生かされるまま生きる

今から書くことは多分怨嫉だ。


でも吐き出さないでいると苦しいんだ。
怨嫉なら怨嫉でいい。
さらに苦しむのは私自身だ。
それよりも今の状態を抜け出すのが先決なんだ。
そう思ったから書くことにした。

毎夜、ベッドに入るたびにフラッシュバックする苦痛を
これ以上放置しておけない。

このままでいれば「死にたい病」が来るのは
経験上知っているしね。
もう既にその兆候は感じている。



活動をしよう。
そう思って日程を問い合わせた。
私の求めた事への返事はこうだった。
「あ、日程は後で伝えるね。それより明日ちょっと手伝って欲しいから、
何時どこどこに来てくれる？　日程はその時に伝えるよ」と。

このことで私が感じた気持ちはこうだ。
手伝いの人手が欲しい、無理矢理にでも会場に来させたい
という前提があって日程というものを餌に
私に手伝いを依頼した、、と。

そうですよ、私は人の善意をそういう風にしか受け取れない人間ですよ。
でもそれが私なの。
それを否定したら私は私じゃなくなるんです。
でも私は間違ってないよ。
相手の知りたがったことが教えられる状況で
すぐ教えることは「誠実」な行動ですからね。

それを差し置いて、相手の欲求を捻じ曲げてしまうのは
「不誠実」なんです。
私だって、それぐらいの「悪」は見抜けますよ。

怒りが湧いた。
でも、それを乗り越えるのが信心。
そう思って前に進んだ。




「こんど会合でギター弾いてもらえる？」
そう依頼された私は、出来る状況だと思い引き受けた。
毎日毎日練習を重ねた。

だが、会合数日前になってふと不安がよぎり
「当日私がギター弾くのでいいんですか？」と問い合わせを入れた。
質問に対して戻ってきた答えはこうだった。
「あ、ごめん。あれ別の人に頼んじゃったから、今回はシンジさんは無しで」と。

その人の無責任な行動に怒りが湧いた。
私だって会合運営側となって色々な失敗もしたけど、
人に頼んでおいて、その裏で別の人に何かを依頼するなんていう
裏切りじみた事など絶対にしなかった。
それでも、それも信心だと割り切り
会合に参加して会場運営の手伝いをやり切った。




とある日の会話。
「夏からずっと腕の痛みが消えないんですよねー」
「そういうのはストレッチすれば大体治るよ」

また別の日の会話。
「どうしても寝れないんですよ」
「寝る前に腹筋とか背筋すれば大体寝れるでしょ」

心の病や、それに伴う自律神経失調症や不眠をまったく理解していない
相手の言葉に怒りが湧いた。
ちなみに、この人は
５年も前から私の病気のことを知っている人だ。
髭なんて生えるにまかせ、髪なんて半年も洗わず、
ひたすら引き篭もり、
頬は痩せこけて土気色の顔をして玄関を開けた私を知っている人だ。
ゴミ屋敷の様相を呈していた私の部屋に上がったことだってモチロンある。




ある日のこと、
「とにかくさ、唱題根本で行きたいから唱題会を根本にやっていきます」
と、滔々と自分の思いを告げ、
シンジさんにはこうなって欲しいと滔々と言われた。

私が今なにを頑張っていてどういう状態になろうと必死になっているかなど
全く聞きもせずにだ。
「頑張って御書も読んでるんですよ」そう言った私に
「御書もいいけど新聞だよ。新聞」と言い放った。

(ちょっと待ってよ・・・学会はどこまでいっても御書根本だろ・・・)
以前から感じていたことだけど、
その人の信心がズレていることを確信した。
(ていうか、この人はなぜ肯定が出来ないのだろうか・・・)


塗りつぶし始めた私の唱題表を見ても、何一つ言葉を発しなかった。
「お、頑張ってるね！」なんて言葉はモチロンひとつもなかった。
見て見ぬフリだ。
そして、ただ自分の思いをぶつけてきた。
会合で聞いた体験談をもくもくと話してした。
１日３時間、４時間の唱題をしている人もいる。
暗に私にそうしろと言っているのと同じだ。
(なぜ貴方は自分の体験に基づいた話をしない？
他人の体験を利用して人を励ますのが貴方の正義なのか？
そういうのは、多人数が参加する会合でやってくれ・・・
今ここにいるのは、貴方と私という２人なんですよ・・・)

その人が「今、目の前にいる私」を全く見ていないことを感じ取った。
その人の言葉はすべて右から左に抜け行った。
虚しい時間だけがそこにあった。




こういう怒りが積み重なって、今の沈没に至っていることを
私自身が一番知っている。
正確に言えば怒りというより、学会員に対する「不信」だろう。

残念ながらこの状況から逃げ出すことは出来ない。
組織とはそういうものだ。

逃げ出さずに我慢に我慢を重ね
相手を変える実証を私が示すしかないことくらい
充分知っている。


そもそも、この７、８年間、
私の言葉を私が満足するほどキチンと聞いてくれた人などひとりもいない。
今更そんなものを求めた自分が馬鹿だっただけだ。
私は、自分が酷い有様にあっても
ネットで出会った友達だったかもしれないけど、
その友達の悩みを朝まで聞いて、ずっと励まし続けたけどね。
その子が自分の力で歩けるまで見守って、
今度は自分が立ち直る為に、さようならをしたんだけどね。

引っ越して別の場所でやり直す？
そんなことをしても同じだ。
こういう思いをするのは私の宿業だからね。
だから、ここから逃げ出そうとも思わなかった。


残る手なんてひとつしかないことも知っている。
信心するしかないってこと。


でも、そうしようとすれば
必ずこういう目に遭って
私の中には魔が蠢動するんだ。



もういいや、全て投げ出してしまおうってね。



全てが虚しい。
何もする気が起きない。




今まで書いてこなかったけど、
私だってそれなりに信心をしてきたんだ。
どういう行動や言動が人を傷つけ、励ますかなど
それなりに知っている。

地区リーダーや少年部支部責や
牙城会１２年間の活動を通して、
そういうことを学んだつもりだ。

だが、学ばない人もいる。
まぁそれだけのことだ。


自分がちゃんと解っていればいいじゃないか。
御本尊が解っていてくれればいいじゃないか。
そう頭では考えられる。


だけどね、人間には感情も心もあるんだよね。
それに翻弄されるのが良くないことだって知ってる。
「心の師とはなるとも心を師とせざれ」だからね。


だけどね、心の病の持ち主は
その心がボロボロで自分の師になれない状態を言うんだよね。

それを理解してもらおうとして、のたうてばのたうつほど
他人は「構ってちゃん」というレッテルを貼る訳だ。
だから、のたうつのも止めたんだな。



例えば、このブログの更新が止まるということは、
もしかしたら私が自殺したのかもしれないね。
とかここに書くと、
「でたよ、構ってちゃんかよ。死ねもしないくせにそんなこと書くな
じゃ、早く死ねよ」
と罵声を浴びせられるってこと。



だから、泥沼に嵌ったときは
暴れないことにしたんです。
ただただ冷静になってじっとしていれば
足元に地面があることに気付けるからね。

暴れて冷静さを失えば、それにさえ気付けないってこと。

沈むに任せるしかない時もあるってことかな。


←いい記事だなぁと思えたなら応援ポチをお願いします^^