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2006年12月31日
「種を蒔かなければ芽がでない」 耕すだけでは雑草しか生えないのです。
人差し指で地面を突き刺し、その穴に相応しい種を入れる。 今年は自分なりにそれなりに種を蒔いた年でした。 まだ芽が出る気配すらありません。 でも地面の中には確かに種は埋まっています。 これからも継続して水と肥料を与え続けようと思います。 来年芽が出ればいいなと思いながら。 大きくなーれ、大きくなーれ。 |
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2006年12月26日
「仕事の話」 携帯のグラビアの仕事もやっているのですが、携帯会社は規制が厳しく、どこも下着ＮＧ、手ブラＮＧ、半裸ＮＧだったりします。
ＡＶ女優を撮影しても水着止まりという、「イメクラでプラトニックラブ！」って設定ぐらい中途半端なわけです。 会社で男２人。パソコンの画面いっぱいの画像を見ながら、深刻な会話が行われます。 「出てますね…」 「出てるっちゃあ出ているが、出てないっちゃあ出ていない」 などとヘアが出てるか出てないかを判定。 （周りには女子社員が普通に座っている） 「ヘアと言えばそうかもしれないが、血管と言っても過言ではない」 などとヘアをフォローする自分もいます。 ひとまずヘアと思わしきいくつかの線をフォトショップで消すように指示。 １０分後・・・。 部下「ダメです！うまく消せません！」。 元々デザイナーでもなくフォトショップも使い慣れていない我々には陰毛を消すなんて無理な話だ！ そのうち「なんでこいつらは毛が出てるのに気にしないんだよ！」と逆ギレ。 「ＡＶ女優ですからねえ。出すのが商売ですし」 「ヘアを出すならＴＰＯをわきまえろ！」 「出せばいいってもんじゃありませんよね」 「ヘアにもわびさびってものがあるだろ！」 と誰にも届かない訴えをしながらも、結局はごしごしやってみる後ろ姿は、単身赴任のお父さんの晩飯ぐらい哀愁が漂っているのでした。 |
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2006年12月7日 「だるまさんがこ ろんだ」 先日子供達が「だるまさんがころんだ」をやっている光景を見て「まだこういう遊びもするんだ？」と思いながら、九州のだるまさんがころんだを思い出しま した。 関東では「だるまさんがころんだ」、関西では「坊さんが屁をこいた」ですが、僕の生まれた九州全域は「インド人のくろんぼ」でした。 明らかに人種差別だ。 今思えば九州の子供は、とんだ放送禁止用語を連呼しながら「だるまさんがころんだ」をやっていたのです。 しかし当時はこれが全国区だと思っていました。 僕が、他の地域では「インド人のくろんぼ」と言わないと知ったのは小学校高学年になってからです。 お陰で九州の子供には、インド人は黒いものだという固定観念が宿ってしまい、何かの映像でインド人を見る度に内心「言うほど黒くないが」と思うのでし た。 ＊他にも考えよう！土地土地の「だるまさんがころんだ」 ○渋谷…「子ギャルがデモ行進！」 ○新橋…「部長が息子自慢！」 ○舞浜…「ネズミのみかじめ料！」 ○新宿二丁目…「オカマの前立腺！」 |
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2006年12月5日
そにぃ(♂）が都内でもカーリングを出来るところを発見。 「僕が思うところ のカーリングのルール」 体験してないことは一度はやってみたい僕としては、カーリングもやってみたいスポーツの一つでした。 でもカーリングのルールは実は複雑らしい。 一度やったそにぃも把握していないとのこと。 そんなに複雑ならルールなんか覚えてられないということで、「僕の、私の思うところのカーリングのルール」（オリジナルルール）というものを作りたいと 思います。 ちょっと考えてみました。 ・一チーム三人で２チームで争う ・交互に「もっこりちゃん」（丸い石）を投球する ・投げられる数は３個。１人１個ずつ投げる。 ・最終的な的の中の石の状態で得点を争う ・すばらしい投球の時は「きれてる！」と声援を送る ・「しゃかりき」（ほうきなようなもの）で掃く時は効果とか関 係なくニュアンスで ・掃いている時は「ほっ」「ほっ」と言い合う ・一生懸命さも得点に繋がる ・休憩タイムでは打ち上げの店について話し合う ・試合中に思い切った告白はしない（恋愛に限らず） ・トイレットペーパー以外の紙類は流してはいけません ・屈辱的なあだ名で相手選手を呼ばない ・ヴァンダレイ・シウバのことはシウバではなくヴァンダレイで そんな感じですかね。 新年会の時、夕方ぐらいからカーリングやって飲みに入るってコースはどうでしょう？ ＊既に仲間内（アブスタ）での忘年会は終わってしまったので |
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2006年11月29日
「ジョーカー」 先日のアブスタ忘年会で聞いたＷ子の恋バナ。主に下ネタ。 Ｗ子には２年ほど一方的に思いを寄せていた男がいたのですが、最近その彼と一緒に住みだしたそうです。 よかったねーなんて話していたのですが、「で、やってんの？」と聞いたら「１日２回、毎日」と言っていたので驚いた。 いや、回数にではなく。ま、回数もそうだけど。 これまでＷ子から聞いていた話では、どんなにアピールしても彼はＷ子に手を出さなかったのです。 ルームシェアしていた時（一部屋をカーテンで仕切っていた）、Ｗ子がわざと半裸で寝てさりげなく襲われるのを待っていても、寝ている（ふりの）Ｗ子を見 ながらオナニーをされるという悲しいエピソードがあるほどでした。 こだわりのオナニー派だと思っていたのに、もしくはよっぽど潔癖症ではないのかと思っていたのに、ここに来て急に毎日とは。 Ｗ子は「意外と物は良かった」と感想を述べていましたが、その後「もう少しカリがでかければ、昔持っていたバイブにそっくりだったよ」と。 ２年待った感想がそれかよ！ 「昔持ってたバイブにそっくり」とは彼もせつない。 しかも「もう少しカリがでかければ…」とバイブの方が若干勝ってるのが悲しい。 そのＷ子が昔愛用していたバイブの商品名が「ジョーカー」。 ジョーカーはいつでもオールマイティ。 もう壊れてしまった（どんな使い方してるんだ！）のですが、今Ｗ子は欲しかったカードがやっと手に入ったのです。 カリ小さめのジョーカーが。 ちなみにカリ小さめジョーカーは、「４５キロにならないとＷ子とキスしない」と言っているそうです。 …って、キスなしでセックスを１日２回か！ それでもＷ子は「頑張って４５キロになるんだ」と幸せそうでした。 |
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2006年11月20日
「うざぎ餅じゃな いんだから」 村田渚さんが亡くなってから一週間ですが、１度しか見たことのなかった鼻エンジンのネタや、昔のフォークダンスDE成子坂を見て笑ってます。 うさぎ餅じゃないんだから。 鼻エンジン「笑っていいとも」 http://www.youtube.com/watch?v=VU2pJyR8YgM 鼻エンジン・爆笑オンエアバトル１ http://www.youtube.com/watch?v=mde0BPODHI4 鼻エンジン・爆笑オンエアバトル２ http://www.youtube.com/watch?v=_bTsD2GAXNs 鼻エンジン「お引越し」 http://www.youtube.com/watch?v=jKfKqF895eA フォークダンスDE成子坂 GAHAHAキング11週目 http://www.youtube.com/watch?v=ppNIp5ykZo0 フォークダンスDE成子坂 コント「彼女のお兄さん」 http://www.youtube.com/watch?v=fuG_qK015xk フォークダンスDE成子坂 コント「催眠術」 http://www.youtube.com/watch?v=h9TMnt5aEW8 鼻エンジン・インタビュー http://www.youtube.com/watch?v=SZaSbSCl-bQ |
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2006年11月15日
「姉のポエム」 こっそり弟が２ちゃんねるに載せた姉の詩が話題です。 今高２の姉の小学校時代のポエムと思われます。 http://www.kajisoku.com/archives/eid420.html ちょっと覗いてみたが、だんだん笑えてくる。 姉のセンスの虜になるよ。 その中のほんの一部を紹介しましょう。 「新人類」
あだ名が新人類になった まだサマーの方がよかった ＊サマーってあだ名もどうよ！ 「フラワー」
フラワーアタック！ 花は死んだ フラワーサブマリン！ 人魚だよ！ でもおよげない 海水が目にしみる たまねぎもきれない フラワーチョップ！ ギリギリ死んでない トドメはいまさ フラワー フラワー フレグランス・ド・フラワー ＊最後が「リングにかけろ」の必殺パンチのようになっています 「スキ」
先生の背中がスキだらけ 背中に「すき」って書いてもきずかない いっぱいすきって書いたのにきずかない 先生の背中 好きだらけ ＊これはすごくいい詩だぞ！でも全体でこれだけだった。まともなの。 「カカト」
カマトトぶるな！って言いたかったのに 「カカト取るな」って言ってしまったよ ばくしょうされた みんなのカカト取れろって念じた ＊どＳの片鱗が伺えます 「トモダチ」
変な子がともだちになってしまった 毎日おかしい 最後に「にゃん」っていう 絶対変だ なんでだれも言わないの？ ほんとは日本人じゃないの？ 言ったら失礼なの？ 勇気がないの・・・ 助けて・・・ 変なともだちと私を・・・おもに私を・・・ ＊主に私を！！ 「言ってやった！」
言ってやった 何人なの？って 日本人だった だから 「ニャン、はおかしい！」って 言ってやった 勇気が出た ともだちはないたけど 私は悪くないと思うんだけどどうかなー 私が悪かったかなー ごめんよー でもすごいスッキリした お風呂はいるぜー ＊基本気にしてない模様 「私」
わたし！たわし！ わたし！たわし！ わたし！たわし！ わたし！たわし！ わたし！たわし！ しんぶんし！しんぶんし！ すごい！いごす！ これはすごくない ＊いや、君はすごい！ 「私 ２」
わたし、したわ わたし、ころしたわ あなたを、追ったなわ ＊ほぼ回文になってませんよ 「ドラゴンボール」
掴もうぜ ドリーム 目指そうぜ てっぺん 願い事は？ 「世界平和」 はいムリー！ 神様にもできないことあるのよ？ いいかげんにしなさい ドラゴン？に聞きなよ とにかく私には分からないわ・・・ あなたが見つけるのよ・・・！ ＊はい無理ー！？？ 「じゅず」
じゅんずずジャらじあらじゅんずずじゃらじゃら ヘイ！ヘイ！HOー！ てくびを 守る 霊から 守る 感謝してる？ いいよべつに おそなえものとか きが ひけちゃうじゃない？(じゃない？) 私の善意よ 守るよ！決めたの キミをーーーーーーーーーーーーーーーー！ラブ！！！ ＊手首を守ってるわけではないのだが。そして最後の締めが「ラブ」！ 「シャネル」
わたしいらない しゃねるいらない いるかほしい 泳げるから ころす 泳ぐのいいなーーー 人生楽しい？ 私はひみつ うそ たのしいよ 五分五分 ＊ころす？？ 「漢字の感じ」
正義の味方？ 正義の見方？ むしろ正義なんてどこにもないと 言えよーーーーーーーー 安っぽい女 ロンリーハートウルフガールウーメン ＊また必殺パンチが出てきました！ 「さばきをウケロ」
ちょーうける さばきを 誰が？ みんなだよｖ 死なないよ 手加減するさ 困ったときには タウンページ 世界の番号を 手にする スキンヘッドの 幼児 つまりハゲ ＊つ、つまりハゲ？ 「汁」
知る人ぞ知る 汁シール 張ると 垂れる タンスに張るの？ とめないよ やればいいじゃない 服とか汁で グリセリン じゃあ今日はショッピング！！ 楽しいね 汁に敬礼☆ ＊し、汁に敬礼！！ 「息吹」
青空に 神様の息吹 ようするにため息 神様も不幸なんですね 分かります 察します ふふふ お気遣いなく 生きてるものね ドンマイ 神様 応援してまーっす！ディーンドーン！！ ＊ディーンドーン！！何もかも嫌になってきた 「たましい」
私の叫びを聞け！！ あついソウル！！ 私はAB型だ！ A型じゃない！！ ふざけるのもいいかげんにしないときれるよ！！ きれた！ぶっちーーーーーー！ 血管ぴちゃおぴちゃお よーし！殺す！完 ＊完！！ 「絵かきうた」
まるかいてちょん まるかいてちょん さんかくじょうぎに あっちこっちどっこい どすこいと おにぎりたべて あんぱんのせたら できあがり ＊横にアンパンマンの絵があったらしい。アンパンマン書くのにアンパン書いてます！どすこいの部分も気になる！ 「幸せ音頭」
そいやっさ！！ぴるぴぴぴんたたぴっぴっぴ 雨が上がれば 景気も上がるさ 風が吹けば 桶屋が儲かるさ この世は理不尽！(もう誰も信じない！) ことわざ帝国・ジャポニズム！！ はぁー はぁー はぁー ちょいなちょいな 幸せだ！！ ＊僕らはことわざ帝国ジャポニズムの住人なんだね！ 「カントン」
トンカカトンカットンカっ すっぱりフレフレ 諦めなさいよ だれがどうみても ふつりあい 背が！背が！背が背が背が背が だめですねー！！！！！相変わらず成長期 だめでしたー！！！！！今回も相手のが小さい もういっそ 身長３３３ｍになって みんなふみつぶす そして 一人になった世界で 泣くよ おいおいおいおー！！！！！！！！！！！！ おいおいおいおいおいおーーーーーーーーーーい 失・恋！ ＊姉のポエムには度々長身に対するコンプレックスの詩が出てきますがここでも。おいおいおいおー！ 「ドリームィング」
ドゥリーミング・・・言葉に出来ない この思い 手首が痛い 詩を 書きすぎたよ だって 思いがとどかないんだもん お前のせいだ！！！！ ＊確かに言いづらい。ドゥリーミング…。 「空体操」
