Rubly Yammy 嘔吐恐怖症患者の悲鳴 -STOP! EMETOPHOBIA-

色々あって過去記事大量に
削除した時期があったんね
病み記事中心に

倍以上の記事はあったから
消した件数は相当だよね

デザフェス出展をきっかけに
完全ブランドブログにしよ思って
キレイなブログにしよって

フェスで知り合った
どんな人が見ても引かないように
嫌われないように傷付かないように
病み記事は全部抹消したの

でも今更ながら
消さなきゃよかったーて
めっちゃ後悔してるん

だから最近は病みと本音と
マイペース全開で
誰が読むんだよってな廃墟に
戻りつつあるんだけどさ

廃墟も廃墟でよくね？

最近思うんだよね
病むことは
全然恥ずかしい事じゃないって

逆にこんなギリギリで
生きてる奴もいるんだってことが
本当は苦しんでる仲間の心を
癒せてたのかもって

アクセス数とかいちいち気にして
自分売り込む様に
一日中何度も更新して
暴走してた時期もあったけど

自分見失ってることに気付いて
何のためのブログなんだろうって
すっごい考えたんよ

その答えがだんだん
見えてきたっていうのかな

嘔吐恐怖症の仲間
病気で吐血しながら死んでった

(疎遠になって連絡もとれないけど
聞いてた余命の期間過ぎたので…
すごく生きててほしい)

継続は力なりって
最近しみじみ思うからさ
使命だと思うんだよね
こうやって伝え続けること

彼女のためにも






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もし私が
抗がん剤投与する病気になったら
延命治療を希望しない

でも最近困ったことに
死ぬのも怖いんだよなぁ
ものすごく

来月おねえに
3人目のベビーが産まれる

最近結婚とか子供とか
いいなぁって思うんだよね

結婚したいな





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それが一番の精神安定剤





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みんな24時間TVどう思う

私には辛い

「ほらこんなに辛い人が頑張ってるんだよ！！お前も頑張れよ！！」

私にはそれが脅迫になる

だからいつも見ない

元気な人だけ見てね

私は冷たいかな






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食べちゃった
リバウンドみたいに
いつもより多く

もうダメだ
いつか吐くならとっとと今吐かせてよ
もう震えながら待ち続けるの嫌

でもやっぱり吐くの嫌
怖いよ

何日風呂入ってないんだろう
このまま腐ってしまえばいい





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吐くくらいなら
飛び降りてぐちゃぐちゃになりたい

死にたくないよ

今まで色んな自殺やってきて
どれも未遂で終わっちゃった

手首は怖くて血管まで切れない
首吊っても苦しくてダウン
ODは吐くから出来ない
結局死ぬ勇気がない

だから餓死にチャレンジ
水と薬だけ飲んで
そしたら逝けるかも

あれ

死にたくないのに
結局死ぬこと考えてる

嘔吐中枢さえ壊れていれば
もう少しは
楽しく生きれるのに

まだ27歳
でも嘔吐恐怖症歴27年
20年間吐けずにいる

疲れた









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鬱と嘔吐恐怖症と五感恐怖症と闘ってた。少し鬱が楽になってきたって喜んでて、英語の勉強とか始めた途端にお母さんが倒れて色んな検査しても原因不明。いつまたお母さんが倒れるか分からない不安、お母さんいないと何も出来ない不安と自分自身への苛立ち、お母さん死んじゃったらどうしようって恐怖、私が恐怖症なんかでくたばってる場合じゃないって出来る範囲で家事手伝って、元々ムリしてたのに更にムリしたからまた胃壊しちゃって、嘔吐恐怖症また苦しくなって心身共にダウン、精神安定剤漬け。でも生きてるから。






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