2012年04月21日
ジルのバニティ♡
テーマ：ブログ
超ラブリー！
ジルスチュアートのバニティ。
感謝品で頂きました
暗くてごめんね。
めっちゃ可愛い
iPhoneからの投稿
2012年04月21日
ノルウェイの森
テーマ：ブログ
松山ケンイチ主演の村上春樹原作
「ノルウェイの森」を観たんよ。
最近松ケンハマり過ぎ。
うさぎドロップのDVDでこれ知って。
やっぱデスノのLは最高だけどね♡
にしても
ああ、
なんて素晴らしい作品…！
続けて二回も観てしまった。
脳が興奮して寝れない…
最初ポルノ映画かと思ったくらい
性的描写が激しかったんでびっくり
まあポルノ映画観たことないけど。
役者さんてAV男優/女優じゃないのに
よくああいうの撮れるなって思う。
恥ずかしいとか思わないのかな？
まあ、それはともかく。
私って小説とか文学とか本当に苦手で
本が読めない病気です！って
言えちゃうくらい小説ってダメだから
ずっと知りたかった村上春樹の
世界観を映画って形で知れて
ものすごい嬉しい。
最初はこう思ったの。
「
なんだろうこの観た後に残る
どんよりとした重苦しい感覚。
うわあああああ
苦しい苦しい、マジ重い重過ぎ！
精神病患者は"観るな危険"だよ
これ観たら鬱るって～
」
って。
でもまた観たいって強烈に後ひく
不思議さに負けて、また観た。
なんつーんだろ、
人間という生き物の
本質を観たような感覚？
愛の中には性があり
強さの中には弱さがあり
美しさの中には汚さがあり
生の中には死があり
光と闇は共にあり…。
その中でぐっちゃぐちゃになって
ドロドロに溶け合ったドドメ色の中で
懸命に生きる人間の強さ。
愛するって美しいだけじゃ終われない
生きるって美しいだけじゃいられない
でも汚いだけじゃ終われない！
終わりたくない…
今後の人生すら変わりそうな
アートな映画でした。
映画化してくださった
監督に感謝です♡
iPhoneからの投稿
2012年04月20日
小指が化膿
テーマ：ブログ
ああ！
地獄の一日が終わった！
やっとのどの痛みと
嘔吐反射から解放された～。泣
辛かったよ～(´；д；`)
よくひとりで頑張ったよ
本当頑張ったよ偉いよわたし！！
今度自分にご褒美決定
こんな時は滝行後の
修行僧のように悟ります。
ああ普通こそ幸せって。笑
(o-_-o)ぽくぽくちーん
いやまだのど腫れてて
イガイガしてるし
鼻水もいっぱいでるけど
でもそんなの私にとって
どうだっていいのよ！
のどの痛みと
オエッさえなくなれば…
私は幸せである(/ _ ; )
が、しかし。
じゃーん。
小指さんが化膿してしまいました。
こんな時は
たった小指一本負傷しただけで
もろくに手も洗えない…というか
なんも出来ん事に気付く。
ああ普通とはなんと
素晴らしきことか…！
でもさ
また風邪治って小指治ったら
すぐ忘れちゃうんだよね。
きっとさ忘れないと
辛過ぎて生きていけないから。
人間が当たり前の幸せ忘れちゃうのって
ちゃんと訳あって忘れるんじゃないかな。
風邪ひくたび負傷するたび
思い出せばいいんじゃないかな
そんな気がしてきた。
だけどもし
いつでも当たり前の現実に
感謝してああ幸せ！って思えたら
そんなにステキなことは
ないよね
iPhoneからの投稿
2012年04月19日
風邪ひいたよー
テーマ：ブログ
セラピーでした。
箱ティッシュ持って行きました。
若干先生引いてました。笑
風邪で調子悪いけど
キャンセル料一万円なんか
ずえーっとぅあい払いたくないから
無理して行っちゃったんだよねー。
あークソーのど死ぬー
耳鼻科で過敏症って言われたかな？
なんか私って感覚が過敏過ぎて
のど痛いと嘔吐反射でオエッて
なってしまうのでまじ地獄です。
ひとり胃カメラ的な。
しかもなんでよりによって
今日なん！？
|!lil!|(lll´+д+)
あ、ハーネスモカ。
うさぎちゃん。
iPhoneからの投稿
2012年04月18日
17～18日
