七転八倒しながら七転び八起き

2007年06月29日07:25
好奇心が強いから　まだまだやりたいことがイッパイ！
リハビリの学校も後１年半あるし、花火師や利き酒氏の資格も使っていろいろしたいし　鍼灸按摩の仕事も好きだし　健康運動指導士とフードコーディネーターと家庭料理検定も今年挑戦するつもりだったし　恋愛は失恋したときに死んじゃうと思うから避けながら　でも胃癌を乗り切ったら　これまで視野に無かったこともいろいろやってみたい　何すっぺかなぁ？

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この頃は作業療法の学校に通っていて　告知前日まで　勉強のためにって　リハビリ施設で　時給７００円くらいで　人の　うん０　ちん０　拭いてたりしてたんだよなぁ　失効しちゃったのも含めると　十数個資格を持ってた　恋愛からは逃げてたけど　基本は前に進むのが性に合ってるのかなぁ

2007年06月28日00:18
退院して日常に戻りつつあって　一週間経つけど　ネットで調べれば　やっぱり　胃癌ステージⅣ　スキルス型　播種が強く胃の癌化が50％超えてると思うって状態はホンとに厳しいみたい　正直　最初の説明では延命と症状緩和を目的とした抗癌剤治療での入院って聞いて　状態から　モルヒネを使ってもおかしくないって言われた　このまま　言われた通りってのも性に合わないって気がしてきた　とんでもなく苦しいってのも説明は受けた　でも、それについて悩むのはそうなってからでいいかって! 　なんか　また独りで突っ走りそうな気がするけど　もし、リミットが近いなら　さよならを言わなきゃいけない人は少ないほうがいいのかなぁって　思っちゃう時もあるんだなぁ　って自分のどこかで乗り切れないイメージがあるのかなぁ？　いかんなぁ　でも、まだ告知から１ヶ月ちょっと・・・入院中　支えてくれる人がいる人を見てて複雑だった　ホントはうらやましく思ってるのもわかってるんだけど　

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日常に戻りつつあるって、形式上だってのはわかってた　学校にいるときも、この人達と来年はもう一緒にいない　そんなこと思ったら急に涙が出てきて　あわてて、眠いふりしてた　同じ地域にいるのにサヨナラを言わなくちゃいけない　なんか不自然　この頃、気付いたことがあるんだ　視力障害(レーベル病)で入院してたときも、大腿骨骨頭壊死で入院してたときも、頚椎ヘルニアで入院してたときも、なんとなく気付いてはいたんだ　奥さんとか、恋人に支えられてる人を見て　そして、今回　確信した！　大病も愛する人に支えられて　ってのは　ドラマ　なんだ！　でも、そうじゃない時は　単なる　ドキュメンタリー　なんだ　なんか、カナシイ・・・・　うーん　　　　　負けないのね～

2007年06月27日11:12
周りの方が心配してくださって　健康補助食品を沢山いただいた　縁の無いものだと思っていたけど　高っけ～　一回分ですんごい金額　どれも基本的に飲み合わせの悪いのは無いって感じだけど　いいのかな？　でもいただいた人の気持ちも一緒にいただいて(抗がん剤も休憩期間で気持ちも少しだらけ気味)頑張っていこうっと！

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お茶だったり、アンプルみたいなの　カプセル　粉末　あのころ、これだけでも　お腹いっぱいになってたなぁ　でも、人の気持ちでお腹いっぱいになってるみたいで　なんか、幸せ？　うーん　状況的には素直に幸せじゃなかったけど　確実に、なんか力になってた　人は、人に気持ちで　どっかと繋がって留まれるのかなぁ

2007年06月26日09:30
土曜日から　抗がん剤休憩サイクルなので　正直不安感あるなぁ　初めて癌に効くと言われてる系の食品系？を買ってみたり、調理も神経質になり過ぎないように　椎茸だ　モズクだぁ　って取り入れてる　相手が見えにくいからやりずらいな　体重も告知を受けてから６ｋｇくらい減ったけど　頑張って(頑張り過ぎないように)食べてたら食べる量も体重も増えてきた　このまま癌に喰われるのは嫌だから

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この頃は、もう癌を敵視する感覚はなくなってたんだけど　命が削られていく感覚はあって　やっぱり、恐かった　でも、性格上人には言えないし　この頃から、ホントに食事は大事だなぁって実感し始めた　もともと、料理は好きだったけど　ガツンと印象に残る濃いめの味付けの居酒屋的料理が多かったけど　身体が受け入れやすい料理に変わったと思う　でも、日本で良かったぁ　前は海外旅行好きで、何ヶ月単位で行ってたんだけど　衛生面、料理の傾向、味付け　どれをとっても、日本って良いなぁって思う　茶碗蒸しを食べるとホントに思う