一番 ララライ 今日も キレイな太陽が ニッコリ すこやか すきっぷで リズミカルに 水平線を 蒸発させながら 上昇中 のぼれ！ ひだまりよーー！！(シャジャジャジャー) ゆけ！ あたたかい方にー！！(むさぼれー！) ＊二番はないそうです 「悪の花」
悪者は俺ひとりでいい オレが死のう 死んだ 強く生きるよ・・・あなたのぶんも・・・・・・・・ ・・・・・ミュージックスタァート！！！ ソン！ ズンズビズバンバズンズビズバンバ ドコドコドコドコドコドコドコドコ孤独なリズム！ 私は孤独な踊り子さ！ シュンシュンシュンシュンシュンシュンシュンシュン リンボーダンスはお手の物！ どれどれ？ おさわり禁止です すまねぇ・・・ いいのよ・・・私が悪かったわ 新たなるストーリーが・・・孤独のリズムとともに始ま る・・・ ＊そして伝説へ…。 言葉の力というものを改めて考えさせられる詩の数々です。 数々のポエムにだんだん麻痺してきます。 |
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2006年11月13日
「鼻エンジン」 「村田渚さんが自宅で死亡 元フォークダンスＤＥ成子坂」このニュースを見た時びっくりしました。死ぬはずじゃない人が死んだことと、友人が大好きな芸人だったからです。 お笑い通の友人（ざっきー）のイチオシのコンビで、彼が誘ってくれたお笑いライブで鼻エンジンの存在を初めて知りました。 彼はライブの前もライブの後も自慢の友人を紹介するように「ほんとに面白い！」と僕らの同意とか関係なしに何度も独り言のように言い、何度も頷いていま した。 それで僕も鼻エンジンに多少は注目するようになったのでした。 友人はよく村田を「天才」と評していましたが、天才という言葉の後にはいつも「不遇だ」という内容の話が付け加えられました。 相方がバンド活動へ転身したことから「フォークダンスDE成子坂」を解散した後、新しい相方を見つけようともせずピンで活動したが、05年に元「坂道コ ロンブス」の松岡と鼻エンジンを結成。 コンビ自体の評価は高いもののテレビの機会も少なく一部のお笑い好きだけが知っているコンビという位置から脱することは出来ずにいました。 先月、僕の近所にも営業で来ていたのですが、ヒライケンジの前座としての扱いでした。 ポスターの隅の小さく囲まれた丸の中にヒライケンジなんかよりもずっと芸暦の長い２人の顔がありました。 そんな中でも本人達も彼らのファンも、これからだと思っていたでしょう。 しかし、最後の最後まで「不遇」という言葉に付きまとわれて、幕を閉じてしまいました。 yahoo!にあったニュースさえも明日になれば下位のページに流されてしまいます。 多くの人は名前すら知らないし、村田を知っている一部の人も「フォークダンスDE成子坂ってあったねー」なんて、彼の死よりもわずかに残る自分の記憶に 感慨深かったりするのかもしれません。 才能のある一人のお笑い芸人の死もさらりと人の心から消えてしまうのでしょう。 そんなもんなんだけど、新しいお笑いを必死で作ろうとしていた人の想いは感じたいなと思いました。 ただ人を笑わせるために必死だった彼を、一部のお笑い好きだけでも認めてあげたいなと。 |
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2006年11月1日
「ししゃも」 吉野屋はもう普通に牛丼始めたのでしょうか。 手に入らないと並んでまで食べたくなる人も普通に手に入るようになるとあえて食べなくなるものですよね。 そんな「食べ物の希少価値」について考えると、いつも「キャビア」と「ししゃも」について思います。 キャビアなど滅多に食することはありませんが、食べたところで美味しいと思ったことなど一度もありません。 例えばあれが「ご飯ですよ」のような瓶に詰まっていてスーパーに陳列されていたとしたら、これほどまでに皆美味しい、美味しいと言うのでしょうか。 「えーお母さん、またキャビア〜」なんて言葉が家庭で聞かれることでしょう。 その点ししゃもは可愛そうです。 居酒屋でも１匹100円程度。しかも皆しょっちゅう頼む割に美味しいなんて口にされたことはない。 ただ、そこにあるつまみの一つとして口に入れられる。 そしてあれだけの子供を抱えながら、一瞬にして頭からむさぼり食われる。 家庭の食卓のメインディッシュがししゃもだったらブーイングが起こるほどです。 そんなししゃもの調理法といえば、「焼く」のみ。 味付けも「醤油」のみ。 ししゃもに対して創意工夫を試みた人を見たことがありません。 ししゃもに敬意を払う人も見たことがない。 もし、ししゃもの雌が何万匹に１匹しか獲れない貴重なものであり、滅多に口にすることが出来ないとしたら、皆卵のプリっプリ感に感動するのではないで しょうか。 ししゃもを頭から食べようものなら、「豪快すぎ！」「贅沢！」なんて声も上がるでしょう。 ただ単に大量に獲れてしまうだけで人々に素通りされてしまうししゃも。 手に入らない遠くのものより身近なもの達への愛も忘れてはいけません。 |
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2006年10月31日
「世界 一強いお父さん」 後輩Ｑの日記で見たんですが、これはヤバイ。ただ親子の強い繋がりに泣ける。 誰かが映画化狙ってんじゃないの？？ それでは映像を見た後に文章もご覧ください。 「世界一強いお父さん」 ドキュメント映像 http://youtube.com/watch?v=f4B-r8KJhlE 「世界一強いお父さん」 リック・ライリー著 僕は、いい父親になろうと努力している。息子達には、ゴルフでズルさせてあげるし、莫大な携帯メール料金を払うために夜も働いているし、本誌の水着撮影に だって連れて行ってあげているし。 でもディック・ホイト氏に比べたら、僕なんて足元にもおよばない。 彼は、障害を持つ息子のリックを車椅子で押して、32.195ｋｍを８２回も走った。 8回、フルマラソンに加えて、ボートに乗せた息子を引っ張 りながら4km泳ぎ、その後に今度はハンドルバーに座らせて180kmも自転車をこいだ。しかも、全部たった1日の内にやってのけたのだ。 クロスカントリースキーでも息子を引っ張たかと思えば、今度は背中に負ぶって山を登る。一度なんて、二人は自転車でアメリカ大陸を横断した。ディックを見 ていると、息子をボーリングに連れて行くなんて、本当にちっぽけなものに思えてくる。 代わりにリックが父親のためにしてあげたことといえば、大した事はない。しいて言えば、父の命を救ったことぐらいだろうか。 この愛の物語は43年前、マサチューセッツ州ウィンチェスターで始まった。出生時にへその緒が首に巻き付いていたリックは、脳に障害が残り、四肢 を動かすことが出来なくなった。生後9ヶ月の時、ディックと妻・ジュディに医師は宣告した。「一生、植物人間状態です。施設に入れなさい」と。 でもホイト夫妻は耳をかさなかった。息子が、部屋の中を移動する両親を目で追っていることに気づいたのだ。リックが11歳の頃、二人はタフト大学 の工学部へと息子を連れて行き、この子が意思疎通できるよう手を貸してくれないかと請願した。「無理ですよ。彼の脳は全く機能していませんよ。」そう返事 が返ってきた。「それじゃ、何かジョークを言って下さい。」父は食い下がった。彼らはその通りにジョークを言い、リックは笑った。実際には、彼の脳は活発 に機能していたのだ。 スイッチに振れることでカーソルを動かせるコンピュータをリックの頭の横側に取り付けることにより、ついに彼は意思疎通できるようになった。最初の言葉？ それは「行け！ブルインズ（ボストンのホッケーチーム名）！！」だった。 高校の同級生が事故で全身麻痺になり、チャリティーマラソンが開催された。それを聞いたリックが言葉を打った。「父さん、僕もやりたい。」 まさか！自他共に認めるデブっちょで、一気に１ｋｍも走れないような男が、どうやって息子を押して8kmも走るっていうんだ？! それでもディックはやってみた。走った後、今度はディックの方がハンディキャップを負ったと言う。「2週間、体中が筋肉痛でもう。。。」 でも、その日がリックの人生を変えた。「父さん、」息子が父に言った。「一緒に走っている時、僕、自分が障害者じゃなくなったような気分になったよ！」 今度はその一言が、ディックの人生を変えた。父は、息子にその気分を出来るだけ与えてあげることに取り付かれた。おかげでディックの腹はぺたんこに引っ込 み、二人は1979年のボストンマラソンに出場するべく、練習に励んだ。 「まさか、無理ですよ！」マラソン事務局に撥ね退けられた。ホイト親子は、一人で走るわけでもなければ、車椅子走者というわけでもないからだ。そ の後数年間、仕方なくディックとリックはその他の小規模なマラソン大会に参加して、とにかく走った。そしてそのうち、正式にレースに参加する方法を見つけ た。1983年のあるマラソン大会で、二人はあまりにも早く走ったので、翌年のボストンマラソン出場資格のタイムに達してしまったのだ。 「トライアスロンに出場してみたらどうだ？」あるとき、友人がディックに言った。泳ぎ方も知らない、6歳以来自転車を漕いだこともない男が、どうやって 50ｋｇの息子を引っ張ってトライアスロンに出場するっていうんだ?! でもやっぱり、ディックはやってみた。 二人はこれまで、もっとも過酷とされるハワイのアイロンマンレースを含むトライアスロンに212回も出場している。25歳のマッチョマンが、ボートに乗せ た成人男性を引っ張る老人に追い抜かされる図。そりゃ、へこむだろう〜。 「一人で走ってどんな結果がでるか、やってみたらどうだ？」「まさか！やだね。」ディックは即答する。彼が走る理由はひとつ。共に走り、泳ぎ、漕ぐ中で息 子が見せる、ひまわりのような笑顔が見れた時の、あの「最高の気分」に浸るため。ただ、それだけなのだ。 今年、65歳と43歳のディックとリックは、第24回ボストンマラソンで、参加者２万人中5083位でゴールした。自己ベストは1992年の2時 間40分で、世界記録から35分しか離れていない。念のために言っておくが、この記録保持者は、車椅子の男性を押しながら走っていたわけではない。 「疑う余地も無く、僕の父さんは今世紀最高の父親だよ。」そうリックはタイプを打つ。 一方、ディックの方でも、これまでのレースで得るものがあった。2年前のあるレース中、軽い心臓発作を起こした。医師の診断で、なんと動脈の 95％が血栓で詰まっていることがわかったのだ。「これほどの健康体でなかったら、あなたは15年以上も前に亡くなっていてもおかしくはない。」そう医師 は言っていた。 つまり、ディックとリックはお互いの人生を救いあったというわけだ。 現在リックは、ホームケアを受けながら一人でアパートで暮らし、ボストンで働いている。ディックは軍を退役し、マサチューセッツ州ホランドに在 住。でも、二人は出来るだけ共に時間を過ごすようにしている。全国で講演を行う一方で、骨の折れるレースに毎週末一緒に出場している。もちろん、父の日も またしかり。 父の日の晩、リックは父に夕食をおごる予定だが、彼が本当に贈りたいものはお金では決して買えないものだ。「僕が一番あげたいものはね…、今度は父さんを 車椅子に座らせて、一回でもいいから押してあげたいんだ。」そう彼はタイプを打った。 Sports Illustrated June20, 2005 issue |
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2006年10月18日
「音ゲー特許の話」 この間、ちょっとした音ゲーを考えて軽く上司に提案してみたんですけど、調べたところ見事にコナミの音ゲーの特許にひっかかっておりＮＧとなりまし た。 コナミといえば、ビートマニアやポップンミュージックなどゲーム史に「音ゲー」という新たな一ジャンルを築きました。 その功績は偉大だと思います。 もちろんコナミのことだから特許もしっかり押さえていて、そこは今後他社が音ゲーを作ろうとする場合、かなり重要な部分だったりします。 コナミが押さえている音ゲーに関する重要な点は二点あります。 ・複数のトラック（玉とかが流れてくるライン）を使用し、それぞれのトラックに操作部（ボタンとか）が割り当てられている ・一つの操作で状況に応じて複数の音が出る 音ゲーを考えてみるとこれがかなり肝の部分だと分かります。 「複数のトラック（ライン）を使用しない」「一つの操作で一つの音しか出さない」という条件で作ることになります。 では「太鼓の達人」はどうか。考えてみましょう。 あれは偶然なのか分かりませんが、見事にコナミの特許を回避しています。 「太鼓の達人」は、「一本のトラック」で「一つの操作に一つの音」のゲームなんです。 玉が流れてくるラインは一本。 音ゲーにおけるボタンと同様に太鼓自体が一つの操作部。 的を叩くことと淵を叩くことは操作方法が異なるので、一つの操作では一つの音しか出していないことになります。 とりあえず操作部を叩くもの意外にすれば回避はし易いかもしれません。 だからってバイオリンゲームとか出したって一般ウケするかっつうのは別の話でありますが。 今回は意外と知られていない音ゲー事情のお話でした。 |
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2006年10月10日
