Rubly Yammy 嘔吐恐怖症患者の悲鳴 -STOP! EMETOPHOBIA-

今日で最後の先生の診察でした。

ありがとうございましたって書いた
初めて作ったコラージュカードを渡して
お別れしてきました。

ていうか全部が手作りのカードって
めっちゃ恥ずかしいね。笑




約一年間お世話になって
色んなことあったなぁ。

通い始めたのもこんなように
桜が咲くちょっと前だったっけ。

色んな薬試しては、
電車で倒れそうになったり
お店でしゃがみ込んで動けなくなったり
過食になってSからLLになったり。

色々ありました。




私が発狂して救急で行ったとき
たまたま先生が病棟の当直で

あの時先生がいてくれたから
私は今ここにこうして
いられてるのかもしれない。

あの時に出してくれたのが
今飲んでる薬です。

次の先生どんな人なのかな…
融通のきく先生だといいな。笑




しかしまいった～

保健所行ったりセラピー行ったり
病院行ったり動きすぎたんかな、
倦怠感まじハンパないんだけど…

あーそっか季節の変わり目だから
身体に負担かかってるのかも。

暑いんだか寒いんだか
わっけわかんないもん！

よし、とにかく寝まくろう。




私の枕元にクリスタルアート復活。




電気消すと超キレイ。






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ひどい…

ひどい…

せっかく一生懸命書いたのが
全部一瞬にして

消えた。号泣



てなわけでもーめんどくさいので
訳も聞かずに見てやって下さい。

ウールさん。






ウールって毛の加工名じゃねえか！

シープさんだろぉ！

と、

お姉がつっこんで大爆笑をさらったけど

だって本当にウールさんなんだもん。





うん、それだけ。

また消えたら泣いちゃうからね。

ばーい(*´Å｀)ﾉﾞ




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久しぶりにパソからなんだけど
超～書きやすい！！

やっぱパソだなぁ～
最近iPhone
打ちにくくてしょうがない…。

光視症っていう
目の病気があるんだけど
私それかもしれなくて。

最近iPhone見てるのが辛いです。

しばらく続くようだったら
病院に行って下さいって感じで
げろーんだよもう。




さて。

今日はひとりで保健所に
行ってきました。

もちろん家族にはナイショで！

うんなんていうか
自分の勇気と行動力にちょっと
感動した。笑

そんで色々事情を聞いてもらって
後日私の携帯に
電話かかってくる予定です。

うーんやっぱり。

お母さんが言った通り
お姉の入院は厳しい的な感じだった。
まあまだわかんないけどね。

でも大きな一歩は踏み出せたと思う。

今日保健所に行ったことは
しばらくは家族にナイショに
しとこうと思ってます。

きっとお母さんに言ったら
もっと困らせてしまうと思うから。

お姉になんてバレたら殺される…



行かなきゃな！って
思った理由があって

この前元彼に言われたのです。

「
今動けるのはかずしかいないから
もしかずが諦めて出てったら
かずん家の誰か死ぬ気がするしな。
」

と。

確かに、とうなずいてしまった。

お姉は舌噛んで死ぬでしょ、
お母さんは倒れて死ぬでしょ、
お父さんはお姉に殺されるでしょ、

私が動くしかないぢゃん！！

て。

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今日は、

まず悪夢を見て起きました。

昨日書いた記事の罪悪感で
私が姉になってさわいでる、
すごいお母さんに嫌がられてる、

そんな夢を見ました。

もちろん寝起きは気分最悪。
なので大音量で音楽聴きまくって

それから調子出てきて
歌うたってSoundCloudにUPして。

私歌めっちゃ下手くそだわー
と凹んでみたり。笑

今日は元々チビ達と車で
戸田の公園に行く予定だったんで

あーもう私置いてかれたかなとか
思いながらも音楽の作業が
どうしてもやめらんなくて。

自分の曲いじったり
色々してから居間に降りて。

そしたらお母さんいたから
あれ今日どうなったの？って聞いたら
雨降ってたから中止～って。

よっしゃラッキー！て思った。笑

そんで昨日届いた香水の
アトマイザー作ったり

ノートタイプの手帳に
ハサミで切ったルーズリーフとかの
切れ端をセロテープで貼り付けて
