Perheen aika

その事実を目にしたとき、
今回は本気でブログをやめようと思いました。

私はブログを始めなければ、きっとこれからもこんなにたくさんの人に出会う機会は無かったと思います。このパソコンの画面の向こうに、どれだけ多くの人がいるかなんて全然実感も無くて。

7年半ぶりの転勤。2010年の10月にここに来て3ヶ月経った頃、家族のみんなの心が折れかけていました。
「みんなで行かなきゃ家族だもの！」
そう言った手前、転校生特有の疎外感の辛さを表に出そうとしなかった兄と、新しい分野の仕事に帰宅が深夜になりながらも、やっぱり家族を巻き込んだ責任感からどんどん無口になっていった夫。

ある日ポツリと兄が
「やっぱりこの家はまだ『帰って来たなあ』って思えないよね」
そうさみしそうに言いました。

私に出来ることってなんだろう。

この苦しさ、辛さをすぐに取り除いてあげることは出来ないけれど
いつか家族みんなでこの静岡に来た時のことを振り返った時に
「あのときって、こんなだったよねー」
とみんなで笑って振り返られるようになりたい。

家族みんなが玄関のドアを開けたときに
「あ〜、やっぱり家って落ち着くねー」
とホッとした顔にしてあげたい。

何もかも三日坊主の私が（笑）ブログを思い立ったのは
私自身、高学年の転校事情や狭い部屋に引っ越すことになった際にその悩みのヒントをもらったのが、同じ事情を記事にしてくださったブロガーさんの記事だったので

このブログに書いたことが、いつかどこかで誰かのお役に立てたら。

私たち家族のこと、そしてこの古くて狭い社宅のこと。
家族の時間と家の時間、どっちも私の大切な時間。
そういう思いで付けたブログのタイトルが

『かぞく時間、いえ時間』というタイトルでした。

そしてブログを始めて程なくして、ブログ村に登録をしました。
何かを検索する度に、検索結果に入っているのがブログ村のカテゴリだったのと、その頃私がよく見に行っていたブロガーさん達がみんなブログ村に入られていたので、憧れと少しでも近づきたい思いでふたつのカテゴリに登録したのを覚えています。

それからのことは、このブログの歴史そのものです。
嬉しいことも、失敗談も、一緒に分かち合える気持ちがまた嬉しくて。
どうしても辛いときは、ちょっぴり愚痴をこぼしたり。
それでもやっぱり、みなさんには楽しい話題を伝えたいなあ、
という気持ちで不思議と普段の気持ちも安定してくるようになりました。

昨年は私にとっては様々なことが『動き出す』年だった感があります。

思いがけず取材のお話を何度かいただいて。
今だから言えるけれど、あまりの緊張に病状が悪化しました^^;
社宅の人にはもちろんのこと、周囲にも一切伝えなかったんです。
このブログでみなさんと一緒に喜べるだけで、私には満足でした。

そして会社立ち上げからずっとサポートしてきた友人の会社。
ちなみに弟が保育園に入るまでは、無報酬でした（笑）
その会社にも少しずつ大きな仕事が舞い込んで来るようになり
例年なら10月の展示会以降は比較的自由な時間が持てるのですが
昨年末はブログの更新もままならない位に忙しい状態で＞＜

そんな時にふと、全く違う分野の検索で見つけてしまったブログ。

なんだか背筋を誰かに「ソー」っとなぞられるような感触で
ふとクリックした別のページ。
そこには、どうしても好きになれないブログがある。という書き出しで

私のブログのことが、書いてありました。

ぱっと見では誰のブログか特定されないように書いてます。
しかもこの記事の他にもいくつも。
だけど張本人が見るとは夢にも思ってなかったのか、
ご自身につながるヒントもチラホラと書かれていて
同じカテゴリにいる方だと分かりました。

これまでも幾度か、否定的なコメントはいただいたことがあるし
それはブログをされてるみなさんは経験されてることだと思います。
人が集まれば集まるほど、同じ好みや思いに共感してくれる人に出会える喜びもあれば、価値観の違う人にも出会います。私が良いと思うものが、全ての人にとって良いものと思わないのはごくごく自然のことです。

ブログというのはパブリックな場所です。
有名人であっても、一般人であってもネットという世界の中に発信するという行為は平等です。私がこうして書いているこの時間にも、みなさんがこの長い文章を読んでくださっているこの時間にも、世の中にはどんどん言葉が発信され続けています。そして自分の思いもよらない人たちによって、その言葉は時には歪められ、蔑まされ、形を変えてブーメランのように自分に戻って来ることもあるのです。

だけど、私が今こうしてキーボードを打ち画面に向かっている場所はプライベートな家庭です。すぐ隣には兄がいて、奥の部屋では夫と弟が寝ています。このプライベートな場所で、自分に対する否定的なブログを見てしまったこと。この気持ちをどういうふうに消化すべきなんだろう。

そのブログには「二度と更新しないで欲しい」とも書かれていました。

私自身が傷ついたというショックよりも、何よりも、
家族を応援したい気持ちで始めたブログが、家族の知らないところで知らない人に歪められてしまっている。家族を守るべき自分が守れなかったという後悔。

ブログを閉じるべき、という後押しが欲しくて
私のブログをきっかけに交流のある方に相談をしたり
逆にブログを全く知らない会社の友人に電話をしたり
夫にはなんだか言いづらくて、塾帰りの車のなかで兄に。

「それで自分の気が済めばいいけど、もったいなくない？」
後押しもなければ、ガンガン続けなよ！という感じでもなく
要するに自分のことなんだから、自分の納得の答えを出すべき。
そう全ての人に言われました。

事実、私がそのことで頭を悩ませ続けている最中にも
私のブログが良いヒントになりました、という嬉しい報告や
楽しいブログ待ってます、というありがたいコメントをいただきながら
私がブログを閉じることって、みなさんからの暖かい応援の気持ちそのものも無かったことにしてしまうんじゃないかと思うようになりました。

私のブログに対する否定的な見解を書いてるブログ主さんに対しても
最初はショックと嫌悪の入り交じった思いがあったのも事実です。
でも、時間が経つにつれてそう思う人がいるのは自然なことであるし
同じカテゴリで私が更新するたびに嫌な思いをされるのも、お互いにとって良いことでは無いと考え外れることにしました。

この方法が良かったのか悪かったのか、
正直なところまだ答えは見つかっていません。

Perheen aikaの名前についてはこれ以上長くなってしまうと申し訳ないので^^;
またお話出来る機会が出来た時にしたいと思います。

長ーーーい打ち明け話を、最後まで読んでくださって
本当にありがとうございました。

みなさんの応援にいつも励まされています(*^_^*)

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