「結婚相談所の紹介文章」 とある女友達から「結婚相談所に載せる文章を考えてくれ！」と頼まれました。 その前に俺にもいろいろ相談することはあるだろ？とも思いましたが、他人の紹介文を書くのは愉快なので考えてみました。 文字数に限界がある中でいかに食いつきを良くするかが重要です。 書き込めるスペースは３行で、名前、年齢もいっさい公開しません。その３行だけを見て興味を持った人がその文章の相手の情報を結婚相談所に依頼するシス テムです。 ここで食いつかれなければ縁がないということになります。 でもいろんな情報を詰め込んでも文字（手書き）が小さくなって読みづらくなります。 目に付きやすい文字数にし、結婚相談所という構えた出会いを和らげるため気楽な力の抜けた文章にしてみました。 「なんとなくよさげ」という雰囲気だけで勝負です。 後日、その女友達は本当にその紹介文章を載せたようです。 他の女性が何を書いているのかも知りたかったのでいくつか送ってもらいました。 見てみると・・・なんか微妙にかぶってないか？ どれも「なんとなくよさげ」に見えます。 こんだけ雰囲気柔らか系の文章が並ぶのならば、逆にもっと具体的に書き込めばよかったと後悔するのでした。 つうか後悔するのは女友達の方か！ さて、次の１１個のうち、会ってみたい、興味があると思った人はどれでしょう。また、僕が作ったのはどれでしょう？ １．お料理が好きなので「おいしい」とニコニコ食べてもらえると嬉しいです。日常のささいなことを一緒に楽しめる関係を作っていけたらいいな、と思ってま す。 ２．一言で伝えるのは難しいですね。ただ、離れて一人でいる時も二人で一緒の時も、毎日を楽しく過ごせる人と出会えればいいなと思っています。 ３．どれだけ年を重ねても、お互い助け合い、足りないところは補い合える夫婦って、とても素敵だと思います。そんな素敵な夫婦、そして暖かい家庭をゆっく りと一緒に作っていきませんか？ ４．飾らず、のんびりした性格です。一緒にいて自然体で何でも話せ、いつまでもお互い笑顔で、仲良しでいられたらいいなと思います。 ５．大切に思える人と素敵な恋愛をして、幸せな将来を一緒に想像できればいいなと思います。何事にも前向きに取り組む性格で、今は料理とゴルフに挑戦中。 新たな出会いにも積極的に取り組みたいと思っています！ ６．私の目標はあなたと同じはずです。「運命の相手と出遭って幸せになりたい」その為には、縁・タイミング・少しの勇気が必要だと考えています。今回少し の勇気を出して入会しました。 ７．いつも「相手の立場になって物事を考える」人でありたいと思っています。性格は明るく前向きです。お互いを思いやる気持ちを大切に楽しい時間を一緒に 過ごせたらと思っております。よろしくお願いいたします。 ８．初めまして。お互いに気をつかうことなく穏やかに過ごせる、そんな方に出会えるといいなと思います。私の一番の願いは、何年経ってもお互いを尊重し合 える、そんな関係を築いていくことです。 ９．おっとり系天然キャラですが、どんな時でも笑顔を忘れない女性でいたいと思っています。優しさにあふれた、楽しく暖かい時間を一緒に作っていける人が 理想です。一緒にいて安らぎや幸せを感じあえたら素敵だと思います。 １０．自分で言うのもなんですが、おっとりして温和な性格だと思っています。楽しいことや美しいものに共感し、お互いに心安まる存在になりたいと思いま す。 １１．楽しい時もつらい時も、お互いを思い合える人に出会いたいと思っています。明るく元気に生活しながら、何よりホッとできる時間を共有しませんか。よ ろしくおねがいします。 という感じ。 なんか癒し系が多いイメージだけど、こんだけ多いと疑いたくなってしまいます。 |
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2006年9月25日
「理想の出会い 妄想編」 mixiの「妄想部」なるコミュに入っているのですが、ここの妄想はみんな痛い…というか妄想族ＯＢ（半ば現役）の僕としては愛しくもある。 10代の頃よくやったよ。｢出会い」の妄想。 秋の肌寒い風にちょっぴり幸せな気持ちになれます。 僕の好きな妄想をいくつかピックアップしてみました。 ■その１ 俺「♪〜」 女「（タッタッタッタッタ）」 どーん！（角にて） 俺「いてて」 女「ごめんなさい！ だいじょうぶですか？」 俺「まぁだいじょう…あ、あれ？」 女「どうしました？」 俺「や、安めぐみさんですよね？」 これでお願いします。 ↑んなこたあない（タモさん風で） ■その２ 朝いつも同じバスに乗り合わせる女の子が、ある日満員で席に座れず揉みくちゃ状態。 いつも降りるバス停が近づきボタンを押せずにいるので代わりに押してあげる。 女の子を降ろして発車するバス。 次の日恥ずかしそうにお礼を言う女の子。 クールを装うオレ。 その日から会話が始まり、急接近する二人。 ある日遅刻するオレ。 バス停には彼女の姿が！ 「○○君が居ないバスなんて乗りたくないの」と恥ずかしそうにふざける彼女。 それをマジ顔で「超うれしいよ」と、抱きつくオレ。 抱きつき返す彼女。 バスが止まる。 運転手がこっそりニヤつき、予定よりかなり早くに出発させる。 バスの表示が（始まりのバス停〜メルヘンラブホテル行き）変わる。 ↑ラブホ行きに変える運転手って何者！？ ■その３ 金に困ってついに人の道を踏み始めた僕。 裏社会を渡り、禁断の個人情報を入手。 「返済期限は明日までだ。もう、これしかない。」 個人情報名簿を眺める。 そこにあったどこにでもある名前は、自分の一番美しい思い出だった。 高校時代に好きだったマネージャー。 思いを告げられないまま、僕は上京した。 「どうせ別人だ。この人にしよう。」 ダイヤルを回す。 呼び出し音が鳴る。 言う言葉は決まってる。 「はい、田中です。」 「もしもし、オレ！オレだよオレ！」 「え・・・？もしかして・・・」 そう、こんな出会いが良いです。 ↑オレオレ詐欺がこんなにもオシャレな出会いになるなんて！ ■その４ 朝学校に行こうとしたら交差点でパンを加えて全力疾走の少女にぶつかり最悪な関係でスタート。 彼女「この野郎！ジャムがこぼれたじゃねーか！塗りなおせ！激しく塗りなおせ！」 彼女から手渡されたジャムの瓶。渋々と塗り始める。 丹念に職人芸粋まで塗る俺。二層塗りは基本。 荒々しくも繊細さを兼ね備えたタッチで小麦のキャンパスに魂を吹き込む。 芸術が完成した頃には学校は始まっており、遅刻する。 学校に着くと転校生がきている。 なんと朝ぶつかった少女。 席は自分の隣。 「ああー！おまえは！」 以下略。 ↑ジャムの瓶まで持って登校する女のキャラの立ち方が素敵すぎる作品です。 ■その５ 夜の駅前 数人の若者にからまれるアイツ 「逃げろ・・俺はいいから」 「でも！でも！殺されてしまう！」 「いいかいお嬢さん、コレが・・俺のラブソングだぜ！？」 特攻する私 ３日後、私の通夜で泣き崩れるアイツ 「生まれ変わったら、結婚しようね・・」 すでに魂となった私は少し高い位置から彼女に微笑みかけた ↑し、死んでるし！！ 他人の妄想はなぜこれほど微笑ましいのでしょうか。 僕の10代の頃の妄想は、出会っても必ずセックスまで至ってたもんなあ。 セックスまで至らないと妄想が完成しないっつうのが童貞の悲しさでした。 みんなのオハコの妄想は？ |
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2006年9月25日
「読書の秋 『ヤクザは女をどう口説くか』」 自他共に認めるモテない後輩さかもっちゃんから「読んでみてくださいよ」と勧められた本「ヤクザは女をどう口説くか」。 「おまえにこんな本勧められたくないよ」と思いながらも読んでみました。 どんだけ女が好きなんだよと突っ込みたくなる元ヤクザの作者ですが、こんだけ好きなら認めてあげたい。 「なにしろ十二歳のときに徹底的に仕込まれたから、セックスの時はいくら舐めても苦にならない」 「一発やった後は内心『何やってんだろうなぁ』などと気分がしらけて女のことが面倒臭くならないわけじゃない。でも、そこで手を抜いたら『次』はないかも しれないということも、よく知っている」 彼は人一倍女好きなのに刑務所に入ったら長いこと女を抱けない、しかも命さえいつ落とすか分からないヤクザの身。 女を抱くのがいつ最後になるか分からない。その危機感からいい女を見たら口説く習慣がついたそうです。 そんな作者は、まず相手に恐怖心を与えてから急に優しくすれば心を許すなどヤクザならではの独自のナンパ術を展開させていますが、この本をさかもっちゃ んが読んでも何もタメにならない！ 初対面の女性には緊張して喋れないのに！ まず挨拶が先！ でもさかもっちゃんのタメになるところもありました。 この本で何度も提示される教訓。 「数を打たなければ当たらない」 「数打っていればコツも覚えていくものだ」 モテない男は、自分へのリスクを最小限に抑えようとする。 待っているだけの男は、常に相手のオウンゴールで得点を狙っているようなもの。 自分からシュートを打ちにいってない。 だから実践でも役立つシュートを打てないのだと。 実際、数打てばいつかは当たるものです。 僕の友人Ｋは、多くの女性から「生理的に受け付けない」とまで言われ、さっぱりモテませんでしたが、20代後半からは常に彼女がいました。 彼には素晴らしい能力があったのです。 それは、断られてもフラれたと気づかないという能力。 次の土日もその次の土日も「予定が入っているの」と誘いを断られ、「じゃあ来月は？」と聞いても「来月のことは分からない」とさらに流された彼。 それでもＫは、「彼女、いろいろ忙しいみたいでさ」と僕に話していました。 だからＫはトドメを刺されるまで気になる女性は誘い続けました。 とにかくボールを持ったら毎回シュートを打つような、恐ろしく周囲に迷惑なストライカーだったのです。 でもその結果、何人かの女を泣かせて35歳で結婚に至っています。 モテない、出会いがないと言っている男は、本気でシュートを打ちにいっていない。 それほどの危機感や飢餓意識もないのかもしれませんが。 でも「モテない」とぼやいている人は多すぎる。 そしてその「モテたい」というそこそこ浅いアグレッシブさと傷つきたくないという強いポジティブさは、モテない人を間違った方向に導くものです・・・。 この本を貸してくれたさかもっちゃん・・・。 半年前にさかもっちゃんは二重に整形しました。 二重にしたら必然的にモテるものだと思っていたそうです。 こいつもオウンゴールで点を狙うような試合をしています。 だから言ってやりました。 「二重の整形手術するぐらいなら話し方教室に行きなよ」 さかもっちゃんも「そうですねえ」と言っていましたが…。 ＊そんなさかもっちゃんに会ってみたいフリーの女性は励ましのメッセージを！セッティングしますよ。 |
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2006年9月15日
「行列まではいかない恋愛相談所」 「それは女が悪い！」 「いや、男が悪い！」 犯罪ではないけれど、男と女の間には時折「罪」は生まれるものです。 そんな男と女の間に起こる「罪」について、一般的に見るとどっちが悪いのか、身内での多数決で判断してしまえという企画。 ふとした日常会話から生まれた「女が悪い」「男が悪い」論争について皆さんもお答えください。 今回の相談者は加奈子（仮名）さん。 登場する男性は富雄（仮名）さん。 彼のいない加奈子さんは、富雄さんに誘われて半年前に一度だけデートをしたことがあります。 デートと言ってもただご飯を食べただけ。 加奈子さんは浅い友達だと思っていました。 それから半年後、彼女と別れた富雄さんは再び加奈子さんを食事に誘いました。 加奈子さんは退屈な日々を送っていたので快くＯＫしました。 でも加奈子さんはその時は金欠。 そこで富雄さんに「お金ないし、うちでご飯食べる？」と切り出したのです。 富雄さんに断る理由はありません。 そして当日。 二人は加奈子さんの手料理を加奈子さんの部屋で食べました。 夕方から会い、ご飯も食べ終わったのになかなか帰ろうとしない富雄さん。 映画までだらだらと見て、それでも帰ろうとせずにいよいよ終電間近。 加奈子さんは朝までいつかれると思い、いい加減帰ってもらうことにしました。 すると富雄さんは、「最後にハグさせて」と。 しかし加奈子さんは、「そういうつもりはないから！」とハグさえもきっぱり拒否。 内心やれると思っていた富雄さんは、そんな帰され方をされ、ショックを受けたのです。 でも加奈子さんとしては、「うちでご飯食べたからってやれると思う方がおかしい」。 そこでジャッジメント。 やれると思う男が悪いのか、やる気もないのに部屋に入れる女が悪いのか。 今回のポイントは４つ。 ○二人は一度デートしただけでそれほど密に連絡をとったりする仲ではない ○加奈子は気がある素振りを一つも見せていない（そもそも友達以上の気持ちがない） ○加奈子は安上がりに済ませるために家に呼んだだけである ○二人とも現在フリーであることは認識している 恋愛弁護士の皆さん、以上を踏まえて「やれると思う男が悪いのか」「家に呼ぶ女が悪いのか」をお答えください。 それでは丸山弁護士、どうぞ。 |
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2006年8月31日
「ニセ Ｆ１レーサー対合法ドラッグの売人」 酒の肴にＭ子とＮ子の恋愛談議を聞く。 しかし、どっちの話にも出てくる「好きだった」もしくは「好きな」男が怪しいし、胡散臭い。 Ｍ子が２年前に惚れていた男が「自称Ｆ１レーサー」。 そんな嘘、小２でも付かないよ！ でもＭ子は、知ってて騙されてみたらしい。 だって、レーサーなのに普通自動車の免許も持ってないんだって！！ 部屋に行っても車関連の雑誌や道具が何一つないんだって！ 一方Ｎ子の今現在好きな男は、自他共に認める合法ドラッグの売人。 自他共に認めるってところが芯が通っててやばい。 それを聞いたＭ子は、「そんな人を好きになるなんて、Ｎ子さん、頭弱い…」 Ｎ子「ちょ、頭弱い？ニセＦ１レーサーに言われたくないわよ！」 「こっちはあくまで合法よ」と言わんばかりだが、どっちもどっちだ。 そしてだめんずな二人は、苦労話を語りだす。 Ｎ子「違法なドラッグも栽培してたことがあって、通報したことあるもんね。あの時捕まっちゃえば良かったんだ（実際は捕まっていない）」 Ｍ子「私なんて、ニセレーサーが私の誕生日を忘れてて、たまたまその日に別れ話をされたことあったよ」 一同、「たまたま誕生日に！？」。 Ｍ子「うん。しかもその時『好きな彼女に子供が出来た』って言われてー」 一同、「彼女いたの！？」 Ｍ子「『出産費用に30万必要だから貸してくれ』とも言われたのー」 一同、「それで貸したの！？」 Ｍ子「はい」 ぐはーっ。 そして恋愛談議の最後にこの二人は声を揃えて言った。 「だって好きになっちゃったんだもーん。しょうがないよねー」 世の中、まだまだダメな男を好きになる女の需要はあるようですね…。 |
