疑問がわきました
凄まじく無能な他人を見たとき
許せなく思います？

投稿日時 - 2009-09-06 14:02:44

トラウマってやっぱり
「許容し辛い心の傷」
では？
Wikiでは心的外傷と位置付けているようですがね

ところで
質問者様のトラウマが先に挙げられた
御友人に起こった事故
だとして

そこから来る痛みも申されてましたよね
回りが痛みを覚えるのか我が身のように痛い
でしたっけ？違ったかな

さらにこれを避けていると
避けているレベルも
私見ですが通常の方よりも強いようにお見受けします

更に怒りは回りに接すると痛みを及ぼすことを
何かで学んだのだと思うのですが、
自らの怒りか他者に触れ痛みに変わることも嫌ってますよね
違いますか？

思い出させると酷かも知れないですが
先にも言った通り
トラウマは押し込めようと　忘れようとすると
なかで暴れるので
是非できるだけこの期にその時起こったことの一部始終を
知らなかったことも含めて全て出来うる限り調べて
詳細に紙にでも纏めてみてください
出来上がったら少し冷却期間をおいて改めて見直し
客観視して自らがその時できたであろうことを
書き出してください
(これらをリスト１とします)

書き出せたら
その中で今何かまだ自らの能力が及んでないことがあるか精査してみてください
精査していまだ力及ばないことか浮き上がってきたら
それが回りの人はできているのか検証してください
回りの人の誰かがができていた場合
その人にリスト１を適応せて精査してみてください

恐らくは
その全てを誰もできていないか
貴方自信が既に越えていると思います

貴方の形のトラウマの場合
自らへの無能さへの嫌悪が
トラウマの核心なように思います

自らを認める根拠を得て
自らへの嫌悪の無意味さを知り
自分のありの儘を愛してやれるようになれば
痛みも徐々に和らぎ
通常なものになると思いますよ

投稿日時 - 2009-09-05 17:00:59

迅速な御返信に感謝です。

さて、
御返答を読んで謙遜なのか自己嫌悪なのかそんな感じが強くしました、
謙遜は「装って」居ますよね？
この様な場での自らの内面への質問時は偽りを述べて相手を攪乱したら失礼ですよね？
なので自己嫌悪かなと感じました。
こんな些細なところにもトラウマの残骸を感じてしまう私は変なのでしょうか？

本題ですが、
＞　…人だけの失敗じゃなくて、注意のいき届いていない自分のせ…
と、ありますが、
全権を預けて全幅の信頼下で結果を恐れていないときに
失敗しないかと注意を払うことはあるでしょうか？

もしくは、
よしんば「自らの判断のなかで”注意しなくても良い”と考えたから失敗を招いた」
と、言う意味だったとしても
この言葉には悔いの念がありますよね？
私の感覚では先にさせて頂いたご説明とは内容が違うように思います。

＞　…が怒られているのを見ると自分も怒られている気がして、気が滅入ってしまう…
確かにそうですね
こう感じない人の方が少ないのでしょうね、多分ですが。

でもそれは２人称以上の問題ですよね？
今は貴方の内、詰まり１人称下での危険性についてご理解を求めているのですよ
「１人称と多人称は関連性が強く切り離せない」
と、感じているのかも知れないですが
関連性が強いだけで「同じ」とは違うわけですから、
「絶対に切り離せない」わけではないと思うのですよ？

そんなことを言えば、誰しも
「人が壊れていく様をみるのは怖い」ですよね？
仮に貴方が我慢して（しているのかな？）壊れつつある場合
貴方の論法だと周りの人は目を覆いたくなりますよ？

詰まり貴方が怒りを嫌っても嫌わなくても周りの感受性の高い方には恐怖、
ならば、我が儘放題でもいけませんが
時には信頼の置ける心許せる縋れて甘えられる人には
思い切り甘えれて怒りをはけさせてもらった方が良いのでは？

よく言うじゃないですか
「けんかするほど仲が良い」て
あれは私の解釈では
ネイキッドなありの儘の牙むき出しの心をぶつけても
関係性が壊れないと信じ合える
だからその相手には遠慮なく切れれる
ガス抜きをして貰えるからこそなくてはならない
この面ではどうしても依存してしまう相手になる
だからこそ掛け替えのない相手。
と、なります。

でも、
この強い信頼関係を体験したことのないもの、
又はその存在を知らないものは
激しくぶつかり合う各々の表面しか見れなくて
行間が分からないので恐怖と憎悪の対象そのものでしか見れなくなるのですよね

