今日、すべてが終わった。
2007年の今日出逢って、
2010年の今日、お別れ…。
本当に本当のお別れ…。
さっきまで一緒だった。
13時半まで…
あっという間の3時間…。
彼は、言った。
「3年前の今日、神様が出逢いなさいって言って出逢ったんだよ。
そして、今神様は離れなさいって言ってる…」
今日会いに行った時、ｹｰﾀｲにかけたら着信拒否されてた。
すごくｼｮｯｸだった…。
ｹｰﾀｲ、今日解約しなくちゃいけないって…。
私がもうかけてこないように、言っただけかもしれないけど…。
番号変わってしまうのか…。
ますます遠くに行ってしまうように感じる…。
「お別れじゃないよね？」
って言ったら、
「お別れだよ。」
って…。
でも、私が泣きやまないからか、
「お別れじゃないよ」
って言ってなだめた。
彼に手紙を書いてきた。
もしも会えたら、昨日作ったｸｯｷｰと一緒に渡そうと思って…。
話すと辛いから、手紙に気持ちを書いて渡したらすぐに帰るつもりだったけど…
手紙に、
私を迎えにこれるようになるまで、どれだけ時間がかかっても待ってるということ、
だから、それまで会えなくても連絡が取れなくても我慢するということを書いた。
そして、彼からもらった指輪を封筒の中に入れて、
その日が来るまで預かっててほしいということも書いた。
彼はその場で手紙を読んだ。
そして、
「預かっとくよ」
と言った。
「今二人にできることを一番に考えて3年間一緒に過ごしてきたよね。
今できることは、離れること。
離れることしかできない。
人の気持ちは変わるから、先のことはわからないけど、
はづきがずっと気持ち変わらないって言うように、僕もかわらないよ…」
いつになるかわからない。
というより、とにかく今の現状を受け入れることができない。
彼がいつか迎えにきてくれる保障なんてない。
連絡も取れなくなった。
今日で、完全に、切れてしまった…。
全てが終わってしまった…。
私はどうしたらいいの？？
彼の両親のこと、子供のこと、そして奥さまのこと…
彼が大変なのはわかってるけど、
最終的に私は捨てられたっていうことでしょ？
そしたら、あと何年離れた状態が続くのかわからないけど、
何をきっかけに迎えにこれるようになるの？？
今日、別れたことで、彼に全てをリセットされた気がした。
いつか一緒にいられるようになるためのお別れなのに、
そうじゃない気がする。
彼は、今日別れたことで、私が裏切られたとか逃げられたと思わないと思ってると言った。
それは、３年間で、彼が私にしてきたこと、話してきた気持ちが
本当だってわかってくれてると思うから…って…。
でも、私は今、裏切られたという思いがある。
逃げられた、捨てられたという思いがある。
本当に一人になってしまった。
どうしよう…。
生きる希望を失ってしまったよ…。