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2006年8月30日
「素人モデル市場」 一般の人には知られていない素人モデル業界。 先日素人モデルの娘達と仕事をしまして、そこに変わった市場が形成されていることを知ったのでした。 プロのモデルじゃなく素人のモデルでも、土日には各地で撮影会が行なわれています。 参加費用は一部6000円程度で３部制だったりして、一部に10人前後の参加者いるそうです。 参加者の費用の半分はスタジオに行き、半分はモデルに入るとのこと。 人気の子なら、ざっと計算しても10万程度のギャラが素人モデルさんに入るというわけ。 しかし、ここで人気を得ないと次回の撮影がない。 スタジオも客を呼べるモデルしか扱いたくない。 モデルの子はリピーターを増やさなければいけません。 僕の知り合いの素人モデルは、手帳に参加者の名前と参加した日を書きとめ、撮影会の日に「○月○日来てくれてありがとうございます」とか「最近来てくれ ませんでしたねぇ」などと声をかけたりしているそうです。 グラビアアイドルなら手の届かない存在だけど、この親近感も嬉しいのでしょう。 中には勘違いする客もいるそうで、最寄り駅で待っていたり、毎日のようにメールを要求する客もいるとのこと。 撮影がメインなの？ モデルとお近づきになるのがメインなの？ 素人モデルさんの大きな収入源の一つに「個撮」と呼ばれるものもあります。 個人撮影の略で、１対１で撮影するものらしい。 先日撮影した素人モデルさんは、６時間の個撮とかあると言っていました。 「そんなの６時間もぶっ続けで写真撮ってるわけじゃないよね？」と聞くと、ほとんどトークとのこと。 撮影なのに水族館に行ったりするそうだ。 デートじゃん。 しかもこの個撮はお金持ちしかできない。 だって１時間１万以上はするんだもん。 先日プロのカメラマンさんが言っていましたが、某グラビアアイドルＩが一時期どの雑誌にも出ていた時に月給が８万だったそうです。 それを聞いて思わず「個撮１日分じゃん！」と叫んでしまいました。 短期的に見れば素人モデルの方が儲かりますよ。 素人モデルにはそれぞれ固定客というものがおり、毎回撮影会に来る人や個撮でお金を落としていく客を「太い客」と呼んでいるそうです。 太い客が２、３人いればそれだけで生活していけるらしい。 先日会った素人モデルの１人は、その太い客に車をもらったそうだ。 「どうやってねだったの？」と聞くと、「ブログに車の免許取ったって書いたら買ってくれるって言うんですもーん」とアニメ声で言っていました。 その太い客は、その娘のコスキャバ時代の客らしいのですが、この客、年間2000万落としていったんだって！ 落とす客もすごいが、落とさせる君もすごいよ。 この娘、筋金入りのアイドルでした。 ファンの集まりで飲む時はカシスオレンジとかカルアミルクしか飲まないそうですが、普段は焼酎にたこわさらしい。 「イメージが大事ですから」 俺らとは焼酎梅入りを飲みながら、そうおっしゃっていました。 また、ファンと飲む時は「門限が10時」になるそうです。 今時20代半ばで門限！しかも10時！ それでもファンは納得するそうだ。 実は一人暮らししてるとも知らずに。 この業界は奥が深いです。 普通に生きていたら知る機会すらないのですが、接してみるととても面白い市場が形成されているのに気付くのでした。 |
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2006年8月21日
「納涼船とティッシュのカスと深夜の独壇場」 ９日間の夏休みはあんなことやこんなことをしまくって、完全に夏バテ。 そんな中、夏休み最後の土曜日は、納涼船だったのでした。 主催コミュ「アブノーマルスタア」の今年の夏のイベント。「アブノーマルスタア」って名前が悪いのか参加した友人らの日記では「某コミュ」と称されてお ります。 ではダイジェストで。 ○行列がおそろしく長蛇。千人以上はいる。難民船のようにならないか全員に不安がよぎる。 ○あまりに混み混みなので、数百年前なら奴隷が輸送されていたであろうエンジン付近の一番下のデッキで20人で飲むことに。 ○Ｍ（♀）が最近まで付き合っていた男は一年付き合っても手を出さなかったそうだ。Ｍ曰く「ゲイじゃないかと思うの」。 もうゲイということにしときなよ。ゲイじゃなきゃ君も浮かばれないじゃないか。 ○日記で、今日の飲み会は聞き役に徹すると話していたＫ。聞き役どころか１０代の頃男にやられそうになった話を披露して話題を持っていく。 ○そのＫ。「何フェチ？」と聞くと「脇のそり残しフェチ」と答えて一部女子に引かれる。 さらに「股間に付いたティッシュのカスとかいいね」と言いドン引きさせる。 ○ニ次会でアニキが浴衣のヲナコにお酌される姿は、キャバクラの浴衣デーを彷彿させる。 この後アフターにでも誘いそうな雰囲気だ。 ○ニ次会でどＭ抗争勃発。どＭちょこがＫに「そのＭはニセモノだ！」と。しかし、同じくどＭのかはず先生とちょこはＭの心が分かり合える同士気が合ってい た。 ○三次会はカラオケへ。 他の客が歌った履歴からランダムに選んで歌うことに。 チェ・ホイメイって誰だよ。 ○みけがボックスで落ちる前に最後に発した言葉が、「たびーさんのことは好きだけど絶対やらせない」。聞いてもいねーのに。 「知ってるつもり」（懐）のエンディングで関口宏に言ってほしい。 「生前みけはこう言っていました。 たびーさんのことは好きだけど絶対やらせない。 みけ」 ○「みんなが盛り上がらなくなってきた時が僕の出番だと思ってます」と1次会の時から言っていたちょこであったが、その通り深夜二時からちょこ劇場開幕。 普段はどＭなのに全員にダメ出しし始め、終いには「おまえら死ね」。 そんなトークに合わせてＢＧＭ（カラオケなのに何故か歌詞のない曲もある）を入れてみる。 「暴れん坊将軍」のテーマに合わせて勢いづいて説教かと思いきや次のＢＧＭは、マジック時の定番「オリーブの首飾り」。 ちょこに「歌詞を付けて歌え」と命令すると、「♪おまえたちは〜友達と言〜うが〜」と「オリーブの首飾り」に合わせながら説教が続いた。しかもネガティ ブな。 ○ちょこのバッグを何気なく見ると、保険証が入っているポケットと同じ場所になめ猫免許証も入っていた。 大きさは近いが扱いが同じというのも微妙である。 そんな夏の宴でした。 夏っぽかったようないつもと変わらなかったような。 ただ、女性が全員浴衣ってのはいいね。 |
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2006年8月10日
「プロレスとビールと私」 暑いのもだるいのも仕方ないじゃん。だって生理前なんだもん！ この夏はなんでも生理前を言い訳にしようということで、行ってきましたDDTの闘うビアガーデン。 入場料500円でビールやつまみを飲み食いしながらプロレスを見る企画。 夏の好例行事になりつつあります。 今回も盛り上がりました。 「引退をかけて闘う」と宣言した鳥羽。 しかし結果は男色ディーノに敗北。 ディーノは鳥羽をガムテープで縛り付け、蝋燭やムチによるプレイの後、いきなり攻撃をやめて漫画「人間交差点」を読み始めます。 身動きがとれない鳥羽は、その光景にたまらずギブアップ。 決め技は「放置プレイ」。 初めて見たよ。そんな決め技。 そしてディーノは鳥羽にこの言葉を吐いてリングを下りたのでした。 「あんたの人間交差点はまさにここよ」 彼はこのままSMの世界に足を踏み入れてしまうのか。 このビアガーデンはどこよりも楽しい。 今年も楽しませてもらいました。 また来年も行くでしょう。 ちなみに500円でプロレスが見れるのは明日まで。 二次会は新木場のバーへ。 生理前にはいらいらするという話からこの夏は全部生理前のせいにしちゃえばいいじゃん！ってことに。 生理前ならある程度のことは許されるから使ってみて。 |
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2006年8月2日
「僕の思う万太郎の幼少期」 『高田万由子が長男を出産「万太郎」と命名』 【僕の思う万太郎の幼少期】 裕福な家庭で何不自由なく育てられる。 「パパは有名ヴァイオリニストだぞ」と親父の栄光を振りかざし我が物顔。 お宅訪問番組でテーブルの上で真っ裸になり立ちションして東スポ一面を飾ったり、女性レポーターのスカートに顔を突っ込むなどやりたい放題。 パパ似で天パに育った彼は、まさに元三冠王の息子の再来と一部ネットなどで騒がれる。 その後有名小学校に入学し、お上品な校風の中で大きな問題もなく過ごすが、小４の一学期に誰かが言った「万太郎って変な名前！」が火種となり、万太郎と いう名前でクラス中からいじめに遭う。 しかしそんなクラスの騒動も親の力でねじ伏せられる。 将来の万太郎はこんな感じ↓ http://www.prideofficial.com/free/fighters/details/1090510327.html |
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2006年7月24日
「欽ちゃん球団復活」 ごうかくぅ〜。 球団的には。 でも火に油を注がれ、事件を大きな社会問題にされた山本は何を思ってるかなあ。 球団復活に涙する欽ちゃんや選手達。 また野球がやれて嬉しいです！ありがとう、欽ちゃん！ 放火犯が自ら消火活動を行ったお陰で無事鎮火。ボヤですみました。ありがとう、欽ちゃん！ そんなノリ？ |
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2006年7月21日
「連帯責任」 『欽ちゃんに「やめないでコール」2000件超』 補欠の一人がタバコ吸ったからレギュラーで頑張ってきてた選手が甲子園に行けないだとか、未成年のメンバーの１人が飲酒したからアイドルグループの活動 停止とか、部下が痴漢で捕まったからその上司が降格だとか。 そんな連帯責任に何の意味があるのか。 あるとしたら関係ない人を巻き込んでの事態収拾へのアピールか。 しかし周りも一緒に「反省」の渦に巻き込まれることで傷つく人はたくさん出てくる。 欽ちゃんは小学生の時、大好きだった。 大人になったら自分が汚くなったのかな。彼の強い正義感、広い愛情をテレビで見ることを避けるようになった。 キライとかじゃないし、否定もしないのだけど。 今回の欽ちゃんの行動も「反省」の過大な誇張に見えてしかたなかった。 もちろん欽ちゃんも傷ついているのだろう。 でも欽ちゃんが野球を辞めることで山本はもっともっと傷つく。傷つけさせられる。 山本に対しては「罰」という言い方が出来るが、今回は全く関係ないファンまでも傷つけてしまった。 「反省」という行為を何かで示さなければいけない。 「職務を全うすることで今回の件をお詫びしたい」という政治家や会長、社長はよくいるが、それは自分の地位にしがみついてるだけだと思っていた。 でも今回のニュースを見て思ったのは、彼らも彼らなりに自分に関わる多くの人々を救うために発言していることではないか。 当然自分一人の保身のためだけに現状の地位にしがみつく政治家、会社役員だって多いのだろうが、例えば自分に関わってきた秘書、支持者、部下、家族、そ の他関係者のことを思って辞められない場合だってあるに違いない。 欽ちゃんが責任をとって球団を解散すべきだと思ったとしても、自分の周りにいる多くの人達のことを考えたのであれば、テレビカメラの前で勢い余って言っ たりできないと思う。 ファンによって支えられていたのであれば尚更だ。 |
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2006年7月20日
「機械音痴のスズ 子」 鹿児島で「タイヨウノウタ」と言ったら「タイヨー、タイヨー、サン、サン、サン タイヨー、サン、サン、サン タイヨ〜♪」でありますが（鹿児島県人し か分からないネタ）、そんな鹿児島にしばらく帰省していました。 相変わらず父ツトムの車のカーナビは音声が消され、助手席の母スズ子がナビをしています。 でもスズ子ナビは、高速の出口と間違ってパーキングに誘導したり、有料道路をユーターンさせようとしたりで車で出かけるだけでも大騒動。 「カーナビ使えよ」と言っても、「これは矢印が出てるだけで役に立たんよ」とカーナビをただ矢印が出るだけの道具扱い。 あんたが音声消して設定もしないからだろ。 スズ子は大の機械音痴で大体うちのあらゆるリモコンは、電源ボタンのところに「電源」とマジックで書かれていますが、携帯の電源ボタンも油性マジックで 「電源」と丸く囲んでありました。 またスズ子は携帯に電話がかかってきて出れなかった時に、着信履歴からかけ直すことが出来ません。 携帯開発者のあらゆるユーザーへの心配りがスズ子の前では何の意味すら持たないのです。 家でも「このクーラーは消しても勝手に着くから出かける時はコンセントを抜きなさい」と注意されましたが、よく見るとタイマーが設定されているのでし た。 うちってもう電気いらないんじゃね？ |
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2006年7月3日
