前の質問の続きです。何度もすみません。 金曜日、Aさんが噂を流していることがわ...

ginnnnnnnnnnnnnnnnnnさん

あれ？
本命はYさんの旦那さん、もう不倫してる、主様の旦那様はダミーだ、とかほざいていた、Aさんご本人様は回答を削除されたんですか？
あまりの血の登りように笑ってしまったのですが。。。
主様はお読みになったのでしょうか？

あれが本当に本人だとしたら、相当に頭が悪そうな方でしたので、もう子供同士も含め一切関わらない方が良いように思います。
確かに子供に罪はありませんが、親がここまでクレイジーですと最悪子供に危害を加えられる可能性もあります。
ウダウダ綺麗事な理由はすっ飛ばして、サクッと離れましょう。

しかしあの文章･･･魚拓とってる方、みえないですかね？
本当に本人だったとしたら、頭に血が上ったにせよ、あまりにクレイジー････

makonakomaさん

前の質問も拝見しました。大変な事になってしまいましたね。

もう日曜日も終わったのでもしかすると全てが終わった後かもしれませんが回答させて下さい。
質問者様の1番大切な人は誰ですか？
子供を持つ母としてＡさんのお子さんを気遣うお気持ちは理解できますが、今回のＡさんの言動は悪質です。ご主人の怒りも当然の事です。
なのに1番味方になって欲しい奥様（質問者様）が、あろうことか自分を侮辱した相手の子供の事ばかり気遣う…。これって凄く傷つくと思いませんか？家族よりＡさんの子供を心配していると取られても仕方がないと思います。
ここまでくると偽善にも見えかねません。
他の方も協力してくれる内に、ハッキリさせた方が良いと思います。
Ａさんのお子さんのことを考えるのはＡさんの役割です。質問者様がそこまで考えることではありません。
ご主人との関係に溝を作ってまで、Ａさんのお子さんを守りたいですか？

edward_winry_503さん

前質でも回答させて頂きました。
あー、やっぱり予想通り。
Aさんは質問者さんの旦那様を狙ってたんですね（－－；

さて、対処法ですが…すでに何件か挙げてありますが

１．みんなでAさんの家へ行って抗議
２．Aさんの家以外でみんなで抗議
３．何もしない

ですかね。
抗議…は、周囲の方々が一緒に行ってくださるのなら行っても構わないと思いますが…。
そこで開き直ってふてぶてしい態度をとるようならまだ可愛い方かなー、と思います。
「奥さんの方が別れたくないから旦那さんを脅してみんなもだましている」と主張される可能性も少なからずあります。
そして「自分は悲劇のヒロイン」的な感じに持っていこうとしたりね。
こういう人は嘘泣きも上手そうですしね。
質問者さんと交流の少ない方々へそうやって取り入るのも上手そうです。

個人的には、周囲の環境（ママ友さん達）とかが非常に良いようなので、直接抗議に行くのは控えた方が良いかなー、と思います。
（あくまで個人的な意見です。他の回答に抗議した方が良いという方が多いのならそちらの方がいいかもしれません）
質問者さんが好意でやったことに対して（恐らく）感謝よりも苦々しい思いをしていたのだろうと思われますし、一度悪意を持ったら相手の良いところも悪いようにしか見えません。
親切にした行為を「上から目線で…」と受け取ってみたりね。

書類を送るなら、よく確認して送った方が良いと思います。
「書類」という形に残るものを送るのですから、それを相手がどのように使うか分かりません。
下手な文章では「脅された」と逆に訴えられかねませんから気をつけましょう。

私は「何もしない」でいいかな、と思います。
モヤモヤは残るでしょうが、今後一切関わりを持たなければ良いんです。
質問者さんと交流の少ない方々に、事実無根の噂をまた流すかもしれません。
しかし、質問者さんとの交流が少なくなり、他のグループとの交流が増えていけば関連する噂も少なくなっていくのではないでしょうか。
それに、オオカミ少年のように嘘ばかりついていると、そのうちみんなにそっぽ向かれてしまいます。

親の罪は子の罪ではないとして、Aさんのお子さんのことを心配する気持ちは分かりますが、質問者さんが一番に考えなければならないのは、ご自分の家庭のことです。
何が一番大切かをよく考えてください。
一番大切なものを蔑ろにしてまで、守らなければならないことですか？
もし仮になにか出来るとしたら、Aさんのお子さんのことを遠目にでも気にかけて、育児放棄や虐待が見られるようなら児童養護施設に連絡、その程度です。

