Rubly Yammy 嘔吐恐怖症患者の悲鳴 -STOP! EMETOPHOBIA-

そろそろ、何があったのか


話す時期と思いました。


全てをお話しします。






2013.1.1


ある方からメッセが届きました。


なんと私の叔母でした。


時はさかのぼり


2012.12.30


叔母とその息子がウチに来ました。


私の家の前のお寺に祖父母のお墓があるのです。


叔母はとても律儀で、いつもお墓参りに行くたびに、わざわざ私の家へ寄ってくれました。


そんな時も私の頭の中は、ノロウイルスの恐怖でいっぱいでした。


失礼とは思いつつも、ノロウイルスノイローゼの私は、叔母たちがノロを持ち込まないで欲しいと願う一心でした。


「お客さんに対してなんて失礼なことを…でも怖いもんは怖い」


罪悪感を感じながらも、強い恐怖に支配されていた私は、叔母たちに顔を見せることすら出来ず


部屋に引きこもり、恐怖をこのブログにぶつけていました。


この記事です。


ノロ持ち込まないで！！


2013.1.1


叔母からメッセが届きました。


私にこれを伝えるためだけに、アメーバのアカウントをわざわざ作っていたようです。






これを読んだ私は















壊れました。











その時の記事です。


発狂


今までずっと憧れていた、優しくて大好きだった叔母が


叔母が














私の中で死にました。















そして一瞬にして天使から悪魔へと


変わってしまった。


慇懃無礼というのか、言葉が丁寧すぎて嫌味に聞こえました。


強い怒りで攻撃されているのを感じました。


まるで心をレ○プされたような気分になり


激しく泣き叫びました。






見ないでーーーー！！


見ないでーーーーーー！！


お願いだからこれ以上


見ないでーーー！！


私に関わらないでーーーー！！


ギャアーーーー！！！


ギャアーーーー！！！！







ちなみに私には本当にレ○プされた経験があるので、この言葉で例えることをどうか許してください。






錯乱した私を、お母さんとお姉がなだめてくれました。


問題の記事を見せて、そんなに私が悪いことを書いたか、確認してもらいましたが


「あんたは悪くない」


叔母と親交のあったお姉が、叔母にキレてメールをしました。


お姉と叔母がバトりました。


お姉は叔母と距離をおくことに決めたようでした。


しばらくして


本当は、自分が本当にいけなかったんじゃないか、という思いにとり憑かれました。


そしたらお姉が私にキレました。


「私がこの身を犠牲にしてまであんたのことかばったのに、なんなのよ！」


意味が分からなかった。


別にかばえと頼んでもないのに。


その時の記事です。


笑うしかねーな





その日の夜、お母さんが叔母に謝罪のメールを送りました。


私の嘔吐恐怖症、その他の病気、大学病院やセラピーに通っていること、ウチでは私にとても気を遣っていて、私はノロウイルスノイローゼで拒食で、消毒はごく普通の行為であることなどなど…