テーマ：ブログ
17日
買い物に新宿に行った。
ルミネに入ってる
服のジルスチュアートに行ったけど、
デザインがモード過ぎて
あまり実用的ではないな、と思う
ワンピースが3万くらいだった。
( ；´Д｀)ノ
もちろん可愛い服もあったけど
逆に普通なデザインのくせに
2万とかしやがる。
ブランドって怖いやね～。
イミフーやね～。
(´Д` )ノ
うん、ジルはコスメと服の世界観が
あまりにも違い過ぎる。
私はコスメの方が好きだわ♡
サマーコレクション
使わない色でも予約する。笑
ルミネの中に色んな作家さんの
グッズを扱うギャラリーみたいな
お店があって
デザインフェスタ来てるみたい♡
ってひとりで興奮してた。
プラザで小顔ローラーと
リンメルのアイシャドウ買った。
限定のパッケージ。
可愛い♡
スープをたくさん飲んだ。
かぼちゃのスープ。
駅ナカのお惣菜屋さん。
八種の野菜と鳥肉なんたら。
これはスープストック。
｡*ﾟ*｡，｡*ﾟ*｡，｡*ﾟ*｡
18日
朝早くに目が覚めて
2時間くらいずっと音楽聴いてた。
昨日疲れたからお昼寝をしてたら
姪っ子たちが来てて
庭で砂遊びしてる声が聞こえた。
あとモカにハーネスを付けた。
あー写メっとけばよかったな。
風の谷のナウシカをカバーして
サウンドクラウドにアップしたけど
後で消す予定。
http://soundcloud.com/cuzcorecandyひど過ぎて聴いてられん！笑
しかも無理してギター弾くから
小指に水ぶくれができちゃって
ピンで穴あけてお水出した。
ギターは無理です。
( ；´Д｀)ノ
そんでテレビ見てたら
お姉が怒り狂いはじめたんで
その様子があまりにもひどいんで
隠し録りして
サウンドクラウドにアップ。
http://soundcloud.com/cuzcorecandyアップしたから
どうなるってわけじゃないけど
なんか聴いてもらいたかった。
苦しかったのかな？
知ってもらいたかったのかな？
自分でもよくわかんない。
よくわかんないし
罪悪感もあるけど…
何か行動を起こしたかった。
その後MTRいじったりして
なんだか音楽デーでした。
やっとバウンスしたトラックが
どこにあるのか分かって！
やっとやっとMTRをMTRらしく
使えてきたかもって感じ。
リバーブかけ過ぎてバウンス失敗。
全トラックリバーブとってやり直し。
ひとりシューゲイズ、
悪戦苦闘ちゅう♡
やっぱ私はポストロックより
シューゲイザーかな。
マイブラ
スローダイブ
ライド
チャプターハウス
しか知らないんです。
おすすめのシューゲイザーバンド
知ってたら是非教えてください♡
(*´Å｀)ﾉﾞ
iPhoneからの投稿
2012年04月18日
密告
テーマ：ブログ
私の家の現実を内緒で録音。
本当に誰か助けて下さい。
姉と母の言い争い。
これが私の家の日常なんです。
どうか、驚かないで。
http://soundcloud.com/cuzcorecandyiPhoneからの投稿
2012年04月17日
幸と不幸の狭間で
テーマ：ブログ
当たり前を幸せだなぁと
思えるようになった。
それは数日前の鬱によって
当たり前なんてないと
気付いたことで。
当たり前のように起きていられること
当たり前のように笑えるとこ
当たり前のように楽しいと感じること
そのすべてが尊く愛しく。
今日一日はすべてが
キラキラ輝いていた。
曲を作る夢でも見たのか
MTRにピアノの音を録音したくて
朝ご飯も食べずに
久しぶりに弾くピアノは
カビとほこりまみれで
祖父母が死んだ3年前から
調律されていない
時が止まったままだった。
ついでに最近見た映画の曲を
真似て弾いてみる
私にもこんな綺麗な音が出せた
姉にセラピーをやった。
間違ってもいいから
これ以上悪化しようもないから
どうしてもと言うから。
前回やった時は
全然うまく出来なくて
何も得られなかった。
ばかりか
姉のドロドロしたエネルギーを
とにかくとにかく浄化したくて
