■万引きを疑われてしまった息子への対応■

h_r_sakamotoさん

駄菓子屋バイトです。

自分は１度だけ、万引きを疑ってしまった事があります。
（実際に、万引きした子を捕まえた事もありますが・・・）

その子は手の中に入る位、小さい駄菓子の所をガサガサやってて
その後でポケットに「何か」を入れるのを見たので、
「何ポケットにいれたの！」と声をかけました。

ポケットから出てきたのは、その子の私物の玩具でした。
お菓子を選ぶのに邪魔だったから、ポケットに入れたんです。

誤解される様な行動を取るのは良くないですが、
本人は何を考える訳でも無く、ただ「邪魔な私物を片付けた」だけで、
間違えて注意してしまったのは、こちらが悪いので
その場で「間違えてごめんね」って謝り、レジでお会計の時も
「ごめんね。疑っちゃったお詫びに・・・」と、おまけ用の飴をあげました。
その子はとても良い子で「気にしてないよ（＾＾）
大変だね。いつもそうやって、緊張してお客さん見てないとだもんね」と
逆に励ましてくれました。

落ち込みましたよー（＞＜）それからしばらくは、怪しい客でも
声かけするの、怖かったですもん。また間違えたらどうしよう・・・って。

「間違えたら、わざとじゃなくても謝る」
それは、子供でも大人でも誰でもやるべき事で
「疑ってごめんね」を言わなかった、その駄菓子屋さんに疑問を感じます。
自分もそうでしたが、「しまった！間違えちゃった・・・」って焦りが
あったのでしょうけれど、「謝る事も大切」を、身をもって教えるのは大事です。

息子さんは偉いなーと感じました。
その場で「してない」と言って出て行くのではなく、カバンをひっくり返して
自力で盗ってない事を証明したのは、凄い勇気のある子だと思いました。
自分なら絶対「盗ってない！！」って言って、怒って出て行っちゃうと思います。
そしたらきっと、お店の人は疑ったままですもん。

なので、自力で誤解を解いた事を褒めてあげて欲しいと思います。

その上で、「確かに疑われる様な行動しちゃったけれど、
疑って誤解が晴れたのに、謝らなかったお店の人はもっと悪いよね」とか
「もし悔しかったら、お店の人に言って良いんだよ」と後押しをしてあげて下さい。

okiokinagakanaさん

悩みますねー！私も同じ位の息子がいます。

私だったら、たぶん息子に「本当に盗ったりしてないよね」と確認した上でそのまま息子の手を引っ張り駄菓子屋に直行して「謝ってください」と怒鳴りこむような気がします。

猪突猛進型なので(苦笑)

で、後からこんな対応で良かったのかどうかあれこれ悩むかも。

今回のご質問を読ませていただいたおかげで、ホントにこんなことが起きたら冷静に対応しなきゃな、と考えさせられました。

ありがとうございます。

でもやはり一番大切なことは、傷ついた子供の心を気遣ってあげることではないでしょうか？

「お母さんはあなたを信じているよ。傷付いたね。お母さんも悔しい」これが子供に伝われば多少恥をかこうが、あとあと駄菓子屋に行く
のが気まずくなろうがあまり関係ないかと…

うーん、書きながら、やっぱり謝ってもらった方がいいような気がしてきました。

「あらぬ誤解を受けない」これも大切ですが、小学生の子供に先に教えないといけないのは事の善悪ではないでしょうか？

人の物を盗ってはいけない。間違いを起こしたら謝る。正しいことは正しいと主張する。

大袈裟ですが、冤罪事件に巻きこまれた場合などは、「疑わしい行動をしたのは自分だから」と思って諦めて認めるのは正しくないですよね？

もちろんそうならないために日頃から気をつける方が良いですが。

今回の場合は正義感を優先した方が良いと思いました。

なんかまとまりがなくてすみません。(親としてすごく迷う事柄でしたので)

rabbit_mama_5さん

｢李下に冠を正さず｣
確かにそうとも言えるかもしれませんが、スッキリしない思いが残ってしまいますよね…

うちの子供はまだ小さいのですが、今後、もしそういう立場に立ったとしたら、親である自分がその場にいたらやはりおばさんに苦情を言うと思います。

ですが、息子さんがもうすでにお家に帰って来てからその事をお母さんに話したのだったら、わざわざ店に出向いてまで苦情を言う必要はないと思いますので、親として息子さんを冷静に諭した質問者様の対応はすごく良いのでは？と個人的にはそう思います。

嫌な思いをさせられた事で息子さんは傷付いたかもしれませんが、例えばおばさんに叩かれたりして怪我をさせられた訳ではないので、実害がない以上感情的になってしまったらおばさんと同レベルの人間になってしまうと思うので…

