Rubly Yammy 嘔吐恐怖症患者の悲鳴 -STOP! EMETOPHOBIA-

アクセス数ガタ落ち


つか上がった理由が逆にわからん


何なんだろうね。


なんか疲れちゃったわ～


アクセス数にこだわるの


アクセス伸びたからって何なんだろう


病気治るわけでもないし


ちょっと無意味に頑張りすぎたかな


もういいやアクセス数とか


もう頑張るのやめたー


自分のペースで自分の書きたいこと


書きたいように書くわ。


満足にノートの日記も書けてないし


そうそう自分あってのブログ


ブログなんて自分のオプション


ブログがあるから私がいるんじゃ困る


私がいるからブログがあんだ


自分を持たなきゃ


自分取り戻さなきゃ





ね



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マイスリー私に合わないのかな？


全然ねむれなかったよ。


布団入ってぼーっとしても余計なことばっか考えちゃう。


あ、きのう久々にお化粧したんだ。


ちょっと運気あげたくて。笑


ずっとすっぴんだと病んできちゃう






アンダーライン入れるとまた雰囲気違うね。


三白眼が怖くなるから実際は出来ないけど顔のバランスは取れるみたい。


やっぱカラコンかな！


要研究だ


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なんか鬱ヤバいので

これから寝ます。

マイスリー20ミリ飲みました。





おやすみ。




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ずっと愛飲していたキュイユール・ドゥ・ドゥサー社のハーブシロップ。



モカじゃま！




暗いね







製造中止なんだってさ(つд-｡)


もう残りも



こんだけさ。


なのでこれからは



どーん。


生活の木さんのハーブコーディアルに切り替えるのです！







これからキュイユールに変わって私の身体を暖めてね






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私は思う


誰もが何かしら持っている


精神病や障害と言われるものを


俗に健常者と言われる人間たち


そもそも健常者の定義とは何か


俗に異常者と呼ばれる人間たち


そもそも異常者の定義とは何か


気付いていないだけ


渋谷のスクランブル交差点を歩けば


あなたも病気


あなたも病気


あなたも病気


何人数えられることだろう


気付いていないだけ


何も持ってない人間なんかいない


自分は正常だと言い張る人がいる


私の父がそうだ


何をもって正常と言えるのか


私にはわからない


その人は何冊の精神疾患の本を読み


何冊の発達障害の本を読み


何人の"非正常者"と会ったというのだろう


正常の定義とは


一体何なんだろう


そんなことすら考えずに


自分は正常だ何もおかしくなどない


と


よく言えたものだ


私は自分を異常だと思っている


その方がマシじゃないかとたまに思う


偏見を乗り越えて


客観的に自分を見つめる強さ


私にはそれがあると思いたい


時代は時に残酷である


精神疾患や発達障害などが知られるようになったのは


ここ数年のこと


そして鬱病の偏見ひとつとっても


偏見が少なくなったのは


ごく最近である


精神疾患や発達障害の情報などなかった頃


自分が正常だと思っている人間が


子供を産み


正常だと思う方法で子供を育て


自分が正常だと思った子供は


やがて親となり


また正常だと思う方法で


子供を育てる


その連鎖が


悲劇を生み出していることに


あなたは気付いているだろうか


ある日突然その子供は


「君は異常者だ」と告げられる


子供は悲しみに暮れるだろう


親はそれを必死に隠そうとするだろう


でも実は


その親こそが


異常者だったりする


異常者に育てられれば


異常者に育つのは当たり前のこと


二次災害


三次災害


そして


四次災害


悲劇のループは繰り返される


気付いていないだけ


何も持ってない人間なんかいない


病的に自分は正常だと言い張る人ほど


実は頭がイカレている


そんなことをふと思った


なぜかな






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昨日ね、実は買い物中に手相見てもらったんだ。


ちなみにかずの手相







「私、いまメンタルボロボロで、リスカとか自殺とか、本当にヤバいんですよ..A^_^;)」


なんて言いながらみてもらったんだけどね。


「あなたの手相見てるとね、メンタルボロボロって言ってる割には、自分で思ってるよりもあなた強い人ですよ。」



て言われた(´･ω･`)b




「なんかやりたい事とか目標とか、あるでしょ？」

って。




そう、私にはこのブログのアクセス数を1万越えにする目標があります。

SOS運動もそろそろ具体的に何か行動に移してやっていきたいと思ってるし。

あと、嘔吐恐怖症で芸能人がいないなら、私が有名人になってやろうって野望が実はあってね。

芸能人じゃなくて「有名人」てのはポイント。

私はアーティスト寄りの有名人になりたいの。別にテレビのトーク番組に出たいとかそゆのじゃなくて。

具体的には、ベリーダンサーになること。




そうなのです。




占い師さんが言ったとおり、私には色々目標や野望があって、ビジョンも見えてる。





「ただ、それをまだ実行に移せてないねぇ…」







あはは、バレバレ。笑

((ﾟmﾟ;)