まあリアルな台詞にすると
こらテメー!何晒しとんじゃ!!　ぼけ
（を!げんき-？　まぶダチーぃ　おひさーｖ　信頼してるおー　これぐらいは言っても良いよねぇ～？）

はあぁーあぁ？ぼけとはなんじゃぼけとは　あった早々からくそ抜かしてんじゃないぞ、このかす
（当たり前じゃぁーん　だってぇ-え　俺たち長いシー　俺も依存してるシー　これからも宜しくねぇ-　　あー　すっきりするうううう！）

くそとなー？　や…　辛辣になるので割愛（汗）
（※　括弧内は行間）

ただこういう関係は
時にこの掛け替えのなさがこういう意味付けだからこそということを
忘れてしまうことがあるのですよね
そうなると怒りのみの対象になり得るのですよね

周りの人全員にこうしたら確かに気が変では？
と、疑われるかも知れないですが、
逆説的に言えば相手の許容する範囲で
たまにこのミニマムなものを表したら、
信頼性と相互存在要求度が高まる
と、なるかも知れませんよね？

注意点としては、
まあ上手に切れるテクニックが必要かも知れませんね
ただここで１つ絶対に言えることは、
その相手に向けてのものでなくても構いませんから
やり場のないもののはけ口でも構いませんから
何かあるときだけにして下さいね
虚偽の「切れ」だけは止めて下さいね。

分かる人には分かりますし、
そもそも相手に失礼ですからね。

あ、いや　言い直します、
虚偽の「切れ」は不必要にしないで下さいね、
するときは犯罪を犯している認識を持って
許されないことだと思っても、尚教育上必要なときだけにして下さいね。

後、絶対に相手の許容度を見誤らないで下さいね、


回復を望むようになって頂けたら幸いです
喜怒哀楽全てあり、吹き出す状態で尚
そこからコントロールするのが健全だと思います。

封じては駄目ですよ
トラウマの痛みを避けて封じたらそれは立派な「病因」です
トラウマは奥に引っ込めたらたがが外れ暴れ回るので却ってきつくなります
多くの場合克服も無理です、馴れるしかないでしょう
表にさらけ出して長く共にあろうとしていますか？
痛みを避けてませんか？
（補足要求）

投稿日時 - 2009-09-05 11:10:15

御返答有り難う御座います。

追加質問を頂いたと認識して
構わないのでしょうか？

御返信を読んでから
再度自らに問い直してみたのですが、

やっぱりこの場合は
「結果を考えず、同じく恐れず任せる」
ではないでしょうか。

誰彼なくできることでは無いのは当然ですが、

まあもう一度相撲を出すとして
ぶつかりげいこで胸を貸した方が吹き飛ばさせたら
それは喜ぶべきで
怪我とかしても叱ったり怒ったりしたらだめですよね
怪我をするかもしれないから
と、いって　稽古をつけないなんて
そんな選択肢はないですよね。

結果が思わしくない可能性があっても
信用に足るなら自分が責任をとる覚悟で
全て任せる

上手く言えませんし
少しずれたかも知れませんが
そういうことでは無いでしょうか？

あと余談ですが、
質問者様は
叱ったことはあるかも？
とは、思うのですが、
怒り散らしたことはあるのか疑問に感じてます、
怒りを遠慮なくぶつけられる相手が居るのかも知りたいです。

またこういったストレスを発散する方法は、何をされているのか？
もです。

御忙しいかも知れませんが、補足を宜しくお願いします。

投稿日時 - 2009-09-04 21:01:58

最初に言います
私のこの行為は「反抗で」も「怒り」でもなく「恐怖です」
無自覚に崩壊しつつあるようにも見える貴方への恐怖です。
私には貴方が崩壊して行っているように勝手ながら見えるので…

崩壊している自らをみて尚、無自覚でいられる相手を前に、人は恐怖する
と、いうあれです

まあ、それだけではなく、
貴方が壊れることを愁えう
と、いうのに近い意味での恐怖もありますが、
まあ、所詮は他人事なのでそう関わらなくてもいいっちゃいいのだけど
見捨てるみたいなのは嫌だし…

本題ですが、彼の方は
先の投稿にも挙げたような、
互いの内なる偽りない黒を晒し合いたいのかも知れない
と、感じますよ

まあそうでなくても、
普通なら当然表れる感情が貴方には見られないわけで
普通の人は表に出してガス抜きをしてはらす分のエネルギーが
貴方のなかに確実に溜まっていって
そのエネルギーが貴方を壊すことを愁えているようにも思います。