息子さんには、あなたは間違ってはいない。間違っているのはおばさんであり、世の中には自分の間違いを認め謝罪する事も出来ないちっぽけな情けない人間もいるのだよと教えてあげればいいと思います。
そして、そんなつまらないいさかいに巻き込まれない為にも自分で気をつけるべき事は気をつけましょうねと…
反面教師ってやつです！

そして、おっしゃるようにもう二度とそんなふざけたお店には行かせないようにした方が良いでしょう。

私個人的には｢あの店のおばさんは客を平気で泥棒扱いする｣と周りに吹聴してやりたいぐらいですが（笑）、それも大人げないですものね。

いずれにしろ、質問者様は良い親御さんだと思いますよ！
息子さんもそういう姿を見て立派に育っていかれる筈です。

jyagariko_yuutoさん

悪いことをしたら謝る。これは大人でも子どもでも同じで今回みたいに相手を疑ってお店の方が間違っていたんだから謝ってもらったほうが良いと思いますが。

ただ実は過去にお店で万引きしていて一回は見逃してもらっているとか親が知らない事情もあるかも…とか色々考えてしまうと私は行けないかもです。(うちの子に限ってそんなことはないと信じつつも)
自分もその場にいれば謝ってもらいますが。

私もそれ聞いたらイラッとすると思います。でも逆の立場になって考えてみると駄菓子屋さんって利益ほとんどなくボランティア精神で頑張ってるみたいな事テレビで見たことあるので気持ちがわからなくもないです。難しいですね。

あなたはその人みたいに『ごめんなさい』が言えない大人にならないようにしようねって言うかな。

うしろめたいことしてないんだから明日からも堂々とそのお店に行けばいいよ！って言いますね。
いやな思いはしたとは思うけど友達と行きたくなる時もあると思うから行かせないという選択肢は私ならないです。

rucksssさん

私は素晴らしい対応だなと感じました。

ただ、説教臭くなってしまったのはマイナスですかね。
「僕は悪いことしてないのに」と思ってしまうかも。お店に対して怒りを表すというよりもお書きの通り、お子さんの悔しさに同調してあげるのが必要かと思います。
いや、怒りを表してもいいのかもしれません。
「おばちゃんのそれはひどいな。その場にお母さんが一緒にいたらおばちゃんに怒鳴ってるかもしれない。とても嫌な思いをしたね。でも○○はちゃんと対応して偉かった。」

うちはまだ1歳なので未経験ですが、質問者さんのように落ちついた対応ができる親になりたいです。頑張ってください。

count0120jpさん

自信がないのは自分の気持ちに反しているからではないでしょうか？

うちの息子も高校生のときに万引きを疑われました。息子に事実確認をし、やっていないということに対し、嘘を微塵も感じなかったので、翌日その薬局にいきました。
相手もうちの息子はやっていないということがわかったらしく、丁寧にお詫びいただき、今後このようなことがないよう約束を交わし、その旨、息子に報告しました。私が信用し、戦ってくれたことが嬉しかったらしく喜んでましたよ。
この一件以降、より息子との結束が固くなったようにも思います。

質問者さんも、文句を言いに行ったら、モンスターペアレントに思われてしまうんではないか、そのお店と関係が悪化してしまうんではないか、子供が行きたいのに行けなくなってしまうのではないかなど、色々考えるでしょうが、自分の中できちんと整理し、子供に対して、“私の中ではこれが一番正しい結論”というものを自信もって伝えてください。
決してそれが、その店に文句を言いに行くという結論に至らなくてもいいと思います。私は、それが今一番正しいと思っただけですから・・・

自分に自信のないことで説得しようと思っても相手にはその自信のなさが伝わると思いますし、大人の事情を包み隠して話しても、納得は得られないと思います。

とにかく、正解は1つではありませんから、自信もって伝えてみてください。

ao7somさん

私も小学生の息子がいるので、こちらの質問を読んで胸が締め付けられました。

先ずは、息子さんがお母様にお話出来て良かったです。

駄菓子屋のおばさんが謝らなかった事を報告しているのですから、
息子さんに気持ちを確認しておばさんに謝罪を求めてはいかがでしょうか？

駄菓子屋は子ども相手の商売です。
いくら万引きにナーバスになっていても、子どもの心を傷つけるような事は許されません。

間違った事をしたら謝罪するという事も、息子さんに教えられるのではないでしょうか？

このままスルーでは、息子さんもお母様も気持ちが納得出来ないのではないでしょうか？

その上『杏下の冠…』について説明をしてあげれば良いかと思います。

まだまだ小さな心を抱えた小学生です。
お母様が心を育て、守ってあげてください。