だから私はなんだかんだ言って強い人らしいから、大丈夫！


ちなみに婚期は










今だそうです











え～でも彼がもっとかっこ良くなってからじゃないと結婚したくなぁーい。

(；´艸｀)



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みんなさ、


メンタル抱えてたらさ、


それ人に言う？


言わないよねつか言えないよね？


家族や友達には仕方なく言うじゃん


でもさ


例えば資生堂の美容部員さんとか


美容室のスタイリストさんとか


服屋の店員さんとか


いちいち


「私は不妊症なんです」


なんて


不妊症の人は言わないでしょ？


それと同じように


メンタル抱えてたらさ


絶対絶対言いたくないでしょ


「私、嘔吐恐怖症なんです」


言えるかアホ。


死んでも言いたくないわ。


それをね


最初から言えと


最初から言わないから誤解させられたと


いかにも頭良さげな小難しい言い回しで


まくしたてる


アスペルガー障害の特徴。


私は自分のアスペルガーと闘ってるアスペさんは大好きです。


でも自分がアスペルガーだと気が付かない、気が付こうともしないアスペは


大嫌いです。


私も同じ発達障害として


LDやADHDかもしれない身として


学ばなきゃいけないことはいっぱいあると思うし


検査も受けに行きたいと思ってるし


同じように発達障害持ってる人たちと交流したいとも思ってる。


アスペルガーだって応援したい。


でもね


でもね


自分が宇宙で一番偉い神様みたいに思ってる勘違いアスペはね


救い用がない


お願いだから


頼む消えてくれ


そして私の前に一生


現れないでくれ





寝る。







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どうもご心配おかけしております。

手首は大丈夫です。

メンタルは……ボロボロですが。

こんな私ですが、これからも嘔吐恐怖症の方々の役に立つ人間であれるように、私は自分の身を犠牲にしてでも嘔吐恐怖症の辛さや現状を訴え続けます。

生きれるまで…。






そのうち何があったのか

全部話します。





さて今回は、次亜塩素酸溶液の作り方の改訂版というか、図解版です。

もっとわかりやすいように、もっとみんながノロウイルスと気軽に闘えるように、一から写真撮り直しました。

作り方も今回はちゃんとしたやり方です。是非参考にしてみてください。




※次亜塩素酸溶液は時間が経つと効果が薄れるため、最大限の効果を得るためには、1週間くらいでこまめに作り直して下さい。



まず、よく洗った空の500mlペットボトルを用意します。




次にそのペットボトルに絶対に絶対に飲まないように、危険物と分かるように、赤で印をしてラベルを貼ります。濃度も書いて下さい。

作り変える時便利なので、私はセロテープでラベルをコーティングしてます。




そしたらペットボトルに半分だけ水をいれて下さい。




次にキッチンハイターを"ペットボトルキャップ"に入れます。




キャップに半分だと0.02％溶液、キャップに2杯で0.1％溶液が出来ます。今回は0.02％です。




・0.02％
子供のおもちゃの消毒レベルに適しています。普段の持ち物や公衆トイレの便座の消毒や、私がここで紹介している消毒はすべてこの濃度です。

・0.1％
ノロウイルス感染者の嘔吐物処理で使う濃度です。うちでは私がノロウイルスノイローゼなので、トイレや台所などはこの濃度で消毒してもらってます。




次にそれを、水が半分だけ入ったペットボトルに入れます。




そのあと、ペットボトルに水を全部入れて下さい。キッチンハイターをサンドイッチする感じですね。これで塩素がよく混ざります。




ちゃんと混ざってるか気になる私は、満杯まで水を入れないですこーし上に空気を残して、上下逆さまにくるくると軽く回して混ぜます。

終了です。

お疲れ様でした。

簡単でしょ


▼関連記事
楽ちん次亜塩素酸溶液の作り方♡
手が洗えない時の手の洗い方


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お風呂で何も出来なかったから



バスタオルで力いっぱい首締めた



激しくえずくだけ




オエーッ





苦しい





でも









何かが気持ちいい








足りない




足りない





もっと




もっと





血が垂れるほど手首を切った




快感




したたれる血を見てると




癒される





ああ





私はこんなに辛いんだって




私が教えてくれる





ノートに




死ねって書いた





フルネームで





本当は





死ねばいいのは
















私なのに






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もう、ずっと

ずっとずっとずっとずっと

頭が狂いそうなほど怒りが治まらない

つか

狂ってる

ブログで全部全部全部全部ぶちまけたい！！

けど…そんなことしたらどんなことになるのかくらい私にだってわかる。

どうしたらこの怒り消えてくれる？

お皿を1000枚割ればいい？

手首を100箇所切り刻めばいい？

髪の毛をザクザク短く切ればいい？

これから入るお風呂に身体を沈めればいい？

もうわかんない

わかんないよ！！



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