2012-12-31 10:02:24
posted by givo-project
ニーコロの朝
テーマ：靖子の部屋入院に付き添う夜、昨晩は私がつきました。
そして朝。
暑い位の空調設定の病棟を抜けて、朝ごはんに外に出ると今度はぐっと寒い。
この落差加減が、
私をある時点へと引き戻す。
UTAのはじめての入院、私の初めての付き添い入院。
あそこから、今立つここまでちっとは「親」になったかな？
UTAひとりだった「子」はTAKE、そしてHALと3人になり、
嬉しくなる気持ちも、成長の仕方・見え方も、心配することも皆オリジナル。
それぞれに目線を合わせて付き合いたいとは、こちらは思いであって。
どうなんかな。
当人には。傍目には、そして哲父には。・・・私自身には。
良かったのかな、出来てたのかな。それでいいのかな。
いや、いらんか。
そんな採点。
同時にまた、こどもでいっぱいいっぱいな自分に「ふふっ」、笑っちゃう。
親かー。
親なんかー、私は。
自分にとっての親、まず父親は優しくなんかはなく、いつも大体厳しい。
そして誰よりも母にぞっこんである。その母にもしょっちゅう厳しいという、
少しどころでなく中々難しい人。
33年のうち、
10代は父とはとにかく怖いもの、であった。
20代は仕事も一緒にしていた頃もあり、なにかと口喧嘩相手となった。
でも父の背負うものも見えて、厳しいのも頷けた。
それから結婚したり子どもを産んだりと私自身の人生が動き、
改めて父を見ると、難しさの奥には
人間らしい不器用さを感じれるようになった30代。
末子のHALの沐浴は父と私が担当で。
些細なことまで心配する父の姿に、
「あれあれあなたは大雑把だったでしょう？」
そして可愛がるときの、およそこれまでの記憶にない程の笑顔。
いや、違う。
うーんと、私がちっこい頃には見ていた。
父の背に背負子でのっけられぐんぐんとスピードを上げスキーした冬も
バックミラー度外視で車一杯に荷をのせて、
赤いファミリアの天窓から手を、時に顔を出して向かった夏山キャンプも。
確実に向けられていた笑顔だ。
そうしたぼやける輪郭をなぞっていたら。
涙がでた。
でてしまった。
「子が私を親にてくれた」とこれまで思えた節は数知れずだが、
今日という自分の誕生日に親に想いがいくことで、
「この親がいて私は親になれた」と思い知ったのだ。
生きて今日を祝ってくれた母、
5月に死んでしまった父。
私を創ってくれて、どうもありがとう。
今日はとても、寂しいよ。
でも、だから明日からまた元気だよ。