セラピー中とったメモを
お母さんに燃やしてもらったほど。
だからもう二度と姉のセラピーは
しないと誓ったはずなのに
今日は私がしたかった
姉の為ではなく自分のために。
でも
私も自分自身に見よう見まねで
セルフセラピーをするようになり
上手になったみたい。
それが良い悪いは別として
姉にとっていくつもの
大きな発見があった。
姉は混乱したようだったけど
前回がドロドロなら
今回はキラキラだった。
(でも…
今はやらなきゃよかったと思う。
原因が分かったことで
姉に吐きグセがついてしまった。
私は嘔吐恐怖症
姉の近くに居るだけで
最近動悸が激しい。)
疲れて昼寝
あんまりきれいじゃない布団
ああなんてあったかい
見るテレビ見るテレビ
いちいち感動して
いちいちおかしくて
たくさん笑った。
カビだらけの天井の剥がれ落ちた
ドアのないシャワーカーテンの
お風呂
鬱の日も恋愛依存の日も
手首を切ってしみた日も
死にたい日も
いつも身を包んでくれた湯船
時には涙を落とし
時には血を落とし
そしていつもどんな日も
汗と汚れを受け止めてくれた湯船
お風呂に入れてありがとう
お風呂があってありがとう
そんなことを想いながら入ったお風呂
いつも以上に心を暖めてくれた。
こんなにボロボロで汚いのに
キラキラして見えた。
ねえどうしたらこの場所に
居続けることが出来る？
どうしたら人は自分の小ささに
謙虚で居続けることが出来る？
人は忘れてしまう。
忘れることは人の能力だと言うけれど
忘れないことも出来るのだろうか
なぜ人は忘れてしまう？
"当たり前"ってなんだろう？
きっとそれは幸せを忘れた誰かが
傲慢という言葉を
聞こえが良いように変えたもの。
きっと幸せを忘れない誰かは
幸せという言葉を
幸せという言葉のままで
いさせたかったはず。
当たり前なんて呼ばずに。
iPhoneからの投稿
2012年04月15日
でも…自信がない↓orz
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さっき
お母さんに読んでもらったら
全然意味わかんないって言われたし、
お姉が読んだら
意味は分かるとか言っときながら
全然理解してないし～…
llili○l￣Ｌ
なんか自信なくなってきちゃったよ
やっぱこじつけだったかな…
まぁ私だけがちゃんと
分かってればいいんだけど、
何が心配って
セラピストさんにちゃんと
伝わるかどうかなんだよね…。
どう伝えればいいのかな
( ；´Д｀)
iPhoneからの投稿
2012年04月14日
ああ！繋がった…！
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以前私はこう書きました。
*:.＊.:*:｡∞｡:*:.＊.:*
私は吐いちゃったらその瞬間に
お母さんから強制的に引き離され
オトナになってしまう。
ひとりで吐けばオトナになり
お母さんが付き添えば私は子供のまま
オトナにも子供にもなりたくない
そんな矛盾と混乱の狭間の中で
お母さんから離れたくない、
いつまでもお母さんに甘えていたい、
その想いが嘔吐恐怖症の存在理由。
*:.＊.:*:｡∞｡:*:.＊.:*
今、ちょっと神降りてきた。
やっと筋が通った、キレイに…！
どうやらお母さんと一緒にいると
私は大人を保てるらしい。
ということは…
私は吐いちゃったらその瞬間に
お母さんから強制的に引き離され
パニクったりして大人の自分は
一瞬にして崩壊、
子供に戻ってしまうのね！！
子供になるのが嫌なのきっと。
ひとりで吐けば子供に「戻る」
お母さんが付き添えば子供に「戻る」
とにかく吐けば子供に「戻る」
吐くことが子供に戻ることに
直結しちゃってんだね。
今が大人だから子供に戻りたくない！
ずっと大人の自分を保っていたい！
だからお母さんから離れたくない。
いつまでも甘えていたい訳じゃない。
本当は自立したくてしゃーない。
でも自立しちゃうと困っちゃう、