確かに場合によっては
表面への現れ方は似ているかも知れませんが
心をかたわのままにして潰しておくことと
包容力とは別物ですよ
実際貴方の場合現れ方、違っていますし…

と、言うのも
私の1度目の投稿に対する貴方のコメントを見て
「あ！こわ」と、私は一瞬にして恐怖すら感じましたから

相互に許容し合う環境を既に多く構築し常に浸って
それになれているならば
普通はあれぐらいなんでもないこととして
あんなに強く詫びないと
私はその時どうやら無意識下でそう感じましたから

相互許容関係が樹立できない人→怖い
と、潜在的に感じたのだと思います

もう一つ、
「相手に何かをさせてあげる」
と、
「相手に我が身を全幅を持って預ける」とは
上手く言えませんが全く方向性が違うのです…　が、
例えば責任所在感覚とか力の入りようとか…

主導権も違いますよね
前者は主導権を握らせてあげる
後者は時に主導権を握られる
ですからね～ぇ

私もよく言われるのですが
なんか俯瞰視してません？
上から目線て奴ですよ
ま、これはいいか

私には貴方が
何かをさせてあげるという意味での任せ方は出来ても
身は委ねられていないように思えます
その分突っ張って突っ張りかえって張り詰めきって居るように…

怖いことです
ぷつ　　と鳴った日には…

まあこれも良いとして、話を戻して、
委ねて貰えない方は不信感をもたれていると思い
哀しく感じますよ
そこから人間関係が崩壊していきますよ
まあその辺は経験から修復して補うのでしょうが、

オッと!こう言うと
貴方の偽装回路はこのことを取り込み
きっと更に負荷の強い偽装に入るのでしょうか？

手前味噌ですが
私は私に不当に火の粉を振りかけてくる人が現れたとき
その人の周辺環境に思いをはせ
何がその人をそうさせるのか考えます。

そしてそれでも理由が見つからないときは
相手に不当である旨を
相手の傷つき度をコントロールしつつ、注意してぶつけるようにします

周辺環境に問題を見つけたときは
その事に左右されないように出来るだけ説諭します

その上で根本原因に挑みます
挑めればですがね

このアプローチこそが
「弱きを助け強きをくじき」
だと思いますし
真の包容力だと
私は思うのです、

受け止めるだけでなく相撲のように胸を預けて
時には押し返し、時には相手が押すより強く引いたりして
揺さぶることを返して鍛えることも必要ではないでしょうか？
それが育み抱擁すると言うことだと思うのですが、…
まあ確かにこれは私の勝手な私見ですがね。

何はともあれ、
私には貴方のトラウマがチャンと癒えてないように思えますので
壊れない内に（人間関係も含め）対処されることを望みます。

投稿日時 - 2009-09-03 14:51:29

わがまま言いたい放題よりぜんぜんわがままを言わない人の方が断然ましだと思いますが…。あなたがわがままを言わないことで、もっとわがままになっていいよとおっしゃる方に迷惑をかけているわけでもないでしょう。困ったら頼ってもいいよぐらいの意味だと思います。あなたにとって、他人の負担にならないように自分でできることはちゃんとするということが苦にならないならそのままでいいですよ。私もグループ研究などをするときには、サボり癖のある人は無視してその人の分も引き受けて調べたりするし、むしろ人任せにする方が自分としては気持ち悪い…。
私は自分と同じタイプの人間には会ったことがないほど変わり者だということを内心では認めています(笑)変わり者だと言われたらすごく普通よーって言っておりますが。そのことで悩んだりしたことがないので全くアドバイスになっていないでしょうが、単純に自分を貫き通せばいいのではないでしょうか(笑)私も周りとは物事に対する感覚が全く合いませんが、それで自分の考えを曲げるつもりはさらさらありません。たとえば、もっとおしゃれすればいいのにって言われても服装を変えるつもりはないし、化粧もしないし、アクセサリーもしない。あなただって、あの人の笑顔のどこがいいの？と言われたからと言って、その笑顔に対して魅力を感じなくなることはないですよね？それがあなたの本質なのだから、そのことをしっかり自身で受け入れて、だったら何が悪いくらいの勢いで堂々と生きていればいいと思います。