恥ずかしいこと


今まで隠してきたこと


全部全部


お母さんは叔母に伝えました。


なんとか娘を守ろうと


必死だったのだと思います。


お母さんを巻き込みたくないので


詳しくは聞いていませんが


母の話だとその返事には


「同情します」


「以前からインフォメーションがあればよかった」


そんな言葉があったようです。


私は怖くて怖くて


とてもじゃないけどそれ以上は


聞けませんでした。


また壊れると


分かっていたからです。


その怒りをぶつけた記事が


これです。


頼む消えてくれ


私は祖父母のお墓参りに行くつもりでした。


祖母は優等生で出世したいとこ達ばかり可愛がり


病気で(鬱とは伝えていました)働けない私には


まるで生きる価値のない人間のように


冷たく


会うのが怖くて怖くてたまらなくて


大嫌いでした。


でも


亡くなった時


そんなに悲しくもないやと思っていたけど


ふとした瞬間に


とても悲しくなり


涙が止まりませんでした。


ああ


私にとって祖母は


いつまでたってもおばあちゃんなんだ


そう思ってから


たまにお墓に


お酒2個とお花とお線香を


10年前に亡くなった祖父と


仲良くやってねって


供えたりしてました。


でも


しばらくの間は


お墓には行けそうもありません。


きっと叔母も


私には


行ってほしくないと思っていると思います。


それから叔母とは


一切のコンタクトはなく


できることなら


縁を切りたいと思っています。


きっとあちらも


同じだと思います。


私はもう一生叔母には会いたくないから


これから叔父たちが亡くなった時


お葬式に出る自信がありません。


最低な奴だと思います。






みなさんこれが全てです。


今まで意味の分からない記事で


本当にすみませんでした。


m(_ _)m




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久々私服デートー！！


＠新宿ー！！


超ー楽しかったー！！


マフラー巻いてきたー！！




けいおんコスだよ


けいおん見てないから知らないけど、足元確実にブーツじゃないよね、ごめんね。笑




いつも彼氏大工さん忙しくて


仕事終わりの土方さんとデートしてるから。笑


なんかすごい嬉しかった





マフラー気に入ってくれた(｡´Д⊂)泣


超似合ってるー。泣


頑張ってよかったー！！





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やっとできたよ




なんだかんだで一ヶ月かかった

明日デートで渡します。

巻いて写メ撮ってくるね！





ノロウイルスいよいよ活動開始！！

集団感染勃発で、東京もそろそろかなりヤバいからみんなも要注意ね。

彼氏にもマスクのお願いをしたよ。
こころよく受け入れてくれて感謝です。

ありがとうm(_ _)m



明日に備えて次亜塩素酸溶液も作り直したから、手が塩素臭い


ミューズも入れたよ！






こんなえぐい色してたんやぁ


あぁ、マシューベラミーの方のMUSEは全部iPodに移しちゃった。

あれ、消しちゃったんだっけ？

最近MUSE聴かないなぁ。
なんか音うるさくて(lll-ω-)



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私はあの一件以来

もうどうしょもなくなってしまって

怒りをぶつける場所がなく

彼氏に八つ当たり。

そんな最低でどうしょもない私を

彼は

彼は…




+.:ﾟ☆ﾟ:.+.:ﾟ☆ﾟ:.+

メールのコピペ(一部編集)

★が私で☆が彼です。



2013.1.4～5




★全然眠れないにゃ

睡眠薬あってないのかな私に。

ねえxxさん

手相見てもらったんだけどね、

婚期は今だって♡

しかも私よりxxさんが真剣だって。笑

これ本当？？(｡-∀-)




☆お疲れ
結婚ね～そんな今すぐとか(笑)
一時期ほどはしたいしたいとは思わなくなったかもな～
子供とかもうほぼ全面あきらめているし(笑) あとは寂しさの問題ねん

ご飯いただきます

寒い寒いマジ寒い



★なーんだ、拍子抜けしちゃった。

占い当たってないやん！




☆まあ、まえほどじゃないにしてもハズレてはいないでしょ

部屋が暖まってきた




★どんだけガツガツしてたのよ。笑

つか

子供出来ないと結婚しちゃいけないの？




★ねえxxさん。

今一度、本当に本当に子供が欲しいのか、なんで欲しいのか、出来たらどうなるのか、真剣に考える必要があると思う。

xxさんは不妊症だから、子供に執着する気持ちが健康な人より強くあると思う。でも私も心の不妊症だから、子供に執着する気持ちは同じくらい強くある。女だからそれ以上かも。でも私の場合、子供が欲しい気持ちは、悔しい羨ましい妬ましい優越感を得たいってだけなんだよ。

子供がいると本当に本当に、見たいテレビ5分と見れない。全てを子供に尽くすから、自分のやりたいことなにひとつ出来ないのが現実。ましてやバンドやダンスなんてありえない、その時間をもっと家建てて生活費稼いでこいってなる。それはxxさんにとって、本当の幸せ？

そして子供が可愛いと思うのは、他人の子供をたまに見たときだけ。小一時間預かってみようものなら、ギャーギャーギャーギャーうるさくて、イライライライラして、最終的に子供に怒鳴りつけてるのが現実。それが24時間死ぬまで続き、子供だってデカくなっていつかはとてもじゃないけど可愛いと言える年じゃなくなる。一度他人の子供を預かってみたらいいと思う。現実がハッキリとわかる。

子供がいるから幸せっていう古い価値観は私たちが塗り替えなきゃいけない。子供がいなくても胸張って「すごく幸せ」って言える家族はいちゃダメなの？

私は旦那が死ぬほどかっこよくて、ステージでライト浴びてて、周りから「かずちゃんの旦那さん超かっこいいよね！」って羨ましがられればそれだけで十分。

私はベリーダンサーになるって決めたから、尚更に自分のやりたいこと優先したいし。ていうか今まで病気でやりたいことなんてなにひとつ出来てなかったから。やりたいことやって、やり尽くしたい。