「ピンクコネクション」 昨日はレインボータウンＦＭ「新崎もものピンクコネクション」に生出演してみました。 その模様を振り返ってみましょう。 夜８時半。スタジオ到着。 イトーヨーカドーの隣りにあり、収録風景が丸見え。 こんなむき出しのところで収録するのかとちょっとびびる。 水族館のラッコの気持ちが味わえる違いない。 パーソナリティの新崎ももさんも同時に到着。 放送30分前に軽く打ち合わせを行ないました。 話に聞くと、パーソナリティの新崎さんもノーギャラらしい。 僕のコーナーは３部構成。 最初は、仕事の紹介。 ２番目は、なんでもいいから一つテーマを決めて展開。 最後のコーナーは告知など。 各コーナーの合間に僕が持ってきたＣＤをかけるんだけど、その中の１枚にプッチーズのＣＤも持ってきました。 プッチーズと言えば、友人プッチーケイイチ君の「童貞」「オナニー」をテーマにしたバンド。 新崎さんに「オナニーって言葉が歌詞に入ってるんですけどかけられますか？」と聞くと、｢私的にはいいんですけど、ディレクターに聞いてみますね」とい うことに。 ディレクターは、「放送禁止用語ってのは明確にはないんで、全て自主規制なんですよ」と、「うちではオナニーはちょっとＮＧで」みたいに言われる。 仕方ないので代わりに井上昌己の曲をかけることに。 井上昌己を知っている人は少ないし、知っている人でも何故今…的な選曲にとって変わるのでした。 正直かけたい曲３曲を選ぶのは何を根拠に選んでいいか迷いました。 ユニコーンの「すばらしい日々」とかハニー・ドリッパーズの「SEA OF LOVE」とか単純に好きな曲にしようかとも思ったけど、結局は前日の気分で選びました。 １曲目に選んだトレイシー・ウルマンの曲の後に１番目のコーナーが始まりました。 新崎さんに「こういうの出るのは初めてなんですよね」と振られたので、「緊張で乳首立ってます」と。 今回はネットで生放送の模様も流れていましたが、気を遣って乳首の立ち具合が目立つシャツを着ていったのですが、分かったでしょうか。 つうか、ごめんなさい。本当は乳首立ってませんでした。 って誰も気にしてねーよ。 最初は、仕事の話で、過去に自分が作ったゲームの話などしました。 昔企画した「スタアオーディション」というゲームから妻夫木聡がデビューしたという話の時に「妻夫木君の産みの親ですね」と振られたので、謙遜して「そ こまではないですけど、妻夫木聡の精子みたいなものです」と言っておきました。 本日２個目の下ネタ。 ２番目のコーナー冒頭で、今自分がやってることを叫んでくださいと前もって言われていたので、本当は「見せるオナニーがしたい！」とマイクに向 かって言いたかったのですが、オナニーって単語がダメっぽいので「バスト90センチでも小さい！」に急遽変えることになりました。 僕としては、「見せるオナニーがしたい」ってのは、自分が作るものに関して、自己満足でありながらも多くの人が喜ぶものを作りたいという意味だったんで すけど。 グラビアの話では、後から豊胸の話やスジドル（股間にスジの入るアイドル）などの話もすれば良かったと後悔。 28歳バージンの女友達（レイカ）の話の時に本当は「他人のアナルに拳を入れたことのある女なんです」という話もしたかったんですが、さすがにこれも ＮＧかと内心思い、自主規制するのでした。 放送って難しい。 何人かからは番組中にメールももらいました。 ミケは、「ご出演おめでとうございます」と「いいとも」チックなメール。 onomasa君は、「いつも中２だけど大人な対応に驚いております」といったメール。 最後のじゅんこの質問は、「この夏したい一番の妄想は？」というもの。 「アドリブで面白回答出さないと！」と一瞬焦りましたが、とっさに「とりあえず全裸で海で泳ぎたい」と答えました。 その後「全裸の女子の群れを掻き分けて泳ぎたい」「（全裸の女子に）ワッショイ、ワッショイされたい」など、紛れもなく中２な妄想を語るのでした。 新崎さんには「妄想でもそれ以上いかないところが中２ですね」とお褒めの言葉も授かりました。 番組の最後は、「乳首立ってます」という最初と同じ言葉で締めて放送終了。 常に興奮しっぱなしなのでした。 聞いた人の意見の多くは、「まともだった」「真面目じゃん」「大人」など。 僕も喋りながら「まともじゃん！」と内心思っていたのでした。 後から「ああ切り返せば良かった」「あそこであの話題に転じれば良かった」など下ネタを話せずに反省しきりです。 番組の後は、新崎さんと新崎さんの息子さんと打ち上げ。 番組の後もいろんな話を聞かせてもらい、なんだか脳に刺激のいい夜なのでした。 |
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2006年6月19日
「クロアチアに引き分けた理由」 お互いの決定力不足や双方ともチャンスを活かしきれなかったことでの引き分けという結果だが、日本が攻めきれなかった理由は、クロアチアのしたたかな戦略 が幾重に重なったからだと思う。 まずクロアチアの選手を見て欲しい。 クロアチアサッカー界の新星、モドリッチ。 攻撃的ミッドフィルダー、バビッチ。 他にもトキッチ、シムニッチ、シミッチ、クラスニッチ、オリッチ、セリッチ。 なんだ、このたまごっちのキャラのような名前は。 日本は彼らの名前に愛着が沸いてしまったに違いない。 そして他にも見られるクロアチアの秘密。 ・クロアチアは赤と白でめでたいから 赤と白の選手の中で、日本はお祝いムードだったに違いない。 そしてこの点も見逃せない。 ・どうみても相手FWのひとりがセガールにしか見えない 日本のシュートも「沈黙」してしまったのだ。 「まさか」と思うかもしれないが、以下の誤ったクロアチア対策も挙げられる。 ・『クロアチアといえばミルコ・クロコップ』という固定観念があったから ハイキックだけに対策を練りすぎたと思われる。 Ｗ杯のような各地区の頂点のチーム同士が争う大会は、このような小さな戦略の積み重ねが勝敗に影響するのだ。 |
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2006年6月13日
「Ｗ杯を見ない人」 ワールドカップのこんな時にしかサッカーは見ないけど、昨日職場の人に「今日日本戦ですね」なんて話を振ったら、「そうですか」と意外な返答が。 「ワールドカップっすよ！見ないんですか？」と言ったら、「妻は見てますけどね」と。 「多分今日視聴率は５０パー近くいきますよ！」と言うと、「じゃあ僕は残りの５０パーだ（笑）」。 むむむ。そうか。こういう人もいるのか。 「なんで見ないんですか？」と聞くと、「誰がどう頑張ってるのかが分からないから応援しどころが分からない」。 その気持ち分かる。 でもみんな今はにわか解説者です。 適当に「サイドが甘い」とか言ってればいいんです。 しかしこの方は、自分で選手達の状況・戦術を把握できないから応援しがいがないと言う。 なんて周りに踊らされない人なんだ。 何をどう応援すべきか分からないから応援しないというのは、正しいスポーツとの接し方ではある気はするが。 しかし、僕はこの盛り上がりに是非この人も参加してもらいたいと思った。 そこで僕は提案した。 「じゃあ、もうサッカー全体を応援すればいいじゃないですか？」 「どういうこと？」 「もうね、みんな走れー！とかでいいじゃないですか？それがサッカーですよ」 「それならできるね」 「そうですよ。みんなボール蹴れー！ですよ。遠くに蹴れー！近くに蹴れー！それでいいんです」 突き詰めれば最終的には「ボール転がれー！」ですよ。 国がどうとかね、そんなの関係なくね、それこそがサッカーＬＯＶＥですよ。 |
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2006年6月12日
「チョイ○○オヤ ジ」 もうさ、なんでもかんでも「チョイ」を付ければいいんじゃね？ チョイ悪オヤジだと少し頑張らないと出来ないけどさ、チョイ漏れおやじだったら間もなくなれますよ。 尿の切れが悪いオヤジのことね。 既にリアルで「チョイ漏れかも！」と思うところはあるけどね。 チャックを閉めるタイミングを度々見失うのな。 でも「ちょい漏れ」って言葉が流行ればみんな素直になれますよ。 「最近オレ、ちょい漏れでー」 「効くぜ、ハルンケア」 http://www.rakuten.co.jp/hourenso/473306/475943/#475040 ハルンケアもいかしたドラッグ感覚。 あと、ちょいデブオヤジとかね。 「デブ」という卑屈な言葉を「ちょい」と「オヤジ」でくくっただけで、ほら、ちょっとおしゃれに。 でも見た目は、ただの小太りのおっさん！ 普通にそこら中にいるよ！ |
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2006年6月9日
「ネーミング会議」 携帯グラビアサイトのネーミング会議を行ないました。 ストレートにヤラしい名前を付けられれば楽なのですが、そこは会社の立場やら配信携帯会社の規定やらありまして、明らかにエッチな単語は入れられない。 そこで「普通だけどやらしく聞こえる言葉」を挙げてみるわけです。 企画：「『なめこ汁』って普通の言葉だよね」 営業：「普通じゃないですよ！」 企画：「だって普通に飲むじゃん！」 営業：「そうですけど…」 企画：「『男のなめこ汁』なんか良くない？」 営業：「ダメですって！」 企画：「普通じゃん！永谷園とか出しそうじゃん！」 営業：「出すわけないでしょ！」 企画：「言葉をストレートにするからＮＧでしょ？いっそタイトルに伏字でいいじゃん」 営業：「伏字は認められません」 企画：「じゃあ記号ですって言い切って☆とかつけちゃえば？」 営業：「●はダメだから☆って言うのも…」 企画：「『ま☆こ』とか良くない？」 営業：「☆入れたからってそれにしか見えませんよ！」 企画：「マコって読むんだよ！つのだひろと一緒だよ！」 営業：「そもそもマコって何なんですか！」 企画１：「もう響きだけで勝負しますか？」 企画２：「どんな？」 企画１：「エルニーニョとかエロく聞こえますよね？」 企画２：「エロいねえ〜。なめたけとかもエロいよね」 企画１：「いいですね〜」 企画２：「ニョッキとか？」 企画１：「ニョッキいい！」 企画２：「ペペロンチーノは？」 企画１：「いいっすねえー」 企画２：「『男のペペロンチーノ』とかどう？」 企画１：「エロい！」 営業：「意味分かりませんよ！」 会議室に２時間半。男７人がエロ本を数冊を持ち寄って、パラパラめくりながらブレストを行なったのですが、だんだん頭が麻痺してきた。 挙がったタイトル一覧を見ると「妄想キノコ」だとか「欲望という名のサイト」だとか「グラビア上下水道」だとか、どこに行こうとしているのか分からな い。 中には「赤ひげ先輩」という何もかも見失ったタイトルも挙がっていました。 最後、100個近く出た案の中からひとまず10個に絞りましたが、深夜書いたラブレターのように翌日見るとこっ恥ずかしいタイトルが並んでいたのでし た。 |
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2006年5月31日
「相変わらずな （誕生日に振り返ってみたり）」 これまでいろんな人といろんなくんずほぐれつがありながらも今日に至っています。 突然僕の元にメールをくれた見知らぬ人達。 ホームページの掲示板で下ネタ談議を繰り広げた会ったこともない人達。 飲み会で見かけた個性的な面々。 仕事で繋がった「空気感が合う」と勝手に思った人。 とにかく興味を持った人は飲み会に呼んできました。 多くの人と飲んで、多くの下ネタを話し、たまに真面目に語ってみたりしながら、続く人は続いてきている中で、集まった者同士が仲良くなったり、喧嘩した り、結婚したり、疎遠になったりして、今、僕の周りには君達がいるわけです。 幹事なんか苦手だったのに飲み会を開き始めた２８の時、いろんな人と飲みながらもぼんやりと「３０過ぎたらこんなことやってないだろうな」と思っていま した。 いつまでこんな日が続くのかと思いながら過ごして、早８年。 ３６歳の誕生日になって思うのです。 笑えるぐらい何も変わっていないじゃないか。 それから誕生日メッセージ、いろいろもらえてびっくりでした。 「そのままスケベでいてください」とか「そのまま中２でいてください」とか温かいメッセージありがとうございます。 これからもキャラ設定を戸惑いながら生きていきたいと思います。 では。 |
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2006年5月22日
「バブルだった頃を思い出させる人」 仕事仲間のアンさんに誘われ、広告代理店の部長さんが主催するマスコミ関係のパーティーに出席。 今回は出版系のプッチーさんにも声をかける。 場所は飲み屋かと思いきやクラブ。 ３０代後半にもなるといちいち会話がしづらくて「ボリューム下げて欲しいっすね」と言い合う始末。 クラブなのに音楽うざい。 アンさんは、懐かしの荒木師匠も呼んでいました。 荒木師匠と言えば「トゥナイト２」でお世話になった当時童貞だった僕らには見知った存在。 今思えばパラパラを踊るお姉さんの１人に過ぎないのですが、パラパラの伝道師としてキャラが時代とともに１人歩きした人です。 当時地元の高校生でしかも童貞だった僕は、テレビの荒木師匠を見ながら、「東京はすごか街でごわす。おいどんなんか行くとバカにされるに違いないでごわ す」と思っていたのでした。 そんな荒木師匠がこれまでどんな恋愛をしてきたのか興味があったので、「今までどんなタイプにハマってきたんですか？」と聞くと、意外にも「ダサいタイ プばかりを好きになっている」とのこと。 上から下まで突っ込みどころのない完璧な人は嫌いだと。 そんな師匠を交えながらも会話の内容はいつもと変わらず、ＳＭトークを経て、プッチーさんの知り合いの３０代童貞の話に。 そんなどうでもいい話で盛り上がっていたのに後から聞くとプッチーさんは荒木師匠を知らなかったそうだ。 「荒木師匠」というキャラクターはバブルの産物。 バブル青田が「景気がいい時に私の仕事も増える」と言っていたように景気が上向いてきた昨今、荒木師匠の活躍もまた見られるようになるのでは。 今８０年代後半に流行っていたものが一周してまた来るような時代的な匂いを感じる今日この頃であります。 |
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2006年5月17日