2007年06月25日09:32
入院中　よく話しかけてくれてた看護士さん　かわいいなぁ　って思っちゃたけど　現在のこの自分の状況を支えているのは　独りで切り抜くって言う精神力のみという実感がある(以前　病的に人に頼らないって言われた　改善したいとは思うんだけど)　経験上、対異性との悲しい物語が出来たときは　尋常ではない落ち込み方をする　三日で４ｋｇとか痩せるし、声は蚊の鳴くような感じになるし、歩くのがやっとだし・・・　多分、この状況でそうなったら・・・・　ふっ　死ぬな　入院中　お腹を見せやすいように作務衣を着て、頭は丸めていたので、「拙僧は修行の身」などと思うように日々を過ごしました
先日の検診のとき、病院最寄の駅を歩いていたら　「あ～　***さん　外来ですか～？」って　あの看護士さんだぁ　うわっ　私服だぁ　　かっ　かわいい！　いかん！　経典はどこだ　天竺に行かねば　
お経を体中に書かねば　うわぁ　耳に書くの忘れたぁ　
大体のことで　前向きだね　って言われるけど　対異性戦(この戦って思ってる段階でダメなんだろうなぁ)は　驚くほどのチキンハートなんだよなぁ　　　　　　　

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そうなんだよなぁ　対異性戦　　最初は　女性に対してって表現してたけど　対異性になり　対異星になっちゃったんだよなぁ　でも、一歩前に進んでたら今居なかったろうなぁ　浄土真宗は結婚とかほとんどのことがOKだけど、良くわかんない人が多いから　あぁ　お坊さんだから独りなんだって戦術でいこうっと♪

2007年06月23日08:46
今までやった病気って　急に失った機能、能力をまた、獲得するとか、ほかで補うとかだった　だから、ひたすら独りで頑張ったんだ　でも今回の胃癌ってなんか違う　全体的に何かが奪われていくような　んで、ただガチで闘うだけじゃちがう気がする　今の医療は癌＝悪いから切り取る　が最善の考えみたい　でも、こうなるには、なるなりの生活してきたり、無理してたり　そういうところを省みるのも大事かなぁ　って思う　　今は人の気持ちがあったかい　病気にも、何か意味や存在意義ってあるのかなぁ？

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若い頃は、当たり前かも知れないけどパワード型で、急に眼が悪くなったときも(レーベル病って医学的には結構キツイみたい)　んで、歩くことが恐くなったとき　日常にもっと恐いことを取り入れて　相対的に歩くことの恐怖を減少させるって誠道会館に通ったっけ　でも、向き合い方は大事だなぁ　異常に人に頼らないところは少し減ったかなぁ　そう言えば、大腿骨骨頭壊死で入院中に　同部屋の人が奥さんに車椅子を押して貰ってるのを見て　オレは車椅子を極めてやる！　ってウィリーの練習したり　階段を車椅子たたんで、背中に背負って登る練習してたなぁ　何がしたかったんだろう？

2007年06月22日10:28
この一ヶ月で３人のドクターに　秋は見れないって言われて平常心なんて　そりゃ無理で　取り乱さないようにしてんのがやっとだなぁ　作業療法の学校再開しても　結局　　　でも、何して過ごしていいんだかわかんないんだよね　末期の癌患者が通うって東洋医学治療の話を持ってきてくれた人がいて　すっげーなー！　受けてみたい！　と思っていたんだけど　胃癌ステージⅣ　スキルス型　だと　治療効果が出にくい傾向が強いって事で　結果として断られることになった　責任のある対応なんだな　と思いながら　涙　止まんなくてね　強がり言えんのに　しばらくかかりそう

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オレ、異常に痛みに強くて頑丈で　砂浜で、１００キロくらいでバイクで転んで、頸から落っこちて　その場にいる誰もが　逝った　と思った途端　起き出して、また走る　って割と普通の方　でも、自分の内部からじゃ実物も見えないし　イメージが大事だなぁ　真っ黒で、　そうだ　ムーミンに出てくる　スティンギー　悪戯ばっかりするけど　基本的に良いヤツっぽい　彼をイメージして話しかけよう