まだ子供産んだとか妊娠したとか聞くと泣き崩れるけど、私の中でも整理してかなきゃいけない問題なんだと思う。私が子供持ったら、育児放棄、虐待、しないとは言えない。

xxさんも、ただ子供欲しいとか漠然と思ってないで、真剣に考えてみて。




☆夜はもう突然に寝ちゃてごめんね
もうご飯食べ終わった瞬間眠くなって眠くなって

うん、だから子供はもうほぼ全面的に諦めているよ
非国民と言えば非国民だけどねそれこそ日本人が更に減って行くそして外人が日本乗っ取りを…

だから前ほどは焦らなくなったって感じかな

だってとりあえず恋愛だけならそう焦らなくてもいいでしょ来るときが来たら的にねん

今日も寒いです。つかこのスマホますます打ちづらくなてる遅い遅い(笑)

頑張ります




★おはよ。

iPhoneのほうが確実に打ちにくいよ。漢字変換とかクソだし。いまかんじへんかんて打ったら感じ変換て出てくるのがアップルの常識だからそれは覚悟したほうがいいよ。

ほら、諦めてるってことばがつまり子供欲しいに聞こえるんだよ。

てか…そんな不純な動機で子供作ろうと思ってたの？ダメだよ。子供は韓国と戦う兵隊じゃないし女は子供を産む道具じゃない。

ごめんなんか朝からイライラしてる。




★もう私どうしょもないんだ

あの一件から

立ち直れなくて鬱ひどくなって

ずっとイライラしてて

死にたくて

自分切り刻んでばっかで

おきてらんなくて

今日もまだ起き上がれない

薬も飲んでないのに

ごめんね



☆つか、仕事場で充電出来なくなってるなんでだろ

なるほどいろんな意見とか聞けて感謝するよんそう言う考え方もあるんだな～って子どものことね。
一瞬、え？、ってビックリするときもあるけど、カズはきっとこんなこと言うと相手が気を悪くするかもな～ってのが分かるみたいで、たまに、ごめんね…。と添えてくれるところがまた理解しやすくなるんだよん♡

と、

わかる人にはわかるからこないだの親戚のことは、そんな気にしなくていいと思うけどね



★ありがとう…

涙が止まらない




☆泣かないでねhoney♡
その涙は優しさの表れかも
けど、泣けるときは泣いておくのがいいかもね



★私がxxさんに八つ当たりして、ひどいことばっか言ったから、なんて言われるか怖くて怖くてたまらなかった…。

なのに怒りをぶつける場所が自分しかなくて、身体傷つけてばっかで、それでも怒りを止められなくて、xxさんに当たっちゃって…

もうダメかと思ったから、安心して…

ありがとう。
本当に本当に本当にありがとう。


+.:ﾟ☆ﾟ:.+.:ﾟ☆ﾟ:.+


今日は付き合って5ヶ月の記念日。
マフラーも完成。

おめでとう＆ありがとう



▼関連記事
発狂
しらね

▼韓国についてはここ見れば分かるよ。
脱原発って実際どうなの？
どの党に入れる？
とりあえず民主党はやめよう。



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やっと起き上がれました。


なんか鬱ヤバいです




これから朝ごはんです。




モカと一緒に



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愛すべき私の読者さんより、


嘔吐恐怖症と抗がん剤治療に対する
貴重なご意見をいただきました。


※本人の了承を得ています。



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うちも抗がん剤ゎ絶対
やらないと思います(´･ω･`;)

誰にも言ってませんが
自分はガンになったら
最期だと昔から思ってます。



友達の父親や自分の叔父も
抗がん剤やってましたが
ガリガリにやせ細り
最期見たらビックリしました。
元々細かったですが。


抗がん剤でやっぱ体力奪われるのかな
とも思いましたし
若い事もあってか自分の叔父は
一年持ちませんでしたし
自宅にすら殆ど帰れない状態に
なってしまい
余計にそう感じたんですよね。


苦しい思いまでして
生きれないなんて悲しくなりました。

だったら、体力のあるうちに
好きな事やって
最期迎えた方がいいんじゃないか
って思ってます(´･з･`)

-----------------------



これからも貴重なご意見お待ちしています。
rublyyammykazzy@gmail.com


▼関連記事
抗がん剤治療は受けません。
ガンになったら？



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お姉が私のことADHDだってうるせーから


自己診断してみたけど


ADHDじゃねーし。


♡ADHD自己診断テストをする




ひでー話だよな。


ついでにアスペルガー症候群もやってみたけど


♡アスペルガー自己診断テストをする




違うってさ。


それにしても

コミュニケーション「0」って酷くねえか？



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