仮に抗議に行ったとして、子供が傷つくのを阻止したい、というその気持ちは素晴らしいと思いますが、それはAさんのお子さんにとって本当に良いことでしょうか？
自分のお母さんが、よそのおうちのお父さんとベタベタしてる。
それを見て「お母さんがやっていることは普通のこと」と認識したらどうしますか？
抗議される＝お母さんが叱られている＝あれは普通のことではなかった、悪いことだったのだ、と認識させる必要もあるのでは？
ただ傷つくことから守り、目をふさぐことだけが「優しさ」ではないと思います。
「間違っていること」や「正しいこと」を教えることも「優しさ」だと思います。

toppinpuuさん

前回はAさんの行動に怒りもイライラもしましたが
今回は・・・ごめんなさい。主さまにイライラしました。ごめんなさい。

今、解決を妨げているのは間違いなく主さまですよ。
被害者はご主人と息子さんです。

お友達が協力してくれるうちに行動したほうが良いと思います。
長引けばこじれます。そうなればお友達も面倒にはかかわりたくないと離れますよ。
この日曜日に皆さんでAさん宅へ行くべきでしたね。
他人の面倒に何度も休日をそろって空けてくれる期待はしないほうが良いです。
まして忙しい年の瀬、次の日曜と言わず早く行って解決してください。
ご主人と息子さんのために。

ifandhtさん

もうAさんのお宅には行かれたのでしょうか。

ここはハッキリと、苦情を言ったほうがいいですよ。

Aさん、何故こんなバレやすい嘘をつくのでしょうね。
上手くいけば、自分の嘘で質問者様ご夫婦が揉めて、離婚するのでは…と思ったのでしょうか。

それとも、ご主人がまとわりつくAさんに耐えている姿が、｢自分に気がある｣と勘違いさせてしまったのか。

Aさんは、お子さんよりも男を取るタイプなのでしょうね。

お友達のパパにしつこくしたら、子供がどういう立場に追い込まれるか、分かるようなものなのに。

質問者様は、Aさんのもとに大勢で押し掛ける事を気にしていらっしゃいますが、証人がいたほうがいいですよ。

質問者様ご夫婦だけですと、Aさんのようなかたは、あること無いこと吹聴しますから。

お子さんも、2人ではなく何人かで遊ぶようにしたほうがいいです。

腹いせで、質問者様のお子さんが、｢ケガをさせた｣｢うちの子の物を取った｣だの濡れ衣を着せられるかも知れませんから。
(あまりこういう事は考えたくありませんが…)

popi34512さん

ずーと気になっていたのですが、
「これほどの被害を被ってもなお、相手のお子さんを気にされる質問者様」
このことが、私も前の回答者さんが言っていいる通り偽善に他ならないと思います。
ただのデタラメの噂なのだし、本当に何もなければ毅然と無視し続けるだけではダメなのですか？
こんなネットの世界で自分がいかに正しいかなんて説明してもマスターベーションになっても、実際の現場では通じないですよ！

sandance21thさん

前のご質問にも書き込みをさせていただいた者です。
う～ん、恩をあだで返された形ですね。
私も同様の記憶があります。悔しいですよね……。

Aさんは確信犯、嫌がらせでやっているのだと思います。
＞夏休み直前に転入してきたAさん親子を名簿で知り、
＞旗当番や行事の説明に伺う時に息子を連れて行き、
＞お友達になってね、と。
＞新学期が始まって１人でも多く知ってる子がいた方が心強いと思って。
＞友達と遊ぶ時やお祭りなども声をかけるように息子に言ってきました。
このあたりのことが、
シングルマザーであるAさんの癇に障ったのかもしれませんね。
「同情でしている、自分の家族が幸せなことを見せつけている」と……。

このAさんのような方は常識では考えられないようなことを平気でします。
（思い込みが非常に強いので、
「前日からうちに泊まっていて最近入り浸り」など、
事実関係を確認すれば明らかにあり得ないことも
「本当の出来事」と思いこんでいる可能性もあります。
正直、こちらとしては異常性を感じずにいられないケースもままあります）
ご主人のお怒りは重々忖度いたしますが、
お子さんの前で大勢の大人がAさんに恥をかかせるようなことをしたら、
逆恨みされて手のつけられないような仕返しをされることも十分に考えられます。
私も他のご回答者の方々と同じように、人前でやりこめるのではなく、
「事実無根なことを言いふらすのであれば名誉棄損で損害賠償を請求する」
といった文書を内容証明郵便で送る、などの、
表面に見えない形での対応を行うことが良いと思います。
ご質問者ご夫婦に後ろ指を指されるような点がないことは
周りの皆さんもご存じですし、
すでにAさんは、周囲の目も自身の子どもさえはばからず
ご質問者さんのご主人にべたべたするような
非常識なことを行っているのですから、
Aさんの話を真に受けるような方もいないと思います。

