されました。

それまで純文学や歴史物ばかり読んでいた私にはカルチャーショックで、すっかり空想の世界の住人になりました。
すると、そこに逃げられる事で血を吐かなくなりました。

私は23歳で逃げる為に結婚して家を出るまで、家族というものが分かりませんでした。
父親は唯一私にパフェを食べさせてくれたりしたし、何より母と姉に「妹(娘)になにするんだ」と怒ってくれた人。
世界中の誰もが私を否定して、母と姉を称賛している中で、父だけが言ってくれた。
私にとって、父のその一言は人生の中で唯一、「この言葉があるから父を絶対に助けよう」と決めた言葉でした。
人生において母も姉も私をそしり、ののりる。罵倒する。モノを投げる。
太っていないのに、姉が運動していないので華奢だった為に私を「デブ」と言う。
未だに私は自分の体型にコンプレックスを持っているし、自分の体型が今どの位なのか、価値観が全く分かりません。

何が言いたいのかと言えば、麒麟の田村は１カ月の苦痛だけだった。
私の受けた苦痛は逃げるまでの23年間と、その後の付き合いと去年から同居した事によるフラッシュバック。
死ぬまで私の心の苦痛は取れないと思います。

だからこそ、元旦那が薄給であっても「こんな私と結婚してくれたんだから・・・」と何でも許してきました。
女性と付き合った事のない旦那が「女性の標準ウェストは50cmだろ」と言われ、「普通サイズは63cmです」と言ったら「それは痩せられないあなたの言い訳でしょ」と言われて、ずーっと旦那にも「デブ」と言われ続けました。
なので私は未だに太る事が「恐怖」です。

・・・ここまで書いたら力付きました・・・
心の重荷が取れないですが・・・

途切れた文ですいません・・・

今日は派遣の面接でした。
派遣の面接なので、簡単に受かると思ったら・・・

面接1時間後に「不合格」の通知・・・
ものすごーく心が折れました。

そして、私も一応手に職を持っている+一人暮らしするだけのお金は欲しいので、
あまり妥協出来ないというのもあります。

他もエントリーしようかと思いましたが、今日は本当に心が折れたので、簡単に勉強してとっとこ寝ます。

・・・先生にメールしたけど忙しいからかレスがないので・・・
やっぱり心が折れます。

テンプレート、私の大好きな「緑色」で探して、とても素敵で私のブログの内容に合っているのを見つけました・・・が、それは２カラムで、私が記事を書く時、画面のスクロールが大変長くて、短気な私はイラつくので、
３カラムで色々探しました・・・

が、ヘビのとか可愛かったけど、私のブログと内容が合わなさ過ぎて・・・(汗)

最終手段は昔使っていたカエルがあるけど、ちょっと探して、今緑色でいいのがないので、
記事の見やすさと私の書き込みしやすさにこだわってみました。

携帯画面はいじっていないですが、スマホの画面はすごいポップです(笑)
スマホ用のテンプレは少なくて・・・(汗)

きまぐれですいません。

来週試験で、それが終わったらもう学校に行く事はないです。

私は本来、メールとかあまりしない人なので、先生とメールしていても先生もそれに気付いたらしい・・・(笑)
「電話してもいい?」と聞かれたので、「普段は電話に出ないよ」と言っときました。
本当に私は電話に出ないので有名なので・・・留守録もない。

でも、先生と会うのはもう最後だと思ったので、こっそりHしちゃいました☆
すごくドストライクなのと、「学校」という所での禁断というのに燃えた気がします。

明日は派遣の面接なので、真面目な格好して頑張ります☆

ちなみに、精神科の先生にも「不倫でもあなたが満足して自信を取り戻せた事が一番大切」と言われました。
先生に「良くないよ。やめなよ」と言われると思っていたので、むしろもっとやっとけみたいな事言われてちょっとびっくりでした☆

冬うつなのか、チョコばかり食べて太ったので、来週からダイエットです。
今、愛ラブスニッカーズですよ・・・(-_-;)

今回はTへ宛てた文章です。

T井原さん
あなたが今月、私のブログにアクセスしたのが100回を超えました。

正直、10月いっぱいから全く連絡を取らず、ここに色々書いているのに、
それでもまだ、毎日、1時間毎に覗きに来るのは何故ですか?