投稿日時 - 2009-09-03 11:22:20

みじめに思いたくない。という感情が私には理解できないのですが…
他人と価値観が違う事で　みじめだと捉えてしまうのでしょうか。

回答には至らないとは思いますが　少しお話させて下さい。

ご友人に言われた言葉で
＞「もっと我儘になってもいいよ」
これは、私的に解釈にさせていただくと
「もっと甘えてもいいよ」
ではないでしょうか。

甘え方の下手な方は結構いらっしゃいます。
甘える事が出来ずに生きてきたことを　正当化しようと思うのです。
他人に迷惑を掛けずに生きてきたから、自分は間違った生き方をしていない。　むしろ、人一倍苦労してきたとも…。

この質問文を拝読して　私が一番感じた事は
質問者様は『気がねしてしまう』心持なのではと感じてしまいました。
他人の負担にならないように振る舞う事は良い傾向だとは思いますが、そうすることで自分が納得して、納得した自分を他人に満足して貰えないと気が気ではなくなってしまい、本来の心の奥にあるゆとりが上手く出せない為、ご友人も気になってのご発言ではないかと思えました。

要するに他人から見た場合、質問者様の言動は本来は甘えたいと思う欲求を隠しているのではないかと、見透かされているのではないでしょうか。

そういう部分からも『みじめ』になる。という気持ちが湧き出てしまう気がしてなりません。
相手に与えよう、満足させようという気持ちが強ければ強いほど、本心は満足を得たいという反動形成をされていくものです。

裏付ける言葉の中に質問者様のこの言葉が　気になりました。

＞僕はどんなに顔の汚い人でも笑顔になれれば綺麗な人になれると信じていて、他人が笑った顔は男女関係なく好きです。

相手の顔が汚いと感じたり、他人に気兼ねをして控え目にしている自己満足は疲れてしまうと思います。
執着することなく　自然に感じるままに生きてみませんか？

ごめんなさい　あくまでも参考意見です。

投稿日時 - 2009-09-03 09:20:16

貴方の御友人の目が曇っていないなら
私は貴方が病んでるかもしれないと
私には思えます

いや、
貴方は人にかける迷惑を極端すぎるくらいに嫌う傾向が見てとれますよ
それもあって私は少し確信しつつあります

これは私の勝手な私見ですが、
人は神にも悪魔にもなれないと思います
人は本来マーブルな存在だと思います

人は会見互いです
至らないところや黒いところは補い合えば
それでいいのだと思います
許し合えれば
それこそか素晴らしいのだと思います

そう考える私から見て
貴方の書かれたお考えは綺麗すぎます
御友人の言葉もそう告げているように思います

御友人は私に
この人を助けて！！
と、囁いているようにさえ思えます

思うに
過去の何らかのトラウマが切っ掛けで
本来誰にでもある内なる黒を
貴方自身の内でのみ極端に嫌うようになり
押さえ込み封印してしまったのだ
と、思います

そのなんとも行き場の無い情念の力が
神経を刺激することなく
どんどん溜まっているようにも思えます
逆撫でられる神経をわざと麻痺させてませんか？

もう無意識下に落ちちゃって記憶に無いとは思いますが
聖人を演じる癖付けを過去にしてませんか？
よく思い出してみてください

貴方は
どういう論理体型で
本来は怒りの対象たりうる相手を許せるのですか？

もし何ら思うところなく怒りがわかないなら
医者に行ってみることを御進めします

怒りがわかない思考ロジックがおありなら
いっこうに構わないのですが…

いや、私のそれと融合させて昇華をさせたいので
是非そのロジックを教えてください！！

さもなくば、
ただただ怒りが自然とわかないだけならば
あなた！
壊れちゃいますよ

ｐ・ｓ・
偉能者
特異体質
先進的人類
ニュータイプ
言い方は様々ですが
そういった
まあ元々怒りのプロセスがわかない
「人」なのかもしれないですかね

羨ましいですがね
反面動機付けの根拠要因も減りそうで損しそうですし
互いの偽りの無い黒を暴露し合って
信頼を深め合うこともできなさそうだから
やっぱり損するところも多そうですがね

もし何ら支障なくその清らかさのまま
人生を全うできる方なら
他者に何を言われようと
説明こそ常に心がけるとも
大筋では意に介さないことが寛容だと思いますよ

その御姿勢そのものは素晴らしいのですから

投稿日時 - 2009-09-03 05:40:11

すぐ書きますから今度は消さないでくださいね

投稿日時 - 2009-09-03 04:38:27