ぶつぶつ呟きたい気分なおもちちゃんです。
内容暗いです。







私が常に思ってること
それは必要とされたいという事

私には誰にも必要とされてなかった時間がある分愛し愛されたい願望が強い。
ちなみに恋愛に限らず。男女問わず。
皆みたいにどうでもいい人をどーでもいいと思えない。
近い感情はあっても。嫌いじゃない限り。

自分から離れる事はないからいつも離れるのは相手だったりする。
昔は裏切られただの嘘つきだのなんだの言ってた私だけど
そうやって相手のせいにして自分の首を絞めてる事に気付いた。
なんだかんだ私は誰かを突き放せないから、離れられたとは言え一度愛した人を悪く言う事で
どんどん自己嫌悪に陥る。
だから今は、しない。
そのかわり、全てを私のせいにすることで気持ちが少し軽くなる。
離れるって事はそれなりの理由があるわけなんだから。
私のせいでいい。いや、それが、いい。

自分の世界で大きい存在がいなくなると自分の存在意義ってなんなんだろうって思っちゃう。
きっと誰からも愛して貰えないのだろうと卑屈になる。
魅力がない、性格が悪い、気に障ることを言ったのか・・・延々考える。
ずっと同じ時間を共有した相手との決別ほど悲しいものはない。
長かろうが短かろうが、その時間はその人と生きていたのだから。

そうして生きてきて、ある日誰も本気で愛せなくなった。
大好きな人はいる。
でも愛してると言える相手がいない。これからも現れない気がした。
大好きな人と決別したり、会えないと悲しい。でも以前のような喪失感が薄い。
愛されたいのに愛せない。
誰も。

こうして書くと男性の話に聞こえるけど、女性も然り。
（ちなみに私はノーマル）
昔は全員愛してると言えるくらいの心情だったのに対して
今はそう言えるかは難しい。勿論大好きなのには変わりない。ただ単に大人になって落ち着いたのか、そうでないのか。

私は依存してると思った。人間に。
本当は人間を愛してるんじゃなくて、その時間を愛してるのかと考えたこともある。
答えは未だに出ない。

愛されないのは全部自分のせいにして悲劇のヒロインになりきって
全部我慢して得られるものはなんだろう。永久の愛？
それなら喜んでやってみせるけど、でもそんな保証なんてどこにもない。
いつか自分が壊れるのなんて目に見えてる。
それともそれが自分となって、我慢を我慢とさえ感じなくなるのだろうか。
愛される代償が感情なら、愛されることもなくなるんだろうな。

私ってバカだな。愛されたい愛されたいだけで愛されるわけなんかないって分かってるのに
自分がー！自分が自分がー！ってなってる。バカみたいっすね。




まぁこんなこと書いてるけど、普通に
やだーんひさしぶりー！あんたぁー！げんきにしてたぁー？どこ行く何するエイトフォー！
とか言うんだろうから心配しないでください。









あーーーーーーーーーーーーーあ。









超メンヘラ日記書いちゃったｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ


ま、いっか
ちょっと時間たったら恥ずかしくなって顔真っ赤にしながらアメンバ限定にしまーす☆(ゝω･)vｷｬﾋﾟ