「Ａ子の企画提案」 サブカル的に有名な某デザイナーのキャラクターを使ってゲームの企画をチーム内で出すことになりました。 それに一番乗り気だったのが、そのデザイナーのぬいぐるみも持っていた二年目社員Ａ子。 珍しく「私、やります」と言ってきて、「働いたら負け」と語っていたＡ子とは思えないほどやる気だったのですが、満を持して出てきた企画を見る と・・・。 出てきたアイデアは、キャラのコマが２つずつ落ちてくるので同じコマ同士を３つ以上繋げたら消えるという落ちゲー。 ・・・・・・。 戸惑った。 でも思い切って聞いてみた。 「Ａ子さ、これって『ぷよぷよ』とどう違うの？」 するとＡ子、「キャラです（きっぱり）」。 ・・・・・・。 「他にさ、なんかこう『ぷよぷよ』とは違ってここがオリジナルです！っていうアピールポイントないの？」 「演出が違うんですよ（またきっぱり）」 ・・・・・・。 「Ａ子さ、このまま出したら、うち訴えられるよね？」 するとＡ子は、「なんでですか？落ちゲーって似たようなものばっかりじゃないですか？」。 「いや。よく見てよ。どの落ちゲーもコマを落として消すってのは同じだけど、どれもオリジナルのルールとか盛り込んで差別化を図ってるわけですよ」 またまたＡ子、「だからキャラが違うんです（３度目のきっぱり）」。 「（いい加減）あほかっ！そんなんだったら『ぷよぷよ』のキャラクター変えただけの落ちゲーとか他社がいくつでも出せるじゃん」 「だから実際出てるじゃないですか？」 「だから、全く同じルールってのはどこにもないだろ？この企画はどこが違うんだよ？」 「いいんですよ。演出変えれば違った感じがしますよ」 そんなわけないだろー。 「オリジナルのルール入れないとうちでは出せないっつうの」 「そんなの考えられないですよ！」 それ考えるのが企画の仕事だろ！ そんな無理な問答をしばらく続けた結果Ａ子は、「分かりました。別な企画出します」と。 なんだか根本的には解決してないぞ。 以前もこのＡ子、クライアントへのメールの最後にこんな一文を付けていました。 「恐れ入りますが、回答はなる早でお願いします」 な、なる早！ そこをＡ子に指摘すると、「なる早ダメですか？」。 「そんな言葉、辞書に載ってないだろ？」 一応「仕事抜きにしても人間関係が出来上がってるならそういう言葉使ってもいいけど」とはフォローしましたが。 なんだか俺が古臭く見えてきたぞ。 おそるべしＡ子。 現在違う意味で注目株だ。 |
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2006年5月10日
「レビュー "THE PUTCHEES"」 THE PUTCHEESの多くの曲を手掛けるプッチー景一氏。 彼と初めて会った時から中２トークをしていたと思うが、ここまで徹底して中２だったとは。 彼の生き方を見ていると、自称中２の僕はもはや中３ではと思える有様だ。 アルバム「THE PUTCHEES」は、ポップス、ロックといった王道から、演歌、音頭、オペラ、終いには校歌に至り、ジャンルの垣根を飛び越えて縦横無尽に駆け回る…と いうか、路頭に迷ってる？ しかし、その全曲に貫き通されたテーマがあるからこそ、そこに歌うべき価値が見出されている。 そのテーマこそが、「オナニー」。 みんながオレを噂する あいつは凄い凄いオナニーをするやつだと 本当さ 「ハンドレス 1997」より 何が何でも絶対出そうぜ 何があっても途中でやめるな 俺たちゃ炎のマスターベーション 「マスターベーション・アンリミテッド（限りなきオナニー）」より 燃えて燃えて燃え尽きるまで 今夜は寝かさないオレ 狙った獲物はオレ 「ナイトハンター・プチ」より 彼らは見せるためのオナニーをやっている。 そして見られて気持ちいいオナニーをやっている。 時に作り手だけが楽しんでいると「オナニー」と称されてしまうが、ここまで強くこだわり主張する彼らのオナニーは、エンターテイメントの域に踏み込んだ 「作品」と言えるだろう。 ちょうど昨日、電車の中で中学生３人組が「神保町」の駅名に笑いながら過剰に反応していた。 じんぼうちょう、じんぽーちょう、ちんぽーちょう…。 もうそんなアンテナは大人は持たない。 持とうとしない。 僕らはあの頃をなかったことにしていないだろうか。 あの時のしょっぱさを忘れていないだろうか。 僕らは皆、中２を踏み台にして大人になったのに。 中２忘れるべからず。 彼らの曲は、かつて中２だった大人達に捧げられる原点回帰の歌なのだ。 |
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2006年4月25日
「処女の奇妙な冒 険」 http://ameblo.jp/project-reika/ プロジェクト・レイカのブログの副題を「処女の奇妙な冒険」に変えてみたけど、ベタすぎ？ 昨日はプロジェクト・レイカのブレイン会議でした。（プロジェクトの詳細はブログを見てください） 場所はいつもの居酒屋「山形」。 このプロジェクト・レイカは、レイカが処女を失うだけのプロジェクトなのに脚本家、税理士、クリエイターなどブレインが５人もいるのです。 って、ただ飲みたいだけじゃん。 さらに昨日は新たなブレイン、Ｐさんも登場。 Ｐさんは編集者で、プロジェクト・レイカを書籍化したいと言っていました。 そんなＰさんが言っていました。 「処女は価値があるが、童貞には何の価値もない」 さて、ブレイン会議の最初の議題は、レイカがライターとして週刊誌に書く記事について。 どういう切り口で書けばいいか。 取材対象となる２３歳Ｎ子（とある堅い仕事をしながら裏の顔はフェチモデル）もブレイン会議に来ていましたが、その子がすごかった。 エロかった。 レイカにとってはセックスの先輩であるＮ子に処女喪失の話も聞いたところ、Ｎ子の初めての相手はバイブ！ バイブでやりすぎたせいで、「処女喪失の時も全然痛くなかったっすよ」だと。 初めての相手はメカか！ 出る体験談が全て人並みはずれていて、俺たち草野球で楽しんでたのに突然バッターボックスに黒人大リーガー登場！って感じっす。 先輩、どんだけ切り札持ってんですか。 大貧民で２ばっか持ってる奴みたいだったよ。 そんなＮ子の話はレイカが記事にするので、また後日。 ブレイン会議では、今のプロジェクト・レイカには明確な目標と、それ以外で達成できる小さなゴールがないという話が議題に上がりました。 そもそもは、レイカが彼氏作って処女を失うことがゴールであるため、本来の目的に帰ろうということに。 そこで毎月課題を出し、レイカに出会いのチャンスを広げてもらうことにします。 そしてブログで発表。 結局はみんなで面白おかしく見守るんですけど。 第１回の司令は、「レイカ、お見合いパーティーに行く」の巻き。 お見合いパーティーに潜入して、彼氏候補を探すのが目的。 その模様をレイカがレポート。 男子も潜入取材するかも。 それまでにオススメのお見合いパーティーがあればご紹介ください。 |
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2006年4月24日
「３５の夜」 「１５の夜」から２０年。 もはや小さい反抗は意味を持たず、ただせつないだけなのです。 それでは歌っていただきましょう。 曲、尾崎豊。 詞、たびーで、「３５の夜」。 「３５の夜」 落書きの企画書と外ばかり見てる俺 超高層ビルの上の空 転職の夢を見てる やりばのない気持ちを 外に吐き出したい 上司の横で２ちゃん書き込む 見つかれば逃げ場もない パーテーションで遮り 背を向けながら 心のひとつも解りあえない役員達をにらむ〜 そして同僚達は今夜 飲み会の計画をたてる〜 とにかくもう 会社や妻の元には 帰りたくない〜 同期の年収がいくらなのかさえ 解らず震えている ３５の夜ー 快速電車で走り出す 行く先も解らぬまま ネオンの光る街の中へ〜 ノルマに縛られたくないと 逃げ込んだこの店で 自由になれた気がした ３５の夜ー 冷たい風 冷えた身体 人恋しいけど 呼び込みのキャバ嬢の横を 「金ない」つぶやき走り抜ける 闇の中 ぽつんと光る セブンイレブン 200円で買えるぬくもり 熱いワンカップ握りしめ 夏の賞与が出るかも解らないけど 妻と俺はボーナス払いを ずっと夢に見てる〜 上司達は利益を上げろ上げろと言うが 俺はいやなのさ 退屈な商品の開発が 俺達の仕事ならば〜 なんてちっぽけで なんて意味のない なんて無力な ３５の夜ー 快速電車で走り出す 行く先も解らぬまま ネオンの光る街の中へ〜 覚えたての英語を活かし 金髪に話しかける 性欲が増した気がした ３５の夜ー 快速電車で走り出す 行く先も解らぬまま ネオンの光る街の中へ〜 ノルマに縛られたくないと 逃げ込んだこの店で 自由になれた気がした ３５の夜ー ＊正しい「１５の夜」 http://zombies.huu.cc/o/ozakisi4.htm |
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2006年4月10日
「花よりウンコ」 自分主催のアブスタコミュで恒例の花見を開催。 待ち合わせ場所に着くなり雨だったので屋内でトークかと思っていたけど、徐々に晴れてきたので決行。 ＡＶに出演したばかりのレイカの詳しい話も聞きたかったけど、奴は３時になるとＳＭ教室の縛りのモデルになるために帰りました。 （詳しい話はブログ「プロジェクト・レイカ」で） http://ameblo.jp/project-reika/ その後、席替えタイム。 「これからお題を出すので、ＹＥＳとＮＯの２つに別れて少数派の方が奥へ移動」 まあ懐かしのフルーツバスケットみたいなものです。 皆さん、下を向いて目を閉じて挙手をお願いします。 では、お題。 「３億円もらえるならこの中の誰かのウンコが食えるって人は手を挙げてください」 「ちょっと待って！誰のウンコか選べないの？」 「選べたら喜んで食う人いるじゃん。ルーレットでランダムにこの中の誰かに決まります」 「じゃあ、ウンコの状態は？」 そんなに細かい設定が必要なのか！ 「状態は、その人の体調や前日食べた物次第なので分かりません。運です」 「だって数日フルーツばっかりだったら食えそうじゃん」 「そうなるともはやプレイだよ」 ということで「この中の誰か分からない」「でもウンコ一口で３億」という条件で手を挙げさせましたが、やっぱり食う派は少数派でした。 僕も入れて６人ほどの食う派が奥に集まる。 「普通３億円、目の前に置かれたら食うって」 「そうだよ。ウンコで家が建つんだよ」 「でも近所の人にウンコ御殿って言われるんだろうなー…」 「子供はいじめられるだろうな…」 そんな中、「私なんか１００万でも食べますよ」という女子出現。 「それは安すぎるって！」 食う派の連中も１００万じゃ納得いきません。 「でも私だって今なら数千万で食べると思う」 ウンコの価格破壊が始まろうとしています！ ちょっと待ってよ！ プライド持とうよ！ 食う派の中の過激派達と内部分裂寸前です。 そもそも食う派である時点でプライドなんかないわけですが。 そんな中、食う派に背を向けて座っているアニキを発見。 「アニキ、なんで食わないのさ！」 するとアニキはこう言いました。 「だってさ、食ってもごっそり国に持ってかれるんだぜ！」 な、何！ アニキは食った後の税金のことまで視野に入れていたのか！ 所得税か贈与税が掛かるってわけですか！ 「半分は税金で持ってかれるね」 肩を落とす食う派。 ある女子が立ち上がります！ 「私達がウンコ食べて得たお金なのに１億円以上が国の物になるっておかしくない！？」 そうだ、おかしい！ 抗議だ！ 「お金で貰うからいけないんじゃない？３億円分の商品でもらえばいいんだよ！」 「それでも贈与税は掛かるよ！」 「そうなの！？」 「で、国に申告しなかったら国税庁が来るんだよ！」 「家宅捜査されちゃうのかよ！」 うわあああああ。 ちょっと待って！ そんなに真剣に考えないで！ なんで架空の話でそんなに熱くなる！？ 桜が散り行く中、花など見ずに花よりウンコな俺たちでした…。 ２次会は去年も使った居酒屋ひとみへ。 先週も使いましたが。 おじいちゃん、おばあちゃんの３人しか店員がいない中、２０数名で押しかけます。 今回は食べ物が来る前からヒポリンが上半身裸で縛られていました。 ちょっと待って！まだ夕方の５時だよ！ 外は明るいよ！ でもおばあちゃんも俺らも見て見ぬふり。 その店で５時間近く過ごすのでした。 みんな喋り続けていたけど、ほぼ下ネタか恋愛談義だった気がします。 でもなかなか思い出せないのが残念。 心に残ったトークがあれば教えてください。 |
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2006年3月31日
「ケイタイがなかった時代の電話」 今の大学生なんか中学生になる頃にはケイタイが普及してた子らで、ケイタイがなかった頃の苦労を知らないわけです。 僕なんか３５歳ですが、大学時代にケイタイは普及していませんでした。 ケイタイを持っている金持ちがいても子機かっつうぐらいデカイ時代。 そんなの持ち歩いてるのは、大企業の社長か世界を股にかけるスパイぐらいなもんでした。 先日２２歳の子らと飲んだんですが、「俺らの高校時代なんかよぉ〜」とよくあるおっさんの昔話をしたわけです。 「俺らの高校時代なんかよぉ〜、好きな子に電話するのに親を通してた時代だったんだぞぉ〜」と。 今は気軽にメアド聞いて気軽にメールするじゃん。何も障害ないじゃん。 そんなことを言うと２２歳の女子は、「そういう障害を乗り越えて電話をくれるって嬉しいですよね〜」などと言っていましたが、当時女の子と喋る のさえドキドキしていた僕としては、「飲み会で会っただけの女の子に電話をかける」、しかも「親を通す」というのは苦痛で苦痛で仕方ありませんでした。 番号を途中まで押したはいいが、最後の数字で「やっぱり止めた！」ってことは多々ありました。 たかが電話で景気付けに一杯やったりも。 親が出る確率が高いから、１０時が過ぎていたら「もう今日は遅いから電話はやめよう」と断念したり（本当は９時から何度もかけようと試みている）する時 代だったのです。 たまに怖いお父さんが出たりして、「娘とはどういう関係ですか？」なんて聞かれるのも珍しいことではなく、ひどい時にはいるのに「いない」と言われたり するものでした。 こんな高校・大学時代から５年も経たないうちにケイタイはほとんどの人に普及しました。 僕らの世代はちょうど学生時代にケイタイがなかった世代です。 今は合コンでも電話番号なんか聞かないんだと思います。 メアドで十分だし、電話よりも教えやすい。 メールは、相手にスルーする権利を与えているので出す方も気が楽です。 こんなことを考えると、「飲み会で女の子の電話番号を聞き出す」という一つの関門を乗り越え、さらに「女の子の実家に電話をかける」という大きな関門を 乗り越えた昔の自分に「よく頑張ったで賞」をあげたい。 でも。 それを乗り越えなければいけない程、余裕なかったんだろうな〜。 きっとがっついてたんだろうなあ〜。 心は常にフルボッキですわ。 |