Aさんは夏に転居されてきた方なのですね。
以前の場所から転居することになった理由も、
Aさんご自身にあるのかもしれませんね。
やはり因果応報はあるのだなあと、
Aさんのような方の行く末を見聞きするたび感じます。
どうかご質問者さま、毅然と対処なさってください。
Aさんのような方は結局孤立します。
時間がかかったとしても、めげず慌てずに結果が出るのを待ってください。
どうぞ、お子さまとご主人をお大切に。（^-^）

yamayato42さん

何かしら進展があったでしょうか？

前質から気になっていました。

これほどの被害を被ってもなお、相手のお子さんを気にされる質問者様のことは、旦那様をはじめ周りの方々がしっかり守って下さると思います。

質問者様ご自身は一切動く必要はないし、それは旦那様も同じかと思います。

何か行動を起こせばそれを逆手に取ってくるのが目に見えています。
(旦那様が乗り込んだ場合→「奥さんの手前そうするしかなかったんだね」のように)

質問者様の周りの人たちが色々言うぶんには構わないですし…質問者様は嵐が通りすぎるのを待つのが一番です。

abunaihitokamoさん

襲撃と思うから苦しいんじゃないでしょうか？
事実を確かめ言及すると思えばいいだけです。
Aさんの噂、下世話すぎますよ。
事実と反する噂を流された旦那様の心中を思えば殴り込みに行きたい気持ちは察して余りあります。
お子さんが傷つくとおっしゃってますが、綺麗事で我が子が傷つくくらいなら、親なら他人の子供の前で言及することだって止むを得ません。
仮に事実無根の噂を信じる保護者がいらっしゃるとしたら？
あなたの子供と関わるなという人だっているかもしれない。
そこまでバカにされたのなら、普通自分の家族を最優先に考えませんか？
Aさんは確かに愚かですが、あなたも偽善で家族を犠牲にしようとしかみえないのですが…。

noma_adgjmptwさん

前回の質問にも回答しましたが、Ａさんイタイですねぇ。
質問者さんの旦那さんが好みのタイプなのか、質問者さん家族の仲のよさが羨ましいのか、質問者さんが気に入らないのか…他の理由かもしれませんけど、どういう理由にせよ、やっている事は更に自分を惨めにするってわからないのかなぁ。
わからないからやるんだろうけど。
こういう人は、関わらないのが一番ですけど、子どもの事もあるから中々難しいから厄介なんですよね～(-_-;)

ただ、質問者さんの方が周りに信頼されている様なのが救いですね～。
信頼されている人達にＡさんの言っている事は嘘だと噂を流してもらうのはどうでしょうか。
Ａさんみたいなタイプは詰め寄っても、知らないって言って被害者ぶる可能性が高く、更に騒ぎがデカくなるような気がするのですよ。
だから噂には噂で対抗する、というか噂をその都度、味方になってくれそうな人達に否定してもらう(あくまでも明るく｢○○(質問者)さん夫婦って仲良いよ～。誰？そんなバカな噂流したの～」とか、あくまでもＡさんが悪いみたいな感じではなく、噂のみを否定した方がいいかな)のが一番穏便に済みそうかなって思います。

ただ、心配なのはＡさんのお子さんですね～。
こういう親同士のゴタゴタって子ども達にも影響が出たりするから、イジメにあわないといいですけどねぇ。
こういう事って、えてして第三者の何気ない悪気のない言動から、歪んで拡散して厄介な事になったりするから。

hjk30001rさん

おまえバカじゃないの？
こんなとこで質問することじゃないじゃん。
ただの中傷合戦で、自分がいかに正当かを吠えているだけじゃん？
バカにはバカがよってくるんだよ。

daiocutehahahaさん

可哀想に、Ａさん。
前回質問も含め、質問者さんの過去質問も拝見しましたが、質問者さんは本当に心が美しくてまるで白鳥のよう。
それに比べてＡさんは汚いゴキブリです。
ゴキブリが一生懸命白鳥に対抗しようとしているのです。なんとも哀れだと思われませんか？