何か私に話したい事とかあるのですか?

私のアドレスは未だに変更しておりませんので、そちらにメールしてきても構いません。
このまま黙って、ブログに来なくなればいいし、毎日来るなら、どういうつもりで来ているのか教えて下さい。

勉強あまりしていないからか、模試の成績が悪いです・・・(-_-;)
でも、今集中出来ないので・・・
来週の試験に間に合うのか心配です。

今日、先生を見かけないから「お休みですか?」とメールしたら、「いるよ～。答案作りが・・・」との事。
「ずっと先生の顔見てないから、先生の笑顔見たいなぁ～・・・わがままよね」
と入れたら「答案が・・・汗」と入っていたのでそのままにしてました。

ら、何気なくをよそおって、先生が教室に登場!!
私の後ろの席の人に話かけるついで・・・みたいな感じで隣に立ち、私のシャープペン持つからなんだ???
と思ったら、解答用紙にハート×3個(笑)

そして投げキッスされたので、思わず噴き出してしまいました・・・。ごめん。先生。

でも、そうやって時間作ってくれたりする優しさが好きで、やっぱりタイプなので好きですねぇ～・・・。

本当に悩んだのですが、やはりギリギリの貧乏生活で何の楽しみもない・・・というのは嫌なので、断りました。
「３ヶ月後に社長が給料決めるからそれまで」と言われましたが、「昨日３ヶ月後の給料言われました」と言ったら向こうも何も言わなくなりました。

派遣の方はコーデネーターに電話して「派遣を優先する」と言ったけど連絡なかったので、自分でネットでエントリーしました。
長期で比較的時給の高い所にしたら、そこは1年だけの派遣。産休代理でした。
でも、一人で経理が出来て、四半期決算や年次決算も一人でやっていい。との事なのでスキルアップにもなるのでやろうと思いました。
今、不景気すぎて、正社員の口が本当にマシなのがないので、派遣で雇ってくれる間は派遣でもいいかな・・・とか思うようになりました。

精神科の先生とも話をしましたが、家にお金入れていても母に遠慮してエアコンも入れられなくて凍える手を息で暖めて勉強しているのとかは、止めたほうがいい。と言われました。

しかし・・・抗うつ剤を朝飲むように変わったら異様に眠くて午前中死体でした・・・orz
勉強出来ないです・・・

仕事について、今すごく悩んでいます・・・

先日決まった派遣先がぽしゃったのですが、コーディネーターが他の仕事を探してくれました・・・

が、ハローワークで応募した所からよもやの採用通知が・・・
運転中&出先で給料内容とか記憶していないまま、承諾してしまいました。

・・・が、家帰ってみたら、そこは３カ月バイト(その間極貧生活)
そして、給料の幅があったので聞いたら、最初は一番最低給との事。
最低給でも、ボーナスがあれば・・・と思ったらボーナスもない。
昇給も期待出来ない・・・(年1000円しか上がらない)
一人暮らしでほんの少しのBL買ったらイベントにも行けない生活・・・
でも正社員。

派遣の方は２カ月更新なのでどうなるか分からないけど、時給が内定頂いた所より300円高い(交通費自腹でも内定貰った所より手取りが貰える)

派遣は正直怖いのですが・・・BL買う量を今の1/10にしてイベントにも行けない生活なんて・・・
生きている意味がないっ!!!!

正直悩んでいます。
年齢的にも正社員がいいのですが、賞与もない。給料も最低給・・・定時上がりですが・・・

派遣で残業多い所&キャリアになる所でがっつり働いて今の趣味の生活に生きた方が・・・

一生独り暮らしで趣味の世界で生きるには、やっぱり内定頂いた所断った方がいいですよね・・・
明日朝一で電話する事にします・・・

派遣も一度断りを入れたので、仕事が来るか分からないのですが、コーディネーターにちゃんと話をする事にします。

愚痴ですいませ～ん

今日は母が家に戻ってきたので、ストレス溜まるので、昼フリータイムのカラオケに行って来ました。
母と顔合わせましたが、完全無視。スルーです。
向こうも何も言わないので、出て行く日まで口利かない事にしました。