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2006年3月28日
「当時"一途"は "純愛"だった」 新橋「なつかしや」へ行ってきました。 客からリクエストされた７０年代、８０年代の曲のビデオ（「ベストテン」「ヒットパレード」「紅白歌合戦」など）を見ながら飲み食いするバーです。 当時何気なく聴いていた曲も今改めて聴くとその出来に驚かされたりします。 フィンガー５の「恋のダイヤル6700」なんか、出だし延々「リンリンリリンリンリンリリンリンリンリリン・・・」。 この歌詞の凄さはなんだ。 歌詞で改めて驚いたのが、石川ひとみの「まちぶせ」でした。 「まちぶせ」 作詞・作曲 荒井由美 夕暮れの街角 のぞいた喫茶店 微笑み見つめあう 見覚えある二人 あのこが急になぜか きれいになったのは あなたとこんなふうに 会ってるからなのね 好きだったのよあなた 胸の奥でずっと もうすぐわたしきっと あなたをふりむかせる もはやストーカーではないですか。 ２番ではもっと激しさが増します。 「あのこがふられたと 噂にきいたけど わたしは自分から 云いよったりしない」 片思いしてたくせに強気です。 しかもこの女、こんな作戦までとってしまうのです。 「別の人がくれたラブレター見せたり 偶然をよそおい 帰 り道で待つわ」 姑息だ！ 姑息すぎる。 こいつ、絶対同性の友達少ない！ そして最後はこう続くのです。 「もうすぐわたしきっと あなたをふりむかせる あなたをふりむかせる・・・」 唱え始めました。 当時これを「一途」と言っていました。 今は「一途」と書いて「ストーカー」と読む時代になってしまいました。 「ストーカー」という言葉が出てきてから、「人を思い続ける気持ち」が尊いものではなくなった気がします。 でもどこかで憧れている気持ちもあるのは確か。 馬鹿にしながらも、片思いが出来ない体になってしまった自分も悲しいものです。 |
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2006年3月22日
「雪山ちゃん 午 前中で燃え尽きる」 年に一度の雪山スキーツアーへ。 朝７時20分発。 寝ずに来た人も約二名。 僕は行きの新幹線から既にビールと日本酒を飲んで酔っ払う。 朝食はサンドウィッチに日本酒。 朝の９時半に雪山到着。 新潟の石打の宿に着いてからも部屋で「だり〜」とだらだらしてたら、一番滑る気満々のつみ太幹事が青い顔で部屋に入って来た！ 「宅急便の荷物が間違われてる！」 何！？どうしよう！ とか騒ぎながらも突然のハプニング勃発に皆の期待感が高まる。 何故か顔がほころぶ俺。 宅配便の会社に電話するつみ太さん。 「荷物は北海道とか行っちゃってるんじゃないの〜」 とか言ってたら、本当に北海道に行ってた！ 「でもさ、つみ太さんの荷物が届いてる相手も今頃焦ってるだろうね」 「しかも北海道まで行って荷物ないんだぜ」 「この時期の北海道だからカップルかもね」 「じゃあ俺らの勝ちだよ」 何を基準に競い合っているのだ。 「もう今日は戻って来ないね」と周りも全く焦る気なし。 宅配便の会社からの今後の対応の電話を待ってる間、夜飲む為に買った八海山とスルメを早速開ける我々６人。 「ウェアと板が入ってたから今日の分のレンタル代は払ってもらわなきゃね」と言うつみ太さんにururuは、 「もちろんだよ。精神的慰謝料も請求しなきゃ」 おまえは心の当たり屋か。 「私なんか揚げたて唐揚げが揚げたてじゃなくて惣菜屋の本社にクレーム入れたことがある」とururuのクレーム自慢も始まった。 日本酒でいい気分になってきた我々は、 「レンタル代だけじゃなくてなんかもらおうよ」 「みんなのリフト券ぐらい払ってくれないかな？」 と厄介な客状態になっている。 そしてリフト券コール。 終いには、パジェロコールへ。 主旨間違ってるし。 ネタ的にも古いし。 メダルは一枚も獲得してません！ そんな中、宅配便の業者からつみ太さんの元に電話が入る。 宅配便の会社からだ。 パジェロ、パジェロ・・・。 電話で話した結果、結局荷物は翌朝届くことになった。 レンタル代までは出してくれるらしい。 このハプニングのお陰で朝早くに着いたにも関わらず昼の12時前にして誰も着替えていない。 夜飲む為に買った一升瓶なんか昼の12時を回る前に空いてしまった！ さあ滑るぞと着替えたはいいが、皆さん足がフラフラ。 レイカなんか肩を借りないと歩けない。 滑る前に日本酒でフラフラってどういう団体だよ。 一泊二日のこの旅のテンションのピークを滑り出す前に迎えてしまった我々でした。 |
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2006年3月16日
「ＡＶ男優の給与明細」 変わった友人も多いのですが、職業で一番興味を引かれる友人がＡＶ男優のＮくん。 久しぶりに飲み会でＮ君に会いました。 Ｎ君は１時間以上遅れての参加。 と言うのも撮影してたから。 しかも飲み会の場所と同じ渋谷。 アニキはＮ君が来るまでの間、「今半径２ｋｍ以内でＮ君がやってるのかと思うと感慨深いわけですよ」としきりに感激していました。 Ｎ君も今や中堅のＡＶ男優です。 初めは日当１万のギャラで交通量調査並みだったけど、今は３万。 中堅クラスです。 トップクラスの男優でも５万。 加藤鷹でさえ７万で、それは別格らしい。 Ｎ君は月２０日のヘビーローテーション。 月収６０万かよ！ がんばってるなー。 過酷な肉体労働なのにＮ君は家に帰ってからも時々ヌクそうだ。 Ｎ君曰く、「オナニーは別腹ですよ」。 ちょっとしたデザート感覚です。 |
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2006年3月9日
「ぼくが考えたブ ルジョア」 今日は、ブルジョアについて考えてみました。 見たこともないし、存在するかも分からないのですが、想像するにきっとこんな感じだと思います。 ブルジョアは毛皮の下は基本まっぱ ブルジョアはベッドで脱いだパンツを探さない ブルジョアはあごを上げて笑う ブルジョアの眼鏡にはチェーンが付いている ブルジョアの家は天井が高すぎて暖房が効かない ブルジョアは湯舟で顔を洗わない ブルジョアは湯舟に体育座りで浸からない ブルジョアは自分が主催したパーティーなのにすぐいなくなる ブルジョアは皆がパーティーを楽しんでる間、個室にいる ブルジョアは会場のトイレでセックスする ブルジョアは卒業ダンスパーティーで元カレへのあてつけに好きでもない人と踊る ブルジョアが怒りをあらわにした時は馬のムチで床を叩く ブルジョアの卒業写真は博士号を取った人っぽい ブルジョアは冷凍食品に詳しくない ブルジョアはポイントを貯めない ブルジョアの飼う犬はさからない ブルジョアの父は食べる目的以外で動物を狩る ブルジョアの母は中途半端になんでも出来る ブルジョアの息子のおしゃれは蝶ネクタイ ブルジョアとはおそらくこのようなものではないでしょうか。 |
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2006年3月8日
「レイカのヤクザ と仁義あり交流」 今回は、レイカが地元でキャバ嬢だった頃、ヤクザに好かれた話をしましょう。 客で付いたヤクザにゴルフに誘われたレイカ。 「え〜私、ゴルフやったことないし、ゴルフ道具ももってないんです〜」と断ったつもりでしたが、後日そのヤクザさんは、レイカにゴルフクラブ一式をプレ ゼントしてくれたのでした。 さすがにヤクザははぶりがいい。 もちろんレイカは行くはめに。 そのヤクザさんには、ゴルフの時もキャバクラの時も、どこに行くにも組のある若いモンがくっついていたそうです。 ヤクザさんは、その若いモンを指差していつもこう言ってたらしいです。 「こいつはなあ、身寄りがないんや」 それがそのヤクザさんが彼をいつも隣に置いている理由です。 この話を聞いた時、身寄りがないから親の代わりに四六時中面倒を見ているんだ。 ヤクザさんはやっぱり仁義があるなあと感心していました。 しかし、その理由はこうでした。 「こいつはなあ、身寄りがないんや。だから俺の代わりに撃たれても誰も泣かへんのや」 人間盾じゃありませんか！ 本当にそうだとしても本人の前で言わないで！ もっとオブラートに包んで！ レイカが店を辞めてからはヤクザさんとも交流はなくなったのですが、数年後、聞いた話によると、そのヤクザさんは諸事情によりお亡くなりになられたとの ことでした。 人間盾は意味なかったようです。 ところでレイカに「そのヤクザさんからもらったゴルフバッグ、どうしたの？」と聞いたら、「誰かにあげた」と言っていました。 形見のゴルフバッグになったのに・・・。 |
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2006年2月21日
「放置プレイ」 自称「放置プレイが頻繁」な僕ですが、実は言うほど放置プレイしてないんじゃないかと思っております。 まだ放置プレイを完璧に身に着けていない僕は、「放置」と｢放置プレイ」の違いについて考えてみました。 「放置」には愛がありません。 「放置プレイ」には愛があります。 理由もなく捨てられた感が強いのが放置。 しかし放置プレイには、捨てたわけじゃない放置するなりの理由があります。 「放置」は管理されていません。 「放置プレイ」は管理されています。 放置されていても見守られているのが放置プレイ。 よくゴミ置き場に袋詰めにしたＭ女を捨てるどＳ様がいらっしゃいますが（いないか！）、本当に収集されそうになったら慌てて駆けつけるのがどＳ様なので す。 放置プレイはいつも愛する人に見守られております。 「放置」には未来はありません。 「放置プレイ」には未来があります。 「放置」に広がるのは虚無の空間。 「放置プレイ」は、誰かとの繋がりが感じられます。 点と点をつないで線になる未来が期待できます。 「放置プレイ」で放置されている時にある空間は、「間（ま）」なんです。 愛情の「間」。 恋愛がツッコミ漫才だとすれば（この例えもどうかと思うがまあ聞いてください）、いろんな意味でツッコむ前の「間」を楽しむのが「放置プレイ」ではない でしょうか。 「放置プレイ」はプレイであって放置にあらず。 「放置プレイ」は長期に渡るじらしのプレイ。 いわば前戯ロングランだと認識してはいかがでしょうか。 会社のお昼休み、「放置プレイ」について考えてみる無意味さ。みたいな。 |
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2006年2月15日
「いみしい」 ケニアのノーベル平和賞受賞者マータイさんが、日本の「もったいない」という言葉を環境保全の合い言葉として世界に広めようとしている。 米粒一つでも「もったいない」、壊れかけの電化製品を捨てようとしても「もったいない」と小さい頃から言われ続けてきた日本人としては、それと同じ意味 を持つ他の言葉が世界にないのか不思議だ。 でも日本の中でさえ、その地域の人は当たり前に使っているけど他では当てはまるものがない言葉が「方言」として存在することに気付く。 僕の地元の鹿児島の言葉でいうと、「いみしい」がそうだと思った。 標準語で言うと、「いじわる」と「女々しい」を足した感じだ。「いやらしい」にも近い。 「いみしい」には人間としての小ささを指摘する意味もあると思う。 「この間、人数がいっぱいだったからユリッペ(鹿児島ではこういう安いあだ名が横行している)を合コンに呼ばなかったのよ。そしたら私だけ経済原論のノー トを回してくれなかったんだよ〜。いみしいよね〜」 こんな感じだ。 女々しいという意味もありながらも主に女性が使うような気がする。 鹿児島では今でも男尊女卑の風潮がある。 そんな人間の中にいるから女も潔い。 だから「意地悪」な人は、器が小さい人間として評価されるのだろう。 この言葉を男があまり使わないのは、人を悪く評価することすら「小さい人間」と思われる雰囲気があるからかもしれない。 九州の男は女より大きいふりをしなければならない。 いみしい人がいても「あいつはそういう人やっから」と男が流しているのだと思う。 「いみしい」は、九州、特に男尊女卑な鹿児島だから生まれた方言なのだと思った。 |
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2006年2月7日
