ずっとブログサボっててすんません
なんか色々あって面倒臭かったす
そういえばこの前未遂したとき
元彼に「俺は止めないよ」と言われ
ああこいつと結婚しなくて
本気で良かったなーと思った
止めろよ人間として。苦笑
人間は弱い生き物だからさ
止めて欲しいんだよ
そうやって愛情もらって
初めて立ち止まれる
死にたいって言われたら
その意味は「止めて」
でも私はブログ以外では人に
死にたいって言うことあんまないから
また死ねなかったって言うんだけど
(本当に死にたいなら死にたいって
言わないだろうって嫌いな奴から
言われてから本当に黙って
首吊るようになった)
また死ねなかったって言われたら
その意味は「もう逃げ場がない
助けてどうしたらいいの」
決して「死なせて」じゃないよ
心の底から潜在意識の底から
本当に本当に死にたいと思ってたら
そう言う風には言わないもんさ
私のセラピーは
数日にわたるカウンセリングで
ようやくカルテ作りが終わり
やっとセラピーらしいセラピーに
入ったところで年越しです
カウンセリングによると
私の嘔吐恐怖症には大きな
社会不安の土台があり
社会不安からアプローチして
嘔吐恐怖症を治していくという
治療方針にまとまりました
なんだか長くかかりそうで
まわりくどい所がイライラするけど
自分でもカウンセリングして
この嘔吐恐怖症にはただならぬ
社会不安が隠れてることを痛感して
むしろ社会恐怖っていうか
だから地道にやっていくのが
正しいのかなぁと思ってみたり
この前のセラピーでは
軽い催眠状態で
社会不安の元となった過去に行き
あまりの恐怖にパニックになり
先生に中断を伝えられなかった
でも最初に失敗しといて良かったかな
後から同じ事起こってもちゃんと
「怖くて無理です！」って言えそう
失敗は成功の元だよね
自分のクリスマスプレゼントに
ガキ使いの笑ってはいけない
スパイ24時のDVDを買いやした
こんな訳です
姉へのメール:
いや、私も口には出さないだけで、笑うことやおしゃべりになることを制御しようとする感情は常に抱えているよ。その上小腹が空いて何か食べる度に「吐く…吐く…」の恐怖。笑いや冗舌を制御しようとするのは、落ちた時に反動が激しいと苦しいからなんだ。だけど、自分に「思いっきり笑うこと」をプレゼントしたくなった…お姉さんが歌舞伎座でお多福買ったように。私もお姉さんと近い場所にいます👯💓
私としてはクリスマスを笑って
過ごせただけで十分なんだけどね
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