カラオケは、11時～20時まで飲み物飲み放題で750円。
14時に行ったけど、20時ギリギリまで歌いました。
熱唱系を歌いまくったので、声帯が丈夫な私でも最後は声枯れました(笑)

オンチなので点数行かないけど、誰にも聞かせるつもりないので気にしないです。
全部で60曲近く歌ったけど、体重は減らないなぁ～・・・

でも、カラオケ行くと夕飯食べなくても満足するのでいいや～という気分です。

さて、もう寝ます～。

ここ数日の過食嘔吐がひどくて、でも吐いているし・・・と油断していたら、2.5kgも太りました(-_-;)
理由は・・・大根もちがウマすぎる・・・のとチョコの食べ過ぎ。

さすがにやばい。と感じたのでダイエット決行です。

大根もちは大根と小麦粉と片栗粉だから・・・と油断してましたが、1週間で小麦粉1kg使ってました・・・orz



形は悪いですが、さっぱりして激うまです。

・・・そして派遣先がぽしゃりました・・・(-_-;)
また新しく仕事探します。
でも、今鬱がひどくて勉強もままならない・・・というか朝も起きれないのでやばいです。

仕事して、アパート借りて早く家でなくちゃいけないのに・・・

明日診察なので、抗うつ剤をUPするのか、根本治療を変えるのか話し合います。

母と不仲なので、家で母の気配がするだけで敏感になって、いつ部屋に入ってくるかと思うと気が抜けないです。
勝手に人の部屋に入るし、「私の部屋」じゃなくて、「お母さんが貸した部屋」でしかないんだろう。

家帰るのが嫌で、駅ビルの本屋で立ち読みしてました。
西原理恵子さんの新しい絵本を読んで、不覚にも涙がこぼれました。

それはいじめられている人に向けた命のメッセージでした。
絵本なのでフルカラーで上製本で高くて買えないけど、心に染みいる本でした。

そこには、「とりあえず16歳まで生きよう」
そう書いてありました。
「16歳になれば、高校卒業の資格も取れる。働く事だって出来る。自由を手に入れるんだよ」とありました。

私は15歳から働いてきましたが、給料日にお金を下ろすと、学校で月給まるごと盗まれたり・・・
県立高校だから、警察入れないって言われてショックで2週間休んだ。
昔は今みたいにカードではなかったから、給料日に下ろさないと、タンスの裏とかに隠していた通帳で父に全額引き出されてしまっていた。。。

高校生の時、みんながお小遣いでジュースを何気なく買う。
高校入学当初、まだバイト代が入っていなくて、私の財布の中身は2円。
友達に「ジュース買わないの?」と当たり前のように聞かれて
おこずかい貰えないとは言えなかった。
みんな、月1万とか貰っていて・・・

16歳でも、自由になれない人もいる。
でも、取りあえず生きられるだけ生きてみよう。
そう思わせる内容の絵本でした。

でも、私もバイト代が入ってからは楽しかった。
中学までは、シャープペンの芯も買ってもらえなくて、小学生の時もらった鉛筆をカッターで削って使っていた(鉛筆削りも買ってもらえなかった)
ノートも、姉はいくらでも買ってもらえたけど、私は1冊使い切っても「まだ余白がある」とか色々言われて買ってもらえなくて辛かった。
バイトして、自分の稼いだお金で、誰にも文句を言われずに必要なモノを買える幸せをあの時学びました。

姉はずっと母にお弁当を作って貰いましたが、私が「あの・・・高校は給食がないので・・・」と作って欲しくて言うと「お姉ちゃんのお弁当づくりで飽きちゃった。あんた勝手にやってよ」と言われました。
家にはお弁当用の冷食なんかなくて、当然お昼代も貰えない。
バイト代では学食も一番安い180円の野菜うどんが精一杯だった。
時々奮発すると、パンを買っていました。
あの時は、「卒業するまでに憧れの定食(230円)を食べよう」そう誓って、バイトが辛くても、「次の給料が入ったら定食食べよう」とつぶやいて頑張りました。
が、あまりにも夢に見過ぎたみたいで、気が付いたら定食食べる前に卒業してしまいました(苦笑)
美味しい訳ないけど、高校生の私には定食は宝石箱のような存在でした。