だってお母さんから離れたら
私は大人を保っていられなくなる…！
それは困る！
子供には戻りたくないし
ちゃんと大人でいたい。
だから無意識に自立出来ないように
自分で自分に障害を出し続けてる。
私にとって
「自立(母離れ)＝子供に戻る」
すっごい矛盾してる。
この矛盾した無意識の方程式こそが
自立出来ない最強の理由！
ってとこまで筋が通ったよ♡
わぁなんかすごい世紀の大発見。
あー！しかも今意味わかった、
セラピーで出した理由。
"自立出来ないダメな自分を守ってる"
ってそういうことだったんだ！
つまり逆に言えば
「自立出来ないダメな自分＝大人」
なんだから、
大人の自分を守ってるっていう
ちゃんと意味があったんだよ！
ぎゃー
ごめんなさいなんか
驚きの発見の嵐で変にテンション
高くなってしまいました…。
Σ(±∀±;)
え、じゃあどうすれば
「自立＝大人」
にすることが出来るんだろう！？
ここは素人の考えるところじゃないかも。
ちゃんとプロに委ねるべきね。
自分ひとりでも落ち着いて
大人のまんま吐けるようになるよう
正しく導いてもらわないと。
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2012年04月14日
病院でした。
テーマ：ブログ
今日は病院。
主治医交代で新しい先生。
久しぶりの2時間待ち…
昨日セラピーで疲れてたから
頭かっくんかっくん
意識飛びまくったー。笑
薬は変わらず。
ハキハキしてる若い
ボーイッシュな女の先生。
ちょっと意外でした。
お昼はあんまんが食べたくて
でも病院のコンビニになくて
少し離れたセブンまで行っちゃった。
そんで病院の敷地内に戻って
セブンのあんまんと牛乳と
ローソンのエルチキをもぐもぐ
家帰って来たらもうクッタクタで
モカ之助と一緒にお昼寝。
って言っても夕方だけど。
その後地元のスーパーに
自分探しの旅に出て
なんもみっけらんないまま
アイスだけ買って帰ってきて
テレビ見ながら色々食べて。
で
今日一番書きたかったのは
その後のこと！
どうしても、
昨日見つけられなかった
お母さんがいなくなることに対する
恐怖の理由を見つけたくて、
見よう見まねで自分で
コアトランスフォーメーション
真似してやってみたら、
できた！
（○＾ω＾○）
最初はお母さんに手伝って
もらおうかと思ってたんだけど…
なんか面倒臭くて(o´∀`;o)a
ポイントは声に出して
つぶやきながらやることでした。
そうしないとトランス状態深く
入り過ぎて寝ちゃうから。
あとは意識が浮ついてきたら
深く息吸って集中～集中～って
言ったら本当に集中できた。
あとお気に入りのクッションを
抱きしめながらやったのも
寝落ち防止に効果的でした。
今はまだ混乱してて頭ん中
うまくまとまってないけど。
きっとこんな感じのはず。
お母さんがいなくなることに
対する恐怖の理由は、ズバリ
「接着剤」でした。
恐怖はお母さんと私を
くっつけておくための接着剤。
この恐怖があるから
私はお母さんと一緒にいれる。
そして大人の自分を保っていられる。
この恐怖がなければ
私はお母さんから離れることになり…
一気に訳わかんなくなりパニックに。
大人の自分は一瞬にして崩壊。
つまり、
やっぱり大人の自分を守るために
嘔吐恐怖とか母の死恐怖とか
あるみたいなのです。
それってやっぱ本当は私が子供だから？
なんか難しくてよくわかんない。
今眠いから頭働かなくて
ただ今日気付いたことを記録
してるだけだから(｡pω-｡)zzz...
けど、
後でここ数日の記事読み返したら
何か繋がるかもしれないしね。
とは言っても混乱状態のままで
いるのは気持ち悪～い。苦笑
ちなみに最終的なコアの感情は
生きててくれてありがとう～！！と
自分で自分を抱きしめる
感謝の気持ちでした。
これはセラピーでも
出したことのない感情だったから
きっと先生もビックリかな？
iPhoneからの投稿