2007年06月22日01:46
スポーツクラブの個人ロッカーの契約が切れているとの連絡があったので　契約更新をしたけど　一年はリアルに感じるなぁ　大事に生きようと思う　３週間で5ｋｇ減ってた　でも、普段から暴飲暴食傾向はあったので　今の食生活は健康そのものだし　今、めっちゃ健康的に見えるんだよね
　
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余命四ヶ月と言われて、もう一ヶ月過ぎた　じゃぁ　あと三ヶ月？　個人ロッカーの契約は一年　ロッカー代はもったいない？　一年間は使えない・・・　ホントは恐い　ホントは痛い　ホントは辛い　学校は卒業したい　やりたいこと、たくさんある　サヨナラしたくないもの沢山ある　ナミダ落ちる　なんのナミダ？　恐いのナミダ？　痛いのナミダ？　辛いのナミダ？　カナシイ　サヨナラはカナシイ　なんのナミダ？　

2007年06月21日16:16

やりたいこと、やんなきゃいけないこと　沢山あるんだけど　疲れて、ちょっと横になるとすんごい時間経っちゃってる　焦るなぁ　あと、どのくらい・・・・　　紫陽花も蛍も今だけだし、夏が来たら花火だし、なんか、あっという間の儚いものばっかだし　あっ　最近ホームパーティーやってないなぁ　って・・・・　でも、サヨナラを言わなきゃいけない人達もいるし

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この頃、作業療法の学校に通ってたんだ　今まで、医療にとてもお世話になったから、今度は自分が人の役に立ちたい　鍼灸指圧の仕事をしていて　自分が頸のヘルニアを二カ所もやっているから　逆に、頸の施術が得意で忙しかったけど　思ったんだ　自分も色々入院してて　本当に苦しくて辛い状況にある人達は　自分で鍼灸を受けに来ることも、正直、施術代も大変だと　だから、学校に行った　それに、自分がリハビリを病院で受けてて、退院して地域のリハビリという物を受けると　ん？　温めて、電気かけて、引っ張って　で、　うーん？　なんかなぁ　ってことで　自分で理想的なリハビリ施設を作りたくて　学校に行ったんだけど　スキルス胃癌の末期です　余命四ヶ月です　って言われると　流石に　学校どころじゃないよなぁ　何しよう？　って思ったんだけど　４ヶ月じゃ　なかなか候補も上がらず、初志貫徹　いけるとこまで行ってやるって事で、復学！

2007年06月20日09:54
家に戻ったら　急遽の入院だったため、泥棒が入ったみたいに乱雑な状態で　食事と薬の時間に気をつけながら、片付けしていたら　いつ寝たんだろう？　って感じで足の踏み場のない状態で器用に寝ていた　郵便物もめんどくさーいくらいに溜まってる　外は夏だし、海いきたーい　でも、今日から学校行こっと♪　俺って頑張り屋さん(自分で言ってあげないと♪)　

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この頃、作業療法の学生で　この資格が穫れれば、また一つ幅が拡がるって楽しみにしてたんだ　何かを諦めるのって悲しいし、悔しいし、辛い
少し前から感じた、癌のパーソナルとしての存在　ただ　ただ謝っていたんだけど　ある日、怒りにも似た感覚の痛みがヒュンって減った時期がある　えっと、オカルト的なことは好きじゃぁ無いし、当時、基本的に科学的根拠のあるものが好きだし、すごく合理的に物事を考えようってタイプだったんだけど　でも、その日から　自分でベッドから起きあがれるようになったし　んで、思ったんだ　癌は、シンプルに増え続けたいし、生き続けたい　んだば、謝るのに加えて話しかけた　あのさぁ　すごいストレスだらけの毎日で君に負担をかけ過ぎてゴメンね　んでさぁ　ホント、素直に謝ります　ところで君は増え続けたくて生き続けたいじゃん　増え続けられたらオレ直ぐ死んじゃうからきついけど、オレ死んだら君も死んじゃうのさぁ　でさぁ　オレが生きてる間は君も生きてるって事でどうだろう？　って毎日話しかけてたんだ　正常細胞より強い癌細胞　君が怒って、受け入れてくれないうちは治療効果も厳しいよね　胡散臭い話だけど　入院中はすることもないし、事実なんだよね　当時、よりイメージしやすいように、(元々、ファンシー傾向が強かったけど)リラックマやスヌーピーのTシャツを着て　お腹に向かって話しかけてたんだけど　当時、坊主頭のオッサンで　ハタから見たら　こわーい！