私は、母と離れる事で昔の傷を癒しました。というか、えぐられた傷が治る事はなく、封印するしかなかったんです。
でも、母は私にした仕打ちを全く覚えていなかった。
暮らすうちに、私の心は昔の恨みで満杯になった。
でも、母にぶつけても、私をいじめた記憶がない人には理解出来ない。
そう思って耐えています。

でも、もう限界。
私の心の支えである本の上にゴミ箱を乗せられた事で心の何かがはじけました。

・・・・この家を出たら、二度と母には会わない。
縁を切り、私はこの家の呪縛から逃れようと思います。

出て行くまでの間、ストレスだけど、母と会わない。
母と話さない。

そう決めました。

昨日、カウンセリングで言ってしまいました。

人生で一番幸せだったのは、旦那と別れてひとり暮らししている時。
好きなようにご飯を食べて、好きなように家事やって・・・
一人が一番幸せだと感じたと。

母の事は言わなかったけど、やはり私の問題は、ずーっと親にこき使われた事で、
上からモノを言う人の前や、自己主張する人の前に立つと、どんなに理不尽な事言われても
何も言わない・・・話して交渉する以前に諦めてしまう・・・

唯々諾々と受け入れてしまうので、相手は更に増長する。
増長すると余計に何も言わなくなる。

これが私の負の連鎖です。


母の事は未だに許せないので、今日も食事作りませんでした。
何も言わず母がご飯作って、20時位に「ご飯あるけど」と怒鳴られたので
「結構です」
とだけ言ったらそれで分かったみたい。

今はとにかく早く家を出る事を考えています。


先生は・・・
今日の朝、思い切って
「先生が忙しいの分かっているし、先生の時間を使いたくないので、これからは先生と生徒として過ごしたい。質問には答えてくれると嬉しいなぁ」と終了のメールを送りました。

先生から「試験が終わるまで待って」とメールが来ましたか、返していません。
本当に好きなら、例え3分でも時間は作ってくれると思う。
それが出来ない人にしつこく求める気持ちは・・・ないです。

家で母の気配がするだけで気分が悪いので、明日も学校行きます。

今、睡眠がとれなくて・・・でも精神科の先生と話すのも嫌なので・・・

今日、自立支援の為の診断書をもらいました。
今までは、診断書に封がされていたので見る事が出来ず、私の病気は「うつ病」だと思っていました。

が、今日貰った診断書は・・・

1.持続性気分障害
・・・これは何となく分かるのですが・・・

2.パーソナリティー障害
・・・これ見てものすごくショック受けました。
私は、極度のACで人間関係をうまく築けないけど、デイケアでの行動療法でかなり良い感じになったと思っていたからです。
でも、先生から見ると私はダメなんでしょうか・・・

そして、発病から、もう13年経過という事にびっくりしました。

私は精神科に行った時は心の中をちゃんと言おうとしているのですが、
「多弁」「感情高揚」と書かれた事にショックです。
もう10年以上通っているから、心のうちをちゃんと話そうとしているのが「多弁」なんて・・・

しかも、情動に「暴力」「食行動の異常」と書かれた・・・
私は暴力は振るわない・・・

過去の強迫体験による強度の不安・恐怖心は分かるけど・・・

かなりショックで、今勉強出来ない・・・

そして、先週キレた事で母も恐れたのか、帰ってこなくなりました(笑)
まぁ、早くお金貯めて出て行きますけどね。

これも自傷だと思うので・・・

派遣、OKしてしまったけど、本当に良かったのか・・・
正社員の面接も残っていたので本当に悩みました。

でも、派遣の方は私のやりたい仕事内容なんです。
給料安いけど、スキルが身に付く仕事です。

ちょっと、大きな会社で1年働いてから探すのも手かなぁ～と思いました。
私の年齢だとリスキーなのですが、今仕事がなくて焦るのも嫌だと思って・・・。
でも悩んでいるのか、駄菓子とか甘納豆とかをガンガン食べました。
全部砂糖だから吐かなくちゃ・・・
と思っても胃液すら甘いという・・・
私は糖尿の家系なのでやばいのに・・・
とまらなかったです・・・

今日だけで5回吐きました。
仕事して少しでも過食嘔吐が止まるといいなぁ～・・・

母とは未だに連絡取っていないです。
早く家出たいです。