ノート部分を増やしたり。

でもみっともなくなっちゃったんで
セロテープの上からコラージュ用の
可愛いマスキングテープ貼って。

今流行ってるマスキングテープ
超可愛いよね
なんか集めたくなる

そんな小細工がなぜか大好きで。


それからお姉の愚痴を聞いて

昨日りんごジュースまみれにしちゃった
コートをクリーニング出して

ダイソーでチャッカマンとお線香買って
お墓にいって(お寺が目の前なんで)
なむーしてきて

ていうかチャッカマン、
子供のいたずら防止に押すところ
重くなったはいいけど

私も押せないんですけど！！
固すぎて重すぎて
私まで火が付けられないんですけど！！

( ノω-、）あぁ…

下手したら
私が燃える所だったし！！
逆に危ないんですけど！！

あぁよかった私燃えなくて
ほんと危なかった…。

もう仕方ないから
お線香入れた状態で何とか両手で
ふんっ！！ってやって付けて。

これは流石に将来不安になったよ
私はマッチ派にならなければ
この先何かと不便になるよ。泣

(　Д　|il)



それから真ん中の姉の家にいって
久しぶりにリンちゃんに会って




子供たちと遊んで

スーパー人見知りベビーに
デカ過ぎる声でビービー泣かれ続け
やや半ギレ状態で帰り

耳鳴りしまくり。

それから

ディスカウントストア寄って
猫のエサとお酒買って帰ってきて

それからはずーっと
テレビみてました。

久々にツボっちゃって
涙が出るほど笑って。笑

そんでお風呂入って
元彼と長電話して(ヤバイ私もち)
色々話聞いてもらって。

何となく今日の出来事は
記録しときたいなって思ったから
今こんな風に書いてます。

はい、以上！



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記事を見てメッセージ下さった方々
本当にありがとうございます。

まだお返事ちゃんと書けてなくて
申し訳ないですm(_ _)m

今皆さんのご意見を参考に
色々と話し合っている所です。

この場から失礼しました。
m(_ _)m




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私と母からの緊急SOSです。

私のブログを通して
あなたに助けを求めます。

33の姉は境界性人格障害
いわゆるボーダーで
強迫性障害やアトピー喘息を持つ
アダルトチルドレンです。

姉は現在私と同じ大学病院と
私とは違うカウンセリングに
通っています。

姉の症状が日に日に悪化していき
母もノイローゼになってしまい
私は姉を入院させるのが一番だと
母に話しました。

でも母はストレスもあり
判断能力を失っていていつも
「どうしていいのか分からない」
と言って寝込んでしまいます。

母も私も姉に対して直接
入院の提案をしましたが
姉自身が嫌がっているので
どうにもなりません。

嫌な理由は母から離れることと
規則正しい生活が窮屈なこと、
精神科入院への抵抗、

それから

アトピーの脱ステロイドの
症状が悪化して肌がボロボロで
汚い皮膚が剥がれ落ちるのを
見られたくない知られたくない、

ことだそうです。

ちなみに父は全く理解がなく
万年臭いものに蓋状態なので
現状に理解も危機感も興味すら
ありません。

娘たちに生理の日でも各部屋の
災害用ポータブルトイレを
使わせるような
精神的虐待をするアホです。



姉の症状は

・怖くてたまらないのに舌を噛みちぎろうとする
・怖くてたまらないのに死のうとする
・怖くてたまらないのに大切なものを壊そうとする
・怖くてたまらないのにペットの首を締めたくなる
・怖くてたまらないのに「舌噛んでごらん」と姪っ子達に言いたくなる
・異様な潔癖で汚いものを見るだけでよく吐く
・異常な声で泣き叫ぶ
・怒り狂って血が出るほど舌を噛む
・何十分も手を洗う
・何度も確認する
・私今手洗ってたよね？が口癖
・強烈な怒りが止められない
・自分がない
・苛々していたと思ったら次の瞬間笑っていたりとにかく感情の切り替わりが激しい
・父が買って来た食べ物を食べられない
・父と同じ空間に居れない
・父の使った台所は数時間経たないと入れない
・父の入ったトイレは数時間経たないと入れない
・父がいるだけで舌噛み発作が出る
・夜に喋るだけで舌噛み発作が出る
・ドラマを見るだけで〃
・アニメを見るだけで〃
・大笑いしただけで〃
・寝る前に〃
・常に怒っている
・何を言っても怒る
・何をしても怒る
・意味の分からないことでキレる
・自己中

