昨日はセラピーでした。
今日は病院でした。
自分おっつー！
(。ﾟωﾟ)ﾉ
メールのコピペ。
自分から発信したものだけ。
かつ相手のプライバシーも慎重に
守りながらだからいいよね？
だってなんだか最近のメールは
すごく大事な内容の濃いメールばかり。
記録したいのです。
そしてもし、
私の混乱や生き方が
誰かの助けや参考になれば
とっても嬉しい。
ってね♡
▼友達へのメール(昨日)
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xxちゃんセラピー終ったよ～。
なんか、ずっと泣きそうなんだけど💦
勢いで帰って来ちゃった…泣
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▼友達へのメール(昨日)
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ありがとう💗
xxちゃんもお疲れ～☺
実は今日のセラピーでかえって混乱しちゃってさ💦セラピーの過程で自立していく感覚を催眠みたいな感じで感じていったんだけど、自立しちゃうと1人で大丈夫！って気持ちが強くて、私本当は結婚とか子供とか必要ないのかな？って勘違いして…！本当は自立した方が結婚も子供もうまくいくってその時気づけなくて、結婚出来ないんだ～子供できないんだ～😭😭ってすっごい悲しくなっちゃって。ずっと泣きそうだった。苦笑
恋愛依存の原因は幼稚園から社会人まで続いたいじめと、あとまだまだあるって。生まれる前かもって。でもさっきお母さんと話してて、やっぱ家庭環境じゃないかって。長女が精神異常者で、お母さんと長女が周2～3で怒鳴りあい取っ組み合いのケンカしてて、今でも続いてるからね。私先月だったかな、家族にナイショで板橋区の保健所行って、長女を精神科に強制入院させられないか相談に行ったんだ。ムリだったけど…。また相談に行くかも。
ごめん長くなっちゃった、話したいだけだから返事短くていいからね！😣💦聞いてくれてありがとう💗
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▼好きな人へのメール(昨日)
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今日セラピーだったの。
私…自立するのが怖い
なんでこんなに涙でてくるんだろう😣💦
自立したらさ、ひとりで生きていけちゃう訳でしょ…
そしたら今みたいにxxのこと大好きな気持ちとかも、忘れちゃうのかな？
"恋愛依存症の私"が好きになったひとは、"自立した私"は好きなままでいられるのかな？
私にひとりでも生きていける自信がついて、社会的な地位も確立されたら、今いいなって思うxxの色んなとこ、何も感じなくなるのかな？
私の感性もセンスも好みも全部マボロシなのかな
感謝とかも
忘れちゃうのかな…
怖いよ
怖いよxx
ごめん…
こんなこと言われてxxがいちばん怖いよね。。
まだ会ってもいないのに色々考えすぎだよね😄💦
セラピーとか友達の言葉とかですごい混乱しちゃって
ずっとxxと一緒にいたいから、急に悲しくなっちゃったよ！笑
でも、こんなに泣けるなんて、私にとってxxは本当に大切な存在なんだなぁ。
病気のままでもいいから一緒にいたいなんて、ちょっとxxのこと美化しすぎてる～？？なんてね。😜💗笑
やっと涙止まった！
コップ一杯分くらい泣いた！
読んでくれてありがとう😊
今日はセラピーの帰りにあったかいお蕎麦を食べたんだけど、
お調子者の私はすぐバスに乗ってヤバい吐く！ってパニクっちゃったの。
でも、xxが「かず、大丈夫だよ大丈夫だよ、深呼吸～」って言いながらぎゅううしてくれてるの想像したら、本当に大丈夫になった💗
妄想族でごめんね😜xx
本当にありがとう☆.｡.:*･ﾟ
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▼友達へのメール(今日)
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うーんなんて言ったらいいのかな。ある日先生のやり方を真似してセルフセラピーをしていた時、本当に心が求めるものが見えたんだ。もちろん自立。自立による自信と安心感。
でもその自立のもっともっと奧深くで家族(旦那と子供)を求めていたの。その時に赤ちゃんが見えてね、その瞬間に「やっと会えたね～！！」って号泣してしまったの。少し大きくなった子供が「パパ、ママ」って呼ぶ声も聞こえて、ああ私はずっとコレを求めていた！と、ストンと心に収まる感覚…自分でも自覚していなかった感情だったから、しかもその時私は結婚とか子供なんていらないとさえ思っていたからビックリしてしまって。それから徐々に「ああ、私は家族を望んでいるんだ」って自覚するようになっていったんだ。
だけど昨日のセラピーでは最終的に自立だけで止まってしまって、家族の感情まで行かなかったんだ。それで混乱したの。もうあの子(赤ちゃん)に会えないの！？って心が無意識に悲鳴をあげてしまった。で、なんで泣きたいのかも分からず、とにかく悲しくて悲しくてべそかきながら帰ったわけです。
xxちゃんのカウンセリング方針と私のセラピー方針はだいぶ違うみたいだから、こう説明してもうまく伝えられないんだけどね…。NLP神経言語プログラムの、コアトランスフォーメーションっていうプロレス技みたいな名前のアプローチ方法です。笑
ごめんねこれちゃんと返事になってる？やべ！薬取りに行かなくちゃ💦
まじ美味かった～
※薬局の待ち時間に病院のフードコートで味噌ラーメン食べながら書いたメール。
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