☆彡碧いsora☆彡

もう知ってる人もいるし、話さなくてもいいことなのかもしれない。

それでも。

向き合う一歩につながればと思ってます。

前に妊娠の報告をしました。

結婚していないのに妊娠しました。

結婚を考えていなかったのに妊娠しました。

そういう関係を築けていないのに妊娠しました。

楽だから、相性がいいから、ずっと好きだった人と別れて寂しかったから。

そんな理由でつきあって、妊娠しました。

わたしはそういうバカ女です。

避妊してなかったの？って思う人もいるよね。

避妊は完璧にはしてなかったです。

ゴムははめてました。

ピルは飲んでませんでした。

そういうことです。

一回だけ、私と彼の間にすれ違いのようなものが生じました。

ただ、後で避妊する方法があったこともわかってました。

でもしませんでした。

あのときの気持ち。

以前結婚してたときに不妊で悩んでしました。

だから簡単に妊娠しないだろうと思ってた。

でもその反面、期待もしました。

妊娠するかもって期待した。

手をつないで歩いている家族をみて悲しくなったりしなくなるかもしれない。

病院いって子供の心拍の音を聴いて泣いたりしなくなるかもしれない。

ママ友の中に入れるようになるかも知れない。

弟の子供を抱いても悲しくなったりしなくなるかもしれない。

お母さんが喜んでくれるかもしれない。

家族の中に入れるかもしれない。

今までの悲しかったことが嬉しさに変わって。

一人じゃなくなるかもしれない。

そう思っていました。

フライングして検査薬を使いました。

陰性でした。

また少したってから検査薬を使いました。

うっすら陽性の線がでてました。

また少したって検査薬をつかいました。

陽性の線が濃くなってました。

不妊治療をしてたときはあんなに検査薬を使うのが嫌いだったのに。

検査するのが嫌じゃなかった。

病院に行きました。

妊娠が確認できました。

産みたいと思いました。

でも、何かﾓﾔっとしてました。

彼に言うのをどうしようか迷った。

答えはなんとなくわかってました。

でも言いました。

やっぱり父親にはなれないって答えがきました。

家族に話しました。

「一人で育てるなんて無理だから手術しなさい」って言われました。

母親とぶつかりました。

家を出ました。

このくらいから、本当に産むことが子供のためなのか自信がなくなってきてました。

産まないほうがいいのかもと思いました。

簡単に迷ってしまうほどの決心でした。

そんな中、腹痛と出血がつづきました。

日増しにひどくなっていきました。

病院に行きました。

体調もかなり悪かったので、そのまま入院しました。

数日後、いつもとちがう出血と塊を見ました。

先生に診てもらいました。

流産でした。

先生に「お腹に戻してください、なんでも我慢するから」ってお願いしました。

でも無理なことはわかっていたので、すぐに受け入れました。

数日たって実家に戻りました。

家族に話しました。

母が病気で倒れました。

昨日、私のことで悩むのはいい加減もういやだ。何でも勝手にしなさい。っていわれました。弟はちゃんとしてるのになんであんたは迷惑ばっかりかけるんだ。って

うんざりされました。

これがここ最近の出来事です。

苦しい治療をしてたはずなのに、辛い思いもしたはずなのに。

命の重みをわかっていませんでした。

今でもちゃんとわかってるのかわかりません。

それでもやっぱり産みたかった。

母親になりたかったです。

こんな風になっても考え方は結局自分勝手でｗ

私の自分勝手さで友達も離れていき。

好きな人も離れていき。

家族も離れていき。

お腹の中の小さな命も離れていったのに。

やっぱりバカです。

バカは治らないんだと思います。

妊娠したことを応援してくれた人もいました。

心配してくれた人もいました。

私がママになることを喜んでくれた人もいました。

気を使わずに厳しい事を言ってくれた人もいました。

こんなんでも支えてくれた人がいました。

本当にありがとうございました。

綺麗事ばっかり言ってるようなどうしようもないアホですが。

今は生きるっていうとこから始めようと思います。

流産する夢で眠れない日も続いてます。

ご飯もまだ食べる気になれないし。

テンションもおかしいですｗ

テンションがおかしいのはバレてますねｗ

それでもがんばって生きます。

本当に向き合うってことがどういうことなのかわからないけど。

それが一瞬でも私のお腹の中で生きようとしてくれてた命と向き合うってことなんじゃないかと信じてます。

以上です。

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