その他身体的な状態は

・アトピーの脱ステロイド症状
・喘息持ち
・アレルギー体質



叫び声や怒鳴り声など
言われこそしませんが
近所にもかなり迷惑かけてます。

ちなみに私の以前の病院の
臨床心理士であるカウンセラーさんは
姉のカウンセリングを拒否しました。

カウンセラーさんいわく、
姉は要入院の患者であり

心療内科ではなく精神科の患者なので
うち(心療内科)でのカウンセリングは
出来ません、ということでした。



私と母は

腫れ物に触る、どころではなく
常に割れ続ける風船を抱えて
過ごすような日々です。

私たちは常に姉に怯えて
生きています。

怒鳴られないよう
発作を出させないよう
常に機嫌をとり…。

結局どんなことをやっても
機嫌を悪くされるのですが。

母に、次の姉の病院の時に
一緒に診察室に入ったらどうか
と提案しました。

でも母は一緒に入ることは良いが
姉の隣で主治医に入院の話など
出来ないと怯えています。

母も私や姉のストレスで
原因不明の眩暈に悩まされ
かなり追い込まれているのです。

昨年倒れ救急車で運ばれました。

母は、保健所に相談しても今姉は
大学病院に通っているんだから
そこでなんとかしろと言われるだけ
とも言っていました。

もう本当にお手上げ状態です！

わずかな私の読者さまの中に
ヒントがあればと一心の思いで

今まで隠し通して来たこと全て
記事にすることに決めました。

どうか、

良きアドバイスを

どなたか、

母のために
私のために

そして大好きな姉のために。

よろしくお願い致します。



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今日は朝早くから車で
北戸田のジャスコへ。

セラピーもまだまだしつこく
繰り返さないといけない
初歩段階なので

酔ったらどうしようとか
ああ今ラーメンなんか食べてるとか
ふと怖くなる瞬間は沢山あって。

まだまだ嘔吐恐怖症は私の中に
でーんと居座っているけれど

それでも

それでも







めっちゃ楽しかった








嵐げんこつラーメン味噌味…
めっちゃ美味しかった。

ヘトヘトに疲れて
家に帰って来てからの

ケンタッキーフライドチキンが
ホットミルクココアが
今朝の残りのベーコンエッグが…！！

いちいち美味し過ぎて！！
なんかすごいすごい幸せなのに！！

心のどっかで
怖い怖いって…泣いてる。




きっと大丈夫だよね。

楽しくておしゃべりな日ほど
怖くなっちゃうんだ。

そんな時は薬を多めに飲んで
寝ちゃえばいいんだよね。

怖い感情は私を守るための
大切な感情だから

抱きしめてあげないとね。




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今日はなんか更新しまくり。




お母さんのiPhoneで撮影。

こんな超アナログな感じで
曲を作ってます。

ドラムをiPhoneからMTRに
出力してみたんだけど

なんかバスドラの低音が
出たり出なかったり不安定で

MacBookでいい感じの
フリーソフトダウンロードして
パソから出力することにした

電子ドラム組み立てるのめんどいし
うるさいって怒られちゃうから。

いいフリーソフト
見つかるといいな。

なにかオススメあったら
教えてくださいね




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モカ痕です。




おりゃークソチビがぁ！
なにしてくれとんじゃい！

ε=(怒ﾟДﾟ)ﾉ



クソチビ疲れ果てて沈没。




流石に大勢きつかったらしい。




足しびれた＆ひざ痒い
ムヒプリーズ…


ちなみにわたくし
猫アレルギーです(´･ω･`)ﾉ


あれ？

足が三本になってた。






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なんだか意味が分からないけど
めっちゃ寝るのが苦しかった…。

うん…全然ねれなかった。

苦しすぎて途中で一回起きて
ネットショッピングしちゃった
早朝に…。


そかー

そういう時は無理して寝ないで
起きちゃえば良かったんだ～！

次からそうする！

そんで今日は眠くなったら
いつだって構わず寝まくる！



やっぱり昨日のセラピーが
まだ頭ん中で混乱してるのかも。

ずっとずーっと心の中で
引っかかってる事があって

自分は最高のダンナさんと結婚して
とびきり可愛い子供と過ごすのが
本当に望んでる事なのか
(人生の目的なのか)

ちょっと分からなくなって。

セラピーのわずかな残り時間
ほんの10分程度で時間気にしながら
焦って探ってしまったから

昨日出した

子供はいらない結婚もしなくていい
ただ彼氏とラブラブで
一緒に創作活動ができれば
それだけでいい

っていう答えにも
しっくり来てない所があって。

たぶんそゆのがあったから
夢の中で混乱しちゃったのかな？

やっぱりそれだけ混乱するってことは
私にとって子供やダンナってものが
いるいらないはまだ分からないけど

それに関わる何かが

自分にとって本当に大切なこと
潜在レベルで強く求めてるもの
自分の人生の目的に関係があるもの

だからなんじゃないかなーと
思うんだよね。




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