もうゴキブリは放置です。ご主人がされるようにスリッパで叩いたとしても、その生命力でおそらく息を吹き返すでしょう。そうなるとこちらが疲れてしまいます。

周りの方も皆質問者さんご夫妻の味方ですよ。ですからここは、ゴキブリが這いずり回っていると哀れんで放置しておきましょう。

tukinohikari221さん

tyoroityoroi0000さんが本人かどうかは不明ですが、本人であっても違うとしてもどちらもクズですね。


tyoroityoroi0000さんの書いてある内容が本当であるなら 自分から墓穴を掘ってるとしか言い様ありません(-.-;)
どちらにしても通常の感覚をもつ人であるなら人間性を疑います。


ダミーだとか…頭が相当足りないのか病んでますね(-.-;)


勝手に言わせておきましょう。


例え内容が本当であっても、相手の男性も 何れ目が覚めるでしょう。


浮気相手にも結婚相手にもなるような相手だとは到底思えません。
所謂、身体だけの繋がりでしょうね。
飽きたら間違いなく捨てられます。


自分本意の考えしか持っていないので 誰からも愛される事もないでしょうし相手にされないでしょうね。


ほっとけば良し！！！！！


ちゃんと 周りの人は人間性を見ていると思いますよ。


静観するのが一番。


tyoroityoroi0000さんの言葉はそのまま本人にお返ししましょう！！！！(－_－メ)


追記


本人かもしれないtyoroityoroi0000さんが逃げてしまったようですが…流石に恥ずかしいと思ったのでしょうか？(笑)


他の回答者の仰るように内容証明を送るのは私も賛成ですね。

例えば今後、事態が変わった時為に…


子供が絡む事は確かに自分の子供を含め、成長を思えば気持ちが揺れると思います。Ａさんの子供は可愛そうだと思います。決して貴女を偽善だとは私は思いませんが、時として毅然とした態度に出る事も必要だと思います。


しかし…tyoroityoroi0000さんが貴女の知恵袋をどうやって見つけ出したのか不思議です?!(・◇・;) ?

makumaku_rirakumaさん

Aは最低人間。
ただそれだけです。
そんな母親で子どもがかわいそう。
でも旦那様の言うとおり質問者様が我慢することはないと思います。
まぁ周りはきっとAが馬鹿なこと言ってるな〜痛いやつだな〜って思ってるだけだろうから放置しておく方がいいような気がします。
現に、それを知らせてきてくれたんですよね？
信じてないって事です。
もし信じてるとしたらAと同類な人達って事で、それも放置でいいと思います。

大変でしたね。
世の中そんな終わってる人間もいるんだなって勉強になりましたね…。
旦那様がしっかりした方で本当に良かったと思います。

ruriponruriponさん

tyoroityoroi0000さんがご本人だとすると、可哀想な方ですね。
自分のことしか考えられない人は、幸せにはなれないので、これから先、不幸な人生を送られると思います。
こういう親に育てられると、結局、子どもも同じように育ちます。
tyoroityoroi0000さんは引っ越すそうですし、親子共々関わらずに済んで、良かったですね！

つまらないウワサを流されたからといって、イチイチ目くじらを立てる必要はないです。もちろん気分は悪いですが。
そんなの、ご夫婦で笑い飛ばして、誰から見ても仲の良い夫婦関係を築いて下さい。
レベルの低い人と同じ土俵に立つ必要はないです。

koimonopasutaさん

もう関わらないほうがいいのではないですか？噂を聞いた方がわざわざ言いに来て下さると言うのはあなたの方が周囲に信頼されていると言う事です。私も会社で不倫してるというデマを流されましたが、流した相手は横領でクビになりました。後輩で一生懸命面倒を見ていた子でしたが、親しい相手を落とし入れる嗜好の持ち主らしく、親身にお世話していた上司も同じような被害にあいました。そういう人間は自ら墓穴を掘ります、自滅するのです。あなたがたご夫婦はやましい事はないのですから黙って毅然としていらしたらいいのです。直接話しに行ってその場で謝罪を取り付けても、理解できない人間です。後から主様のお子さんが刺されたりしては大変です。
どうしてもという事でしたら弁護士さんにお願いして名誉毀損で内容証明でも送ったらどうでしょうか？大勢の前で恥をかかすと逆上しそうですが、静かに出るとこに出るぞと脅す方がききそうです。

tricolore_g_r_gさん

tyoroityoroi0000
マジ回答なら相当焦ってるね。
悪ぶっちゃってw焦ってる証拠。

メール無視で留守？普通わかるっしょってわからんやろw
頭弱いし 頭お花畑〜 必死なんだね。
子どももご愁傷さまやね
かわいそうすぎ。こんな母で。
劣等感や嫉妬の塊なんやね。
不幸と感じてるんだね。
子どもがいるんだから子どもの為に行きないと。