「サブちゃんを探 せ！」 サザエさんの三河屋のサブちゃんに似てる後輩が、俺に自分のミクシィを見られたくないようなので、「なんでだよ？」と追求したら、どーも会社の愚痴を書い てるらしい。 「おまえ、俺の愚痴も書いてんじゃないだろうな！」と聞くとサブちゃんはヘラヘラと「いいじゃないですかー。僕の数少ない楽しみなんですから」とのたまっ た！ 「な、なにー！いったいおまえ何書いてんだよ！？」とサブに問いただしても「いいじゃないですか」の一点張り。 会社の同僚で彼のマイミクを知っていたのでその人のマイミク一覧から探すことに。 そいつに聞くのが一番早いが会社にいないのだ。 そいつのマイミクは七十人近くいる！ サブらしき画像も名前も見当たらない。 会社のパソコンで探しているとサブがやってきて後ろから「職種も業種も公開してませんよ。だってそんなこと書いたらバレちゃって愚痴書けないじゃないです か」と言いやがった。 そして笑いながら「やめましょうよ〜」。 こっちは意地でも突き止めてやる心意気だ。 彼のギャグセンスを分析し、トップの画像をプロファイル。 「おそらくトップ画像はネットで拾ってきたオモシロ画像だろ！」 俺はサブの顔が引きつるのを見逃さなかった。 きっと既存のイラストにオモシロ吹き出しが書かれていたりするパターンに違いない！ そう確信した時サブが言った。 「もうさっき日記公開はマイミクだけに変更してきましたから」 せこっ！ しかし俺は勝ち誇ったように言った。 「おまえは自ら選択肢を狭めたことになったぞ」 サブの表情が強張る。 「サブ、この七十人のマイミク一覧の中で、数時間以内にミクシィを見たとされる濃いオレンジ色の奴は約二十人しかいない。しかもその中で日記が公開されて いないのはごく一部に違いない！」 するとサブは俺のマウスを奪い、ウインドウを閉じた！ でも意味ないぜ…サブ…。 また開く。 そしてまさにネットで拾ってきたような某漫画の画像をトップに貼った一人の男のページを見つけたのだった！ 終わったな…サブ…。 しかし！ ホントにマイミクまでの日記公開になってて読めない！ あいつ、よっぽどひどいこと書いてるに違いない。 |
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2006年2月2日
「地震の時に居合 わせたくない状況１位」 地震などの突然の災害時に居合わせたくない状況第１位が、セックスに足を突っ込んでいる時だと思う。 風俗店が崩れかける時にバスローブで逃げ出すのもみっともないし、ラブホテルから半裸で出てくるのもかっこ悪い。 昨日は震度４らしいが、関東で何組のセックスが一瞬止まったのだろうか？（そもそも関東で１分間に何組セックスしてるか知らないが） 地震だと察した時に腰の動きを止めたに違いない。 慌てて服を着だすのもかっこ悪いから、きっと内心不安になりながらも様子を伺ったであろう。 まだカップルのセックスはましな方だ。 一番やっかいなのはＳＭだ。 特に縛られている時大地震が来たら、大変だ。 おＳ様の方が逃げ出したりしたら、縛られている方は逃げようにも逃げられない。 至極の放置プレイになってしまう。 最も最悪なのが、吊るされている場合だろう。 地震とともに揺れるＭ女。 地震が大きくなる度に振り幅も大きくなるＭ女。 天井にがつん、がつん頭ぶつけたりして。 究極に悲惨なのだが、やっぱりまぬけだ。まぬけ過ぎて物悲しい。 地震が収まった後も一人ぶらんぶらん揺れているＭ女・・・。 キー・・・キー・・・キー・・・（格子がひずむ音） 悲しい。悲しすぎる。 |
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2006年1月26日
「レイカ列伝」 ２８歳処女の友人レイカの伝説をmixiの日記に書いたところ、彼女を「恋のから騒ぎ」に応募させようという流れになりました。 その後打ち合わせによる事情聴取を行い、レイカの半生をまとめ、先日彼女の履歴書と写真とともに「から騒ぎ」に送っておきました。 それでは本日は、皆様にも知って頂きたいレイカの半生を一部ご紹介しましょう。（アナルに拳を入れたなどの放送できない出来事は記載しておりません） ■レイカ列伝 〜この女 経験豊富にして 処女！〜 【１５人以上】 高校時代に付き合った人数。キスまでは許すがそれ以上は全員拒否。それ以上求められると別れていた。だからみんな１、２ヶ月で終わる。エッチが嫌だった理 由は、「みんな顔が良くなかったから」。 【初ラブホ】 高校生の時。「何もしないから」ということで入ったが、本当に何もさせなかった。 「だって何もしないって言ったでしょ！」と言って逃げてくる。 【ヤクザに告られる】 キャバクラの常連客のヤクザにゴルフに誘われた彼女。 「ゴルフしたことないんです」と言うとゴルフセット一式買ってもらい、コースへ。 そのヤクザから告白されるが、うまくかわし続ける。 そのヤクザさんはレイカと付き合うことなく、諸事情により後日お亡くなりになられました。 【同伴でタダ飯】 同伴だとタダ飯が食べれるとホイホイと誘いに乗る彼女。 しまいには友達まで呼んで同伴の客に支払わせる始末。多いときは５人以上呼ぶことも。 【セックスしよー】 そんな言葉でナンパしてきた男の車に乗ってしまった彼女。 もちろん男は車内で迫ってきたが、ここもチュウだけで終わらせ、奇跡の生還。 せめて書類審査さえ通過すれば、悔いはないのだが…。 ＊後日談：書類審査は突破し、オーディションに進出しました！でも落ちましたが。 |
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2006年1月18日
「細かい♂の話」 ネタにしようと思ってし忘れたシリーズ。 「細かい男」の話。 周りから聞いた細かい男の話でも書こうと思ってたけど、去年からほったらかしでした。 その１ 「何か食べさせてよ」と彼氏が言うので、仕事帰りにも関わらずシチューを作ろうとしたら「ルーで作るんだ？」と言われた。 その２ 飲み会で一人先に帰った僕の後輩のＳくん。４０００円置かせて帰ったけど、お開きの時に勘定したら残った人は１人３０００円だった。 それを後日聞いたＳくんは、僕のところに来て「１０００円返してください」と。 そんなもん返すわけねーじゃん。 説教してやりました。 その３ うちの会社の先輩。セックスする時、脱いだ服は必ず畳む。しかも自分のだけじゃなく、彼女の服まで畳んであげるそうだ。 脱ぎ散らかし加減がまた祭りの跡を醸し出していいのに…（個人的意見） その４ ある女性から聞いた話。セックスの後、コンドームを洗う男がいた。 「なんで洗ってんの？」と聞いたら、「分別するから」。 地球に優しい男の話でした。 あなたの身近にも細かい男はいませんか？ |
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2006年1月13日
「平成の寅次郎」 こんにちは。トリノへ向けて調整を始めたたびーです。 昨日は、「お約束」という言葉は彼のためにあるのだと実感した日でした。 お約束…それは期待を裏切らないこと。 お約束…それは必ず守られること。 友人ヒポリン。 その場に縄があれば必ず縛られるＭな彼。 昨日の第２回かがやオフでは、縄がないのにおしぼりを結んで繋いだもので縛られることに。 しかしヒポリンは、「こんなもので縛られるのは心外だ！」と。 ちゃんとした縄で縛ってくれ！と。 根本的に人としておかしい主張ではあるが、それでも無理やり縛られていました。 そこまでしてみんな彼を縛りたいのか。半分以上初対面の面々なのに。 彼は顔が渥美清に似ているだけでなく、リアクションまでも寅次郎。 あつあつおでんを「あちち、あちち！」と言いながら口にふくまされ、カラシを大量に塗られたさつま揚げにのたうち回り、辛すぎてトイレに駆け込んだと 思ったらスーツの裾がノブに引っかかって進めない。 この平成の時代におでん一つでこんなにもリアクションをとれる男がいたことにびっくりしました。 彼のリアクションは、昭和の笑いの偉大さを再認識させてくれたのでした。 合コンチックなノリで「芸能人で誰に似てるって言われる？（寅次郎以外で）」と聞かれても周りの女性からは「エイの裏側に似てる！」と言われてしまう 彼。 エイの目に見えるこの部分（／ ＼）って鼻の穴なのに…。 他に似ているものは、「将棋の駒の裏側」「カニの裏側」。 ミスター裏側な彼はいつ人生の表舞台に立てるのでしょうか。 |
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2006年1月12日
「じいちゃん お 疲れ様(2)」 出迎える人もなく、鹿児島空港に着くとタクシーで斎場へ向かいました。 「お葬式ですか？」と見れば分かる質問をしてきたタクシーの運転手は、斎場までの間ずっと競輪の話をしていました。 「小島が…」「中部勢が中盤で…」「優勝賞金が２億で…」 じいちゃんの葬式とは全く関係ない会話。 斎場に着くと既に親族は火葬場に向かったとのこと。 僕も遅れて火葬場へ。 火葬場に着くとじいちゃんは既に火の中。最後の最後まで間に合いませんでした。 待合室に行くと、親族に囲まれながらばあちゃんが座っていました。 じいちゃんが死んだからか、歳をとったからか、ばあちゃんは半年前よりずっと小さくなっていました。 「わざわざありがとなあ」 人を労うほど余裕もないくらい消沈しているはずなのに遅れて来た孫の僕に頭を何度も下げました。 「間に合わなくてごめんねえ」と言っても聞こえているのか聞こえていないのか、「ここまで大変だったでしょう」と涙ぐんでお礼を言います。 「大変だったでしょう」はこっちが言う台詞なのに。 この時にばあちゃんの為にももっと早く来るべきだったと後悔しました。 待合室で久しぶりの親族と話していると、納骨所へ来るようにとアナウンスがありました。 相変わらず父ツトムは人ごとなのか、悟っているのか、ノン気にも設定温度２０度の室内に「寒いなあ」と言いながら、手を揉んでいます。 そして遺骨が出てくるところを指差し、「あれ（焼かれた骨）が出てきたら温かくなっとよ」。 場のわき前なさ加減で言えば親族の中でもズバ抜けている父ツトムですが、遺骨の箸渡しをする遺族三人の中にいつの間にか入っているではありませんか。 直接血は繋がっていないのに。 ツトムの行動に驚かされながらも、焼かれたじいちゃんが出てきて対面した時に思わず涙が出ました。 半年前まで煎餅をお茶に浸して食べていたのに、耳が遠いから大音量でＮＨＫを見ていたのに、もうただの骨になっているんです。 遺影のじいちゃんは満面の笑みで、母スズ子が僕に「本当にいい人だったよ」と話しかけた時も泣いてるのを知られるのが嫌で、言葉を返しませんでした。 火葬場の職員は、「これが腰骨です」「これがのど仏です」「これが内耳です」とただの骨になったじいちゃんをまるで理科の標本か何かのように説明してい ます。 父ツトムは聞いているのか聞いていないのか「ほお」と感心しています。 その光景で涙は引っ込んだけど、やっぱり骨であってもじいちゃんと対峙すると胸にこみ上げるものがありました。 でも、もう十分頑張って生きたと思います。 じいちゃんに言葉を投げかけるとしたら「お疲れ様」しかありません。 その後、再び斎場に戻り、お坊さんがお経を上げました。 お経の後、お坊さんが語ってくれました。 「我々は次の世代の人に引き継ぐために今を生きているんですよ」 じいちゃんがいなかったら存在していない２０名近い親族。 じいちゃんが引き継いだ魂が僕らなのでしょう。 ばあちゃんは終始ハンカチで涙を拭いていました。 二人が若い頃、畑の前で一緒に撮ったモノクロの写真が仏壇の前にあり、微笑ましくて涙をそそりました。 四分の三世紀ほど一緒にいた二人にもいろんな思い出があるのだろうと思います。 きっとばあちゃんはこの人に付いてきて幸せだったんだろうな。 人生の中で一番好きな人だっただろうな。 帰る時、足のおぼつかないばあちゃんの手を引いて歩きましたが、子供のように小さく軽くなっているのがなんだか寂しかったです。 いずれ自分の親もこうなる。 その後に自分もこうなる。 あまり考えたくないけど、みんなじいちゃんとばあちゃんになっていく。 そしてみんな絶対何かを残して、死んでいくのですね。 じいちゃんとのお別れで、２００５年の大晦日は終わりました。 区切りを感じた２００５年の大晦日でした。 ・・・そして、その次の日。 義理の兄と僕は、元旦の昼間から飲んだくれ、その勢いでキャバクラへ。 義理の兄はキャバクラでもじいちゃんを思い出して泣いていたようです。つうか、あんた、あまり接点なかっただろ。 そんなどうしようもない形で２００６年の一日目がスタートしたのでした。 じいちゃん、ごめんなさい。 |
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2006年1月11日
「 じいちゃん お疲れ様(1)」 もう気がつけば母方のじいちゃんも９５だったそうです。 いつからかじいちゃんの歳も分からなくなりましたが、そんな歳になってたことを亡くなってから知りました。 去年の２９日、仕事納めの日。会社の大掃除の最中に報告を受けました。 でも不思議と当然のように受け止めてちっとも悲しくないんですね。 子供の頃、よく遊びに行ったじいちゃんなのに全く泣けもしないんです。 身近な人が死ぬと改めて人って生まれて死ぬだけなんだなあと思います。 それは誰にでも起こる当たり前のこと。 ただ、自分が寂しかったり、いてくれないと辛いと「悲しさ」が増すのかなと冷静に考えてみたり。 ３０日は友引で葬式は行なわれず、大晦日に行なわれることになりました。 ３０日は帰省ラッシュで飛行機のチケットも取れないし、大晦日にある締め切り（全くお金にはならないのですが）があり、僕にとってはちょうど良かったで す。 「ちょうど良かった」なんて考える時点でじいちゃんの死を重く受け止めていないのでしょうね。 大晦日の朝６時、締め切りを仕上げ、そのまま礼服を着て羽田に向かいました。 すごく風の強い朝でした。 羽田に着いたのは８時前。 出棺は１１時。 出棺までに間に合わせたかったのですが、９時半の便しかありません。 空港に着くのが１１時過ぎです。 母スズ子は「出棺に間に合わなかったら来てもしょうがない」と言っていたので実家に相談の電話を入れたところ、父ツトムが出ました。 ツトムは全く持って元気な声です。 出棺に間に合わないことを連絡しようと思ったのですが、ツトムは、「は？全然聞こえんが」。 アンテナは３本なのに…。 俺「もしもし？」 ツトム「聞こえんよ」 俺「もしもし、聞こえる？」 ツトム「いいや。聞こえん」 俺「聞こえてるがね！」 ツトム「聞こえん！」 そんな「聞こえてる？」「いや、聞こえない」の会話を５分ほど繰り返して出た結果が、とりあえず遅れてもいいから斎場に行くことに。 斎場の電話番号を聞いたところやたら縁起が悪かった。 ０９××−４２−４４４４ 「死に死死死死」 よくぞこれだけ４を並べたものだ。 しかも名前が「やすらぎ斎場」。 じいちゃんは安らげるのだろうかと思いながら、僕は飛行機で鹿児島に向かうのでした。 （また次回） |