子どもの前で言ったらいいんじゃない？
子どもの事愛してるなら、
子どもに知られたり傷つけられたら、
さすがのバカママもショックでしょう。
ショックじゃなけりゃ子どもを手放すべき。
子どもがかわいそう。

訴えたらいいんじゃないですか？
叩けば埃はどんどん出るかと。

質問者さん頑張ってください。


補足
tyoroityoroi0000は悪態回答して削除して
hjk30001rが、新しいID作って回答してんの？
頭が緩い。

そもそもAの子どもの父親は、Aと結婚する気がなかった。
それ程度の女。誰からも真剣に相手されない可哀想な女。
きっと両親からも愛されてなかったのでしょう。
だから男に依存する。
でも愛されない。
円満家庭に嫉妬。
シングルの自分に優しくしてくれる質問者さん達の心の余裕に
また嫉妬&自分の出来の悪さに薄々気づくが、素直になれず悪態をつく。
色んな男にちょっかいを出すのは、
誰からも愛されない人が、愛されたくてする。
なぜ奥さんの居る人を狙うか。
出会いも限られてくるだろうし、まぁ知り合いの旦那って手もあり、
奥さんを裏切って付き合う=自分は奥さんより特別と思えるから。
まぁ勘違いだけどw
まともな人は自分が誰からも愛されなくても子どもには、
同じ思いをさせない様に子どもを全力で愛すはず。
Aは心も子供のまま。

学校の先生にも事情を説明した方がいいですよ。
もう大人だけの問題じゃないですよ。
Aが自分お子どもや、周りの人に言いふらし、
事を大きくするでしょう。
自分を正当化しようとしてドツボを踏む。

お住まいの役所にも言いましょう。
シングルなのに男が出入りしている。
金銭的援助もあるかも。
あと子供がいるのに男を連れ込んでいる。
教育上良くないのでは？と。
(マジでこどが可哀想だし通報すべきかと)

質問者さま・ご家族頑張ってください。

siraga_2_2さん

難しい話ですが、誰かが傷つくのは避けられません。
そうなった場合、相手のお子さんが傷つかないようにする為、
質問者様の家族が苦しんでも良いなら、
穏便に済ますのも可と思います。

しかし、ココで穏便に済ますと、
さらに付け上がるのではと思います・・・

やはり、質問者様とその家族が一番大事と考えれば、
ご主人の考えは正しいのではないでしょうか。
事実無根の噂を流され、その話がお子さんの耳に入れば、
お子さんも傷付くのではないですか？
そうならない為にも、毅然とした態度は必要と思います。

ただ、ご主人にお願いしなければいけないのは、
感情的にお話をしない事。
売り言葉に買い言葉って感じにならない様、気を付ければ良いと思います。

今後はキッパリと、その家族とはお付き合いしない事です。
少しも情を掛けてはいけません。

self_bird_detailさん

きっと大勢で押しかけてAさんを叩けば、それも「別れたくない嫁がさせたことで、自分は迷惑を被った被害者だ」という噂を流しかねませんね。私も他の方が仰るとおりほっとけばいいと思いますよ。Aさんが言ってることは事実無根で、むしろAさんの方があなたの旦那さんに対し積極的だったというのは、他のママ友さんも認めているところです。もし今後Aさんが馬鹿な噂をまたまた流そうものなら、他の事実を知ってるママ友さんも何かしら言ってくれるでしょうし、だいたいそんな軽い女の言うことなんか誰も信じないと思いますよ。自分からそんな噂を流すような女は女から嫌われるものです。黙ってたってAさんは誰からも相手にされなくなりますよ。

ただしもうAさんを誘ってのレジャーは無くした方がいいと思いますし、子供は別としてAさんがあなたの家に来るのも断っていいと思います。Aさんに何故？と聞かれたら、「妙な噂がたってるから夫も迷惑してますし、あなたも困るでしょう？」と余裕の笑顔で答えたらAさんは地団駄踏んで悔しがるんじゃないでしょうか。変な女に振り回されず、あなたは仲良し夫婦の妻である余裕を見せ付けたら良いと思いますよ。